Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не смотря на всё, им тоже живётся совсем не просто.

Неа, вампиры питаются кровью и нервами других. Они наслаждаются этим, даже цвет лица меняется, розовеет

Ничего подобного. Они в любом возрасте поддаются дрессировке. Главное, самой слабину не дать.

Найти бы еще... Сама как теща идеальна, не лезу никуда, просто помогаю, когда просят, зятя хвалю и в глаза и за глаза. А вот как невеста просто жуть - обязательно надо в каждом потенциальном женихе искать недостатки... А я разве виновата, что со многим не могу мириться?

[Wiki]

Wiki, Не в бровь, а в глаз. Моя вторая свекровь всегда была с прекрасным цветом лица. В 83 года -цветущая седоватая дама. Причем обладала невероятной энергетикой.

Сначала меня ненавидела. Заходила к нам в квартиру, и у меня сразу же дико начинала болеть голова. Потом меня полюбила и все..... Никаких головных болей.

Может, все таки в чайную беседку пойдете общаться? А то заходишь за позитивом, а тут второй день обсуждают далёкие от юмора вещи. Хотя кому как конечно!

[свет лана]

свет лана,
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

- Между прочим, я потомственная гадалка.
- Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста, мне.
- Потом…











В это трудно поверить, но это на самом деле работает! Если взять петуха, опустить его клюв к земле и прочертить от него небольшую линию, то птица каким-то образом перестаёт реагировать на окружающий мир.


Петух, словно загипнотизированный этой линией, будет сидеть спокойно ровно столько, сколько потребуется. Он не пошевелится до тех пор, пока линию не сотрут, сравняв рисунок с землёй. Правда, затем нужно быть готовыми к справедливому возмездию…

У кого есть живность, проверьте, а?

[Зебра]

Зебра, Это работает. В Грузии именно так петухов и кур казнят. Еще они не бегают по всему двору без головы.

У кого есть живность, проверьте, а?

У сына есть, надо сказать, пусть проверит

мир вам хлебопёки!

так это ещё и с людьми работает ну с менеджерами, мерчендайзерами, и другим офисным планктоном

Они наслаждаются этим, даже цвет лица меняется, розовеет

Откуда Вы знаете мою свекровь?

Говорят же: мужчина ищет в жене продолжение своей мамы.

вот тут не всегда верно. Я полная противоположность свекрухе, слава Богу муж всегда был на моей стороне. Видать, наоборот, в противовес ей себе жену искал Мы вообще всегда жили от родителей отдельно (муж военный), потом осели в одном городе, но на разных концах. Правда, последние 3 года его маменьку пришлось забрать к нам - вот тут она разгулялась! Мы с ним даже ни разу за это время не поссорились - до того она нервы мотала. Во как она нас сплотила в противовес себе. Хоть и не хорошо так говорить, но с ее смертью и сам муж признает, что жить стало легче и спокойнее.

мир вам хлебопёки!

Сынуля зовет меня вместе с ним поесть каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.
P. S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!

Девочки Валя (12 лет) и Маша (6 лет) постоянно ссорятся. Я, насмотревшись программ про «волшебную няню», начинаю применять подслушанные рецепты. Говорю:
— С этого дня вы, девочки, будете обращаться друг к другу на «вы».
Старшая обтекает. Младшая, не справившись с удивлением, выдает:
— И что, я должна буду говорить: «Валя, вы дура»?!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Приехали с бабулей с дачи и зашли к нам кое-что выгрузить. На пороге появляется Софья (4 года). Бабуля ее спрашивает:
— Софья, ты одна дома? А где папа?
Ребенок мотнул головой в сторону спальни:
— Меня там спать укладывает.

Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Лучший способ сушки шерстяного свитера: возьмите старые колготки, проденьте пояс в горловой вырез свитера, а «ноги» — в рукава и вешайте на бельевую веревку или сушилку. Так свитер не вытянется и быстрее высохнет.

Вот про свитер гениально! Не знала, теперь буду так сушить.

мир вам хлебопёки!

[светта]

светта, я так раньше сушила - хорошо сохнет и не вытягиваются плечи. Но лучше всего для шерстяных вещей сушить их горизонтально (на такой сушилке, как на фотке)

Анатолий, Жесть!

мир вам хлебопёки!

Как и наши чипсы

мир вам хлебопёки!

- Ну что? Можно вставать? Ушел?

[Калюся]

Калюся, эта мышь с железными нервами

Так, по-моему, смешнее

🔗

[gawala]

🔗

Вот интересно, почему некоторые фотографии, не из личной галереи, а из Интернета, видны только при авторизации, иначе

Чтобы увидеть эту информацию, пожалуйста, зарегистрируйтесьили войдите.

Раньше вроде бы я такого не замечала.

Вот сейчас с фотографией от gawala/Галины, тоже самое.

Адрес фотки как-то странно разбивается

Вот сейчас с фотографией от gawala/Галины, тоже самое.

Да? Надо ж. Это я на ФС содрала..

Это не только у Вас, у многих теперь такое проявляется. Я посмотрела, адрес фотки как-то странно разбивается.
Вопрос скорее к главным по тарелочкам.




Как перевести на другие языки, что
"очень умный" — не всегда комплимент,
"умный очень" — издевка,
а "слишком умный" — угроза?!

***
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"

🔗

Просыпаюсь на рассвете.
За стеной не плачут дети.
Не скребётся мышь в углу.
Спит котёнок на полу.

Я лежу себе, зеваю,
Ничего не понимаю.
Тишина, как на погосте,
Не скрипят, не ноют кости.

Нету шума в голове.
Ливер весь молчит во мне.
И живот совсем не пучит,
Ноги корчею не крючит.

Страшно стало. Вот дела!
Неужели, умерла?
И, конечно, в рай попала,
Хоть грехов не так уж мало.

Приоткрыла я глаза.
И от радости слеза
Покатилась по подушке---
Звон раздался в левом ушке.

Сердце вырваться спешит.
Почку камень тормошит.
И колени заскрипели,
Будто смазки захотели..

Мочевой пузырь на месте.
И давление под двести.
Закружилась голова..
Слава Богу!!! Я жива!!!

Классный прикол!

Ой, что-то вспомнилось.
Быль. Прям натурально.

Однажды, много лет назад, моего брата хроменький волнистый попугайчик чуть до инфаркта не довел. Зимний вечер, в квартире сумрак, брат (на тот момент лет 25 ему было) сидит в своей темной комнате, рубится на компе с вражиной... И в самый захватывающий момент его кто-то цапает за ногу. Брат вместе со стулом, т. к. довольно упитан, подскочил почти до потолка.
На кухне стояла клетка с попугаем, никогда не закрываемая. Попугайчик был старенький, хроменький, уже не летал, даже на жердочке сидеть не мог, доживал последние дни. Короче, вылез он из клетки, спрыгнул на стул, потом на пол (или свалился), доковылял по длиннющему коридору в самую дальнюю комнату, видимо, шел на свет от компьютера, ну и клюнул хозяина:"Заволакивай меня обратно в клетку, устал я".

Ой, а меня так с крысом было - по полу не любит ходить, но свалился. Я тоже подпрыгнула от прикосновения)

🔗

Пора в отпуск я там даже отдыхающих разглядела

даже отдыхающих разглядела

На лодке..



🔗

Я не только отдыхающих в лодке увидела но еще и мачту с парусом

не только отдыхающих в лодке увидела но еще и мачту с парусом

Да, это уж точно надо в отпуск..
🔗

в отпуск..

Я уже завтра утром - туда....

Я уже завтра утром - туда....

Хорошей погоды, приятного отдыха.

мир вам хлебопёки!

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями, бузотёр и майданщик; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок, рифмоплёт и латентный гей; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

А вы готовы купить такой транспорт вашему любимцу?

[ЕленаМ]

ЕленаМ, считаю, что собака должна сама ходить. У меня мелочь, при случае могу взять подмышку и понести. А такие коляски и рюкзаки с собаками видела в больших городах. В них удобно перемещать несколько мелкашей на большие расстояния.

Я потому и посмеялась, что тоже считаю, что собака должна ходить сама.

[Mandraik Людмила]

Mandraik Людмила, Лютик, прекрасный разбор.

[ЕленаМ]

ЕленаМ, считаю, что собака должна сама ходить. У меня мелочь, при случае могу взять подмышку и понести. А такие коляски и рюкзаки с собаками видела в больших городах. В них удобно перемещать несколько мелкашей на большие расстояния.

kuzashka, что ж всё так серьёзно? Название-то темы...