Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

видимо слово «слово» не такое идеальное, как «пюре»

А я и не увидела, только на «пюре» зациклилась.

Мир вам, хлебопёки!

shade,
Блин, мне иногда кажется, что гаджеты и мысли мои читают

иногда кажется, что гаджеты и мысли мои читают

читают-читают! Сколько раз замечала, что о чём-то с кем-то поговорю, и тут же именно этот предмет появляется в рекламе и в одноклассниках и электронке... Странно, но факт!

Мне тоже кажется, что подслушивают и мысли читают.

Похоже пришло время шапочки из фольги.

Похоже пришло время шапочки из фольги.

Папа постарался
 

Обычная пятница с моими 56-летними родителями

Зачем покупать штангу, если у тебя их уже две?
 

 

 

Дети не любят брюссельскую капусту?
Не беда.
 

 


 

 

 

 

 

Странные сосиски, однако.
 

 

Ооо, ну, теперь все понятно.

читают-читают! Сколько раз замечала, что о чём-то с кем-то поговорю, и тут же именно этот предмет появляется в рекламе и в одноклассниках и электронке... Странно, но факт!

Ничего странного, всего лишь технологии Data mining'а

Ничего странного, всего лишь технологии Data mining'а

Juliet, с технологиями понятно. Но когда в сумке лежит телефон, а я просто разговариваю (не по телефону!), и приезжая домой, включаю ноут и... вот оно... Вот это как?

Таня, последнее объявление убило,, я сама своими глазами видела в Пыталово в ресторане табличку на столе " Яйцами и пальцами в соль не лазАть» это дословно... правда в 1994 году

Говорят дети.

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их

***

Папа тайком ест сухарики. Входит Сева (3 года и 2 месяца):
— Что ты ешь?
— Ничего, сынок!
— Я вижу, ты что-то ешь, у тебя рожица двигается!


Крепкий орешек
 

Желудевая заначка
 

Памятка в отеле
 

 

Если отключили горячую воду
 

 

 

Пельмень внутри. Пельмень снаружи.
 

Лень победила
 

«Однажды я подумал, что неплохо было бы съехать на доске по ступеням. Я был не прав.»
 

 

 

 

 

 

Для разминки - немного одесского юмора:






Жара, жара, жареное солнцееее









Будни многодетных мам












Смешные подписи

Мир вам, хлебопёки!

- Ализа Марковна, а почему Вы не замужем?
- Да хрен знает, повезло, наверное...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 




 

 

Незнайка в Солнечном городе.









 

 




 

 

Нижняя картинка - про меня). Всегда так делаю, когда останавливаюсь в съемных квартирах в отпуске. Тратить время на мойку плиты неохота на отдыхе. Да и дома часто так делаю, когда особо брызгучие блюда готовлю.

Тратить время на мойку плиты неохота

поэтому застилаю всю плиту фольгой

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Сегодня прочитал Камасутру, до последней странички---и прям заплакал

они ведь так и не поженились

В бороде мужчин больше бактерий, чем в шерсти собак

 

Исследователи из швейцарской клиники Hirslanden выяснили, что в бороде мужчин содержится больше микробов, чем в шерсти собак. У некоторых представителей сильного пола даже были выявлены бактерии, которые представляют серьезную опасность для здоровья человека. Впрочем, некоторые из мужчин выступили против этого исследования, заявив, что считают его вызванным погонофобией — страхом перед бородой.

 

 




 

 




 

 
Сделал кусь и пожалел об этом.



Искал еду. Нашли меня.
 

 




Стальные нервы
 

Шах и мат, противники Дарвина
 

они ведь так и не поженились

Повезло, наверное

Мир вам, хлебопёки!

Тапочки

ужас

Cirre, ну и ну.

А чего они обе правые?
А если сам себе на хвост наступишь?

А чего они обе правые?

А там как разносишь так и будет. У меня такие собачки были

ужос

Неееее, мне такие тапки не нужны. Омерзительные.

- Ну, как тебе рыба, запечённая в фольге?
- Блестяще!

 

 




 

 

Силявка, Лен, пожалуй я куплю для своего! То то обрадуется «МалышастиК»!

пожалуй я куплю для своего

Илона, по цене договоримся

Елена,

Cirre, где такие дают?
У нас есть любтель крысок. Вот был бы подарок что надо.

Марина, мне такие не попадались в продаже Может на али есть ru.aliexpress.com...



Полюбуйтесь на современную обувь

Полюбуйтесь на современную обувь

«полюбовалась»

ой, мама дорогая, лучше бы не любовалась

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

 




 



Тапочки, обувка, говорите, жуткие...

Собачьи намордники с необычным принтом.

 

 

 




 

Кто со мной в Нигерланды?!

Кто со мной в Нигерланды?!

Я!

Бедные короткомордики... задохнуться ведь при увелисчении активности, например пройти от дома до площадки....

Да похоже что это маски для людей, а не намордники для собак.

Да похоже что это маски для людей, а не намордники для собак.

конечно это маски с Али, сын для прикола заказал, хохочем друг над другом.

 

Это наши комары самые честные озеро Калды, в Челябинской области

Это наши комары самые честные озеро Калды, в Челябинской области

Зато на Тургояке молча жуют

Старший сын, будучи еще в младшей школе, пришел домой и объявил, что будет на утреннике силачом. Думала я, думала, гадала, какой же полагается костюм силачу... И ничего другого не придумалось, как сделать в виде костюма льва Бонифация: полосатое трико, перетянутое поясом, и гиря.

Стала я размышлять, где бы достать такой кусок пенопласта, чтобы из него вытесать гирю, а потом покрасить в черный цвет. Стала искать, где купить тельняшку большого размера, чтобы переделать ее в трико.

До утренника оставалось меньше недели, и тут я встретила нашу учительницу. Поделилась с ней своими размышлениями на тему, каким, наверное, должен быть костюм силача. А она смотрит на меня так удивленно:

— Какой силач? Он богатырь! Один из трех богатырей по сценарию.

Я в шоке! Представляю: выходят на утреннике три богатыря: двое в кольчугах, шлемах, с мечами, а один — в полосатом трико с гирей.

P. S. Костюм богатыря я все-таки сумела найти в рекордные сроки, но с тех пор я всегда обязательно уточняла у учительницы роль.

******

Сын в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:

— Так вот как молоко водой разбавляют!

******

Зашли мы с маленькой дочкой в магазин. Попросила копченую курицу. Продавщица полезла доставать, а я заметила, что дочка прислонилась к витрине, и говорю ей:

— Не облизывай!

Продавщица испуганно поворачивается и говорит:

— Я не облизываю!

Подняли настроение всей очереди.

******

В магазине маленький внучек (года 3–4) теребит за рукав бабушку и канючит:

— Бабушка, ну купи мне чего-нибудь сладенького, ну или полусладенького...




 

 

Зебра, из серии не облизывай.
Покупала я овощи. Продавщица назвала мне сумму, а сама отошла немного в глубь отдела, естественно, была, повернувшись ко мне спиной. Я открыла сумку, чтобы приготовить деньги, а в это время мой телефон как кукарекнет. Она повернулась ко мне с вытаращенными глазами, подумав, что я кукареканьем отреагировала на названную сумму. Но, увидев у меня в руках кукарекающий телефон, все поняла.

... я кукареканьем отреагировала на названную сумму.

Иногда правда хочется прямо заорать закукарекать от цен