Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 435)

Ири55
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ой, надо было два осколочных стола продать!

свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ири55
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Класс! моя дочь выходила из квартиры в шапке, а из подъезда выходила уже без шапки. Тогда не делали селфи.

Anchic
Ирина, я как-то в окошко кухни наблюдала: девочка-подросток шла через наш двор, подошла к скамейкам, сняла свитер и шарф, надела назад куртку, снятую одежду в рюкзак запихала и пошла дальше.

Алим

Верина Наталья
Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

*
Я не сдурела. Я вообще такая.
*
Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!
*
Чем хуже голос, тем короче юбка...
*
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
*
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
*
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
*
И ты любви покорен? Это возраст...
*
Опять мы так бездарно артистичны...
*
Забыла. Мы чего уединились?
*
Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье...
*
Как утомляет симулировать нормальность...
*
Приятно в голых фактах быть одетой.
*
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
*
Ты смотришься на фоне идиотов.
*
Любимых и родных не выбирают...
*
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
*
Мы — глубоко поверхностные люди!
*
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
*
Противный, но в хорошем смысле слова...
*
Нормальность в этом мире неуместна.
*
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
*
Со мною — ей? Ну, это не измена.
*
Не жертвуйте собой, когда не просят!
*
Чего хочу, то и не буду делать!
*
О, не мешайте мне побыть несчастной!
*
Уйди, я одинока не настолько!
*
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
*
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
*
Я всё могу — тогда, когда не надо.
*
Куда вы выходили из себя?

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Эх, запятые забыли... А идея хорошая.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


shade
Мир вам, хлебопёки!

Анна1957
Зебра, это перебор - на крышке топливного бака и так уже написано Diesel (точно знаю, у меня дизель)

Ninelle
Угу, а вдруг девушка решит, что это реклама?

shade
Мир вам, хлебопёки!

Анна- не забудь-- у тебя дизель, тебе даже на крышке написали

Анна1957
Между прочим, не лишнее напоминание на крышке, когда на разных машинах ездят. Муж моей подруги так мне чуть бензин не залил
А эта Оля вряд ли на разных ездит. Так что - перебор

Ninelle
Между прочим, не лишнее напоминание на крышке, когда на разных машинах ездят. Муж моей подруги так мне чуть бензин не залил
А эта Оля вряд ли на разных ездит. Так что - перебор

Ань, не перебор Я вот, хоть и мелированная блондинка, а дрожжи забываю в ХП положить

Анна1957
Ninelle, да кто из нас не забывал чего-нибудь важного))) Я, кстати, когда с одной машины на другую пересела, первое время другим боком к заправке подъезжала. А сосед моей подруги вообще забыл пистолет из бака вытащить - так и стартанул со шлангом

Ninelle
Ninelle, да кто из нас не забывал чего-нибудь важного))) Я, кстати, когда с одной машины на другую пересела, первое время другим боком к заправке подъезжала. А сосед моей подруги вообще забыл пистолет из бака вытащить - так и стартанул со шлангом
Хорошо, что не закурил при этом....

Анна1957
Да не то слово))) По телефону трындел, отвлекся))
А что касается напоминалок - вспомнила, как пришла на права экзамен сдавать: на руках написала первые буквы тех действий, которые необходимо было совершить до того, как мотор заведешь: пристегнуться (П), настроить зеркало (З) и т. д. Девчонки смеются, спрашивают, чего это у меня руки расписаны. Говорю: татуировки с именами моих любовников

Erhan
У нас везде заправщики, и надпись на баке в первую очередь для них, а я могу и не знать на чём езжу.

Анна1957
Да у нас тоже)) Но я люблю сама Хоть это)) А то сын начинает меня грузить оборотами и другой фигней, а когда я отмахиваюсь, недоверчиво спрашивает: так ты что - только на газ и на тормоз давишь?

shade
Мир вам, хлебопёки!

Светлана--

Ты про горючку или про машину

Gingi
Между прочим, не лишнее напоминание на крышке, когда на разных машинах ездят. Муж моей подруги так мне чуть бензин не залил
Это неплохой способ вежливо намекнуть заправщику, что машина на дизеле.
Меня пару раз спрашивали, что налить, хотя на заправке был только один вид дизеля. Наверно надо было поинтересоваться их вариантами.

Анна1957
Меня пару раз спрашивали, что налить,
Поэтому мне спокойнее самой.)))

Gingi
Поэтому мне спокойнее самой.)))
Я пока не убежусь, что вставили правильный пистолет, платить не отхожу.
Раньше ездила на бензинке и не волновалась. А теперь, после этих вопросов, стала мнительной.

Erhan
Анатолий, про топливо.
Анна, я тоже люблю всё сама, но на заправке не дают. А дома я мужа гружу, а он даже не все функции в машине знает.

Анна1957
даже не все функции в машине знает.
Я тоже

Елена Тим
Я тоже

Зато ты "деталь 710" знаешь.
А остальное неважно. 8)

Анна1957
«деталь 710"
Обожаю

Ninelle
Обожаю


А нефиг до одури закручивать, мы народ простой, нам невдомёк, что оно вверх ногами.

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Ты вчера жаловалась, что я не дарю тебе цветов. И я решил подарить тебе вот такой букет! Люблю тебя!
- Тогда, вот тебе борщ.



Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Но вообще то розочка здорово нарисована, по мне это круче живых цветов, а борщик то нарисован так себе - халтура

Елена Тим
Пральна, Люд! Пусь идёт готовит, раз рисовать не умеет.

Mandraik Людмила
Во как надо рисовать борщ!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А не умеешь - не берись. Вари


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Анна1957
Лютик,

Mandraik Людмила
Какая весна, такие и ласточки:
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3293567 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1551458969
True
2019-03-01T19:49:29+03:00
embedUrl

Таньча
Какая весна, такие и ласточки:
У меня почему-то без звука. А вообще он поёт.

Mandraik Людмила
У меня почему-то без звука. А вообще он поёт.
Не знала, у меня без звука


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Таньча
Поёт:" Сегодня будет туса, сегодня я напьюся». И так до бесконечности, пока мамаша ему пинка не дала.

Верина Наталья
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Это подиумная мода. А бывает еще спортивный вариант, повседневный, тэкскэть...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

OlgaGera
это перебор - на крышке топливного бака и так уже написано Diesel
Нет, у меня не написали. Но я и так знаю

Случай на заправке
Стою, заправляю своего крокодила. Подъезжает 2вухсотый. Выпрыгитвает от туда симпатиШный мужчина, и громким голосом
- 95 до полного.
Сотрудник чего там суетится, наконец то вставил пистолет и довольный заправляет.
СимпатиШный ходит вокруг меня, расспрашивает.. Топливо не льётся, а капает. Так что время было.
Заправилась, сняла перчатки, взгромоздилась в машину.
И тут дикий крик
- У меняааа же дииизель...
Вот так. Что было далее не знаю. Уехала.
Вообще то у дизеля горловина немного другая, чем у бензинок.

Erhan
У меня вобще после открытия крышки наличествуют две горловины — вторая для мочевины. А мы когда-то смеялись в фильме «Джентельмены удачи» над Василием Алибабаевичем. А теперь разводить топливо мочевиной — это европейские стандарты 8).

свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."
***

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
***

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь - покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - Покормите Ксюшу!!!».
***

Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит:
- Не дай Бог так оголодать!
***

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
***

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
***

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой.
Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
***

У женщин нет правил, есть только настроение. Какое настроение,
такие и правила.
***

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
***

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
***

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
***

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно...
****

Объяснительная. Я опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Juliet
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
***

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
***

Вчера на премьере «Женитьбы Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
***

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!
***

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
***

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Mandraik Людмила
Неожиданные фотографии сделанные агентами по недвижимости:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


shade
Мир вам, хлебопёки!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Алим
Гнездились мысли в детской голове,
Как по весне, вернувшись с юга, птицы,
Я восседала гордо на горшке,
Мечтая об одном - пойти учиться.

Но в школе, почему-то, не срослось,
Я двойки получала, как нарочно,
И 10 лет мне долгих не спалось -
Хотела в институт попасть. Заочно.

Желание, как водится, сбылось -
Пять лет учёбы грузом за плечами.
Теперь бы на работу, и авось,
Хороший попадётся мне начальник.

Работа есть, теперь нужна семья,
Хочу кольцо на пальчик я примерить. Мне говорят родные и друзья:
Всё сбудется, но в это надо верить!..
___________
... Пашу, как лошадь, муж, семья и дом,
Уборка, стирка, всё, как и хотелось.
Но часто всё же думаю о том -
Чего мне на горшке-то не сиделось?!

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ninelle

Роза готовит на кухне и видит в окно, что к ним идёт Рабинович.
— Боря, к нам идёт Рабинович! Опять этот шлемазл будет у нас что-то выпрашивать!
Заходит Рабинович:
— Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель?
— Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель!
— Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?

***

— Розочка, золотце моё, – обращается Абрам к своей жене, – какой подарок ты хотела бы на день рождения, золотое кольцо или
путёвку в Египет?
— Ой, Абраша, лучше путёвку в Египет, – отвечает Роза, – говорят, там золото дешевле.

***

Два старых, почтённых одесских еврея сидят на террасе кафе на Бульваре.
— Шмулик, нет, вы посмотрите, как низко упали нравы у этой молодёжи! Вы только поверните голову, нет, что это за наряд? Она идёт по городу, а оделась так, шо уже на пляже! Нет, в моё время приличные дамы так не одевались!
— Изя, я вам таки больше скажу! В моё время так неприличные дамы не раздевались!

***

Сынок еврея делает уроки.

— Папа, у меня вопрос по географии. Что дальше, Париж или Луна?
— Яша, не крути мне бейцы! Встань и посмотри с балкона. Видишь Луну?
— Вижу.
— Вот! А Париж?

***

Однажды очень богатый шейх из Саудовской Аравии попал в автокатастрофу. Он остался живой, но потерял много очень редкой крови.
Кинулись искать – во всём мире подходящая по всем параметрам кровь только у Рабиновича. Обратились к нему, тот согласился. Всё прошло успешно, шейх выжил и одарил Рабиновича шикарной виллой на побережье такой же роскошной яхтой.

Через какое-то время тот же шейх снова попадает в аварию, и снова нужно переливание крови. Рабинович радостный бежит в предвкушении. Перелили, шейх пошёл на поправку. При выписке из больницы он подходит к Рабиновичу и дарит ему коробку конфет.

— Но позвольте, – возмущается Рабинович, – прошлый раз вы со мной рассчитались более щедро!
— И вы таки правы, – отвечает ему арабский шейх, – но тогда во мне текла только арабская кровь.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рыбёшка
Китаринкишика

OlgaGera
Мотазукжика Эт я
Катакумэарикатотэши Это муж
Китазукна Сын

Рыбёшка
Мотазукжика
Китаринкишика
OlgaGera, хоть ники меняй!

ОгнеЛо
マリーナ — так утверждает переводчик от гуглы



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое