Посмеялся сам - поделись с другом!!!

только что обратила внимание))) [/img]

На одесской таможне:
- Оружие, спиртное, наркотики есть?
Ой, щас посмотрю - меня мама собирала...

И что это?

И что это?

бык откормленный килькой

И что это?

бычок. в томате) в новом формате

Ёшкин Кот или Ёкарный Бабай?
 

 

Когда мой сынулик был совсем маленький, то так же считал (кстати, кошек, были в гостях, где их было сразу несколько штук): третья, четвёртая, пЯтая, шЕтая...
 

Ёшкин Кот или Ёкарный Бабай?
 
 

Свят-свят, не приснилось бы.
Татьяна-Зебра

.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3482440

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1581320851

True

2020-02-10T10:47:31+03:00

embedUrl

Татьяна,
  упорный очаровашка

Cirre, Галина, так хочется верить, что это шутки ради шутки

Началось всё с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания. Прекратились утренние пощипывания за попу. Раньше было от пяти до десяти пощипываний за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль. А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.

Потом он отрастил бороду. Борода была так себе – редкая рыжая бородёнка, прости господи, как у козла. Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.

Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам вместо яичницы на сале требовал фреш из сельдерея.

Лидия Степановна запаниковала. Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты. Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.

Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить. Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще – гугли себе в уголочке.

Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».

Опытные неизвестные женщины, сидящие на форуме: «Почему он ушёл к другой. Будь он проклят» – быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой. Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили. Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.

Лидия Степановна статьи проштудировала. Лидия Степановна взяла лист формата А4 и начала конспектировать. Что-что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно. Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе. Все по её конспектам экзамены сдавали.

Через несколько часов родился план.

Она так его и назвала: «План по возвращению в лоно любви Ивана Степановича». План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:

1. Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.
2. Дома нужно ходить красиво, а не абы как.
3. Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.
4. Пища должна в изобилии содержать афродизиаки.
5. Каблук делает женщину игривой.
6. Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом.
7. Мужчины, которые начальствуют на работе-дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.

План Лидии Степановне понравился. Всё было понятно и лаконично. А главное – легко осуществимо.

Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом согласно плана.

Было куплено: постельное белье из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.

Дело осталось за малым. Нужно было купить что-то типа хлыста. Ну, чтобы уставший на работе муж мог чётко понять, что доминировать сегодня будут над ним. Но тут кончились деньги. Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы. Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала.

Иван Степанович устало брёл домой.

Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.

Сын был накачан, бородат и, как сказала Петрова из отдела кадров, «прости-господи-хипстер». Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён Советского Союза. Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.

Все сотрудники запаниковали. Запаниковал и Иван Степанович.

Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза. У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тырить по мелочи. Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт. Что делать? Иван Степанович решил гуглить.

Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.

Надо было показать новому начальнику, что он, Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.

Для этого была отрощена бородёнка, которая противно чесалась и вечно пачкалась. Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой. Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело всё тело.

Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок – чтобы убрать не хипстерский животик. Сил больше не оставалось ни на что. Ничего, всё потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.

Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.

Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации. Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи. За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой, которую он встретил первого сентября в девятом классе. Повезло ему с женой.

С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой. В коридоре он увидел нечто... Вернее, в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина, пошатываясь, шла на него.

В руках у неё был собачий поводок.

В углу коридора сидела на попе охреневшая от происходящего старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять-то явно не собираются.

Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла: «Ну здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б, поверь, хотели. Придумай стоп-слово и начнём».

Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.

Мир вокруг него окончательно сошёл с ума. С кухни вдруг запахло чем-то отвратительным. Так пахнёт, когда аквариум протух и рыбки в нем померли.

«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись» – прокричала женщина и держась за стенку, попыталась ползти в сторону кухни.

Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась. Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз. Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая взвыла утробным голосом.

Судя по запаху, на кухне сгорели гады.

Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.

Дальше была скорая, которая уколола какой-то укол и Ивану Степановичу и Лидии Степановне. У обоих было высокое давление.

Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шёлковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.

Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде. Смеялись и плакали.

Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: «Ничего, мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у Марты забирать не будем, бельё это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа».

Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.

А про себя Лидия Степановна ликовала: «Работают! Работают интернет советы – ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если всё выполнять четко и по конспекту».

«Что это было? По-моему, они сбрендили оба», – думала старая спаниель Марта, лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай

Галя, я валяюсь!!!
 

Галя, шикарное повествование!

Галя, я валяюсь!!!
 

Я рядом валяюсь и от смеха перекатываюсь с бока на бок.

Да, вот что творит великий ГугЕль... ржунемогу...

Да, вот что творит великий ГугЕль... ржунемогу

ФБ...

Я про советы и рекомендации героям..

Я про советы и рекомендации героям..

Аааа...



Крик души. Женской души.
Меня тут на днях назвали «тётенькой». Я вот тётенькой называю Элеонору Никитишну. Это дама с рынка, у которой я покупаю домашние соленья. Она пятый раз замужем, имеет любовника Федора и непомерные габариты. Красится исключительно перламутровыми тенями и регулярно смотрит «Битву экстрасенсов». Вот она тётенька! Настоящая! Элеоноре Никитишне абсолютно наплевать на размер её талии и обхват обоих бёдер. Ей голова об этом совершенно не болит. Ей не наплевать в каком тазу она будет огурцы солить, потому как в эмалированном таки вредно, а в розовом трещина! А я не Элеонора Никитишна. Я, между прочим, уже целую неделю на диете. Мир, конечно, в связи с этим стремительно теряет краски и я уже не так часто улыбаюсь, а все больше насилую сознание мыслями «чебсожрать». Сознание еле-еле, но держится - «кефир и салат, детка. Это все, что ты можешь себе позволить!» И пока я послушна, как вифлиемское создание, но как жить с сознанием и осознанием собственной теткости, я не представляю. Да в этом состоянии вдруг увядшего оптимизма полагаю, что даже внук Элеоноры Никитишны - некий Павлик, завязывающий штаны ровно под сиськами, и имеющий массу тела далеко за сто, более счастливый, чем я со своими душевно-гастрономическими метаниями. Я со своим рационом козла Бориса ни разу не счастлива. Тем более, когда еще и «тётенька. Мы тётеньки после 80, шоб вы знали, а до 80-ти мы девушки и никак иначе!
Надо бы к салату с кефиром вино добавить

Вот про Тётеньки, просто

какие тупые люди....

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3483201

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1581420263

True

2020-02-11T14:24:23+03:00

embedUrl

zvezda, Оля, у меня с дяденькой случилась анекдотическая история.
Помните в нашем детстве фильмы, где дети обращались к милиционерам «дяденька милиционер»?
Работала я в одной конторе, когда к нам менты приезжали. Так заходит к нам мент моего возраста (молодые мы тогда были). Я должна была передать кое-какие бумаги, а прибор от сети отключился. Самой прыгать далековато и неудобно, вот я его и попросила
- Дяденька милиционер, всуньте, пожалуйста, вилку.
Он начинает вставлять вилку в розетку, а прибор не включается.
Я ему: Суйте, суйте, не стесняйтесь.
В ответ: Я не стесняюсь, я сую.
Потом мне коллега сказала: Если послушать ваш разговор из-за двери, то можно было подумать не весть чего.
Я до сих пор всех милиционеров называю дяденька. Правда, теперь, если случается необходимость, то обращаюсь по званию.

Тётенька - это ещё ничего, а аот, когда за 50-60+, к тебе обращаются девушка...... Во где шок.

50-60+, к тебе обращаются девушка...... Во где шок.

Однако, приятно

Однако, приятно

Главное, что не знаешь, как реагировать..
Года три назад была летом у мамы. Еду в автобусе, народу немного. Стою себе, никого не трогаю. Вдруг кто-то за плечо теребит. Оглядываюсь, стоит молодой человек и говорит мне :«Женщина, присаживайтесь, место есть свободное!» Парнишка вроде военный, автобус со стороны аэродрома шел да и выправка сама за себя говорила.. Я настолько растерялась, что не знала, что и ответить. Присаживаться отказалась, хорошо, что знакомый подвернулся под руку, стали с ним раговаривать. Здесь тоже не раз вставали и предлагали присесть. Но здесь я все таки плюхалась на сиденье. Друзьям расказывала, смеялась. Мол вот дожила, место уступают в общественном транспорте.. Пенсионерка.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Галина, а если молоденькой девушке место уступают? Тоже её в пенсионерки? Просто мальчик был воспитанный. У меня начальник на предыдущей работе был - такой джентельмен. Он в метро, в принципе, не сидел - мог сидеть в присутствии стоящих женщин. А в метро всегда найдётся женщина, которая стоит. И на работе - если входит в комнату женщина, то он подскакивал и стоял пока она стоит. Дальше либо она выходит, либо (если надолго пришла) ей стул предлагают.

Я уже, вроде, тут писала - меня один стоматолог называет «сударыня». В смысле, не только меня. Это у него обращение к пациенткам. А к пациентам он обращается «сударь».

Когда-то у меня в подчинении работали аж 17 женщин. С некоторыми на работу вместе в автобусе попадали.
Водитель, по громкой:
- Девушка, возьмите билет.
- Девушка в синем пальто, возьмите билет!
Моя ведущий инженер, Наталья Николаевна (в синем пальто):
- Я не девушка!
- Девушка в синем пальто, вы не взяли билет!
- Я не девушка!
- Девушка!
- Я не девушка!
- Девушка!
- Да не девушка я! Я пенсионерка!
Автобус (почти все ехавшие - заводские) от восторга полёг.

****
Вообще-то НН была большой приколисткой.

В лаборатории НН рассматривает страницу журнала с рекламой.
- Ооо-ооо! Презервативы «Дюрекс!» Почувствуйте себя одетым!
- Ну, Туся! Ты и скажешь! - прокомментировала её чуть ли не со школьных лет подруга

- Я не девушка!

Нашла чем гордиться.

была бы девушка, была бы в розовом)

Мне нравится «женщина».

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

 

 

«Это не та расслабляющая ванна, которую я запланировала»
 




Галстук с подкладкой из микрофибры для протирки экрана телефона



Мусорный бак, который с помощью опросов помогает сделать улицы чище

Мусорный бак, который с помощью опросов помогает сделать улицы чище

Или стимулирует курение.

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование... Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12.
Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее... желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко.

С уважением,
жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование

Olima, очень смешно и актуально
Иногда почитаешь реальные отзывы и диву даёшься))



Зебра, галстучек классный

Ромашка, Вы в своем уме?

 

 

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом "Путину - пожизненный срок!"

Муж жене:
- Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу...
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Таня, ты мне уже один растянула.

В моем случае, конечно, не до такой степени, но тоже всё время сидела (и часто сидит).
По рецептам на главной видно (на планшете в углу), что это было только что. Сорри, но ноги снимать не стал.

Какая смешная, и сразу видно, кто тут главный

Шеф, абиссинцы FOREVER!!!
Тёплый кошачий привет Вашей Девочке от нашего Мальчика
«Коты прилетели». Вернее - «Абиссинец прилетел»
 









P.S. Спасибо!

Elona,
Не котик, а статуэтка!

Дуняz, а я, недавно, в сумерках уже, любовалась очаровательно- белоснежной, после ремонта жилого (немецкого) дома, статуей котика в нише старого немецкого дома. И жалела, что она сохранилась толтко с одной стороны парадного. Ровно.... до тех пор, пока сидящая за пазухой маленькая собачка не чихнула- статуя открыла глаза и неспешно перетекла в симметричную нишу.
Ps- наша британочка 18 лет с маленького комочка (до криков, что бы подсадили) сторожила меня в ванной- только она ещё придерживала меня лапой за плечо- у нас вообще был целый ритуал принятия ванны.... кошки- удивительные, как же нам повезло, что она у нас была....

Анюток, Анна!

Купила бы такой коврик! У мамы сосед повадился вытирать ноги на ее коврике. Причем квартиру снимает. И его дверь ближе к лифту. Так сначала проходит к коврику около маминой двери /видно по следам/, а потом идёт к своей

Вспомнилось после «МохитЫ»:

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждую пятницу?
- Ничего не заставляет, я - доброволец!

Вспомнилось, как я упала, катаясь на лыжах, и моя ручка вздулась подушкой. Рядом был травмопункт, мы пошли в него. Добрый травматолог после осмотра гостеприимно сказал: «Приходите еще».

 

 

 




 

Знакомая картина???