Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А у меня свинья приваженная дома (морсвинка), не быть мне телегенцией

Вот так-то, все так и есть

Че денщик у тебя, в командировке?

Че денщик у тебя, в командировке?

нееее, на месте - на диване!
Переживаю из-за отсутствия ведра со шлангом

Переживпю из-зп отсутствия ведра со шлангом

по петуху и корове поняла... странная какая то задачка?!

Ну это еще зависит от того, на каком языке говоришь. Я помню со школы еще, что в разных странах не только люди, а и звери «говорят» на разных языках.

В России - кукареку.
В Англии - кок-а-дудл-ду

Всё у них не так как надо

Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей,

Надо же, сколько счастИя можно было прикупить на 500 рублей в 1812 году! :-))

купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.

Я сисняюсь спросить, а это зачем, вместо балдахина? Ну так вроде не похоже. Душ над «койкой», то же не то место... Прям вся в растерянности, не быть мне телегенцией

Я тоже этот момент не поняла. Может водички попить?

Я тоже этот момент не поняла. Может водички попить?

я хоть и переживаю, но и сама не поняла назначения сей системы.
Возможно, умывальник. А может и для питья, надо погуглить.

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?

Крайне сомнительно.

шланг Заим. в 20-е годы XX в. из нем. яз., где Schlange — «шланг» возникло на базе Schlange — «змея», производного от schlingen — «обвивать, виться». Шланг назван так по своей «змеевидной» извивающейся форме.

умывальник

Да!!

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?

Мне этот шланг сразу резанул. Подстава с рассказом.

Мне этот шланг сразу резанул. Подстава с рассказом.

А вы думали, что это реальное письмо из архива?!
Я вас умоляю! (с) :-)

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?

Понятно же, что это не оригинал письма того времени, а стилистический вариант под старину кто-то написал)

Она сидела в кафе. Завтрак был заказан. Она достала «смартфон» из сумочки.
Вдруг, она почувствовала, как в один миг, ладони стали мокрыми. Сердце забилось в два раз быстрее обычного.
В голове был лишь один вопрос «что теперь делать?»
Такой паники она не испытывала не разу. С ней такое случилось впервые!!.
Она посмотрела на смартфон ещё раз. Вдруг, в первый раз показалось??
Нет, холодный пот выступил сквозь косметику. Нет, ошибки быть не могло, в правом углу смартфона, красными цифрами значилось....12%. И страшная мигающая надпись:
ПОДКЛЮЧИТЕ ЗАРЯДНОЕ УСТРОЙСТВО!!!
Как??? Как она могла такое допустить?? Где взять «зарядку»? Как успеть сфотографировать еду и «выложить» фото в «инсту»? Вдруг кто-то «откоментит» фото, а она сразу не увидит? Зачем ей завтрак, если она не сможет его запечатлеть??
Вопросы посыпались один за другим.
Телефон зазвонил. Звонила подруга.
- Я вообще не могу сейчас говорить у меня всего 12% батарейки. Я пришла в кафе, достала телефон, а там.... я заказала завтрак. Представляешь, его принесут сейчас и что с ним делать?? Не есть же его сразу.... я ж не дура!? Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Ааа... кстати, помнишь, у тебя были сапоги такие, красные?? Можешь мне их дать на пятницу? И скинь мне номер своего косметолога. Да, да... та, что по воскресениям принимает. Так, что мне теперь с телефоном делать, а?? И зачем я тебе ответила??!
8% - Беда была неизбежна. Голова закружилась. Начинало подташнивать.
7% - безысходность. Отрицание действительности.
5% - слёзы, смех, слёзы. Размазаная косметика на лице.
3% - Официант несёт на подносе завтрак, красивейший круассан с моцареллой и стакан свежевыжатого, апельсинового сока.
Люди понимающе смотрели и перешёптывались.
На её месте мог оказаться каждый.
- Жаль, такая молодая, ей бы фотать, да фотать.
- Нда..., не дождалась.
- А выглядит вполне приличной.
- Наверное проститутка или наркоманка.
- Говорят, это уже второй случай за последний год.
1%!!!
Время остановилось. Мир замер.
- Я успею.... успею. - Закричала она.
Люди затаили дыхание.
Не успела. Телефон отключился.
И только мужчина сидевший в углу, тихо сказал :
- Еду она не успела сфотографировать видите ли..... лучше бы, как я, иконы в одноклассники выкладывала

Зебра, Татьяна, англичане частенько так и делают с рыбой

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3444441

))

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
- В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
- Папа Карло вырубил Буратино.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
- В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
- В сказке «Волшебный котелок» - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
- Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
- В комнате громко тикали солнечные часы.
- Волк был голодный как зверь.
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.
- В горницу вошел негр, румяный с мороза.
- Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
- Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
- Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
- За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

И в дополнении к ним моё любимое :

«И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу. "
(c) школьн. соч.

Притащила из мессенджеров, разместив у себя на youtube, надеюсь, что будет видно:
«Преступление и наказание»

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3444453

видела сегодня в маршрутке

светта, про Икею прямо,оказывается я спортом занимаюсь

Але, гараж! Где все? :-)
У меня ранний просып.

Але, гараж! Где все? :-)
У меня ранний просып.

Галина, все жаворонки вольные и невольные в Тарталетках

Галина, все жаворонки вольные и невольные в Тарталетках

Это я так в тарталетки зашла спросонья! :-)))

Это я так в тарталетки зашла с просонья! :-)))

таааа, я так и подумавши

светта, про Икею прямо, оказывается я спортом занимаюсь

Оля как часто ты занимаешься икеевским спортом?

Получилось

ஜ═════ஜ۩۞۩ஜ═════ஜ
«Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бёдрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бёдра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обёртки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о причёске. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.
Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо.
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьёзная женская проблема, внимание к которой в своё время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, чёрт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и странно, что их не используют на допросах.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Ещё бы...
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьёт машина, то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается ещё рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.

Вроде всё, дорогой дедушка)))) вроде всё.....»

Идут года, но это письмо своей актуальности не теряет. Или нобелевские премии не тем учёным дают, или Деда Мороза не существует...

На стенках остается ещё рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.

Вот это вот, оно самое, и перевернёшь вниз крышечкой над стаканом, и потрясёшь, и ложечкой длинненькой поскребёшь, и вроде ж я не жадная, в общем, Дедушка Мороз, я присоединяюсь! Остальное, ну сущие мелочи, особенно в моём возрасте.

Сделай с этим что-нибудь.

Мне он посоветовал долить молока и через сутки опять полная бутылочка йогурта. Фокус-покус)

Получилось

Залпом
Слегка затормозила только на слове "Пичрионй", на долю секунды

Фокус-покус)

Палыч, к нам не один и тот же ДМ приходит?

Залпом

Аналогично,

Дорогой дедушка Мороз!

Мир вам, хлебопёки!

На днях разговариваю со старым знакомым (и не особо и старым). И хвастаюсь ему:

- Представляешь!? Недавно в Питере попробовал каршеринг. Мне так понравилось!

- Фуу! (он даже отсел от меня) Я тебя до этого момента считал настоящим мужиком! А ты... Фуу!!!

- Чё не так то?

- Каршеринг зоны бикини делают только девушки перед летним сезоном! Ты же мужик! Зачем тебе это?

- Петя, брать авто на время - каршеринг, а то что ты назвал - шугаринг!

Галина, а ведь наоборот это тоже работает. У нас тут ни картошки вкусной, ни селёдки днём с огнём не найдёшь, вот народ водку почти и не пьёт — смысла не видит.

Такие фотографии следует рассматривать только одним глазом. Изображение при этом сразу становится ближе к действительности.
Объяснение см. Я. Перельман «Занимательная физика» или М. Миннарт «Свет и цвет в природе»

Мир вам, хлебопёки!

И руки нелипкие, и чупа-чупсина чистая...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Помните фильм «ищите женщину»? Аллы Суриковой?

***

— Возраст?

— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.

— Невероятная разница...

***

Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.

***

Одного зарезали, другого придушили, а третьего подожгли. Я так хохотала, чуть в обморок не хлопнулась.

***

— А вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям?

— Знаю, знаю. Но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.

***

Конечно, количество лет не переходит в качество, но мы будем надеяться!

***

— Мэтр Роше убит.

— Так значит завтра не работаем?

***

Если мода требует, то и рога носят.

***

Мадемуазель Бриссар, если к Вам не прижимаются в метро, то это вовсе не означает, что метро в Париже не существует.

***

- Девушку украшает скромность.

- Да... Это когда нет других украшений.

***

Когда ни на что не надеешься — это прекрасно, лучший способ не разочаровываться

***

Господь взял её третьего любовника, а она взяла себе четвертого!

***

- Как?! У вас еще и внутренний голос есть?

***

— Хоть убейте меня, хоть язык отрежьте.

— Вот прекрасная мысль! Насчет языка.

***

Какая ты красивая, когда молчишь...

***

Я ей скажу, здесь нужна женская деликатность... Ах, мадам, песец, мадам... Вашего мужа зарезали!

***

— Помнишь тогда... Ты ведь обещал на мне жениться.

— Разве? Что-то память мне изменяет.

— Это ты ей изменяешь.

— Исчез на двадцать лет, я тебя так ждала, чуть не состарилась... Наглец!

***

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

***

— Бац! Один — один.

— Да замолчите вы, наконец!

— Что, я петли считаю: раз, два, три, четыре, пять...

***

— Возраст?

— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.

— Невероятная разница...

***

Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.

***

Предсказываю, что следующий труп будет ваш. А убийцей буду я!

***

— Пойдете сами, прогуляетесь по свежему воздуху, а то вы зеленого цвета.

— Какого?

— Зеленого.

— Не расстраивайтесь. Зелёный — цвет надежды.

***

С тех пор как он стал трупом, он сделался человеком.

***

Болтаю, когда хочу и когда это нужно для дела, но когда мне говорят молчать вместо того, чтобы сказать, что я должна была сказать, а я не говорю — я молчу, тогда я не говорю вообще!

***

Да здравствует криминальная полиция и я!

***

Замужество — это сказка, мираж, пустыня, дворцы, пальмы, верблюды... Но потом я поняла, что дворцы и пальмы исчезнут, и останется один верблюд.

***

Дорогая, год свиньи — это, несомненно, и твой год тоже!

***

— Слава Богу, вся эта история была только в голове у этой нимфоманки, неврастенички, авантюристки!

— Заткнись, чучело! У меня и так голова раскалывается!

***

У меня на лице была маска... Обычно на такое зрелище гостей не созывают.

***

— Вы никогда не любили своего мужа!

— Значит, Вы любили его за двоих.

***

Вы, наверное, слишком разборчивы. Когда хотят жениться - то надо это делать. Но с закрытыми глазами.

***

— У него руки всегда всюду лезли.. не, ну я понимаю, что каждый мужчина только об этом и думает!
— Неправда!!!
— Да правда, правда...

Рецепт приготовления рождественского гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.

Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.

Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:

100 мл джина,

100 мл коньяка,

200 мл водки,

50 мл белого рома,

150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!

Гуся выбросить на фиг - он лишний.

А вот соус – пальчики оближешь!

P.S. Гусь должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус вылакает!