Посмеялся сам - поделись с другом!!!

где живут те самые вторые носки, которых вечно не хватает после стирки

похоже, там тупо барабан дырявый. Картинка такой баянище
За 17 лет владения автостиралками - ну ни разу даже малехонький носочек не пропал, в манжету около слива забивалось что-то легкое и мелкое, но сетка для стирки мелких вещей в помощь

Нет, ты слушай, слушай!

Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.

А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает:
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?
- Ну купили, - всхлипываю я.
- Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
- Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.
- Что, обязательства? – спрашиваю.
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
- Ездили, - шепчу я.
- Товарищей по работе терпели?
- Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.
- Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
- Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, - спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?
- А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина

я Петров, аудитор.

в школе надо бух. балансы преподавать в начальной уже.

Не думаю, что это правда, я регулярно откручиваю нижнюю планку, у меня там ручной слив воды, для очистки помпы, нету там ничего

в школе надо бух. балансы преподавать в начальной уже.

Уже преподают. И кучу отчетов сдают.

Уже преподают

видимо, не во всех...

Мир вам, хлебопёки!

интересно это правда?

У меня сильные сомнения на этот счет. Как и, главное, через что мелочь можеть убечь из барабана?!
На фотке какая-то странная стиралка, лбк слишком огромный, м. б., она какая-то промвшленная...

Мир вам, хлебопёки!

Шикарно

Фредди Меркьюри и Майкл Джексон

А шашлычника зовут Фаррух. 8)

Майкл Джексон

А я Майкла не признала - слишком чёрен!

большая порция уральских пельменей

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3493365

А шашлычника зовут Фаррух.

Галина, спасибо!
Я и забыла, что он Фарру́х Булса́ра.

А я Майкла не признала - слишком чёрен!

Я тоже.
Уже начала писать: с кем Меркьюри?
Знакомое лицо
Потом подумала что Джексон, но сначала посмотрела фото в интернете.

Я сразу обоих признала, Майкл здесь ещё до всех переделок.

Майкл здесь ещё до всех переделок.

Я его таким вообще не помню. Еще всё время удивлялась, когда показывали его родных братьев и сестер, насколько они уже сильно от него отличались.

Я его таким вообще не помню

Молодая значит!

Молодая значит!

Относительно. Просто никогда особо не интересовалась его творчеством.

Просто никогда особо не интересовалась его творчеством.

Просто по телеку его раньше таким показывали. Ещё до переделок.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
—... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну я на цыпочках прокралась на кухню и взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!

Звони Софочке!

В банк зашли двое в масках - началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.

Ой, выходит что я была директором Сервисного центра, Мне«посчастливилось» стать обладательницей их бывшего номера первый год минимум раз по 5 в день звонили, объясняла что это теперь домашний телефон, с годами реже, но раз в неделю продолжались, пока его совсем не отключила. Больше всего нравились звонки когда без вопросов- сразу в бой типа:
- Алло, вам телевизор везти или сами приедете?
- Здравствуйте. можете везти, только зачем у нас своих полно?!
Предлагались холодильники, стиральные машины...
Адекватными за все года были только пенсионеры, они потом 100 раз извинялись что побеспокоили, типа вас уже наверное все достали, а я им находила новый номер мастерской.

Сервисный центр. Моя подруга сняла квартиру, в которой раньше жила профессиональная дама лёгкого поведения. Русская подруга, Карл, в Турции, хоть и с семьёй. Но куда там этим несостоявшимся клиентам тягаться с энергичной выпускницей МГУ— кажется, она их всех переговорила, не ленясь каждому звонившему расписывать недостойность их поведения и объяснять, что лично она может с ними поделиться разве что рецептом кекса.

Даже место есть подходящее:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Самый короткий фильм ужасов

Ооо, кольбаска - супер!

Мир вам, хлебопёки!

Галина,

АААА, это про нас вчера, раельно ВСЕ уронили))) Только я Оля.

Мир вам, хлебопёки!

shade, у нас такие дома человейниками называют..

раельно ВСЕ уронили)))

Ты им, хоть, «спасибо», сказала? Они же так старались!

Мир вам, хлебопёки!

Говорят, что если ночью не спишь значит ты кому-то снишься. Я не пойму, кто там уже месяц сериал смотрит про меня

Мир вам, хлебопёки!

Лена, ну как можно всю зарплату потратить за один день?
Бери деньги, пойдем, покажу.

Летел в командировку. Настроение было никакое. Прошел контроль, отбыл ожидание в дьюти фри, сел в свой эконом класс, в самом хвосте.. Вокруг все свои — кислые российские лица.. Скукотень, одним словом..

Начинаем набирать высоту и тут соседушка справа достал из бумажника 20 чистокровных американских долларов. Я решил, что деньги перекладывает, подсчет растрат ведет и так далее в подобном духе. Он дотронулся до плеча соседа, что сидел впереди, не моргнув глазом протянул ему купюру, и говорит:

— Вас не затруднит передать за проезд!

Мужик впереди на автопилоте взял доллары, вижу подвис на несколько секунд, а затем, засияв всем видом, хихикнул, подмигнул в пустоту и проделал тот же финт ушами с впереди сидящим соседом.

Мне уже стало весело. Понимаю, что непроизвольно начинаю улыбаться и слежу за реакцией в салоне. В голове мелькнула мысль: Как же так удивительно устроена жизнь и какие веселые у нас люди. В любой момент могут из экскрементов конфетку сделать.

Удивительно, да и только. Может воздух у нас какой-то или в воду что-то подсыпают.

Тем временем в салоне самолета...

Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно,
и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня... Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой... Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит...

***

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

А чтобы не пропал ваш «скорбный труд», и место в ведре совсем не занимать, посыпьте этим порошком домашние цветуёчки, будет им удобрение.
И это уже не шутка, а полезный совет.

Быль. Три часа назад.
Младшая (6 лет) составляла список продуктов, которые нужно завтра купить. И после самых важных ставила «восхитительный» знак.

То бишь восклицательный
Наша копилочка пополнилась.
Японция, Ферляндия,
мужчинщина (видимо, производное от женЩина),
Пеппи Длинныйшнурок,
руки по швабрам (имелось ввиду «руки по швам),
чедобам,
«ой, ты мне на ведро давишь» (нечаянно придавила ей бедро во время шутошной возни)