Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А шампусик за сколько допьете?
Полбутылки Золотой балки осталось не востребовано! :-)

В Москве пафос висит в воздухе. Особенно в ЦАО. Там вдруг начинает першить в горле и ты понимаешь: сегодня концентрация повышенная, ах, ну да, пятница. Я Олег Батлук, автор книги «Мистер Эндорфин», и как-то раз пятничным вечером я оказался в модном ресторане, где повсюду сидели люди с обложек, немного стесняясь, что они без фотошопа

Между столами бегала мелкая собачонка по имени Альберт. Оказывается (я не знал), в модные заведения нынче принято ходить с домашними животными. Я пожалел, что не прихватил свой аквариум с рыбками. Хотя, очевидно, это был бы дурной тон, ведь ресторан рыбный.

В ресторане, где даже собаку зовут сложнее меня, я чувствовал себя неуютно. Неловкости добавлял официант, который пересказывал мне содержание меню с такими эротическими модуляциями, будто у нас с ним здесь свидание. Половина названий в меню была на французском, так что вдобавок меня не оставляло чувство, будто у меня свидание с Шарлем Азнавуром.

Ресторан располагался на каком-то нереальном сто первом этаже, поэтому он даже на Кремль глядел свысока. Я не понимаю, почему в таких местах при входе не выдают парашютов: вот я, например, боюсь высоты. Или здесь все десантники? Разве только Альберт, судя по его голубой береточке...

Я ерзал, опасаясь, что по моему облику все догадаются, какой сериал я пересматривал накануне. А пересматривал я первый сезон «Ментовских войн», как делаю всегда в сложные периоды жизни.

Меня едва не раскрыли в туалете. В таких заведениях туалет — это гибрид дворца дожей и спа-салона. Внутри приглушенный свет и второй концерт Рахманинова. Это был общий туалет с одним холлом (правильней сказать — залом приема правительственных делегаций) и кабинками. Когда я вошел, ко мне приблизилась девушка и сказала:

— Позвольте вам помочь.

Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. Я просчитал три тысячи версий за секунду, как перевозбужденный Холмс.

— Я сам, спасибо, не надо, — ответил я и судорожно схватился за ремень.

Девушка открыла передо мной дверь в кабинку (всего лишь). Я проскочил, запер за собой на три оборота из одного возможного и еще навалился плечом для верности. Если я чего и хотел, то расхотел. Я затаился, ожидая, когда девушка уйдет. Когда через полчаса я вышел, девушка была там же. Она включила мне воду. Я помыл руки. Потом лицо. Потом лысину. Жар не спадал.

Потом я ел что-то, что постоянно норовило уползти с моей тарелки. Альберт встал рядом со мной и смотрел. В какой-то момент он зарычал. Я понял, что моя пролетарская сущность раскрыта.

Меня могли реабилитировать только десерты. Я в них хорош. Но десертное меню было на арамейском. Я не понял ни слова. Наконец, я разглядел кое-что знакомое.

— Можно мне, пожалуйста, фонтан из вареной сгущенки, — сказал я и добавил: — силь ву пле.

Я всегда любил вареную сгущенку, а тут целый фонтан. Звучит заманчиво.

Смеялись (по удаленности): официант, мужчина в желтом и девушка в голом за соседним столиком, одна звезда и две звездульки чуть дальше (звездульки в два раза громче звезды), повар, охранники и, по-моему, даже кто-то в Кремле.

— Вы хотели сказать фондан, фондан из вареной сгущенки? — переспросил, давясь, официант.

Смеялся даже Альберт. Я впервые в жизни видел, как смеются собаки.

Зебра, Таня, прям в точку)) Лишний раз и заглянуть боишься в некоторые заведения, там всё так пафосно

4 января - день памяти салатов. В этот день выбрасываются испортившиеся салаты. Звучат обещания готовить в следующий раз меньше.

Звучат обещания готовить в следующий раз меньше.

Я еще 1-го поклялась не делать оливье
Не делала СТОЛЕТ, и на следующие сто запрет поный!
Ну... может, иногда-иногда на обед 100 гр

Ильмира, Оливье коварный салат: хочешь сделать немного, бабах! Очнулась с тазиком салата.

Ильмира, Оливье коварный салат: хочешь сделать немного, бабах! Очнулась с тазиком салата.

Ой, Анита, и не говори! А так как я столет его не делала (съем в гостях пару ложек 1-2 раза в год) и достатоШно, а тут дорвалась...
Очнулась - 2 таза

Оливье коварный салат: хочешь сделать немного, бабах! Очнулась с тазиком салата.

а тут дорвалась...
Очнулась - 2 таза

Что же вы так мучаетесь с этим ОливьЁм?
3 картошины, 2 яйца, кусочек колбасы (мяса), огурчики по - надобности.
Я маринованные кабачки кладу.

Что же вы так мучаетесь с этим ОливьЁм?
3 картошины, 2 яйца, кусочек колбасы (мяса), огурчики по - надобности.

Светяшка, не умею готовить мало, готовлю конечно, но с большим усилием

не умею готовить мало, готовлю конечно, но с большим усилием

Ильмира,

Ау меня морозильник есть! И там контейнер Оливье. Потом достал, в холодильник на ночь поставил, утром - только майонезиком заправить и то я в общий салат никогда не кладу майонез, каждый едок сам себе заправляет по надобности. И тазик сделан и ничего не пропадает..

Я еще 1-го поклялась не делать оливье

И я такого мнения, но муж сказал, что нужно приготовить. Пришлось. Я его перестала готовить вообще.

но муж сказал, что нужно приготовить.

Мой тоже, и ещё холодец с шубой

это точно!

Мой тоже, и ещё холодец с шубой

Вот, вот... Холодец дочь варила из лося, я разбирала. Селёдку под шубой терпеть не могу, обожаю салат " Селёдка в рваной шубе».

Ау меня морозильник есть! И там контейнер Оливье. Потом достал, в холодильник на ночь поставил, утром - только майонезиком заправить

Juliet, спасибо за идею!

я в общий салат никогда не кладу майонез

Я тоже только перед употреблением

Что же вы так мучаетесь с этим ОливьЁм?

Так то на работе. Удобненько. Дома не рискую.

Пользуйтесь на здоровье! Фокус в том, чтобы из морозилки не просто в комнату вынимать, а через холодильник - тогда всё как новенькое, не «ползёт», в кашу не превращается.

Папа, чтобы не читать мне книги, говорил мне, что не умеет читать. Верила в это лет до 9, потом спалила за
чтением газеты, тогда он сказал, что умеет читать только газеты... И я опять поверила. Дошло только лет в 11–12

Дочь первый раз увидела желтый помидор, спросила: «Что это?» — «Помидор». На что последовал еще один вопрос: «А почему он апельсин?»

поклялась не делать оливье

После того как сын Оливье окрестил как «поминальный салатик», я его не готовлю...

После того как сын Оливье окрестил как «поминальный салатик», я его не готовлю...

У нас на работе он семинарный: раз в 2 года нам можно делать выезд на 2 дня поделиться опытом в нестандартной обстановке. Вот там мы и мутим тазик салата, идеально получается.

Папа, чтобы не читать мне книги, говорил мне, что не умеет читать. Верила в это лет до 9, потом спалила за
чтением газеты, тогда он сказал, что умеет читать только газеты... И я опять поверила. Дошло только лет в 11–12

Вашего папу случайно не Владимир звали? Точно так говорил своей дочке мой деверь.

Ау меня морозильник есть! И там контейнер Оливье.

Я тоже на второй день отложила и убрала, а ещё 2 лотка холодца заморозила. С ним вообще проблем нет потом.

А мой сынище ответил: - Дома забыл...

Это еще не криминал, «лучший» ответ будет в таком стиле: - Спасибо, но у меня свое.
:-)

Практически каждый раз при пересечении границы приходится сталкиваться с такими малолетними шутниками, потом все вынуждены их ждать.

А меня просят показать разрешение на... зонт, приходится демонстрировать, что это не катана. Ну, ладно, это таможня. А вот зашла осенью в трамвай, молодой кондуктор мне говорит: «С холодным оружием нельзя в транспорт...» Пришлось сказать, что у меня есть разрешение Хорошо ещё, что на метро не езжу, замучилась бы обьяснять.

Ещё вспомнила - коллеги из визового рассказывали про малолетних шутников - собираясь в Финку на выходные, в коттедж со своими девушками, написали в визовой анкете цель поездки «секс-туризм». Результат рассмотрения был предсказуем

Работник почты, пока искал мою посылку, ругался на жизнь, мол, работаем практически без выходных, потому что люди всякую фигню из Китая заказывают, а ты вот, что заказала? Что ты заказала, скажи, что я ищу? Было реально стыдно, потому что я заказала это:

Галочка! аплодирую стоя!

Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места...

. - Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру – это описание, как я провела Новый год!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Чтобы чуть-чуть взгрустнуть.

Зебра, Танюша! Самоходная хозяйственная сумка - это шедевр!

Самоходная хозяйственная сумка - это шедевр!

И пузо чистое... если слякоть
Опять же через любую грязюку перенести - не проблема

***
Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.
***
Жизнь женщины – сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д.
короче – ПРОСТО ПЕСНЯ!!!
***
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Освежитель
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Надпись лишняя. Котик шикарен.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Расшифруйте, плиз, а то не могу понять в чем тут смешная фишка. :-)

Расшифруйте, плиз, а то не могу понять в чем тут смешная фишка. :-)

Дабы не раздражать и уж тем более не расшифровывать просто фотографию, с просто классификацией шуточной котов - удалила пост.

Галина, шикардос про передачу и наличие в каждом хол- ке.. пойду посмотрю.. кажись всё есть, кроме трюфелей, эх..

zvezda, Оля, как ты так промахнулась то? ВСЕ есть, а трюфелей нет.

всё есть, кроме трюфелей

Это просто исправить :hlebopechka.ru...
С наступающим Новым годом!

zvezda, так накопай, трюфеля-то! Они ж, небось, у вас там под каждой елкой;)

gawala, зачем удалила?!
Забавно и очень понятно.
Котики - это милота и оригинальный плакат!
(У меня и мужа это улыбку вызвало!)
А для чего тогда мы здесь?

так накопай

Шикарная идея! Пойду лопату искать..

Пауло Убиратан. Он чёртов гений!☝
Он чёртов гений!☝

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

1 Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите.

2. Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
Ответ: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - это наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. А если желаете есть злаковые? -Кушайте курицу.

3 : Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
Ответ: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы
извлечёте из них большую пользу!
Пиво же производится из злаков, можете не ограничивайть его потребление чрезмерно.
4 : Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
Ответ: Моя философия такова- если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в полном порядке!

5: Жареное вредно?
Ответ : В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

6: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
Ответ: Абсолютно никак, единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

7: Шоколад наносит вред?
Ответ: Это какао, т. е. еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке
и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий
сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!!

8: Что Вы, как врач, можете ещё посоветовать?
Ответ: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки вовсе, всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет...

Пауло Убиратан - ты красавчик!!!