*Mandraik Людмила
Цитата: Cirre
купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Я сисняюсь спросить, а это зачем, вместо балдахина? Ну так вроде не похоже. Душ над "койкой", то же не то место... Прям вся в растерянности, не быть мне телегенцией
*Wiki
Я тоже этот момент не поняла. Может водички попить?
*Ильмирушка
Цитата: Wiki

Я тоже этот момент не поняла. Может водички попить?
я хоть и переживаю, но и сама не поняла назначения сей системы.
Возможно, умывальник. А может и для питья, надо погуглить.
*sara fan
Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?
*КроНа
Цитата: sara fan

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?
Крайне сомнительно.
шланг Заим. в 20-е годы XX в. из нем. яз., где Schlange — «шланг» возникло на базе Schlange — «змея», производного от schlingen — «обвивать, виться». Шланг назван так по своей «змеевидной» извивающейся форме.
*zvezda
Цитата: Ильмирушка
умывальник
Да!!
*Светта
Цитата: sara fan

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?
Мне этот шланг сразу резанул. Подстава с рассказом.
*КроНа
Цитата: светта

Мне этот шланг сразу резанул. Подстава с рассказом.
А вы думали, что это реальное письмо из архива?!
Я вас умоляю! (с) :-)
*julia_bb
Цитата: sara fan
Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?
Понятно же, что это не оригинал письма того времени, а стилистический вариант под старину кто-то написал)
*gawala
Она сидела в кафе. Завтрак был заказан. Она достала "смартфон" из сумочки.
Вдруг, она почувствовала , как в один миг, ладони стали мокрыми. Сердце забилось в два раз быстрее обычного.
В голове был лишь один вопрос "что теперь делать?"
Такой паники она не испытывала не разу. С ней такое случилось впервые!!.
Она посмотрела на смартфон ещё раз. Вдруг, в первый раз показалось??
Нет, холодный пот выступил сквозь косметику. Нет, ошибки быть не могло, в правом углу смартфона, красными цифрами значилось....12%. И страшная мигающая надпись:
ПОДКЛЮЧИТЕ ЗАРЯДНОЕ УСТРОЙСТВО!!!
Как??? Как она могла такое допустить?? Где взять "зарядку"? Как успеть сфотографировать еду и "выложить" фото в "инсту" ? Вдруг кто-то "откоментит" фото , а она сразу не увидит? Зачем ей завтрак, если она не сможет его запечатлеть??
Вопросы посыпались один за другим.
Телефон зазвонил. Звонила подруга.
- Я вообще не могу сейчас говорить у меня всего 12% батарейки. Я пришла в кафе, достала телефон, а там.... я заказала завтрак. Представляешь, его принесут сейчас и что с ним делать?? Не есть же его сразу.... я ж не дура!? Никогда не думала , что попаду в такую ситуацию. Ааа... кстати, помнишь, у тебя были сапоги такие, красные?? Можешь мне их дать на пятницу? И скинь мне номер своего косметолога. Да, да... та, что по воскресениям принимает. Так, что мне теперь с телефоном делать , а?? И зачем я тебе ответила??!
8% - Беда была неизбежна. Голова закружилась. Начинало подташнивать.
7% - безысходность. Отрицание действительности.
5% - слёзы, смех, слёзы. Размазаная косметика на лице.
3% - Официант несёт на подносе завтрак , красивейший круассан с моцареллой и стакан свежевыжатого, апельсинового сока.
Люди понимающе смотрели и перешёптывались.
На её месте мог оказаться каждый.
- Жаль, такая молодая, ей бы фотать, да фотать.
- Нда..., не дождалась.
- А выглядит вполне приличной.
- Наверное проститутка или наркоманка.
- Говорят, это уже второй случай за последний год.
1% !!!
Время остановилось. Мир замер.
- Я успею.... успею. - Закричала она.
Люди затаили дыхание.
Не успела. Телефон отключился.
И только мужчина сидевший в углу, тихо сказал :
- Еду она не успела сфотографировать видите ли..... лучше бы , как я , иконы в одноклассники выкладывала
*Olima
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Irgata
Зебра, Татьяна, англичане частенько так и делают с рыбой

))
*Земляк
Цитата: marika33

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
- В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
- Папа Карло вырубил Буратино.

- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
- В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
- В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
- Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
- В комнате громко тикали солнечные часы.
- Волк был голодный как зверь.
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.
- В горницу вошел негр, румяный с мороза.
- Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
- Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
- Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
- За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

И в дополнении к ним моё любимое :

"И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу. "
(c) школьн. соч.

*Mrs. Addams
Притащила из мессенджеров, разместив у себя на youtube, надеюсь, что будет видно:
"Преступление и наказание"

*gawala
*Силявка
Цитата: gawala

🔗
видела сегодня в маршрутке
*zvezda
светта, про Икею прямо ,,оказывается я спортом занимаюсь
*КроНа
Але, гараж! Где все? :-)
У меня ранний просып.
*Ильмирушка
Цитата: КроНа

Але, гараж! Где все? :-)
У меня ранний просып.
Галина, все жаворонки вольные и невольные в Тарталетках
*КроНа
Цитата: Ильмирушка

Галина, все жаворонки вольные и невольные в Тарталетках
Это я так в тарталетки зашла спросонья! :-)))
*Ильмирушка
Цитата: КроНа

Это я так в тарталетки зашла с просонья! :-)))
таааа, я так и подумавши
*Гну
Цитата: zvezda

светта, про Икею прямо ,, оказывается я спортом занимаюсь
Оля как часто ты занимаешься икеевским спортом?
*Cirre
🔗
Получилось
*julia_bb
ஜ═════ஜ۩۞۩ஜ═════ஜ
"Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бёдрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бёдра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обёртки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о причёске. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.
Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо.
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьёзная женская проблема, внимание к которой в своё время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, чёрт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и странно, что их не используют на допросах.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Ещё бы…
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьёт машина, то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается ещё рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.

Вроде всё, дорогой дедушка )))) вроде всё....."
*Juliet
Идут года, но это письмо своей актуальности не теряет. Или нобелевские премии не тем учёным дают, или Деда Мороза не существует...
*Mandraik Людмила
Цитата: julia_bb
На стенках остается ещё рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.
Вот это вот, оно самое, и перевернёшь вниз крышечкой над стаканом, и потрясёшь, и ложечкой длинненькой поскребёшь, и вроде ж я не жадная, в общем, Дедушка Мороз, я присоединяюсь! Остальное, ну сущие мелочи, особенно в моём возрасте.
*Палыч
Цитата: julia_bb
Сделай с этим что-нибудь.
Мне он посоветовал долить молока и через сутки опять полная бутылочка йогурта. Фокус-покус)
*nila
Цитата: Cirre

🔗
Получилось
Залпом
Слегка затормозила только на слове "Пичрионй", на долю секунды
Цитата: Палыч
Фокус-покус)
Палыч, к нам не один и тот же ДМ приходит?
*Стряпуха
*zvezda
Цитата: nila
Залпом
Аналогично,,,
*gawala
Цитата: julia_bb
Дорогой дедушка Мороз!
*shade
мир вам хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Дядя Сэм
На днях разговариваю со старым знакомым (и не особо и старым). И хвастаюсь ему:

- Представляешь!? Недавно в Питере попробовал каршеринг. Мне так понравилось!

- Фуу! (он даже отсел от меня) Я тебя до этого момента считал настоящим мужиком! А ты... Фуу!!!

- Чё не так то?

- Каршеринг зоны бикини делают только девушки перед летним сезоном! Ты же мужик! Зачем тебе это?

- Петя, брать авто на время - каршеринг, а то что ты назвал - шугаринг!
*Erhan
Галина, а ведь наоборот это тоже работает. У нас тут ни картошки вкусной, ни селёдки днём с огнём не найдёшь, вот народ водку почти и не пьёт — смысла не видит.
*Olima
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Cirre
*Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Земляк
Цитата: Зебра

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Такие фотографии следует рассматривать только одним глазом. Изображение при этом сразу становится ближе к действительности.
Объяснение см. Я. Перельман "Занимательная физика" или М. Миннарт "Свет и цвет в природе"
*gawala
*gawala
*shade
мир вам хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра
И руки нелипкие, и чупа-чупсина чистая...
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Lerele
Помните фильм «ищите женщину»? Аллы Суриковой?

***

— Возраст?

— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.
— Невероятная разница…

***

Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.

***

Одного зарезали, другого придушили, а третьего подожгли. Я так хохотала, чуть в обморок не хлопнулась.

***

— А вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям?

— Знаю, знаю. Но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.

***

Конечно, количество лет не переходит в качество, но мы будем надеяться!

***

— Мэтр Роше убит.

— Так значит завтра не работаем?

***

Если мода требует, то и рога носят.

***

Мадемуазель Бриссар, если к Вам не прижимаются в метро, то это вовсе не означает, что метро в Париже не существует.

***

- Девушку украшает скромность.

- Да… Это когда нет других украшений.

***

Когда ни на что не надеешься — это прекрасно, лучший способ не разочаровываться

***

Господь взял её третьего любовника, а она взяла себе четвертого!

***

- Как?! У вас еще и внутренний голос есть?

***

— Хоть убейте меня, хоть язык отрежьте.

— Вот прекрасная мысль! Насчет языка.

***

Какая ты красивая, когда молчишь...

***

Я ей скажу, здесь нужна женская деликатность... Ах, мадам, песец, мадам... Вашего мужа зарезали!

***

— Помнишь тогда… Ты ведь обещал на мне жениться.

— Разве? Что-то память мне изменяет.

— Это ты ей изменяешь.

— Исчез на двадцать лет, я тебя так ждала, чуть не состарилась … Наглец!

***

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

***

— Бац! Один — один.

— Да замолчите вы, наконец!

— Что, я петли считаю: раз, два, три, четыре, пять…

***

— Возраст?

— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.

— Невероятная разница…

***

Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.

***

Предсказываю, что следующий труп будет ваш. А убийцей буду я!

***

— Пойдете сами, прогуляетесь по свежему воздуху, а то вы зеленого цвета.

— Какого?

— Зеленого.

— Не расстраивайтесь. Зелёный — цвет надежды.

***

С тех пор как он стал трупом, он сделался человеком.

***

Болтаю, когда хочу и когда это нужно для дела, но когда мне говорят молчать вместо того, чтобы сказать, что я должна была сказать, а я не говорю — я молчу, тогда я не говорю вообще!

***

Да здравствует криминальная полиция и я!

***

Замужество — это сказка, мираж, пустыня, дворцы, пальмы, верблюды… Но потом я поняла, что дворцы и пальмы исчезнут, и останется один верблюд.

***

Дорогая, год свиньи — это, несомненно, и твой год тоже!

***

— Слава Богу, вся эта история была только в голове у этой нимфоманки, неврастенички, авантюристки!

— Заткнись, чучело! У меня и так голова раскалывается!

***

У меня на лице была маска… Обычно на такое зрелище гостей не созывают.

***

— Вы никогда не любили своего мужа!

— Значит, Вы любили его за двоих.

***

Вы, наверное, слишком разборчивы. Когда хотят жениться - то надо это делать. Но с закрытыми глазами.

***

— У него руки всегда всюду лезли.. не, ну я понимаю, что каждый мужчина только об этом и думает!
— Неправда!!!
— Да правда, правда…

*кнопа
Рецепт приготовления рождественского гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.

Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.

Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:

100 мл джина,

100 мл коньяка,

200 мл водки,

50 мл белого рома,

150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!

Гуся выбросить на фиг - он лишний.

А вот соус – пальчики оближешь!

P.S. Гусь должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус вылакает!
*julia_bb
Цитата: Зебра
руки нелипкие, и чупа-чупсина чистая
Прикольно
На Али такие продаются))
*Гну
кнопа, отличный рецепт.

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту