Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А на голове для чего? Душ?

Дождик.

Вот сразу видно ПИтер.. утром из домв=а вышел–солнце и прогноз отличный. ан нет.. вот и носим на головах всё, что придётся
Ада супер! А мне интересно было бы люблю всё раскручивать

Ninelle, из-за 2-х гаечек бежать в магазин?

Их там больше

Их там больше

Ninelle, это для не продвинутых пользователей
Для продвинутых 2 + ещё пара - это пустяки

Ninelle, это для не продвинутых пользователей
Для продвинутых 2 + ещё пара - это пустяки

Значит я чайник, хотя такую гайку раскручиваю дважды в день на протяжении пяти лет

Рассказ Татьяны Толстой.

Вот люди любят собирать говорящие фамилии; я тоже это очень люблю. Фехтовальщик Кровопусков, повар Пригорелых, начальник военкомата Забирохин, врач скорой помощи Антон Лепило и многие чудесные другие. Но не менее прекрасны названия городов и сел, особенно иностранные. В прошлом году, намереваясь съездить в Баден-Баден (куда ж еще деваться писателю), я изучала карту Германии и обрадовалась большому количеству говорящих имен. Выписала их себе в столбик. Смотрю - слова сами складываются в рассказик, нравоучительный такой. Названия городов выделены. Тема - вечная.

Один господин встретил Дамме и был Раден: Ах, Ухте, и так далее. Вскоре они поженились, и он был к ней Добриц. Жили сначала хорошо: разводили Цапель, во дворе у них жил маленький Пёснекк, в хлеву – Овен.

Но шло Времен, жена часто Родах, и появились Деттинген (целых Восмер, и все девочки) с обычными проблемами – то Моккрена, то Какаёль, то Горлозен, а иной раз и Гнойен. Тяжело стало жене жить: целый день приходилось ей Подельциг, - с утра на Торгау, а потом целыми днями Варен: ели Раков, или Устер, или Хек. Иной раз некогда было Гребенау в руки взять: не Даме, а домашний Раб. Голова Гудов, дети Дерзеков, а дома завелись Мольшлебен, Мух и Клоппенбург, и это всех Мучен.

Вскоре Паппенхайн стал раздражаться, что дома такой Бабенхаузен, начал ходить в Бар, налегать на Бухлоэ, стал Кривиц и Грубе. Жена Требель денег, а он не Даден, так что она часто Ревен, и от слез у нее распухла Харен. Муж стал Хамм, Гадебуш и Бад-Кольгруб. Редичке он ее теперь Гладбекк – видно Люббов прошла.

Эхинген, - часто думала жена, - за что мне такой Лихен? Заведу-ка я легкий Флирш, наставлю мужу Рогец. Как задумала – так и сделала, ударилась в Блуденц, стала Шлюхтерн, забыла всякий Острах. Жизнь ее стала Клеве: раньше-то одевалась в Марль, а теперь каждый Любц дарил ей Золотурн, или драгоценный Камен, а один Любарс купил ей новенький Мёрс.

Но тут-то и поджидал ее Гибельштадт. Муж увидел подарки, и все ему стало Ясниц. Не мог он потерпеть такой Вреден: каждый Мудау может безнаказанно Пюхау его жену, каждый может ее Бахарах, а то и Руппихтерот! А соседи за спиной Айхах и Хахенбург над ним, над мужем. Эта мысль причиняла ему Болльштедт. Сначала у него была простая Целль: нарвать Вербен и хорошенько задать ей Плеттенберг, да вышло иначе. Как-то вернулся он в свой Узедом, заглянул в одну из Кемнат, а там - Ах-Линц! Очередной Берен-Любхин на его собственной кровати Прирос к его жене! Туттлинген вышла неловкая Пауза.

- Даргун! – вскричала жена. – Вер мне! – Но было поздно. Муж выхватил пистолет, - Пфраймд! – и его соперник превратился в хладный Охтруп, - даже Пульсниц не прощупывался. Увидев, что тот Уммерштадт, жена в испуге спряталась Затруп. Но и ей пришла Гибельрот.

Люденшайд, будьте Верне своим супругам!

Я тоже почему-то

Цитата: Силявка от Вчера в 21:04

Девочки, я с вами. Тоже всегда развязываю всякие верёвочки-ленточки-завязочки.

Цитата: Anchic от Вчера в 22:00

И я такая же - все завязочки развязываю

это нервное

А меня бабушка учила, что узелки надо развязывать. Могу психануть и отрезать

Могу психануть и отрезать

А я отрежу, чтобы не психануть.
Про бутылку с гайками сразу подумала, что проще болкаркой вжикнуть пару раз, чем долго и упорно крутить эти гаечки. Или она не болгаркой называется, такая маленькая машинка с крутящимся диском?

Мне лучше сразу все пакетики развязывать, а то потом открываешь холодильник, а там во фруктово-овощном отсеке куча варварски разодранных пакетов, потому что у кое-кого лапищи огромные и с узелками не справляются

проще болкаркой вжикнуть пару раз, чем долго и упорно крутить эти гаечки.

А медитация и предвкушение?

Или она не болгаркой называется, такая маленькая машинка с крутящимся диском?

КроНа, Галина, болгарка.
Она самая

у кое-кого лапищи огромные и с узелками не справляются

Просто кое кто не успел вовремя всё развязать

Мир вам, хлебопёки!

Две равно уважаемых семьи
В Вероне, где встречают нас событья,
Ведут междоусобные бои
И не хотят унять кровопролитья.

Друг друга любят дети главарей,
Но им судьба подстраивает козни,
И гибель их у гробовых дверей
Кладет конец непримиримой розни.

От блуда очень понравился

проще болкаркой вжикнуть

болторез не требует электричества и тоже эффективен!

потому что у кое-кого лапищи огромные и с узелками не справляются

существует простой и очень удобный девайс — зажимы для пакетов, а то завяжут всё узлами — не достать ничего...

- Как победить в споре с девушкой?
- Заплачь первым.

Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Ой, у меня была такая мандаринка, поменьше, правда.

болторез не требует электричества и тоже эффективен!

Что за зверек?
Зебра, где только вы всё это находите!
Беременный цитрус!
Спасибо.

Бинокулярное зрение. Два лучше, чем один.




Неплохая игра может выйти на корпоративе.

Maмa — это вам нe лoшaдь!
Лошадь устает, а мама - НЕТ!!

Maмa — это вам нe лoшaдь!

Я насчитала 11 штук, кто больше?
Мать-геройша (племяшка в детстве так называла героинь).

Сегодня читала, что Деливери подарило этой паре романтическую поездку в Парыж, а Яндекс экскурсии в Лувр и в Мишленовский ресторан.

Зебра, где только вы всё это находите!

Мать-геройша (племяшка в детстве так называла героинь).

Младшая после сада ходит на рисование. Вчера прихожу за ней. Жду в компании других мам. Выбегает одна девочка, пощебетала со своей мамой и: «Ой, мне надо еще развратиться» и убежала.... (возвратиться).

 

-Я обычно готовлю торт всего из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и вкусно! Нам понадобятся -деньги. Берём деньги и отвозим их в магазин! Торт готов! Приятного аппетита!
-Сколько раз не пробовал по этому рецепту, всегда получается пиво с рыбой!
-Попробуйте взять другие деньги. Если получится опять пиво, попробуйте взять другой магазин!

Mandraik Людмила,

Что за зверек?

Вчера отмечался день родного языка. Всех поздравляю.
Президент Туркмении Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамыдов в ходе визита в Исландию посетил вулкан в районе перевала Фиммвердюхаулс, расположенный между ледниками Мирдальсйоукюдль и Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам дикторов новостных программ.

Юлия, лучше просто цвет шрифта менять, а не фон его. Читать плохо.

Юля, не прочитать вообще

Читать плохо

не прочитать вообще

выделение текста предложения делает текст белым на синем фоне — вполне читабельно

Марина, чЁ то я не поняла.. у меня зелёное и чёрное..(вроде)

Оля, выдели этот текст как на цитату и всё прекрасно прочитается, получится белый на синем.

Елена, спасибо, вот я

А я уже своему милому приготовила «СЮРПРИЗ» на 23 февраля...
Утром в 6.00... как заору «ПОДЪЕМ! УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!» Накормлю перловкой... Помоет полы, почистит картошку...
Праздник должен быть праздником... пусть помнит... как Родину любить...

Мир вам, хлебопёки!

Британские учёные наконец разгадали, зачем зебрам полоски.

Биологи из Бристольского университета наконец-то разобрались с вопросом полосатости зебр, который полтора столетия стоял перед научным миром. Теории выдвигались разные. Говорилось и о том, что полосатость способствует терморегуляции, и о том, что это своеобразный камуфляж, дезориентирующий кровососов. Последнюю теорию ученые и решили проверить на практике.

Как пишет BBC, биологи задействовали в эксперименте трех бурчелловых зебр (наиболее распространенный вид зебр) и девять обычных лошадей разных мастей. Животных выпустили пастись на природу. При этом на некоторых лошадей надели попоны. Часть из них была однотонной расцветки, другие же имитировали раскраску зебры.

В итоге выяснилось, что вредные насекомые, те же слепни, ведут себя одинаково и вокруг лошадей, и вокруг зебр. Но только пока дело не касается посадки. А вот здесь уже начинается интересное.

«Мы наблюдали, что слепни летели очень быстро, но потом чуть ли не разворачивались, а иногда даже врезались в зебру со всего ходу, вместо того чтобы совершить нормальную посадку», — рассказывал один из авторов работы, доктор наук Мартин Хау.

За поведением слепней наблюдали несколько месяцев, и все это время они гораздо реже приземлялись на зебр и лошадей в полосатых «пальто». Как поясняют ученые, с расстояния более двух метров мухи и слепни не различают полоски: и лошади, и зебры кажутся им просто серыми. Но когда насекомое идет на сближение, внезапно появляются полоски, которые дезориентируют вредителя и мешают точному приземлению.

«С эволюционной точки зрения зебра появилась в тех точках земного шара, где мухи переносят различные смертоносные заболевания, так что укус мог иметь плачевные последствия. Тогда как у домашних лошадей такой побудительной причины для появления полос не было», — объяснил Мартин Хау.

Кстати, для людей эксперимент тоже может быть полезен. Исследователи порекомендовали брать пример с зебр и, отправляясь на природу, одеваться в полосатые наряды или хотя бы в одежду с крупными узорами. По словам ученых, это и тебе поможет сбить с толку вредных насекомых. Главное при этом — не сбить с толку охотников на зебр.

Кстати, для людей эксперимент тоже может быть полезен.

А вот это вряд ли, я не думаю, что у комара и мухи це-це одинаковое зрение.

Британские учёные — интернет-мем, персонаж русского интернет-фольклора. Термин используется авторами сообщений о научных исследованиях, подаваемых как абсурдные. При этом абсурдность может возникать только в изложении автора текста и часто содержится в заголовке. В настоящее время появление «британских учёных» в начале текста вызывает у читателя ожидание абсурдности излагаемых фактов.

Ох и сложная это работа - объяснять анекдоты...

Иногда банан это просто банан.

И такому банану, несомненно, уютно будет в теме «Это интересно». А тут русским по белому - британские ученые...

вместо ещё двух ячеек:



бирка:



 

может их объединим

в каникулы с 14.02 по 08.03, продолжительностью 23 календарных дня!

Одесский юмор

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну!

— Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Шалом! - крикнул Серый Волк.
— Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело!

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я не нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи!

— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать..

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке?

— Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!

— Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Сейчас прочитала в новостях, с мужем поржали, но для фигурантов, конечно, смех сквозь слёзы:
 «Забавная история приключилась вечером 22 февраля в Калининском районе Петербурга. В канун Дня защитника Отечества 46-летний мужчина потерял свою супругу.
По данным «Фонтанки», петербуржец, проживающий на улице Вавиловых, обратился в полицию в пятницу, около восьми часов вечера. Он рассказал, что 40-летняя жена не выходит на связь уже четыре часа.
Жена вышла на связь с полицией утром 23 февраля. Она рассказала, что накануне вечером они с мужем сели в маршрутку. Поездка её утомила, и женщина отключилась. Очнулась она на конечной. Муж, по всей видимости забыв о ней, вышел на нужной остановке. В итоге брошенная супруга добиралась до дома самостоятельно и, судя по всему, пешком.»
Сам потерял, сам в полицию обратился

Сам потерял, сам в полицию обратился

Хорошо отпраздновали!

Что интересно это ж было до 23, то есть вечером 22февраля, не очень поздно
В 8вечера позвонил и сказал, что уже 4 часа не выходит на связь, это получается расстались они около 4, это ж ещё день, у нас ещё светло, сейчас темнеет ближе 7 вечера.. И сколько же она спала а потом шла... как то всё по времени не очень сходится.. Мог ли маршруточник не заметить спящую женщину в салоне и катать её несколько часов до окончания работы В общем забавно, молодцы оба!

Жена вышла на связь с полицией утром 23 февраля.

Т. е. не с мужем, а с полицией Высокие отношения)))
Люд, у тебя же родители в том районе живут. Ну покатал ее от Просвета до Ладожской - не столько же времени. Чет явно не стыкуется у них)))

Вот и я про то что, не стыкуется по времени. Если они сели в начале смены, а маршрутка работает, к примеру до 12ночи, а она сидела сзади, так водитель и не обратил внимание есть там кто или никого, вот и возил 8часов... Но вот как можно проспать столько в неудобном положении... Много вопросов

Что интересно это ж было до 23, то есть вечером 22февраля,

Пятница жЫ, да ещё и предпразлничная.
Я вот своего «маленького» тоже поздравила в пятницу... сникерсом, чисто символически, он к защите отечества не имеет отношения.

Умная птичка.

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу.
Погрешность — плюс-минус 12 лет.

***

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.

***

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что — возможно.

***

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

***

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

***

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

***

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

***

— Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
— Возьмешь меня замуж?
— Вот сейчас тяжелее уже...

***

Прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

***

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

***

На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

***

Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам за то, что вкусно варят нам!», выросли и теперь хлопают в ладоши при посадке самолета.

Довести в целости и сохранности

Оказалось, показалось...

Мог ли маршруточник не заметить спящую женщину в салоне и катать её несколько часов

Уехать на маршрутке можно до Икеи-Парнас. Там высадил, а денег у нее, возможно, не было

О, у меня у друзей недавно такая душевая кабинка образовалась

О, у меня у друзей недавно такая душевая кабинка образовалась

Уже продали?

Уже продали?

Пока в поддоне лежит, удобно же.

А для любимых ничччего не жалко.