Посмеялся сам - поделись с другом!!!

мы же уже нашли друг друга

ага..

только искали-то они никак не жирных хрюшек, потортятся и посалямятся пару лет, посмотрят друг на друга и

Мир вам, хлебопёки!

что посыл в том, что оба вместе наряжают елку, что несмотря на муж поднимет жену. Что оба - вместе во всем.

Вот совершенно правильно! Перестали вы, девочки, видеть радость, нежность.. что-то многие злючки-колючки
Кстати, это: (я видела раньше эту серию картин)
Замечательный голландский художник Marius van Dokkum родился в 1957 году.

Прекрасное творчество художника никого не оставит равнодушным. Великолепны его пейзажи, портреты, рисунки, натюрморты... Но картины, где Marius van Dokkum изображает жизнь пожилых людей, нисколько не пытаясь её приукрасить, но находя в ней то, что заставляет улыбнуться и почувствовать себя счастливым, особенно привлекательны. Здесь столько эмоций, нежности и доброты! Они живут полной жизнью, осваивают новые технологии, отдыхают, музицируют, радуются, мечтают, любят... Старость не так страшна, если рядом ваша вторая половинка!!!

Мир вам, хлебопёки!

Оля-zvezda, критичность очень важное качество, особенно дружащее с чувством юмора.

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Если варить пельмени 20 минут, то это все ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то это уже лазанья.

Мир вам, хлебопёки!

Вам посылка.

Муж заболел, хочу капли в нос закапать, захожу с сыном в комнату, жду, пока проснется
Сын шёпотом «Да что ты ждёшь, закапывай пока спит!»
Муж «Рано меня закапывать, тело ещё не остыло»

А я тоже сначала прочитала Уазик

СоНика, Виринейчик, это случайно не В. Любарова картина?

eta-007-Светлана, прости не знаю - это мне прислали

О женском наболевшем...

Села, значит, на диету...
То не ем, не ем вот это...
Сердце просит колбасу,
Ну а я сухарь сосу.

Длилась та моя диета
Целое, скажу вам, лето.
Мороженку в жару хочу,
Сама сухарик в чай мочу.

Смотрелась в зеркало неделю...
Вроде, ноги похудели,
Руки похудели тоже,
И осунулася рожа.

Осень встретила с надеждой!
Лезу в шкаф я за одеждой.
Сарафан пора снимать
И в джинсишки залезать!

В джинсы попа не вошла -
Молния по швам пошла...
Руки в свитер не вошли -
Рукава по швам пошли...

И бюстгальтер лишь надев,
Ни на шутку обалдев...
Я поняла диеты суть:
Толстеет зад, худеет грудь!!!

это случайно не В. Любарова картина

Света! Если не ошибаюсь, это картина Валентина Губарева из Белоруссии (могу с именем напутать). Счастье, кажется, называется.

Эта картина Губарева называется «Десерт».

ЛЕДЕНЦЫ




СОСУЛЬКИ




И вот какой-такой «умник» именно так назвал, а не наоборот?

Парад елок начался!

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

. Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

Официант, я уже полчаса жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь - позор для семьи!».

 Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, он тоже это не будет.

Официант, я уже полчаса жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

 
чет прям холодца захотелось....

Простите, много переписывать

Официант, я уже полчаса жду холодец! - Всё-всё, поставили варить!

Ха, я тоже про холодец и официанта вспомнила!
- Официант, почему мне принесли все холодное?!
- В заказе салат, мороженое и холодец. Что из этого вам подогреть?

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки

Повар мыслит порциями - иначе он мыслить не может.

В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
- Кто такой шеф-повар?
- Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то?
Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!
- Ну вот я и принес макароны по-флотски.

.- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие - чтобы сохранить стройного мужа.

Не ешьте здоровую пищу в нездоровых количествах!

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения.

 Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Ну, если честно, это мы яйца варили.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графинчика водочки

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

Мир вам, хлебопёки!

Всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз!

Нет настроения? С«ьешь шоколадку! Не помогает? Запей коньяком!



Для домашнего зверья человек - это бог. И только кот атеист по ходу...

И только кот атеист по ходу...

Нет. Вернее в другом анекдоте:
Собака: человек меня кормит, поит, ухаживает - наверное он бог.
Кошка: человек меня кормит, поит, ухаживает - наверное я бог.

(Как бы заставить телефон не поправлять меня, когда пишу слово бог с маленькой буквы? Надоел.)

- Варенье - замечательная вешь! Очень полезное и настроение поднимает!
- Настроение поднимает?! Что-то не замечала...
- Да ты наверно дрожжи в него не кладешь!

Мир вам, хлебопёки!

Вьетнамки челябинских мужиков

Для домашнего зверья человек - это бог. И только кот атеист по ходу...

Для собаки, человек-хозяин. А для кошек-обслуживающий персонал.
Я вот обслуживающий персонал..

Анатолий,

Весёлый ГОРОСКОП в стихах на 2019 год

Овен

Знайте, Свинка земляная
Очень жалует баранов!
Этот год везенья полон
И не нужно разговоров!
Зима – время деловое,
Там в работу с головою!
Взлёт карьеры, договоры,
Инвестиции – все в гору!
Весна – время предложений,
Время шансов и движений!
Летом будет поворот:
Вас любовью унесет!
Новые романы, свадьбы,
От судьбы не убежать вам!
Осень щедро вас одарит:
Деток, внуков всем подарит!
А в декабрь, как по поверью,
Прибыль, выигрыш в лотерею.
Путешествуйте весь год —
И удача вас найдёт!

Телец

Тельцы давно дружны с свиньёй,
Так что невзгоды все долой!
Ваш год благополучья полон:
Все будет тихо, мирно, ровно.
Зимою ожидает взлет:
С деньгами крупно повезет!
Весною в должности повысят,
И бизнес точно не зависнет.
Лето – время перемен:
Счастье, страсть, любовь взамен,
Финансовый успех, покупки...
Поверьте: это вам не шутки!
Осень вам сулит растраты,
Но приятные однако.
В декабре найдете друга
И соратника по духу.
Год исполнит все мечты,
Изменит жизнь без суеты.

Близнецы

Близнецы, ваш год загадка:
Вас раскроет с всех сторон!
Действуйте вы без оглядки,
Не считайте всех ворон!
Зимой вас мини-кризис ждет.
Но вы держитесь, все пройдет!
Весна изменит в корни жизнь:
Любовь сумеете постичь.
Знакомства, деньги, похуденье,
Все будет сразу без сомненья!
Летом счастье и удача
Вас накроют, не иначе.
Реализуются все планы,
И нету точно здесь обмана.
Осень вам сулит успех:
Поразите вы всех-всех!
В декабре лишь взлет финансов:
Бумаги, рынок, бизнес-шансы.
Год раздаст вам все подарки:
Ведь свинье для вас не жалко!

Рак

Для раков год весь романтичный,
Забудьте смело о приличьях!
Новый год несет вам радость,
Негу, страсть и счастья сладость.
Зимой любовь накроет вас
И половинку в тот же в час!
Отношенья станут крепче
И будут крайне долговечны.
Весна – проверка всех союзов:
Узнаем, устоят ли узы?
Лето одарит везеньем,
Энергией и вдохновеньем!
Осень – творчество, успехи,
Деньги, бизнес – не потехи.
Хватайте за рога быка,
Удача будет вам верна!
В декабре вас ждут заботы:
Проверки, бизнес и работа.
Но свинья задобрит всех
И подарит вам успех!

Лев

Львы, свинья вас забоится
И планам даст осуществиться!
Новый год вам, без сомненья,
Изменит жизнь в одно мгновенье!
Зимой составьте четкий план,
Начните бизнес – по газам!
Весной все сбудутся мечты,
И к цели вмиг придете вы!
А лето – время приключений,
Любви заветной и волнений!
Путешествуйте вы смело,
А потом скорей за дело!
Осень – время для проектов,
Смело составляйте смету!
Карьерный рост и прибыль вам
Свинья подарит тут и там!
А в декабре – час отношений:
Помолвка, брак, деторожденье.
Уйдут печали и заботы,
Тревога, нервы и хлопоты!

Дева

Свинки с девами подруги:
В этот год не будет туго.
Обнулятся все проблемы
И решатся все дилеммы.
Зимой – большие перемены:
Уход с работы, лабутены,
Разрыв застывших отношений –
Все к лучшему, и без сомнений!
Весной проявятся таланты,
Работа и доход придут,
Успех и прибыль, как Атланты,
Путь к вам в году этом найдут!
А летом – бунт, эмоций взрыв,
Накроет страсть, в душе надрыв,
Любовь, конечно, захлестнет,
И счастье втрое возрастет!
Осень – время деловое:
Дела и бизнес, денег море.
Декабрь – знакомства и уют:
Друзья вас тут не подведут.

Весы

Свинье с Весами по пути:
В этот год не погрустить!
Будет море позитива,
Ярких красок и мотивов!
Зима романтики полна:
Страсть и нега, как волна,
Любовь, безумные свиданья,
И никаких переживаний!
Весна – вам принесет удачу
И море шансов, не иначе!
Лето – время для карьеры:
И забудьте про Ривьеры!
Карьерный рост и денег взлет
Вам карма свинки принесет.
Осень – время для семьи,
С этим лучше не шутить.
Вечера, прогулки, ужин,
Затяни карман потуже!
В декабре – творенья час,
Коллектив полюбит вас!
Вдохновенье, всплеск идей,
Умных мыслей не жалей!

Скорпион

Свинка вам подарит год
Без печалей и забот!
Все стабильно будет, знайте,
И везенья вдоволь хватит!
Зима благоволит делам:
Успех, идеи, прибыль вам!
Бизнес в гору вмиг пойдет
Денег много принесет!
Весною Скорпионов ждет любовь
И чувства взбудоражат кровь!
Лето – час познанья, медитаций,
Найти нирвану силы хватит!
Осенью – сезон мечты,
Спонсоры, дела, торги,
Радость дома и в семье,
Денег море в ноябре.
В декабре повалит счастье,
Обновится ваше «Я»,
И уйдут все вмиг ненастья
И появятся друзья!

Стрелец

Новый год – Стрельцов отрада:
Будем им везенье, радость,
Счастье, деньги, красота,
И исполнится мечта!
Зима амбициям поможет,
Проекты, планы все свершит,
Решит все то, что душу гложет,
И прибыль, деньги посулит!
Весна – час покорять вершины,
Таланты проявлять и силы!
Лето – время волшебства:
Будут лишними слова,
Страсти, нежности пора,
И в постели – на ура!
Осень славу принесет,
Популярность возрастет,
И финансы вмиг у вас
Вдруг покажут высший класс!
В декабре – семья, друзья,
Вас порадуют, любя.

Козерог

Новый год для вас удачен,
Принесет везенье, счастье!
Зима – время достижений,
Денег много, нет волнений!
Цели, планы и мечты
Сбудутся на раз, два, три!
Весной любви полны мгновенья,
И много страсти, до забвенья!
Романы, свадьбы и свиданья
И у партнера лишь признанье!
Лето – время новых знаний,
Смелых проектов, начинаний!
Осень – творческий азарт,
Финансы в гору – это факт!
Декабрь – новые друзья,
Знакомства, игры и семья.
Новый год подарит вдруг
Вам здоровье и уют.

Водолей

Водолеев свинка любит,
Вас уж точно приголубит!
Новый год – судьбы знаменье,
Ждите массу изменений!
Зимой ловите продвиженье,
Карьерный рост и массу денег,
Удачный бизнес и прибавку,
Но проявите вы смекалку!
Весна – время отношений,
В личной жизни изменений,
Будет вам любовь и счастье,
И забудьте про ненастья!
Лето – время для идей,
Путешествий и затей!
Осень – час судьбы,
Переездов, кутерьмы,
Ждет вас новый поворот:
Жизнь изменит ровный ход!
Гармония вмиг вас найдет
И счастье в душу принесет.
Декабрь одарит вдохновеньем,
Семье подарите мгновенья!

Рыбы

Рыбок ждет сюрприз, однако,
Но не будете вы плакать!
Все подарки вас «зажгут»,
Счастье, радость принесут!
Зимой с делами разберетесь,
И на вершину вмиг взметнетесь.
Будет вам удача, прибыль,
Много денег на Карибы!
Весной знакомства вас найдут,
Любовь и нежность принесут!
Летом вмиг накроет всех,
Развитие, образование, успех!
Осенью – гармоньи час:
Она вмиг наполнит вас,
Принесет удачу в дом,
Уйдут беды на потом.
В декабре – баланс финансов,
Время продвижений, шансов.
Вы достигнете всех целей
И везенье не изменит!

Мы желаем вам, друзья, Не трястись в хвосте телеги, А всегда быть впереди, С орденами на груди! Чтоб Свинья вам удружила, И «свинью» не подложила!

Отличный гороскоп!

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

Для собаки, человек-хозяин. А для кошек-обслуживающий персонал.
Я вот обслуживающий персонал..

Крыс лучше заводить - мы с ними наравне)

Крыс лучше заводить - мы с ними наравне)

Берите выше - крысы умнее нас.
Не, на самом деле, крысы умнейшие твари.

Галина, я не про ум, а про отношения «человек-животное». А так они умнее, да. И учат меня многому.

Очень правильно сказано
Подтверждаю - сама не один раз проверяла, и не только в доме

О! Я очень редко, а вот дочка вечно мизинцем ударяется, а мне больнее чем ей - аж как электрическим током меня ударяет. Своё же дите-то. Мизинец у неё что ли какой-то особо оттопыренный, что она ни один угол мимо не пропустит

- Ты хочешь сказать, что у меня ужасный характер?!
- Нет, я хочу сказать, что если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то принцы спасали бы дракона!

- Ну что, поступил в военное училище?
- Нет, пошёл на бюджет, в армию

Я не был параноиком до тех пор, пока все вокруг не сговорились!

Мизинец у неё что ли какой-то особо оттопыренный, что она ни один угол мимо не пропустит

У меня мизинец маленький и аккуратный, к ноге придавлен, но все углы и выпуклости отлично считает

Мебели у вас лишней много вот что

Освежающая маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

. Ради чего употребить алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат».

Милый, тебе понравится такое блюдо: " Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
- О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

Еще ни одна женщина не прожила достаточно долго, чтобы испробовать все рецепты, вырезанные ею из газет и журналов.



Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

. С кулинарного сайта: -... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.
У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!...

Странно, что в диетических стоповых повара такие же толстые, как и в обычных.

. На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь
неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

. Он выразил свое отношение к суши так: - Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

 Нравится вам бифштекс?
- Гм.. Как специалист, считаю первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.
 
Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все!
И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Чем скуднее меню, тем красноречивее должен быть повар.

Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3240174

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1545295360

True

2018-12-20T11:42:40+03:00

embedUrl

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

интересно, а что она еще выше не забралась...?

Разбившийся чайник от кофеварки не повод оказывать себе в утреннем кофе.
Источник:

Сбылась мечта моего детства - я вырос! И мне не надо больше вставать в школу в 7:30. Теперь я встаю на работу в 5:20...

Бегаю ли я по утрам? Да, с криками «Блин, опаздываю!!!»

Купил большую коровью кость и засунул её в кроссовок. Теперь моя собака играет с этим у крыльца, а прохожие обходят мой дом за километр

Мой дедушка был за здоровый образ жизни - часто ездил на велосипеде. За водкой правда, но на велосипеде!

Губы и глаза я сразу увидела, а вот декольте нового манера только что



А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ... Буду смотреть:
А НАЛИТО ли у всех.

На картинке бровей с татуажем не хватает.