Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ой бордосик бежит, радуется. А так то буквально мышка летучая. Мой почти 10 лет с нами прожил

На моего пёсика похож, только мой так улыбаться не умеет. Бульмастиф.

Арья40, посмотрите дольше, не напрягаясь, сдается мне, что она записана в двух режимах и сама периодически меняет направление.

У меня тоже складывается такое впечатление.

У меня тоже складывается такое впечатление.

Точно нет. Смотрели с сыном одновременно, у меня вертелась в разные стороны, у него - в одну.
Это все игры разума.

Осторожно, «челюсти»!

Мир вам, хлебопёки!

Зашла на сайт ОКЕУ, а там :

Уже не первый раз наблюдаю там интересные описания товаров. Обратите внимание на вес...

тоже складывается такое впечатление

Точно нет

Эта гифка по-кадрово

Обратите внимание на вес...

Также проблема на ОЗОНе

На Озоне такое случается и это нормально, некоторые товары продаются упаковкой (как одна единица товара), а отдельно они там вес каждой пачки указывают). Я там так макароны, геркулес и манку покупала.

и это нормально

Т. е., по вашему мнению, «нормально» указать вес заведомо меньший, чем реальный вес продаваемой единицы товара? Это — обычная ошибка, наглядно демонстрирующая отрицательный уровень профессионализма работников. Здесь ещё один момент имеется: упаковка любого товара, за небольшим исключением, имеет свой вес, который добавляется к чистому весу продукта.
На приведённом мной скриншоте, 2 кг, это вес нетто. К нему добавляется вес плёночного пакета в которые продукт расфасовали на фабрике. По, вашему, если к 2000 г веса самого продукта, добавить ещё чуть-чуть веса в виде упаковки, то суммарный вес уменьшится?
Это — риторические вопросы.

thumbnailUrl

Масок нет, но вы держитесь пародия «Ария мистера Икс из оперетты "Принцесса цирка" • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Новое бесплатное мобильное приложение Авторадио с прямым эфиром, плейлистом, живыми концертами, Дискотекой 80-х и подкастами. Скачать Важно! Вот где где ещё можно смотреть пародии Мурзилок. Подпишитесь прямо сейчас: Rutube Дзен Вконтакте…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3540881

PT3M

True

2020-05-24T21:02:09+03:00

embedUrl

Марина まりな, ну не тормозите... Товар продается упаковкой из 4 пачек по 500 гр. всего 2 кг будет. У меня манка была 2,8 кг там было 4*700 гр. причём что их в упаковке 4 шт. было написано крупно на картинке (которая здесь, в сообщении про соль обрезана).

Товар продается упаковкой из 4 пачек по 500 гр. всего 2 кг будет

Не нужно фантазировать.
Товар, скриншот недостоверного описания которого я привела, продаётся в полимерных пакетах единицами фабричной фасовки по 2 кг

Вот ещё один пример бездумной заливки данных

У меня за минуту балерина четыре раза меняла направление. Прямо усилием воли через секунд пять-шесть могу менять направление. Надо внутренне сопротивляться ее направлению.

Не нужно фантазировать.
Товар, скриншот недостоверного описания которого я привела, продаётся в полимерных пакетах единицами фабричной фасовки по 2 кг

Значит, конкретно в этой ситуации описание дано ошибочно (и то, если формат упаковки единственный, который Вы представили). Но это не значит, что такое всегда и везде происходит.

Маруся Андрюшевна, 6 лет.

1. «Мама, купи мне чиркуль для поделок».
2. Несу из ванны, обхватила за грудную клетку, видать, придавила. Жалуется: «Ой, мам, ты мне на ведра давишь».



У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали... @generalfox

 




?

О! Таня, ты знала! Надо мной живет та лошадь

Калюся, а над нами целых 2! Причем запрягают их строго перед сном

Надо мной живет та лошадь

А у меня нету лошадей сверху, потому что в частном доме живу Правда, вчера птенцы, что в стене спальни вылупились, наверное ремонт, гады, делали и мебель таскали Доиграются - замурую!!!

Отличный «велотренажёр»

Мир вам, хлебопёки!

Дети — это счастье
 
6.50 Будила сына. Включила чайник
 
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
 
7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.
 
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
 
8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
 
9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
 
12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
 
12.40 Звонила сыну...
 
13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.
 
13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
 
13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
 
13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
 
14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
 
14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
 
17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу... Да твою же мать!!!
 
18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
 
18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
 
19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
 
21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
 
22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
 
22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.
 
22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
 
23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением...
 
Татьяна Болдырева

Лютик, Людочка!! Класс!!

Mandraik Людмила, Господи, какие воспоминания, все про нас. Только мелкого нет. А так, все в точку, особенно про Романс в 10 часов вечера.

А я вот мать-ехидна, для меня это такая сказка, сынулькин всё сам, к тому же мобильника тогда не было, как мы тогда жили?!

8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

У нас папа дочери и в университет возил. То халат забудет, то шапочку, то еще что-то..

то еще что-то..

у нас: всё с вечера собрать и подготовить, в т. ч. и потому, что никто не сможет подвезти.

у нас: всё с вечера собрать и подготовить, в т. ч. и потому, что никто не сможет подвезти.

У нас тоже. Причём, я в теории могу принести. Но как-то это расхолаживает. Я так два раза приносила. На третий случай (прям подряд пошло) сказала, что всё, приносилка сломалась - мне работать надо, а не бегать в школу по два раза. И как-то так получилось, что потом две четверти ничего не забывалось. Ну а в текущей четверти и забывать нечего было. И приятельница тоже подобную историю рассказала, что дети (3 и 2 классы) после отказа мамы в очередной раз принести забытое сразу перестали забывать.

мобильника тогда не было, как мы тогда жили?!

Спокойно и счастливо! Ну за редкими исключениями!

Спокойно и счастливо! Ну за редкими исключениями!

Да уж, спокойно. А представьте, что вы экскурсовод-руководитель туристических групп-начальник туристического поезда. Да моя работа была бы на 90% спокойнее и легче при наличии мобильного телефона.

«Перед закрытием проверь, нет ли кошачьей лапы».

 

— Мир дому твоему, нечисть страшная! — низко поклонилась Девица, — Долгий путь я прошла, все ноженьки истоптала!
— Пусть и нечисть, но ничего не страшная! — фыркнула Баба-Яга, — Выпрямись ты уже да садись вон на лавку.
Девица послушно кивнула, села на лавку и всхлипнула.
— Сил моих нет, бабушка, в девках ходить, — заговорила она, — Подружки все уж замужем, одна я дни в горнице у окошка провожу. Папенька всё шутит, что скоро бирюком обращусь.
Баба-Яга протянула ей платок. Девица вытерла выступившие слёзы.
— Все златые горы обещают, а замуж никто не зовёт, — вздохнула она, — На сеновал только.
— Всему своё время, — ласково сказала Яга, — И твоё однажды придёт, чего торопиться-то?
— И я так спервоначалу думала, — ответила Девица, — Три дня прождала, а ничего не поменялось. И решила я мужа себе колдовством найти. Хоть витязя, хоть крестьянина, главное здорового. Дай мне, бабушка, зелье приворотное, не откажи. Что хочешь для тебя сделаю!
— Рыбу ловить умеешь? — раздался голос из-за печки.
— Кыш, негодник! — прикрикнула Яга, — Пока мышь не поймаешь, на глаза не появляйся.
Баюн обиженно фыркнул и замолчал.
— Так что, бабушка? — с надеждой спросила Девица, — Поможешь? Век тебя не забуду! Хочешь, первенца в твою честь назову?
— Не повезёт парнишке, — засмеялся Баюн.
Яга набрала кружку воды и выплеснула за печку. Мокрый Баюн выскочил наружу, укоризненно посмотрел на Ягу и выпрыгнул в открытое окно.
— Так о чём мы?
— О зелье приворотном, бабушка.
— Точно! — кивнула Яга, — Ну, само зелье я тебе дать не могу, нетути его у меня сейчас. Да и испортится оно, пока идти обратно будешь. Могу рецепт дать, сама справишься. Но не за просто так.
— Что ни скажешь — всё сделаю! — воскликнула Девица.
— Поглядим ещё. Значит, слушай внимательно. Встанешь спозаранку, да вдоль ручья вниз пойдёшь. Увидишь столб — чёрный, как ночь. Постучишь по столбу три раза, позади тебя колдун старый появится. Станет он тебе вопросы задавать, а ты ему отвечай. Если правильно ответишь, даст он тебе камень красный. Вот этот камень ты мне и принеси.
— А какие вопросы задавать станет? — уточнила Девица.
— А я почём знаю? — удивилась Яга, — Каждый раз новые, чтоб его.
— А если не отвечу?
— Тогда и камень он тебе не отдаст. А коли камень не принесёшь, то и приворотного зелья от меня не жди. Ну что, согласна?
— Согласна, нечисть не страшная, — серьёзно кивнула Девица.
Рано утром она проснулась, лицо в тазике умыла и тихонько вышла наружу.
— Не сдюжит, — пробормотал Баюн из-под стола, — Знаю я таких.
— Значит ты следующий пойдёшь, — пообещала Баба-Яга, — Не принесёшь камень, будешь на улице с курями спать.
Баюн сразу же громко захрапел, делая вид, что спит.
К обеду Девица вернулась и протянула Яге небольшой свёрток.
— Я же говорил, что справится, — важно сказал Баюн, — Знаю я таких.
— Ай да умница! — похвалила Яга, разглядывая камень, — Что спрашивал-то?
— Я не особо поняла, — призналась Девица, — Слова чудные какие-то, я таких не слыхала никогда.
— А как же ты на них ответила?
— А я не отвечала.
— А камень-то он как тебе отдал? — округлила глаза Яга, — За какие заслуги?
— А он и не отдавал, — покраснела Девица, — Я ему поленом вдоль хребта приложила, он и уснул. Я камень взяла и бегом сюда.
— Надо же. А мне такой способ в голову не приходил. Держи.
Яга протянула Девице сложенный лист бумаги.
— Спасибо, бабушка! — обрадовалась Девица, заглядывая внутрь, — Век твоей доброты... Это что такое, а? Свёкла, капуста, лук, морковь, томатная паста, свиные ребрышки или говяжья грудинка, чеснок, зелень... Это что такое, я спрашиваю?
— Рецепт приворотного зелья, — подмигнула Яга, — Если всё, как написано, сделаешь — тебя замуж любой мужик после первой ложки заберёт. А если туда ещё сметаны добавить, то можно и на Царевича замахнуться!

Copyright: Роман Седов

Три дня прождала, а ничего не поменялось.

Класс!!

Cirre, Галина,

Я ему поленом вдоль хребта приложила, он и уснул. Я камень взяла и бегом сюда

Вот это по нашему, по бразильски!

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота – ровно 4 килограмма. Загадка: куда делся кот?

Зебра, домик гриль

домик гриль

Особенно, с учётом температур в Турции.

Так и птицы здесь к теплу привыкшие. У меня в дачном доме воробьи все доступные места под черепицей освоили, несмотря на то, что крыша сильно нагревается. Просто к тому времени, как наступает жара, птенцы уже подрастают и покидают гнёзда.
И вообще, у местных кошек как-то не принято гулять по крышам.

Зебра, отличная идея, я теперь знаю как, без лишней возни, сделать печеночный паштет с яйцами внутри!

И вообще, у местных кошек как-то не принято гулять по крышам

Наверное, лапкам горячо. Тогда да, можно такую черепицу покупать

Наверное, лапкам горячо.

Дык по жаре-то оне дрыхнут в тенёчке, а на охоту выходят в прохладе ночи. Вот тут им и пригодятся эти маленькие домики со спящими птичками. Надеюсь, что птицы всё ж не так глупы.

Да нет у нас кошкам доступа на крышу технически. Здесь чердаков даже обчно нет. Тут одна как-то попала, так прямо новость была — ай-ай-ай, кошка на крыше, спасите бедное животное! У меня ребёнок сейчас даже удивился — а что кошкам на крыше делать?

Вот наш дворовый кот, так он вам и полез на крышу, максимум – на крышу машины. Его и внизу хорошо кормят.

 

Люблю русский язык, он очень гибкий и богатый. Из одного-единственного слова вы можете сделать тысячу вариантов. Судите сами: пес — собака, псина — внушительная собака, псюлечка — крошечная и эмоциональная собака. Это связано с более высоким эмоциональным интеллектом россиян. Вы можете сами придумывать слова, создавая десятки вариаций, и большинство людей поймет, что вы пытались сказать.
© Alex Zendo / quora

 

Ага, Люда, это про нас с Галей!
Нам уже в «дурку»?)))
 

Нам уже в «дурку»?

Если у вас совсем нет кошек, то «да»!))

Не, Риточка, вам с Галей орден за спасение жизней пора давать, под 20кошек и все ухоженные, стерильные, счастливые!

Бросаю пить! Ещё раз... Не добросил.
***
Я честно Вам сказал не то, что думал.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая.
***
Года идут - честь сохранять всё проще...
***
Молчи, свет- зеркальце. Сама всё вижу!
***
Продам дрова - недавно наломала.
***
Из пункта «А» в пункт «Б» шла через «Ж» дорога.
***
Жизнь не даёт здоровый образ жизни.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Ушёл в себя, а там жена встречает...
***
Да, сволочь. Но порядочная вроде.
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Я б отказала. Но никто не просит.

Немного о себе:
Мечтала с дуру стать ещё умнее!

Лютик, класс!!!

Пришли с сыном, 3,5 года, в гости. А у них собачка маленькая. И хозяин все время эту собачку ласкает, целует и называет «моя девочка». Сын долго наблюдал за этим, а потом подошел и спрашивает: «А почему у вас девочка на собачку похожа?»

***
Дочери 4 года, сидят со свекровью на даче. Девочка похулиганила немного, и бабушка ее спрашивает, мол, что мне с тобой делать? На что дочь ответила гордо: «Любить!»

*
Когда внуку было около 2,5 года (он рано заговорил сложными предложениями), его спросили, какую песенку он хочет послушать. Ребенок попросил: «Где дяди поют, что они любят мыться с коровами». Мы недоумевали и долго гадали, что это за детская песенка сомнительного содержания. Оказалось, песня разбойников из «Бременских музыкантов»: «Но любим мы зато телячьи души...»
 

 

 

Мир вам, хлебопёки!

 




 



Восхитительное произведение.
Восхитительный автор.
Восхитительные персонажи.
Восхитительное исполнение актеров.
Я - фанатка.
Если кто-то собирается смотаться в ближайшее время в Англию, купите мне, пожалуйста, такой будильничек, а?

Мир вам, хлебопёки!