Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala, к сожалениию, мне вот так напомнило собаку сверху, когда я еще жила в России, это был ужас, она выла днями, покоя не было вообще. И с моей Боней дралась гадина.
А Боня у меня нежная мопсинка была, но отвечала достойно.
Я бы таких соседей

к сожалениию, мне вот так напомнило собаку сверху, когда я еще жила в России, это был ужас, она выла днями, покоя не было вообще.

Представляю.. У знакомых такая вот ситуация..

Старенькое, но милое Кот и мыши.

Уральские пельмени.

Суровый модератор, да уж... полегчало

Вот борода уже седая,
а где хвалёный бес в ребро?

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3490430

Три первых буквы

А как быть, если букв меньше?..

а Малышева советует курицу перед готовкой не мыть

а Малышева советует курицу перед готовкой не мыть

Ирина, почему не мыть, я смотрела, так они не рекомендуют мыть под проточной струёй потому что, сальмонеллы с брызгами воды разлетаются вокруг и на стол. Мыть в емкости, меняя воду.

Irgata, Ирина, так она ж тапочки сняла

я смотрела, так они не рекомендуют мыть под проточной струёй потому что, сальмонеллы с брызгами воды разлетаются вокруг и на стол. Мыть в емкости, меняя воду.

мда, советовала мыть не под стрйей? ну ладноть, реабилитирована Малышева.
А то, что мыть надо обязательно, это понятно, ага.

так она ж тапочки сняла

я только и заметила.
Лента на высоте, блюдет чистоту.

так она ж тапочки сняла

Во, с языка сняла. Всё ж стерильно, носки стирала.

Чемодан с индивидуальным дизайном

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

thumbnailUrl
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1582624053

True

2020-02-25T12:47:33+03:00
embedUrl

Меня куда больше заинтересовали баллон и газовая горелка на полу в комнате. Похоже, что для работы с мягкой кровлей. У меня есть примерно такая же, но чуть покороче.
Только зачем она так валяется, как-будто ей только что работали?

Только зачем она так валяется, как-будто ей только что работали?

так ведь только спроосить у автора ролика, он должон знать.

баллон и газовая горелка на полу в комнате.

Это не баллон, это опрыскиватель для растений.

А как быть, если букв меньше?..

Дык надо и от «бек» тоже отнять одну буквочку, на ваш выбор.

Ирина, почему не мыть, я смотрела, так они не рекомендуют мыть под проточной струёй потому что, сальмонеллы с брызгами воды разлетаются вокруг и на стол. Мыть в емкости, меняя воду.

Нет, именно не мыть вообще, и не только Малышева, Мясников тоже об этом говорил, буквально пара недель назад в очередной раз обсуждали «мясной» вопрос. Я почему запомнила - сама мясо никогда не мою, только зачищаю (кроме свинячьих ножек). Сальмонела и прочая фауна водой не смоется, только обсеменит воду и посуду, а при тепловой обработке всё равно все они кирдыкнутся. Если только намывать для самоуспокоения, хотя многие ещё и первый бульон от курицы сливают, т. е. выкидывают.
И да, вроде птички сейчас продаются исключительно в упаковке, во всяком случае в крупных магазинах, так что степенью стерильности носков у обслуживающего персонала можно пренебречь.

Это не баллон, это опрыскиватель для растений.

я тоже так подумала, но с мужчином спорить не стала себе обычно дороже

Irgata, у меня просто в саду точно такой же, кусты и деревья от вредителей отпрыскивать)))

заинтересовали баллон и газовая горелка на полу в комнате

А мне кажется, что это опрыскиватель для растюх. Не?

А. опоздала

Курицу обрабатывают, чтоб кожа не осаливалась,
хлоркой, или кислотой.
Надо оно нам - эту обработку съедать? мыть надо, и желательно теплой водой.
Ну а отрубы мясные тоже - где и на чем где рубили...
Помыть-то не сложно.
..................................
Гадалка.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3490632

Курицу обрабатывают, чтоб кожа не осаливалась, хлоркой, или кислотой.

Когда компьютер спрашивает «Вы не робот?», может, он просто хочет найти свою семью?

Жалко сиротку.

теплая зима в России, уже и страусы вылупились

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3490693

Под Воронежем.

Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлебa – в хлебопечку и легла спать. Звонит муж, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало: прямо, рабыня Изаура..

Это не баллон, это опрыскиватель для растений.

Ну, тогда всё ясно. А я уже было подумал, что они линолеум свой на горячую мастику прямо только что и стелили.

теплая зима в России, уже и страусы вылупились

Под Воронежем.

У меня друзья сняли аналогичного зверя, точно так же на обочине, но в Искитиме.

Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлебa – в хлебопечку и легла спать. Звонит муж, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало: прямо, рабыня Изаура..

Галя, это ты из своей жизни?

На темы дня. Спасайся кто как может.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вот уж мужики-технари! Я 3 раза просмотривала это видео, и все три раза все мое внимание было приковано к полуторогодовалому малышу, который так ловко вышел с положения, и быстро справился со своей курточкой. И не разу даже внимания не обратила на то, что стоит совсем рядом, и точно такое что в моем сарае. Только что пересмотрела видео и заметила «свой» опрыскиватель для деревьев и кустов. У нас точно такой же опрыскиватель Квазар. Вот только что его достала чтобы кустарники и деревья опрыскивать.

Меня куда больше заинтересовали баллон и газовая горелка на полу в комнате

А уж это точно достойно этой темы!

«Прошу выпустите меня на свободу! Я больше не буду грызть ботинки. Честно!»

Я больше не буду грызть ботинки.

Слабо верится..

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Скажи мне три главных слова?
- Иди есть блинчики.

Анимация, на создание которой ушло около 600 блинов

Прикольный прикол!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

))) На самом деле жанровое полотно «Монахи», известное также под именем: «Не туда заехали», было написано выдающимся мастером живописи XIX—XX вв Львом Григорьевичем Соловьёвым.

alfa20, ну дык, иначе я б запостила её в «Это интересно».
Но картина эпичная!

Да мне она тоже очень нравится. Добрая, безо всяких издёвок.

Недавно дочка (5 лет) спрашивает у меня:
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?

***
Сын (3 года) скучал по бабушке. Придя из магазина, он решил пригласить ее в гости. Звонит ей по телефону и говорит:
— Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!

***
Сын (13 лет) вдруг заявил:
— Мам, мне кажется, я вырос!
Я настороженно:
— А как ты это понял?
— Меня вдруг стала бесить пыль на моем столе. Я ее вытер.

***
Внук (3 года) пришел в гости. Долго разглядывал деда и говорит:
— Дед! Я наконец-то понял, зачем тебе усы!
— Ну и зачем?
— А чтобы сопли в рот не попадали.

***
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это которая рыжая, и мама у нее медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— НЕТ!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!

***
Теща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***
Сын учится в 1-м классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Меня вдруг стала бесить пыль на моем столе. Я ее вытер

Мои дети, значит, ещё не выросли

Галина, вот я хохотала от фразы мужа. Жена так долго ему писала, старалась и все с подробностями, а тут такой облом.

Расстроеная женщина купит себе всё что угодно!!!

Очень, очень, очень сложный квест! И это не анекдот, это быль.
Я своим всегда оставляю на вешалке под носом то, что нужно надеть, а то что нужно взять с собой - в пакет, на ручку входной двери.
Иначе.....

Авиакомпания United Airlines:
Теперь для полета вы можете идентифицировать себя, кем хотите. Мы ввели новые гендерные варианты в дополнение к двум полам.

Michael Coudrey:
Я идентифицирую себя как ручную кладь. Так что теперь вы должны позволить мне лететь куда угодно за 30 долларов.

Я своим всегда оставляю на вешалке под носом то, что нужно надеть, а то что нужно взять с собой - в пакет на ручку входной двери.

эт точно, я раз ушла на работу оставив устную инструкцию где что лежит, чтоб муж сына сводил на прием в поликлинику, (при этом все детское в отдельном шкафу стопками), зашли домой одновременно, раздевая ребенка 3г увидела на нем.. колготки свои

Я идентифицирую себя как ручную кладь. Так что теперь вы должны позволить мне лететь куда угодно за 30 долларов

Худейте, сударь, до положенного веса ручной клади и вИлком, то бишь добро пожаловать!

раздевая ребенка 3г увидела на нем.. колготки свои

Пипец, че делается.
До слез рассмешили тем как обращаются наши мужчины со своими детьми.

раздевая ребенка 3г увидела на нем.. колготки свои

Светлана777, Светлана, ну главное, что ребёнок В КОЛГОТКАХ! И не важно же, в каких!

Кошелек.

Черная пятница

Вот уж мужики-технари! Я 3 раза просматривала это видео, и все три раза все мое внимание было приковано....
И не разу даже внимания не обратила на то, что стоит совсем рядом...

Ой, да женщины тоже такие же! Рассказываю случай.
В горбачевские еще времена пошли мы в кино на фильм «Интердевочка». И вот в момент, когда героиня Елены Яковлевой вышла замуж и приехала в дом к своему шведу, жена толкает меня в бок и шепчет:
- Ты посмотри! Какой у этого шведа холодильник!
- Да ладно тебе...
- Нет, какой холодильник!
Вернулись домой, тёща интересуется:
- Ну, как фильм?
- Ой, мама! Видела бы ты, какой у шведа в кухне холодильник!...

После этого несколько месяцев жена иногда выдавала задумчиво, так:
- Вот... Был бы у нас холодильник размером с кухню... А у нас вся кухня с холодильник!

*****

Сейчас, после переезда под лужковский снос четырехэтажек, кухня у нас 9 вместо прежней 5.6, холодильников в ней два, один из которых по полгода выключен за ненадобностью.

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
***
— Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать.
***
Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Идем с другом в центре города. Друг жалуется, что не может найти себе девушку. Я показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке, и говорю ему: «Подойди и просто спроси, можно ли с нею познакомиться». Недолго думая, мой друг берет направление в сторону лавочки, а там состоялся вот такой диалог. «Здравствуйте! Девушка, можно с вами познакомиться?» — «Ты? Хочешь познакомиться? Со мной? А ты в зеркало себя видел?» На что Дима с невозмутимым лицом отвечает: 'К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам»

***
У 4-летней дочки заболел друг. Малышка эмоционально рассказывает маме: «Вот я же говорила ему: сосульки не грызи, заболеешь». Жена парирует: «Так ты тоже грызла!» На что дочка с возмущением отвечает: «Нет! Я лизала»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Либо это вход в Нарнию, либо мы теперь знаем, где живут те самые вторые носки, которых вечно не хватает после стирки
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

где живут те самые вторые носки, которых вечно не хватает после стирки

, интересно это правда?, думаю раскручивать иль нет? останавливает лишь то, что носков, после каждой стирки не хватает только дочкиных, постоянно как минимум 3 потеряшки, я ж думала Барабашка таскает, а оказывается машинка «жрет»