Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Барби нынче уже не те

Верхняя готпинка, вторая сверху пинкготка.
А нижние вообще неподдающиеся классификации.

Мир вам, хлебопёки!

Постановка спектакля Муха-цокотуха в детском саду

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3304503

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1552963833

True

2019-03-19T05:50:33+03:00

embedUrl

Говорят дети))

Старшая дочка (5 лет) сильно огорчилась, когда мы из роддома принесли её младшую сестричку и дали ей имя Таня. Она, громко плача, недоумевала и спрашивала, ну как так можно было назвать сестрёнку, ведь в мире столько интересных имён — Золушка, Дюймовочка, Снегурочка, Снежная королева.

***
Едем с дочкой в машине, болтаем. Я:
— Мне, наверное, надо на диету сесть...
Дочка (6 лет):
— А ты просто не думай о еде и всё. Чтобы быть худой, надо не есть неделю. (Помолчала). Тебе — две.

***
Как-то объясняла дочери (4 года), что такое обручальное кольцо и зачем его носят.
И вот недавно она на прогулке своей подружке выдала:
— Мама носит это колечко, чтобы не забыть, что она жена моего папы.

***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?

***
Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

***
Веду дочку домой из детсада, разговариваем обо всём, как обычно. Она:
— Мама, знаешь, я решила избавиться от своих страхов...
У нас последние пару месяцев началась боязнь темноты, плохих мультяшных героев...
Я:
— Вот и умничка.
— Я всем в садике рассказала, чего я боюсь, теперь вся группа боится.

****
- Расскажи о себе. Чем занимаешься?
- Я испытатель.
- Ого! А что ты испытываешь?
- Материальные трудности.

****
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

****
- Сколько времени?
- Время революции.
- Что?
- 19:17.

****
- Привет, что делаешь?
- Салат «В поисках Немо».
- Прикольно звучит, а какой рецепт?
- Как селедка под шубой, только без селедки.

****
- Ты ведешь неправильный образ жизни.
- Ой, вот только не надо мне завидовать.

На последней картинке что то не реальное - в смысле постановочное фото, к сожалению

в смысле постановочное фото, к сожалению

Это не к сожалению. Цыточки просто нарисованы. Тема-то - «посмеялся».

Ближе
Можно щелкнуть по картинке и нажать на квадратик в углу )))

Ирина, а как Вы делаете такую огромную картинку, мои почему то практически не увеличиваются.

Елена, такую картинку нашла на просторах

Есть краски для детей для рисования на снегу, к ним и трафареты идут. Мы с внучкой рисовали зимой.
Если очень постараться, то думаю можно и тюльпанчики изобразить

Слышал твоя жена разбила машину?
Да!
Сама то хоть цела?
Пока да... Прячется где то...

***
Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
Вы что, дурак?
А это обязательное условие?

***
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сына: Тебе капец!







Скоро нам понадобятся такие сапоги

Теперь те, ктo говорит, чтo власть работает плохо, попадают пoд статью о неуважении к власти, а ктo гoвopит, чтo власть работает xopoшo – пoд распространение фейковых новостей.

Теперь те, ктo говорит, чтo власть работает плохо, попадают пoд статью о неуважении к власти, а ктo гoвopит, чтo власть работает xopoшo – пoд распространение фейковых новостей.

Значит, будем говорить про жкх.

Интересно, собаку под ковер подбирали или ковер под собаку?

Надо ввести такое погодное явление, как Питер. Жара, мороз, ливень и Питер.
С востока к столице приближается Санкт Петербург. На севере местами небольшой Питер, ночью возможен Ленинград.

Зебра,
 нас во взрослой поликлинике тоже есть такое. Только называется «Задать вопрос» кажется. Причем после этого люди бегут к терминалу и берут еще талон

Очень подробное меню для регистратуры сделали. Например, есть еще «забрать результат флюорографии»

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

Спасибо, прямо «не в бровь, а в глаз»!
Всю зиму прикалывалась над их «гусиными лапками». Смешнее было только когда коллега на работе так же подвернула джинсики (в 57 лет) - за что получила (любя): «Что старый, что малый...»

Мир вам, хлебопёки!

и не говорите--

Анатолий, потому что ему сложно без трусов быть, как даме; ну а ей, естественно, без носков - по этой моде. Тут самый позор моды в том, что оба без галстуков.

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький «Порше». Через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем то вечно в салоне воняет. Ну мастер посмотрел салон, капот, говорит :
- Вроде всё нормально, давайте я с вами проедусь, посмотрим.
Ну едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете?
- Я не чувствую, я в этом сижу...))))))

*******
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- «Возьмите мяса на 10 копеек...»

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Я бы порошок сдула, щеточкой почистила

как раз для сыра заказала

и сырок под подушкой сожрала!

Особенно понравились Россия и Англия



Знает, что овца! Особенно порадовали селезенка и бычиха

Света, было бы смешно, если бы не было бы так грустно от уровня знаний

Мир вам, хлебопёки!

shade,

Анна, да брось ты, я с детьми это давно проходила, они просто мыслят по другому! а вот это уже нонсенс!

Даль замолаживает

— Замолаживает, - сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо.
Молодой поручик Даль, получше закутавшись в тулуп, достал блокнот и записал: «Замолаживает - быстро холодает».
Так зародился первый русский толковый словарь Владимира Даля.
— Замолаживает, — повторил ямщик, — холосо бы до вечела доблаться, балин. Но-о! Посла, мелтвая!

Шеф, думают, ну Шеф опять умничает! А он то оказывается шутить умеет. Браво!

zvezda, Оля, а у меня этот задание про мир глазами кузнечика сын выполнил и даже не подходил с этим ни ко мне, ни к мужу.

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости.

??





















Экономика должны быть экономной

Анна, ты не поверишь, но я сама не могу это сделать неНаю как они видят? (тут все люди то по разному всё видят, а уж кузнечик ) и ты же видела учебник по Окружающему миру.. Ну вот можешь сказать как дети могут это сделать сами?! Ладно, тема другая, нам с тобой сейчас

zvezda, Мне кажется, что это очень просто. Орел видит мир в полете, как географическую карту, муравей видит только основания стебельков травы, каждая песчинка имеет свой цвет и форму и т. д.

Оля, сын сейчас в школе и как раз сегодня окружайка, не могу сфотать, что он нарисовал. Но честно - сын уроки делает сам, я в тетради раз в месяц заглядываю А вообще - на мой взгляд, это задание на развитие воображения. Я его для этого же ещё и на ИЗО вожу. Сейчас последний рисунок закачаю и кину ссылку сюда.

Вот его "Город будущего". Ведь придумал же Очумелые ручки #4614

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3308767

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1553590934

True

2019-03-26T12:02:14+03:00

embedUrl

Неудачный дубль высадки:

Мир вам, хлебопёки!

Неудачный будет борщ: по ходу та маааленькая морковка добежит и... всё)))

Галина, чаще всего и в 15 уже так, как на второй картинке, разве что не за рулем и дуть в трубочку не просят, а состояние один в один.

Где-то уже читала. Было у нас такое?


Жeнщины носят чулки и колготки,
И рaвнодушны к вопросам культуры.
Двaдцать процентов из них — идиотки,
Тридцaть процентов — нaбитые дуры.
Сорок процeнтов из них психопатки,
В сумме нам это дaет девяносто.
Дeсять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрaть не просто.

Тамaра Панфepова. *Oтвет Иpтеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждaют проблемы любые.
Двадцать процeнтов из них — голубые.
Сорок процeнтов — любители водки.
Тридцать процeнтов из них - импотенты,
У дeсяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дaет сто процентов,
И ничего не имeем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртeньeву и Пaнфepовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина — обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бopодках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться вoдке,
Или всем скопом пойти в голубые.

© Игорь Иртеньев

О, а я всегда говорю мальчикам, утверждающим, что с женщинами невозможно, переходить в голубые...