Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.
Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?»

А я не скажу, что у меня получилось - больно уж неприлично

у меня тоже странно, сижу с момента выставления здесь таблицы в раздумьях как это выглядит : Озорная Богиня с ядерным оружием

А я прочитала этот бред про себя и уже забыла. Зачем над этим думать?

Веселая соблазнительница на самокате
Можно самокатный флешмоб устраивать.

Девочка-звезда!

и опять тупой цифровой эээ не знаю как обозвать
Хотите я таких штук восемь еще придумаю, по номеру квартиры и этажу, по номеру телефона, возрасту, дню недели и по странице темы на форуме
А, еще можно так- по цифрам веса и роста пройтись. И по обьему талии. Идею дарю. Не благодарите.

Веселая волшебница в позе лотоса. Это я! Это я? Ну веселая - это я иногда могу, волшебница - тоже, наверное, иногда. А вот поза лотоса... Не-а, не смогу.

вот поза лотоса.

Не стесняйся,

Не стесняйся,

А можно замену выставить? Боюсь, что если я попробую сесть в эту позу, придется вспомнить слова знаменитого автора:«Ох и трудная это работа... (дальше вольная интерпретация) отрывать этот лотос от пола».

замену выставить

Это как коллектив пожелает..

Это как коллектив пожелает..

Ну-у-у... Моя замена посимпатичнее будет. Платонку выставлю вместо себя. Он что на шпагат, что в позу Лотоса (почти) легко садится.

Ташенька, надо нам тренироваться. Вон некоторые только встали с утра, в школу собираются и прямо во время сборов растяжка

У меня Платон примерно так и собирается. Чуть ли не на изнанку выворачивается. А Евсташик еле раскачивается. У меня же своя утренняя разминка: поднятие тяжестей (чугунная сковородка), бег на короткие дистанции (детская-кухня и так несколько раз), махи руками (машу им с балкона, когда уходят), водные процедуры (мытье посуды) и, наконец, приседание (на диван). Так что...

Наши тоже мимоходом скручиваются

Дуняz, это твои красавицы???

zvezda,
Угу внучки.

Дуняz, вау!!! ПрЭлестницы, супер!!

Это как коллектив пожелает..

"... если женщины просят...»(с) - в чём проблема?
Селфи на диване перед компом - 13-минутной давности -обратите внимание на дату и время IMG_20191207_133746.jpg




Кстати. Мне 69 лет через месяц.

Мир вам, хлебопёки!

в чём проблема?

Ты не женщина...

shade, Элементарно. На будующий год будет 80 кружек.

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Надо будет попробовать на конверте написать такой адрес перед обычным адресом:))

Горячая директриса, танцующая на шесте.

Мир вам, хлебопёки!

Нина-

Не ставь почту России в ступор, она и так не о чём

А как это? Не только в уме посчитала, но и на калькуляторе проверила
Догадалась, потому что там пиво.....

Мир вам, хлебопёки!

ну слава Богу, хоть место проживания известно стало, а то ж прям, как БОМЖи вселенной были

Мир вам, хлебопёки!

Крокодил --30х годов, ни чего не изменилось

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
- В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
- Папа Карло вырубил Буратино.

- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
- В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
- В сказке «Волшебный котелок» - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
- Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
- В комнате громко тикали солнечные часы.
- Волк был голодный как зверь.
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.
- В горницу вошел негр, румяный с мороза.
- Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
- Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
- Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
- За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

вот какой умничка - ведь знает же и слово коромысло, где вот он видел-то его, только в сказке если. Попутал с веслами, так ведь что весло, что коромысло - деревянные такие стародавние штуки. Не прямое мышление у дитенка.

Попутал с веслами, так ведь что весло, что коромысло - деревянные такие стародавние штуки.

Да только весло не устарело, как коромысло, так что мышление слишком кривенькое, мало книжек читает сей ученик. :-)

- Кругом было тихо, как будто все вымерли...
Какая красота!

Если бы у меня был фамильный герб, то я бы его увенчала именно таким девизом! :-)))

Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «... говорит Лось из Космоса...».

Ой, у мужа где-то хранятся реальные объяснительные рабочих, те еще шЫдевры! Надо найти.

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «... говорит Лось из Космоса...».

Бывший коллега запускал оборудование для компании Марс. Звонил проектировщику (тогда ещё по межгороду, не по сотовому) «Здравствуйте, вам звонят с Марса», слышал стук брошенной трубки и стук каблуков секретаря. Думал, что пугает «барышню». Оказалось, что шеф «барышни» имел от Марса такие дивиденды, что дал ей указание при звонке не здороваясь брать ноги в руки и доставать его из-под земли

К нам в методический отдел пришел новый сотрудник.
Представляется
- Славик
 - Вовик
ответила наша зав отдела

Мир вам, хлебопёки!

Анатолий, ослик-2.

Анатолий, рыба - 0)))

Мир вам, хлебопёки!

Сегодня на работе друганок сказал, что туфта какая то ----НУ КАК МОЖЕТ ОВЦА-2

Так же как и петух-8.

Мир вам, хлебопёки!

Я вообще не догнала, о чем эти цифры. Рановато мне в школу)))

Я вообще не догнала, о чем эти цифры. Рановато мне в школу)))

Двигайся..

О количестве букв в звуках издаваемых животными. Собака - 3 - гав, петух - 8 - кукареку и т. д.

О количестве букв в звуках издаваемых животными.

Вот что значит внуков нет, а дети выросли.. сроду не дошло бы. Но я правда вообще туговата на все эти загадки и ребусы. Вооражения и сообразительности ноль.

О количестве букв в звуках издаваемых животными. Собака - 3 - гав, петух - 8 - кукареку и т. д.

До меня тоже дошло только после того, как Лена написала. Перебрала всё - ноги, пальцы, соски

Девочки, эта загадка с бородой. Она уже давно гуляет по ОК и ВК. Так что я тоже не семи пядей во лбу

Я первый раз вижу загадку. Перебрала гласные, слоги..., но потом - петух 8..... и всё стало на место. А до этого на петуха внимания не обращала, на собаке и корове сосредоточилась

Ирина, аналогично, по петуху и корове поняла... странная какая то задачка?! Я бы овце- 3, Корове-3

К дохтору меня, вообще мозг не включился

zvezda, а я не могла вспомнить свинью

Ирина, высший пилотаж,

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!

Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками, носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою.
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила.
1812 год

Cirre,

Галина, отпад...

Галина,
Вот так-то, все так и есть, свиней домой не приваживаю
А ведра со шлангом-то над кроватью... нет
Как жить... Как жить?!!

волосами на улицу