Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Под пяткой чёрных размытое пятно и линия плитки изменена, а другие вообще разные! Их на ноги вписывали. у модных дизайнеров такую «обувь» тоже видела

«Птичку нашу попрошу не обижать»

Нет смысла «рисовать» в фотошопе то, что есть в реальности, с фотошопом ценность таких фоток (и «стрит фейшн») пропадает напрочь.

Анита, это в РЯ надо)).

Анита, это в РЯ надо)).

Я подумала туда, но решила, что пусть здесь повисит...
У меня это наболевшее: каждый день шедевры читаю.

каждый день шедевры читаю.

Зато весело)) Правда, сквозь слезы...

Зато весело)) Правда, сквозь слезы...

Каждый год обещаю, что самые безграмотные на новый год получат букварём по голове. Но каждый год букварь жалко.

да ушшш...

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

Да, лан, Татьяна, словом «ни как» сами филологи себя выбешивают (пара из вуза и все в школе знакомой (учителя русского) так и написали это слово))) (ни как)

Прямо уже и писать иногда

(пара из вуза и все в школе знакомой (учителя русского) так и написали это слово))) (ни как)

Как-то не верится...

Как-то не верится...

а зря... у некоторых и с ударениями «не того»... а простой вопрос «как правильно написать «выдти» или «выйти»" ставит в тупик

Я больше всего люблю мошеЙников и нЬюансы

А я люблю грейфрукт

Как-то не верится...

Ну из жизни же. Аргументировали написание так: «ни» - отрицательная частица и пишется отдельно, «как» - это наречие, с «ни» оно не бывает; и - я помню, нас так учили)))

А я балдею от «пробЫвать», часто встречается

А я на эту тему ничего писать здесь не буду))) Поскольку обсуждать это можно только в РЯ.

Животворящее «принуждение к миру» от Шефа творит чудеса!

А мы и не обсуждаем и не поправляем участников этого форума, а смеёмся над смешными словами

«принуждение к миру»

Абсолютно ни при чем. Есть правила форума. Приведите конкретный пример, когда я его нарушала. Нет такого примера? Тогда не надо произносить такие вещи, чтобы не смешить народ.
 А в РЯ общая договоренность исправлять ошибки. А смеяться начала именно я, если вернуться на страницу раньше. Но не над участниками форума, да.

Да что ж такое то....

Да всё как обычно. Народ болтает, смеётся, но кому-нибудь обязательно нужно одёрнуть, поправить, сделать замечание.
Скоро кроме темы Тарталеток никуда и заходить не захочется. Там, слава богам, НИКТО НИКОГО НЕ ПОПРАВЛЯЕТ

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Мир вам, хлебопёки!

Фирсуляты

— А фирсуляты у вас есть?

— Нет, простите, уже закончились.

— Как нет? Ведь должны были сегодня привезти, я специально уточнял.

— Да, привозили. Но их очень быстро разбирают.

— Не может такого быть! Десять часов утра, а уже разобрали?

— А чего вы хотите? Люди с шести утра занимают очередь. Это ведь вам не какие-нибудь айфоны, это фирсуляты!

***

Месяцем ранее.

Хозяин магазина Дэн с тоской и унынием сидел над раскрытой картонной коробкой. Смотрел в нее, тяжело вздыхал и морщил лоб. Когда звонил телефон — морщился и нажимал на сброс.

— Дэн, — в подсобку ворвался Алекс, — сколько заказывать...

Увидев начальника в таком скорбном виде, Алекс подошел и заглянул в коробку. Там лежало несколько десятков маленьких черных коробочек с серебрянной надписью «FIRSULAT».

— Это что такое?

— Фирсуляты какие-то, — Дэн снова горестно вздохнул.

— А зачем они нам?

— Поспорил.

— Это как?

— С отцом поспорил. Он говорит — плохой я торговец. Только всякую ерунду разрекламированную продать могу. Ну, вот и поспорил. Он дал это, — палец ткнул в коробку, — если не смогу за стоящую цену продать, значит он прав.

— А это что?

— Фирсуляты.

— Ни разу не видел такого. Можно посмотреть?

— Нет. Нельзя смотреть, условие такое.

— Ну, нет и не надо. Как-нибудь спихнем. А стоит сколько?

— Не знаю.

— Это как?

— В этом смысл спора, что не продешевлю.

Алекс сел напротив и тоже уставился в коробку.

Через некоторое время в подсобку заглянула Гвен.

— О чем грустите, мужчины?

Выслушав рассказ о споре, блондинка рассмеялась.

— Нашли о чем париться. Где у нас весы?

Коробочка была взвешена, измерена и исчислена.

— Будем считать, что весит как треть айфона. Значит с учетом размеров...

В глазах девушки словно провернулись колесики механического арифмометра.

— Надо брать примерно по двести баксов за штуку. А через пару дней поднять цену до трехсот.

Мужчины посмотрели на Гвен с подозрением — не издевается ли?

— Думаешь, это возьмут за такие бабки?

— Тридцать процентов мне, и я тебе их за неделю продам.

— Идет! Только я хочу видеть, как ты это сделаешь.

— Тогда сорок.

— Тридцать пять.

— По рукам!

Блондинка достала телефон и стала кому-то звонить.

— Привет! Как дела? Ага, спасибо, хорошо. Скажи, а Алиса не вернулась еще? Как жалко... Я знаю, она себе фирсулят хотела купить, а на них сейчас цена должна подняться на сто баксов. Вот думала предупредить... Да, еще есть, но это последние из этой партии... Да, придержу для тебя парочку... Конечно, заходи в любое время.

Сделав еще пару подобных звонков, Гвен заглянула в фейсбук к тем, кому успела позвонить. «Девочки, стоит ли брать фирсулят?» «А почем вы брали фирсуляты?» «Зачем тратить деньги на фирсуляты, когда можно помочь на борьбу против потепления?» Написала где-то в комментах: «ой, моя свекровь брала, а мне слишком дорого», «не стоит брать, обещали из китая более дешевый вариант»... Мужчины продержались полчаса и ушли, не выдержав бесконечной переписки...

***

— Ну, что там?

— Требуют фирсулятов. Очередь еще до открытия появилась.

Дэн вздохнул. Проблемы клиентов его мало волновали — вчера он сделал предложение Гвен и пребывал в романтическом настроении.

— Пусть ждут, поставка будет только послезавтра.

— Спор-то ты выиграл?

— Спор?

— Ну, да, с отцом.

— А... Отец обещал отойти от дел в следующем месяце, — Дэн довольно улыбнулся, — Ему эти фирсуляты случайно прислали, китайцы в накладных ошиблись. Вот он и думал подшутить надо мной.

— Уходит-то почему?

— У поставщика фирсуляты идут по десять баксов за штуку. А мы их по четыреста. Отец сказал, что ему в бизнесе делать после меня нечего.

Мужчины замолчали, словно старатели в момент открытия золотоносной жилы.

— Ты не смотрел, что это вообще такое?

— Зачем? Продается и ладно. Я знаю точно, что себе брать не буду. Зачем мне десятидолларовое дерьмо за четыреста?

Алекс смущенно отвел глаза. В кармане лежала свежекупленная коробочка с фирсулятом.

Дезодорант, майку и галстук!

Скоро кроме темы Тарталеток никуда и заходить не захочется. Там, слава богам, НИКТО НИКОГО НЕ ПОПРАВЛЯЕТ

А я и думаю, надо же, как все тарталетками увлеклись, уж больно тема активная

А я и думаю, надо же, как все тарталетками увлеклись, уж больно тема активная

Пойду посмотрю...
Ну почти реклама фирсулятов

Ninelle, ты у нас ещё ни разу не была? Как так? Приходи-приходи обязательно!

Странный русский язык:
«бесчеловечно» и «безлюдно» - не синонимы.

Выписка из больницы



Круговое движение





















Это на какой планете такое возможно?












Ну красота же ж...

Ветер с моря дул, ветер с моря дул, накликал беду...

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Ой, хочу такую раковину, только кругленькую.

«Валентинки»

Карьерист

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3283063

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1550170612

True

2019-02-14T21:56:52+03:00

embedUrl

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3283063

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1550170612

True

2019-02-14T21:56:52+03:00

embedUrl

Славомир Мрожек. Мизантроп. Короткий рассказ.

В купе никого не было. Я сел у окна и раскрыл книгу.

С шумом открылась дверь. Вошел субъект с большим чемоданом. Я снова погрузился в чтение, поскольку не имел никакого желания завязывать знакомство. Лишиться одиночества было бы слишком большой потерей.

— Вы занимаете мое место.
 — Ваше место?
 — Пожалуйста, проверьте.

Я забыл, в какой карман спрятал свой билет, но наконец нашел.

— Ваше место номер тридцать четыре, а это место — номер тридцать девять.

Я пересел напротив. Мне не хотелось уходить от окна, я намеревался любоваться пейзажем.

— Ваш багаж.
 — Мой багаж?

Он показал на полку.

— А... Вы имеете в виду мое пальто...
 — Согласно правилам — это багаж, поскольку занимает место, предназначенное для багажа.

Я забрал пальто с полки. Он с усилием поместил туда свой чемодан, разъясняя мне попутно, что этот участок полки должен находиться в исключительном распоряжении пассажира, обладающего правом занимать место номер тридцать девять. Поезд тронулся, несколько резковато. Я приступил к созерцанию пейзажа.

— Вы заняли место номер тридцать восемь.

Я обернулся — на спинке кресла действительно находилась эмалевая табличка с этим номером.

— Место номер тридцать четыре — там...

Он указал на угол у дверей.

— Но какая разница? Ведь в купе больше никого нет.
 — Дело в принципе.

Передо мной был выбор: либо вступить в открытый конфликт с этим маньяком, либо подчиниться. В обоих случаях я сумел бы дать ему удовлетворение, хоть и различными способами. И тогда я решил уйти из купе.

Встав, я чуть не потерял равновесие — локомотив, ускоряя ход, рванул вагоны. Чемодан над его головой сдвинулся на край полки. У меня мелькнула мысль, что следует ожидать новых рывков при следующем ускорении.

Не говоря ни слова, я пересел на тридцать четвертое место, менее удобное относительно пейзажа, но зато дающее более выгодную диагональную точку наблюдения за чемоданом моего попутчика.

Поезд притормозил, и чемодан сдвинулся обратно в глубь полки. Я начал сомневаться в правильности моих расчетов, мне следовало, как оказалось, учитывать и эффект торможения. Может, все же лучше перейти в другое купе?

— Да, да, уважаемый. Правила всегда следует соблюдать, — торжествующе сказал он тоном поучения.

Это определило мое окончательное решение — я остался с твердым намерением продержаться до конца. Ведь поезд еще не набрал полной скорости, так что надежда оставалась.

Я прикрыл глаза. Помимо книги и пейзажа, остается еще третье удовольствие от поездки — дремота. Но я не дремал — из-под прикрытых век я мог наблюдать за полкой, не привлекая к себе внимания, чего не смог бы делать читая или любуясь пейзажем.

Расчет оказался верным. Медленно, но неуклонно чемодан передвигался к краю. Между мной и его центром тяжести установилось интенсивное взаимопонимание. Решающий момент приближался.

И все же я решил дать моему попутчику шанс. Не из гуманных соображений и уж никак не из любви к ближнему. Из любопытства.

— Вы, похоже, принадлежите к ярым сторонникам правил. Можно узнать — почему?

Он оживился, явно то была его любимая тема.

— Видите ли, правила необходимы для того, чтобы сохранялся порядок. Без правил начинается бардак.

— Тогда я хочу вам кое-что предложить: давайте поменяемся билетами. Вы займете мое место, а я — ваше. Так мы не нарушим правил, поскольку билеты у нас не именные, а на предъявителя. Что скажете?

Некоторое время он ошеломленно молчал.

— А для чего, собственно?
 — Потому что я люблю сидеть у окна. А вы?

Я ожидал ответа. Если бы он согласился, то был бы спасен.

— Но ведь место тридцать девять — мое!
 — Я вас понимаю, да, это была бы манипуляция. Правила не могут быть абсолютно точными, однако это вовсе не значит, что нам позволено ими манипулировать. Разве не так?
 — Ну конечно...
 — И вы, следовательно, отождествляете правила с Провидением.
 — С чем?
 — С Провидением, с Судьбой. Правила исключают произвольность, то есть случайность, то есть хаос, стало быть, они олицетворяют собой глас Провидения, знак Судьбы.
 — Вы это как-то так называете...
 — Я говорю то же, что и вы, только другими словами. Вы говорите: порядок, я говорю: Провидение, вы говорите: бардак, я говорю: хаос, но ведь это одно и то же. Следовательно, правила имеют в себе нечто божественное. Теперь я понимаю, почему они для вас святы.
 — Правила, уважаемый, — это правила, и все.
 — Вот и чудесно, — сказал я и прикрыл глаза в знак того, что больше нам говорить не о чем. Так и было в действительности.

Когда чемодан свалился, он, пораженный в висок металлическим кантом, сполз на пол. Я думал, что он потерял сознание, и клянусь — я не желал этого, хотя бы потому, что теперь был в полной растерянности. Как приводят человека в чувство? И вообще — такие осложнения... Беспомощно оглядываясь, я увидел стоп-кран, снабженный надписью: «В случае опасности — сорвать». Опасность была налицо: если кто-нибудь не окажет ему первую помощь, его состояние может ухудшиться. Я сорвал.

В результате поезд опоздал на два часа, что привело к хаосу в движении поездов на дорогах всего региона. Однако это нарушение порядка нисколько не помогло — он, как выяснилось, умер мгновенно. Но я, несмотря ни на что, все время действовал в соответствии с правилами. Мне не в чем себя упрекнуть.

Славомир Мрожек. Мизантроп. Короткий рассказ.

Странно, какое отношение этот рассказ имеет к теме юмора?

Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит:

— Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь!

Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь.

Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось.

Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».

Из Инета

У нас есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

... Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.
Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.
Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.
— Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!
— Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
— А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
— Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
— Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.
Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.
— Давай... — сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.
Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.
Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.
Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования.
Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники...
А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?
Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.
Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь... Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.
... Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.
Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.
Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.
... Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо.
Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.
В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно.
И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери.
Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.
Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча (!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.
С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх.
Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.

Cirre, А у меня реальный случай с моей знакомой был. Сидела она, курила на балконе, на 9 этаже (пряталась там во взрослом уже возрасте от мамы ). И вдруг мама входит в комнату. Она окурок затушила, но не посмотрела обо что. Потом оказалось, что об ватное одеяло, которая ее мама там положила. Через несколько минут взглянула в окно и увидела, что это одеяло благополучно загорелось (а было это в далекие советские времена, когда балконы у всех были открытые). Она хватает его и бросает вниз (у них балконы через этаж). Оно падает на балкон 7 этажа и начинает гореть, понятно, еще сильнее)). Моя знакомая бежит вниз и сообщает соседям: «У вас горит» Те выскакивают на балкон и, естественно, кидают это вниз на балкон 5 этажа. Дальше - по той же схеме все происходило.
Позже, когда сестра ее мамы позавидовала ей, что у нее дочка, а не сын, мама закономерно ответила: «Да, хорошо, чуть 9-этажный дом моя девка не сожгла»

А у меня реальный случай с моей знакомой был

Да, нарочно не придумаешь

МышЮлька, Cirre, Анна1957, Спасибо, интересно и познавательно! Я всегда думал, что выбрасывать из балкона ненужное пианино, ну, или нерабочий холодильник, который не влезает в лифт, это не всегда безопасно



Юлия, За Славомира Мрожека особое спасибо. Надо почитать на досуге.

выбрасывать из балкона ненужное пианино, ну, или нерабочий холодильник, который не влезает в лифт, это не всегда безопасно

Зато в Италии, на Новый Год, можно, традиция у них такая.
 Или это у горячих испанцев?

КроНа, У них в Центре города небоскрёб - это 2,5 этажа у нас А, вообще, это уже прикол для туристов.

Утро - самое сложное время суток..

Моя сестра одела сапоги из разных пар, сходила на работу и обнаружила это только тогда, когда, придя с работы домой, стала их снимать и заметила, что подкладка у сапог разного цвета
Звонит мне и говорит: я тебе щас что-то расскажу, только ты никому не говори

Бабушке внуки купили планшет.
Бабушка больше не варит обед.
Больше не слушает сына и дочку
И в интернете проводит всю ночку!

Больше не вяжет, не пишет, не шьёт,
Ночью и днём в интернете живёт!
И на семейном совете решили -
Дескать, с планшетом слегка поспешили.

И отобрали у бабки игрушку,
Чем огорчили, конечно, старушку.
Бабка хитра, и поверив в удачу,
Скрылась тихонько с планшетом на дачу.

Бабка не знала, что связи там нет,
С дуру, с досады разбила планшет!
Дома борщи, пироги и котлетки,
Счастливы внуки и счастливы детки!

Надо старушку за труд поощрить -
Новый планшет ей решили купить.
Чтобы был мир, и всё стало законно,
Будем планшет выдавать порционно!!

Силявка,
Я зависаю больше вечерами, днем редко попадаю в тырнет.

Гну, а у меня ноут весь день открыт.

Коврик у класса математики.

Лена, я в смартфоне проверяю как вы здесь без меня. Но все равно часто пропускаю самое интересное.

Конечно, это совсем не смешно, но тем не менее интересно. Причины смерти, записанные священниками, в дореволюционной России.

- обыкновенная дряхлость
- от поротья
- девица 39 лет: от престарелости
- по возрасту
- от цыганского иссушения
- от пухлятины
- христианскою кончиною
- убит закубанскими хищниками
- от подвала
- засыпало землей
- от естественного изнурения сил
- от замерзутия
- от грешной болезни
- от водобоязни
- убит злодейской рукой
- запарился в печи
- натуральной смертью
- застрелен через окно
- по требованию времени
- от слабой жизни
- от природной обветшалости
- глотошная
- корчий приключился
- собачья старость
- от завалков
- черная болезнь
- от сляглой
- от животной
- застрелился в меланхолическом состоянии
- от слепоты заплутавшийся в поле и умерший
- от старости

Житель Великобритании Пол Бич сделал необычное фото совы, но птица так слилась с деревом, что ее никто не может увидеть.

птица так слилась с деревом, что ее никто не может увидеть.

да что уж там, видно и глаз, и клюв