◄ Назад 1 ... 1334 1335 1336 1337 1338 [1339] 1340 1341 1342 1343 1344 ... 1431 Вперед ►
shade
Мир ва м хлебопеки!
Тот анекдот смешнее был!
Juliet
Цитата: Ikra

Вот поэтому я домофон отказалась ставить категорически, когда меня наши активистки уламывали. Штука больше вредная, чем полезная. Есть входной код, который сообщаешь тому, кто к тебе идет, и никаких проблем.
.
Если не жмотиться на трубку с огоньком-индикатором и кнопкой отключения звука, то с домофоном можно жить очень комфортно, даже если дома спит ребёнок, а кто-то должен придти.




к слову, простая трубка стоила 189 рублей, а продвинутая - 229. Из 10 кв, только 2 выбрали комфорт за +40 рублей.
Ikra
МышЮлька, у нас такие модификации не встречала. Сейчас все новые дома в округе с домофоном и кодами. Как хочешь, так и открывай.
tana33
не по теме, но по теме обсуждения, хвастаюсь, у нас Умный домофон с видеокамерой, можно открыть через приложение на смартфоне, и можно позвонить с панели на смартфон, вызов приходит и через приложение видно кто звонит. Дома у нас трубки нет.
Домофоны нам ставит местный интернет- провайдер, жители не оплачивали установку.
Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

?
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Стпашный кролик.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Сновидения.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Удобно.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Тостер вместо духовки. Наггетсы готовятся в два раза быстрее. Только сначала пропитайте этот «шашлычок» маслом.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Кашпо
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Уже было, но это гениально.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

?
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

nevelichka
Цитата: LisaNeAlisa
Если так трезвонят раз в неделю, можно открыть, а если раз в полчаса примерно, то тоже можно, но лично и с печальным результатом
Лайфхак: просите компанию, которая обслуживает вам домофон, поменять вам номер.
Например в вашем подъезде номера квартир с 45 по 112, ставите 38 или 155 и т. п. и сообщаете кому надо, другие просто никогда не наберут такие номера.
LisaNeAlisa
Цитата: nevelichka

Лайфхак: просите компанию, которая обслуживает вам домофон, поменять вам номер.
Например в вашем подъезде номера квартир с 45 по 112, ставите 38 или 155 и т. п. и сообщаете кому надо, другие просто никогда не наберут такие номера.
Даже не знала, что так можно)))
Juliet
А у нас кнопочка - на каждую квартиру, набирать ничего не надо ).
От замены на "умный" - отказались, у нас подъезд спокойный, не хотим привлекать внимание. К тем у кого установлены и дети и вандалы проявляют повышенное внимание.
shade
Мир вам хлебопеки!

Все таки тот анекдот смешнее был
Mandraik Людмила
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: в "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Зебра

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы — швейцарские, парфюм — французский, а "Доширак" — говяжий.

Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку

Добрый совет мужчинам: на ночь нужно выпивать 3-5 литров пива. Опухшее лицо с утра легче брить.

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Диван с игровым пространством для кошек
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Холодильник с вращающимися полками, чтобы можно было добраться до всего
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

sara fan
Классный холодильник! Как раз терзают муки выбора, надо бы на форуме обсудить. Где брали, почем, у кого есть, удобен ли в эксплуатации?
Cirre
А мне такой диванчик нужен
Рита
Холодильник - просто гениальное изобретение ! Купила бы, не раздумывая!
Cirre
Цитата: Рита

Холодильник - просто гениальное изобретение ! Купила бы, не раздумывая!

Кто мешает

Народ обсуждает, удобно ли такой холодильник




shade
мир вам хлебопёки!
Не такая сказка

— Да ты сюда смотри! — Иван-царевич ткнул пальцем в книгу. — Русским языком написано: поцеловал, колдовство спало - все счастливы! Понимаешь?

— И что? — проворчала Лягушка. — На воротах кузнеца местного тоже много чего написано. Что теперь, всему написанному верить?

— А что там написано?

Лягушка поманила Царевича лапкой и зашептала ему на ухо.

— Может он и правда такой, — пожал плечами Царевич, — цены, поди, ломит не по-христиански.

— Нормальные у него цены, — отмахнулась Лягушка, — не больше, чем у других. Но суть ты, я надеюсь, понял — не всё, что написано, правда.

— Так это-то книга. Разве в книгах врут?

— Может и не врут. Но всей правды там точно нет.

— Я совсем запутался, — вздохнул Иван-царевич. — Ты лягушка какого рода — стандартного или заколдованного?

— Заколдованного.

— Значит, хочешь стать обратно человеком?

— Спросил! — усмехнулась Лягушка. — Конечно хочу!

— Но от моей помощи отказываешься?

— Отказываюсь.

— Ничего не понимаю, — Иван-царевич развёл руками. — Почему так-то? Я ведь из добрых побуждений помощь предлагаю, не ради выгоды.
— Откуда мне знать? — усмехнулась Лягушка. — Может ты со странностями.

— Это с какими?

— Может ты просто любишь лягушек целовать.

Иван-царевич поморщился.

— Не люблю, — ответил он. — Будь так, я бы любую другую уже поймал да поцеловал. А вообще сама мысль об этом вызывает у меня отвращение, но ради благой цели можно и потерпеть.

— Не стоит беспокоиться, — сказала Лягушка. — Да и вообще это колдовство само по себе развеется.

Иван-царевич недоверчиво прищурился и принялся листать страницы книги.

— Так не бывает, — объявил он, закрыв книгу. — Любое колдовство следует развеять, само по себе оно никогда не проходит.

— Опять ты за своё? Говорю же: не всё, что пишут в книгах, правда! Что это за книга вообще такая?

— Со сказками, — пожал плечами Царевич. — Чего ухмыляешься?

— Того. Мы с тобой, Царевич, не в сказке. А если бы и были в сказке, то она была бы не такой, как остальные.

— Почему?

— Да потому что у нас всё по-другому! — закатила глаза Лягушка. — Моё колдовство действительно развеется само по себе, меня не нужно спасать, помогать и тем более целовать. Понимаешь? Вот в сказках герои обычно как узнают о том, что кто-то попал в беду?

— Им об этом рассказывают, — ответил Царевич. — Просят помочь.

— А тебе кто-то про меня рассказывал? Просил помочь?

— Нет.

— Вот! Ты меня случайно нашёл, когда в кусты полез. В твоей книге подобное встречается?

— Нет. Но это ведь одна из многих, может в других такое есть.

— Заладил, — вздохнула Лягушка. — Шёл бы ты, Царевич, своей дорогой, а? Ну не нужна мне помощь.

— Что за жизнь! — всхлипнул Царевич. — Даже лягушка от меня нос воротит. Я так никогда не женюсь.

— Чего?

— Того. Не женюсь, говорю. Так ведь принято — спас от беды какую красавицу — бери в жёны.

— Вон ты чего так стараешься! — прыснула Лягушка, подползая ближе к Царевичу. — А говорил выгоды не ищешь. Жаль тебя расстраивать, но ничего не выйдет.

— Да понял я, — проворчал Царевич. — Ты хотя бы объясни, почему? Неужели я настолько плох?

Лягушка протянула Царевичу лапку.

— Будем знакомы. Фёдор. Кузнец.

Царевич округлил глаза.

— Чего?

— Того. Что, не встречал такого в своих книжках?

— Вообще-то встречал, — пробормотал Царевич. — Но всё равно неожиданно. А чего ты сразу не сказал?

— Ты не спрашивал. Я же не знал, ради чего ты стараешься.

— Действительно. Ты сказал кузнец?

— Он самый, — кивнула Лягушка. — В своё оправдание скажу, что цены я не слишком-то и заламывал — но то ведь за качество! А позавчера купец иноземный пришёл, а я так думаю, что он всё равно богатый, денег не считает, ну и заломил ему цену в десять раз больше.

— И чего?

— Того. Колдуном оказался. Вот и отправил меня сюда на три дня, думать и перевоспитываться. Сказал, как три дня пройдёт, обратно человеком стану, а если вздумаю снова цены заламывать — квакать начну, в качестве предупреждения. Вот и сижу. Так что ступай себе, Царевич, дальше — в этой сказке твоя помощь не требуется.

Зебра
Одна моя знакомая разгадывала кроссворд. Причем делала это вслух. «Оболочка яблока, 6 букв». Пишет слово «шкорка». Я говорю: «Какая шкорка? Кожура». Она: «Нет, кожура — это для пистолета. А у яблока шкорка». Занавес...

Моя знакомая как-то спросила, где находится «космический кабинет», чтобы записаться на депиляцию. Другая постоянно радовала своими высказываниями: «Когда буду выходить замуж, хочу не фату, а маленькую диарейку» или «Я вам не дочь ротвейлера, постоянно деньги у меня занимаете!»

У нас была коллега, которая считала, что «Муму» — это книга рецептов блюд из говядины.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Cirre
Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!



А вам слабо?


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


◄ Назад 1 ... 1334 1335 1336 1337 1338 [1339] 1340 1341 1342 1343 1344 ... 1431 Вперед ►

Новые рецепты

Случайные рецепты
Новый рецепт
Новые сообщения
Новые вопросы
Читают сейчас




Регистрация | Забыли пароль?Закрыть