*свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра
Старший сын, будучи еще в младшей школе, пришел домой и объявил, что будет на утреннике силачом. Думала я, думала, гадала, какой же полагается костюм силачу... И ничего другого не придумалось, как сделать в виде костюма льва Бонифация: полосатое трико, перетянутое поясом, и гиря.

Стала я размышлять, где бы достать такой кусок пенопласта, чтобы из него вытесать гирю, а потом покрасить в черный цвет. Стала искать, где купить тельняшку большого размера, чтобы переделать ее в трико.

До утренника оставалось меньше недели, и тут я встретила нашу учительницу. Поделилась с ней своими размышлениями на тему, каким, наверное, должен быть костюм силача. А она смотрит на меня так удивленно:

— Какой силач? Он богатырь! Один из трех богатырей по сценарию.

Я в шоке! Представляю: выходят на утреннике три богатыря: двое в кольчугах, шлемах, с мечами, а один — в полосатом трико с гирей.

P. S. Костюм богатыря я все-таки сумела найти в рекордные сроки, но с тех пор я всегда обязательно уточняла у учительницы роль.

******

Сын в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:

— Так вот как молоко водой разбавляют!

******

Зашли мы с маленькой дочкой в магазин. Попросила копченую курицу. Продавщица полезла доставать, а я заметила, что дочка прислонилась к витрине, и говорю ей:

— Не облизывай!

Продавщица испуганно поворачивается и говорит:

— Я не облизываю!

Подняли настроение всей очереди.

******

В магазине маленький внучек (года 3–4) теребит за рукав бабушку и канючит:

— Бабушка, ну купи мне чего-нибудь сладенького, ну или полусладенького...
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Гну
Зебра, из серии не облизывай.
Покупала я овощи. Продавщица назвала мне сумму, а сама отошла немного в глубь отдела, естественно, была , повернувшись ко мне спиной. Я открыла сумку, чтобы приготовить деньги, а в это время мой телефон как кукарекнет. Она повернулась ко мне с вытаращенными глазами, подумав, что я кукареканьем отреагировала на названную сумму. Но, увидев у меня в руках кукарекающий телефон, все поняла.
*Wiki
Цитата: Гну
... я кукареканьем отреагировала на названную сумму.

Иногда правда хочется прямо заорать закукарекать от цен
*posetitell
Цитата: Wiki

Иногда правда хочется прямо заорать закукарекать от цен

На цены на черешню придется кукарекать от зари до зари)
*Гну
От наших цен хочется кукарекать и кудахтать попеременно.
*Беська
Ну вообще-то если ничего не покупать, то цены нормальные.
*ока
... и зарплаты у нас хорошие, но маленькие (с)
*Зебра

Продукты дорогие (?) + зарплаты маленькие (?) = стройная фига фигура




А теперь о насущном. Ночь, кровать, подушка... А у рыбы лицо или морда?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Центр переводов AliExpress
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Насекомые съедают листочек так, что остается только его скелет
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Парню было тяжело дышать во сне, и он установил камеру, чтобы понять, в чем проблема
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!







Аркадий Хайт. Тётя Мина — всемирная сваха



Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
— Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт!
— Так что, — спросила она, — мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
— Не надо, — сказал я. — Можете ходить с грязной.

— О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет
такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?

— Если можно, то без малинового.
— Пожалуйста! У меня всё есть.

Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты — как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь
человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама. Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся
номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— Куда я попал?!
— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
— Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, — тупой, как одно место. Кончил в этом году школу — и что? С его знаниями он может попасть только в один институт — в институт Склифосовского!

Я иногда начинал её дразнить:
— Но мы же с вами избранный народ!
— Мы — да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете?
Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.

— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.

— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
— Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
— Я вот что подумала, — сказала тётя Миня, — лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда.

Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же
маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было.
Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных
разговоров тёти Мини:

— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат
и снимайте её, сколько влезет!

— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?…Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня
олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое
отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?…Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас
рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: «Пока жизнью недоволен — она и проходит!» Так всегда
говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.

*Шеф
Цитата: Зебра
Парню было тяжело дышать во сне, и он установил камеру, чтобы понять, в чем проблема
Это видеоподделка и поклеп. Кот не виноват, он, наоборот, герой. На самом деле уже лет тридцать знаю настоящего злодея (кто в теме, поймет ):

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

*Cirre
КАК НАДО ПОКУПАТЬ СОБАК

Решил тут недавно прикупить себе собачку породистую какую-нибудь. Посмотрел на Авито – вродь не дорого, всего-то пять тысяч за ротвейлера просят. Серьезная собака! С такой и в люди выйти не стыдно. Вон, натравлю на Семена из третьего подъезда: будет знать, как на мое место свою машину ставить!
Жена, правда, давай отговаривать, мол, и воняет, и гадит, шерсти от нее полон дом. Да какая там шерсть-то? Он же лысый, считай. Оно и удобнее. Мыть, расчесывать не надо. Так, загнать пару раз в речку летом – и готово! Воняет, так тоже не беда, можно на него освежителем воздуха попшыкать, будет тебе пахнуть мятой или цитрусом – выбирай любой.
А то, что собаку содержать дорого, так это враки! Да-да, мне сосед – дядя Толя – говорил. А у него, между прочим, тоже собака породистая. Толи овчарка, толи лабрадор, не помню… Такая маленькая, лохматенькая черная собачка, на коротенький кривых лапках. Ну, у нее еще морда такая короткая и приплюснутая, и хвост колечком. Так он говорит, что прививки эти ставить не обязательно, они только иммунитет разрушают. Это такой заговор ветеринаров: они тебе прививку – а ты к ним потом всю жизнь таскаешься. Дядя Толя в ветеринарку-то только раз и ездил, когда его Тяпка траванулась какой-то химией на улице. Она у него, вообще, всегда сама гуляет – умная! И тявкает беспрестанно! С шести утра орать начинает, зараза!
Кормить собак – тоже не дорого. Я знаю, мне мой сосед по саду рассказывал. А он ни какой-то там обыватель, у него ПИТОМНИК! Да! Самый настоящий! Десять собак по территории бегают, все грядки перекопали лучше мотоблока! А разводит он кавказцев, питбулей и хасок. У меня тетка брала у него хаску в позапрошлом году: огромная, лохматая, хвост баранкой, уши до земли и глаза разные – верный признак породы! Так он говорит, что самая лучшая еда для собаки – это каша овсяная. Ну, для вкуса можно туда объедков накидать со стола, очисток там всяких, сухарей, вот и вся еда. А что я для любимой собачки каши пожалею, что ли?
Вот с дрессировкой сложнее. Там уж как повезет. Если собачка сразу умненькая родилась, то ее и учить не надо ничему, сама сообразит. А если тупая, то тут только силой! И надо еще обязательно показать сразу кто в доме вожак! Ни то собака сама вожаком станет, будет тебя гонять, кусать, и безобразничать. Друг мой – Васька, как-то держал какую-то мелкую шавку, чихуахуа, что ли. Так он говорит, что, мол, сразу начал ее на лопатки укладывать, рычать на нее, еду отбирать. Самый легкий способ – это за ухо укусить. Так его шавка потом его так уважала, что аж ссалась при виде хозяина! Вот это дрессировка! Это я понимаю!
Еще надо сразу сказать, чтобы документы мне на собаку не совали. Документы, это все для лохов. Бесполезные бумажки, за которые только цену накручивают. Породу итак видно, без бумажек. У меня шурин тоже сначала с документами брать хотел, приехал к заводчику этому, смотрит, а там щенки, ну, вообще не похожи на алабаев! Мелкие какие-то, лапки маленькие. Всем же известно, что у крупных собак и лапы сразу большие должны быть. Так он потом съездил в село какое-то, взял там нормального щенка без бумажек, крупного, лапы мощные! Сразу его в саду у себя на цепь посадил, вот уже три года сидит, только не вырос еще, ростом ниже колена. Ну, это ничего, крупные собаки и должны медленно расти.
В общем, решено! Со следующей зарплаты еду покупать собаку!

*Галка-Ворона
Цитата: Cirre
КАК НАДО ПОКУПАТЬ СОБАК
Эх! Не приведи господь никаким зверушкам попасть к таким "хозяевам"!
*Mrs. Addams
Сегодня на работе получили заявку от клиента, конечно, больше хочется плакать :

"Добрый день!
посмотрите пожалуйста билеты на экспресс Москва Тула от Курского вокзала до станции Тарусская на вечер пятницы самый поздний в вагон бизнес класса.
А также посмотрите расписание самых дешевых билетов из Москвы в Ригу на утро субботы туда и с прибытием в воскресенье обратно на следующие выходные после ближайших или с вылетом во вторник на неделе после следующих выходных туда и в среду обратно."

*Новичок_я
Цитата: Mrs. Addams
Сегодня на работе получили заявку от клиента, конечно, больше хочется плакать :
что не так с клиентом?
*Mrs. Addams
А на Ваш взгляд всё нормально?
*Калюся
Цитата: Mrs. Addams
больше хочется плакать
Знак восклицательный есть? Есть. И даже две точки.
*LisaNeAlisa
Mrs. Addams, может у него на клавиатуре знаки препинания сломались? Все сразу




Цитата: Калюся

Знак восклицательный есть? Есть. И даже две точки.
А, не все
*Mrs. Addams
Да, и ещё, главным образом, календарик никто не купил или не подарил бедняжке!
*LisaNeAlisa
Цитата: Mrs. Addams

Да, и ещё, главным образом, календарик никто не купил или не подарил бедняжке!
Все ж понятно, точка отсчёта дана: следующие выходные после ближайших.
*Веточка
Ну может они покататься просто хотят. Вторник туда и сразу в среду обратно. Или передать чего надо.
*julia_bb
Mrs. Addams, надо ему таким же способом ответ написать, пусть разбирается что к чему
*LisaNeAlisa
Цитата: julia_bb

Mrs. Addams, надо ему таким же способом ответ написать, пусть разбирается что к чему
Думаю, что у него затруднений не вызовет. Такие товарищи свой стиль понимают, правда толкуют в свою пользу
*Mrs. Addams
Да, очень хочется ответить так же, но нельзя
*Новичок_я
Цитата: LisaNeAlisa
Mrs. Addams, может у него на клавиатуре знаки препинания сломались? Все сразу

да деловой человек, сразу видно по стилю, какие запятушки, о чем вы?




Цитата: LisaNeAlisa
Такие товарищи свой стиль понимают
я тоже прекрасно поняла
*Зебра

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Жестоко
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


*Светта
Цитата: Зебра


Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Как же достало это ПРОБЫВАТЬ !!! надо писать ПРОБОВАТЬ !!!

это у меня уже крик души, ну на каждом шагу
*Анна1957
светта,
*Irinap
Мой кот на сканере любил спать
*Веточка
Цитата: светта

Как же достало это ПРОБЫВАТЬ !!! надо писать ПРОБОВАТЬ !!!

это у меня уже крик души, ну на каждом шагу
Вот и я удивляюсь. Каждый второй раз с ошибкой. Правда не знают, как правильно, или прикалываются?
А еще кремА вместо кремы бесят. Прошу пардону за офф.
*Гаяне Атабекова
Ой, а меня убивают эти домохозяйки на ютубе. В кишки ( ударение на первом слоге) ложат фарш. Кошмар!!! А эту черешню я даже пробовать бы не стала. Она недозрелая и несладкая.
*tana33
Гаяне,
*k@wka
А воспитателЯ!!!!???
Это ж жуть жуткая
*Светта
Цитата: Гаяне Атабекова

А эту черешню я даже пробовать бы не стала. Она недозрелая и несладкая.
Почему недозрелая и несладкая? У меня на даче растет дерево сорт Новинка Туровцева, один в один эта, спелая и очень сладкая!!! Вес каждой ягодки 8-10 г!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Гаяне Атабекова
светта, Света, у нас обычно спелая бывает очень темная. Наверное другой сорт. Как хорошо, когда целое дерево твое.
*Новичок_я
Цитата: Гаяне Атабекова
Кошмар!!!

чего кошмар, скоро все правила упразднят, говори что как хочешь, а то ишь, не нравится им
*Зебра
У младшей (5,5 л) сейчас странный период.
Многие слова через "ы": пробывать, фотографирывать, чувствывать, использывать, беседывать, советывать, завидывать и т. д. Стараемся поправлять, сдерживая улыбку, потому как мадам очень чувствительна, если над ней хихикают, но очень смешно.

Сдается мне, что путаница от глаголов типа открывать, рассказывать, показывать и т. д....
А может быть, потому что

Из-за того что суффикс -ова- чаще всего является безударным в составе глаголов первого спряжения, возникает сомнение, какую букву выбрать в его написании, «о» или «ы».

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- Значит, принесли мое новое платье.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Проветривание. 2 в 1
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Окрошка. Новая подача.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Калюся
Иногда так бывает, что идёшь по улице и вдруг осознаёшь, что всё не имеет смысла

Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

*свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра
Цитата: Калюся

Иногда так бывает, что идёшь по улице и вдруг осознаёшь, что всё не имеет смысла
Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я так больше не могу.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!





Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Бульбазавр
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Стеклянный шар фонаря с помощью солнечного света создал на газоне выжженную дорожку
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ваще не смешно
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

*Алим
Мы в России недавно.... В чём смысл?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

*tana33
Алим,

смысл в том, что было много скандалов, связанных с фото педагога в купальнике, выставленных на личных страницах соц. сетей.

*Ikra
Алим, у нас было несколько громких историй о том, что учительницы выкладывали в социальные сети свои фото, которые возмущали ревнителей всяческой благопристойности. В частности, одно из последних по времени - уволили учительницу, которая выложила свое фото в спортивном купальнике.
*Алим
Цитата: Ikra
уволили учительницу, которая выложила свое фото в спортивном купальнике.
:girl-swoon:Скажу подруге! Она даже в раздельном (как непристойно) на пляж ходит... А там ученик оказаться может... Вот ужас-то!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Ikra
Алим, буркини спасет "отца русской демократии" учительницу
*Juliet
Как говорит Крош, главное - правильно всё завернуть. Вот подписала бы учительница, что в купальнике к сдаче плавания на золотой значок ГТО готовится - и нет проблем!




Три поста рядом бы сделала тематических с этой мыдалью, типа : #моя мечта, #спалаивиделавосне, #нихачушубухачугто
*Lenhcik
Ага, в последнем случае учитель была с медалью и грамотой по плаванью, ну и в купальнике конечно. Вот даже не знаю что больше возмутило общественность.
*Juliet
Цитата: Lenhcik

Ага, в последнем случае учитель была с медалью и грамотой по плаванью, ну и в купальнике конечно. Вот даже не знаю что больше возмутило общественность.
это которая?
*Bes7vetrov
Которая моржеванием занимается. И фото не с летнего отдыха, а после тренировки было
*Juliet
Цитата: Bes7vetrov

Которая моржеванием занимается. И фото не с летнего отдыха, а после тренировки было
Так буча поднялась до фото в купальнике и с медалями. Насколько я помню, всё случилось из-за её фото в сиреневом платьичке с очень рельефными от мороза грудями, что, собственно и возбудило ревнителей..
*LisaNeAlisa
Цитата: Juliet

Так буча поднялась до фото в купальнике и с медалями. Насколько я помню, всё случилось из-за её фото в сиреневом платьичке с очень рельефными от мороза грудями, что, собственно и возбудило ревнителей..
А я видела фото у проруби в черном слитном купальнике, причем рельефов там в фигуре не заложено, девочка очень худенькая.

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту