Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Восхитительное произведение.
Восхитительный автор.
Восхитительные персонажи.
Восхитительное исполнение актеров.
Я - фанатка.

Поддерживаю.

Если кто-то собирается смотаться в ближайшее время в Англию, купите мне, пожалуйста, такой будильничек, а?

Зебра, можно найти серию из фильма и записать фразу, закачать себе в телефон. (Прикольный сериал, пару месяцев назад посмотрела).

Надо проверить...

Зебра
Если кто-то собирается смотаться в ближайшее время в Англию, купите мне, пожалуйста, такой будильничек, а?

Такой?

Надо проверить...

У меня такие же мысли появились

Мир вам, хлебопёки!

вот где смех-то

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3547098

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1591604068

True

2020-06-08T11:14:28+03:00

embedUrl

на фоне масочек с запахами - креативненько
как пишут в комментах - муж с голода помирает, доплату просит, а жинка «люстру» себе на нос вешает

 

Мир вам, хлебопёки!

- Видел уже «Шоу Бенни Хилла»?
- Не-а. А шо у него??

Племянница пела: «И снится нам не Рома с космодрома».

Муж-турок как-то напевал: «Виновата ли я, виновата ли я...», а потом спросил: «В чем вообще этот Алия виноват?»

 

 




 

 







 

 



 
«Армянское радио» спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
«Армянское радио» отвечает:
- Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.

***
Понимая, что «живьём» на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

 




 

 




 

 

Затерянный мир... где он находится?

Это верхушка старого деревянного столба

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Ничего не понимаю, у shade, уже второй раз пустое сообщение и куча благодарностей, может это у меня не отображается, или я не успеваю и кто то прячет «шутки юмора»

Mandraik Людмила, нет, сообщение не пустое. Я вижу.

Интересненько, зашла с телефона, увидела, с планшета - пусто

второй раз пустое сообщение

нет, сообщение не пустое. Я вижу.

Лютик, я с планшета вижу.(правда включила vpn)

Ничего не понимаю, у shade, уже второй раз пустое сообщение

У меня тоже пусто и с ноута, и с планшета.




По приезду с дачи

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3549992

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1592212809

True

2020-06-15T12:20:09+03:00

embedUrl

Комондо́р, или венгерская овчарка.
Прикольная собачка

КроНа, Галина,



Прямо на моих похожи

У нас подобных кадров море.... тоже кошка сливается, только с тёмным, чёрная кошка на чёрном стуле, только голова и глаза видно:

Cirre, спасибо.
Глючил фотохостинг, а сейчас снова работат.

Мимикрия.

Мало того что не видно, так ещё и уляжется под ногами!

Мало того что не видно, так ещё и уляжется под ногами!

Не наступишь на рыжего, так ляжешь на белых!

Чёт у нас тут жизнерадостного юмора мало. Исправляем ситуацию.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
**************
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

*******************
На своей «выпускной» ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.

*************
Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «Первый сезон был лучше».

****************
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

***************
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.

********************
— Так тяжело найти любовь..
— Это ты еще работу не искала!
********************
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

***************
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли.

*******************
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

****************
— Софочка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?
— Ой, Моня, и шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?
*****************
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

****************
Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

****************
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

************
Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

*************
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

************************
Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

*****************
Дети в старших классах: «Я не понимаю, зачем мне биология, химия и остальные базовые предметы. Разве они мне когда-нибудь в жизни пригодятся?»
Уже взрослые: «Вакцины вызывают аутизм, ГМО опасно для жизни, изменение климата - вранье, и земля - плоская.»

*********
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

*********************
Благодаря карантину, вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.

************
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.

*****************
Переписка в мессенжере.
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется «НАДОБРАТЬ!» На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!
xxx: Сорри... С домашнего удалил...
*****************
— Дорогой, я люблю тебя.
— Погоди, ты руки мыла?

***************
Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!

*************
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто «Я тут с мамой».

******************
«За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.»
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
**************
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь...

Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.

Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул...
****************
Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.

*****************
Можно ли блуждание по Икее считать скандинавской ходьбой?

******************
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.

Оля, был у нас в городе такой. Его гайцы «головастиком» между собой звали.

Мой муж не гаишник, но тоже сошел с ума - он сказал, зачем он такие брови себе нарисовал, очень неестественный вид!!! Он понял про шлем только после моего тыканья пальцем!!! Занавес!

 
Да, сейчас строители другие:
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь, как дольче габаное?
- Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!

***
 С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.

***
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться – это хвалить себя, а ругаться – это ругать другого.
 











Есть такой тест: детям показывают картинку, где мальчик бежал, споткнулся о скамейку и упал. И спрашивают, кто виноват: мальчик или скамейка. В три года дети говорят, что скамейка. А в пять - что виноват мальчик, потому что не смотрел, куда бежал. В пять лет самокритика уже на другом уровне. Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

Не совсем так. Три года: виновата скамейка. Пять лет: виноват мальчик. 30 лет: скамейка установлена с нарушением СНиП III-10-75 5.17, мальчик не виноват.

 

Улучшение для пульта дедушки.



 

 




 

Мир вам, хлебопёки!
давно не покупаю шаурму в ларьках, предпочитаю делать самостоятельно, получается точь в точь как у них, даже траванулся пару раз

 

 




 

Мир вам, хлебопёки!

-Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
--Но вы мне даже товар не выдали!
--Извините, такова политика нашей компании!

Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то листает в своем смартофоне. Мужчина рассматривает все вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и говорит: «А чем так вкусно пахнет из сумочки прекрасной незнакомки?» Я: «Булочками. Везу своему другу». Мужчина, игриво: «А мы не могли бы стать друзьями?» Женщина, не отрывая взгляда от смартофона: «Нет, ты уже дружишь со мной».

***
Сегодня проснулся раньше кота. Вот прямо на рассвете. Тихонько подошел к его лежбищу и почесал пятку на задней лапе. Вопль «Мя-я-я-я-у», зенки во всю морду, на загривке шерсть дыбом. «Ну что, — говорю, — приятно, да? Весело? Понял, что я чувствую по утрам? А в следующий раз я буду молча смотреть на твою сонную морду сантиметров с 10. И когда ты откроешь глаза, то поймешь, что означает стон,,Уйди, я не Наташа"». Кот, конечно, все понял, муркнул и опять уснул, гад...

***
Отдыхали с мужем в Испании. Последний день отдыха, дождь с самого утра. Мы с мужем собираем чемодан потихоньку. 6-й этаж. Выходим на террасу, а там такой туман, что вообще ничего не видно: ни соседнего отеля, ни бассейна. Как будто стена впереди. И тишина. Мне так грустно стало, что скоро уезжать, и я в туман кричу, как в мультике: «Ёжи-и-ик...» И через секунду, видимо, из отеля напротив, мужской голос: «Медвежо-о-онок!»

 







 

 




 

Татьяна, класс!!!

 

 

Кому ангельской водочки?

Ариночка, это бери выше, это ж Архангельская водочка

а рядом с «ангельской» водярой - «бедная лошадка», кучер-то после ангельской водовки полнейший

Ариночка, это бери выше, это ж Архангельская водочка

Лютик, Спасибо, с такой поправкой ещё смешнее, но если бы сразу было видно полное название, так не получилось бы

Согласна, Ариночка, так бы вспоминался город, а не ангельский чин

в тему о котэ

Мне такое ближе

Вот они какие, китайские медвежата!



Смешной ракурс:

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Господин министр финансов, вы в своём уме?!!

Пришла сейчас в банк- а там принц. Настоящий, но как из сказки- фигура- во, плечи-во!!! Попочка с кулачок, брюнет и такие седые нити в волосах, но при этом юный.

Но это ладно. Брюнет. Ах да, говорила уже- но это ж важно! Сам в белой сорочке, брови как соболиные хвосты, под бровями глазища- лесные озёра. Как яблочные леденцы. А ещё ресницы в пол-лица, как у того юноши из анекдота, который в детстве много плакал, а лучше бы больше писал. Короче, с такими глазами надо в рекламе туши сниматься в позиции «после окрашивания, наращивания, ламинирования».

Имя только ниочинь, Илья, но за такие глаза и брови можно даже это простить. Сижу наискосок от него, слюни старческие в маску пускаю, мысленно уже с него масочку стягиваю и крючковатые ведьминские пальцы в шевелюру запускаю (не спрашивайте!!!).

И тут он встал, из-за стола вышел и масочку сам приспустил. Ну что вам сказать? Вы когда-нибудь в бане ледяной водой обливались, но не после парилки, а когда баня холодная? В смысле что ни хрена не кайф?

Ну вот. Походу, точно принц в 5 поколении, привык к лошадям и королевским скачкам, потому как ноги колесом и в штанишках-дудочках выглядят как две карликовых березки. Ладно ноги, не девочка.

Маску ему сразу захотелось насильно натянуть обратно, примотать к голове скотчем и бинтами. Чтобы никогда никого больше не убило разочарованием. Что там что там? Полный набор- бороденка три волосины, безвольный махонький подбородок, разнокалиберный набор зубов и юношеских прыщей россыпью.

Вот так себя чувствуют мужчины на третьем свидании, когда она пушап сняла, ресницы отклеила, шиньон отцепила, виниры вынула и косметику смыла. Одновременно. «Инфаркт микарда, оттакенный рубец».

Надо уже прекращать вот эту хрень с масками, пока мы не привыкли. Уж лучше сразу по-честному, а не этот обман потребителей в обе стороны. А то глазища, брови...

Людмила Кнеллер

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Господин министр финансов, вы в своём уме?!!

Скорее в полнолуние... А так, да, очень даже работает, по крайней мере, для Питерских губернаторов

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель.

ах-ха-ха:) Я про пивной ларёк (работает или нет) так по соседу узнаю:)))



Бабушка с котомкой на спине
Мужика в автобусе спросила, дёрнув за рукав:
--Кхе, кхе, мужчина, вы выходите? Скажите мне.
--Да, выхожу,--сказал и глянул как удав.

Но бабушку ответ сей не устроил:
--А девушка, что впереди одетая по моде?
Мужчина злиться начал поневоле:
--Да!!, бабушка, и девушка выходит!

--А мальчик с девочкой, они-то будут выходить?
 А то ведь остановка уже скоро.
--Да будут, будут!! Сколько ж говорить?!
 Неугомонная бабуля--вот умора!

А бабушка дотошна, как на грех:
--Скажите, а вы спрашивали ребят??
--Да спрашивал я, бабушка у всех!
--Кхе, кхе, и что же эти люди говорят??