*Кроша
ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА


7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокойзаморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании, шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый!
15.42 Манагеры оборвали березу, жополизы! Отдал шефу заныченый сухой лед в носке, шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

21-00 Попал в ад. Прохладно тут
*Juliet
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
---
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
----
Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
---
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
---
ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдается бесплатно!!!
---
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
---
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
---
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..
---
В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение института
---
- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...
---
- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.
---
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...
---
- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу.
- Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты!
---
Начало 90-х годов прошлого века, Молдавский Госуниверститет, исторический факультет. Лекция по истории средних веков. Осень, жгут листья и всякую дрянь. Рядом обустраивается только что откритый на месте бывшей здесь когда-то семинарии богословский факультет. Богословы бодро убирают во внутреннем дворе под окнами, мы на них внимания не обращаем. Вдруг оттуда начинает тянуть чем-то горелым и вонючим.
Преподаватель, отвлекшись от рассказа об инквизиции, грустно изрек:
"Ну вот, богословы уже чего-то жгут... Или кого-то". Вот что значит историк!
---
Слушаю старые песни советских композиторов. Очередной файл называется
Power.mp3
Power?? Название песни советского композитора?
Начал слушать - оказалось, что это "Поверь".
До этого последний раз была подобная реакция, когда увидел песню "Milyj moj idiot" ("Милый мой идёт").
---
Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
---
Словом можно ранить, а словарем - убить!
---
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает, и все!
- Слушай, да он гений!
---
Одесса. Название магазина похоронных аксессуаров: <Shор ты сдох>.
---
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
Голос бойфренда из другой комнаты:
- Дура! Не силикон, а лексикон!
*Rina
🔗
================================

В китайских парках появились скамейки с шипами


Шипы не очень острые и не способны нанести травму человеку, однако сидеть на них крайне некомфортно

В китайской провинции Шандунь в одном из парков установили скамейки с шипами, таким образом, местные власти намерены решить проблему переполненности парков в выходные и праздничные дни.

Как сообщили представители руководства парка, новые скамейки работают по следующему принципу, посетитель должен бросить монетку в специальный автомат, после чего шипы автоматически убираются. Спустя некоторое время шипы вновь появляются на поверхности скамейки

Также представители парка добавили, что шипы не очень острые и не способны нанести травму человеку, однако сидеть на них крайне некомфортно.

Как сообщает источник, идея подобных скамеек принадлежит немецкому скульптору Фабиану Брюнсингу. Он создал лавки с шипами, стараясь выразить протест против повсеместной коммерциализации современной жизни. В итоге проект художника приглянулся руководителям китайского парка.

"Задумка скульптора была изначально утрированной. Он и не предполагал, что такая практичная страна как Китай применит его идею на практике", - заявил сотрудник парка в Яньтае. "Мы хотим, чтобы в парке было удобно всем, и установка скамеек с шипами кажется нам справедливым способом борьбы с людьми, занимающими лавочки на рассвете и без дела просиживающими на них целый день", - пояснили в администрации парка.
*Rina
тоже из старых архивов интернетовского юмора...
===================

Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому была тема - мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения.
Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов.
Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, нюанс.
Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так -
Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.
Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове..

===================

Хорошо известно, что:
• испанец – человек, а испанка – грипп;
• американец – человек, а американка – бильярд;
• индеец – человек, а индейка – птица;
• кореец – человек, а корейка – еда;
• болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
• финн – человек, а финка – нож;
• поляк – человек, а полька – танец;
• турок – человек, а турка – посуда;
• голландец – человек, а голландка – печка;
• венгр – человек, а венгерка – слива;
• ленинградец или сочинец – человек, а ленинградка или сочинка – преферанс;
• чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь;
• китаец – человек, а китайка – яблоко;
• молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы.

И только одно исключение:
• москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками.

====================

*Rina
🔗
============================

Если бы у маленьких детей был свой форум...

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»

«Не дают драть обои!"»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»

«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
*aynat
C отзыв. ру
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали
*Juliet
За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров - орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени предлагаю наградить холодный атмосферный циклон.
---
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
---
Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная горизонталь анархии.
---
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
---
Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?
---
Порошок <Тайд> стирает грань между городом и деревней!
---
В ответ на многочисленные телепередачи <Скрытая камера> наша радиостанция начинает цикл передач <Забавная прослушка>.
---
Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель...
---
Два писателя.
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя мания преследования.
---
Благодаря такой погоде в России появились новые словосочетания: <потеплело до -15>, <похолодало до +30>.
---
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
---
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
---
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни) Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...
***
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают!

***
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ??
Ч: ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

***
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
-----
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

------
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...
---
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой “хорошо“, но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
“Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми“.
***
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и “апорт“.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
***
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
***
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
***

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
*Rina

Было это в эпоху малиновых пиджаков, мобильных телефонов размером с барсетку и золотых цепей толщиной в большой палец.

Купил один новорусский (НР) себе наикрутейший джип. Стали по обычаю обмывать с друзьями. На второй или третий день этого процесса кто-то из друзей сказал, что новоиспеченный владелец наверняка будет труситься над машиной больше, чем над женой. На что НР сказал "Пофиг мне эта машина. На спор - я в крышу вколочу гвозди-сотки". Поспорили. Все спорившие ставили по сотне зеленых (тогда для обычных людей 100 долларов было очень хорошей зарплатой). Если НР проигрывал, выплачивал каждому то ли сотню, то ли две. В общем, взял этот НР гвозди и вколотил к крышу джипа. Народ выпал в осадок, деньги отдали. Через неделю НР всех пригласил на очередную грандиозную пьянку и гордо приехал на своем джипе, в крыше которого был прорезан люк! Оказалось, что НР с самого начала собирался это сделать. 300 долларов из выигрыша он потратил на усовершенствование крыши машины, а на остальные зактил вот эту самую вторую пьянку.
*Пакат
Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...

Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо,

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*shade
мир вам хлебопёки!

Business термины понятным языком

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый Брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
*Rina

https://www.youtube.com/watch#!v=1O_t49qEPsM&feature=related
*shade
мир вам хлебопёки!
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ... Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус.
*ШуМахер
Нравится Юрий Лужков был мэром Москвы без малого 18 лет. За это время он стал личностью едва ли не легендарной и, чего греха таить, одиозной
Учитывая уровень его «популярности» в народе, неудивительно, что Юрий Михайлович стал героем многочисленных анекдотов. Конечно, не все они выставляют экс-мэра Москвы в лучшем свете, но кто поспорит с тем, что это незаслуженно? Мы прочитали и прослушали десятки анекдотов про бывшего градоначальника нашей столицы и отобрали 15 лучших. Читайте и улыбайтесь!

1) В крутой джип въезжает сзади другая машина. Из джипа выходят братки и вытаскивают из машины мужика в кепке.

— Ну, мужик, ты крупно попал! Ты кто такой?
— Я — мэр Лужков!
— Ну что, поехали твои лужки смотреть!

2) В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:
Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка.

3) - Что будет, если Лужков станет президентом России? - Точечная застройка тайги.

4) Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину
процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко
увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь
дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило
его ответственым по формированию благоприятного общественного мнения к
предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.

5) Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:
- Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился?
- Да. - А Чужие-2?
- Да, неплохо.
- А Омен-2?
- Тоже хорошо.
- Значит насчет Петр-2 считай договорились?

6) По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал: «Беспорядки устроили бритоголовые молодчики». От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.

7) - А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»!
- Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

- Ты меня как откуда до куда любишь?
- Как отсюда и до Луны.
- А я тебя - как отсюда и до конца галактики!
- А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова.
- А это как?
- А это - навсегда!

9) 31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают:
- Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год
- В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца...

10) Лужков снес гостиницу «Москва». Теперь он хочет сделать то же и с гостиницей «Россия». Говорят, на очереди «Мир». Сотрудники «Космоса» трепещут...

11) В связи с ненаступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей.
Ю. Лужков

12) Новый проект Лужкова: Венеция-2
По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.

13) - Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше,
чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все
бежит и бежит!

14) Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

15) - Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить г-ну Доренко. Выпустил в него три обоймы, а тому - хоть бы хны! - Да что это такое! Тебя даже пуля не берет!
- А чего ты дивишься? Я тебя тоже не с первой программы завалил!
*Zubastik
*Irina_hel
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
*celfh
ВСЕМ ГРИБНИКАМ!!!! Читать внимательно и до конца
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
сегодня вернулся из египту погода 37 вода 28 короче лепота
так вот к чему я это -- у наших соседей по отдыху дочка 4 лет
и вот собираемся мы домой-- а она спрашивает а вы с нами на море не пойдёте
нет отвечаем нам в понедельник на работу надо
начинаем доставать тёплые вещи она опять спрашивает-- а зачем вам куртки
мы говорим что в москве сейчас холодно и идёт дождь
она вышла из номера на болкон вернулась и говорит
А ЗАЧЕМ ВАМ УЕЗЖАТЬ ЗДЕСЬ ТЕПЛО И РАБОТАТЬ НЕ НАДО
*Дачница
Его жена – дочь майора ВВС (с)

жизнь как она есть - юмор

Очередной шедевральный опус от Славы Сэ (ЖЖ). Хочу с вами поделиться)).

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.
Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.
Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.
Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.
Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.
Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.
Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.
Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.
Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались.
Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.
Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.
*Пакат
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли, туда и лезут

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж от происходящего..

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отмрозила. Зато красиво!

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не соберу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе…

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖ.... К!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота

Мнение как дырка в заднице – "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

Твоё «нечего одеть», уже некуда ложить

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот ж вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... так и получилось. Толк вышел,

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ !

И сказала Фея Золушке :"В двенадцаь часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это ж.. а!

Сегодня ночью мне было не уснуть…
НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю…


*shade
мир вам хлебопёки!

по-настоящему заботливые родители
дарят своему сыну на 18-летие плоскостопие

ничто не сокращает нашу жизнь так
как длинные перерывы между тостами

самые предусмотрительные девушки на дискотеке
высматривают мальчиков которые плохо танцуют
*shade
мир вам хлебопёки!

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы
ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне

После того как Автовазу удалось впыжить свою продукцию Венесуэлле,
руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство
вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?

Расскажите, как вы открыли, что капля никотина убивает лошадь
- Труднее всего было сначала научить лошадь курить...

Объявление в газете: "Профессиональный психиатр выведет Вашу соперницу
из адеквата".

Если ты недоволен своим отражением в зеркале, представь как оно
недовольно тобой, и какие рожи кривит тебе с обратной стороны.

*Margit
Посмеялся сам - поделись с другом!!!Однажды старинный приятель Хармса, изобретатель Кулибин, выкрал из библиотеки имени Ленина чертежи Герберта Уэллса и сконструировал машину времени.
- Куда прикажете? - спросил он писателя Хармса.
Хармс был человеком эксцентричным и из ряда вон, одним словом - исключительным человеком.
- А не махнуть ли нам, братец, в две тысячи седьмой? - сощурился он и прищелкнул языком. - Старина Нострадамус говаривал, в году 2007 Соединенные Американские Штаты с лица земли исчезнут.
- На кой вам, барин, энти штаты? Будь моя воля, отправился бы в путешествие на родину - в Бобруйск, - вздохнул Кулибин и мечтательно вперился в потолок.
- Прав! Ей-богу, прав! - воскликнул Хармс и от удовольствия хлопнул себя по ягодицам. - Запрягай!

* * *
Свинтус сидел у компьютера и по обыкновению батлал в интете. Он был не в духе. Когда в комнате материализовались Кулибин и Хармс, Свинтус мастерил злобный камент к очередному нисмишному криатиффу.
"Абламинго. Концентрация песдарности невыносима. Аффтар ты убил мое драгаценное время. Тренируйся", - вывел Свинтус, и, почувствовав, как на душе полегчало, потянулся за сигаретой. В этот самый момент голос подал Хармс:
- Приветствуем вас, сударь, - сказал писатель, а Кулибин начал расшаркиваться.
- Зачем, пля, это все? - не поворачивая головы, угрюмо поинтересовался Свинтус. - В Бабруйск, жывотные! - А тише добавил: - Достали глюки, пля!
- Прошу покорнейше простить меня, но разве мы не в Бобруйске? - Кулибин с Хармсом переглянулись. Кулибин принялся медленно заливаться краской.
- А пачиму ви спгашиваите? - Свинтус лениво обернулся, чтобы раз и навсегда развеять навязчивые слуховые галлюцинации. - Зхадили бы, вы, мальчеги, на... - но при виде людей во фраках он осекся. - Ахтунг! - молвил Свинтус, и глаза его полезли на лобные доли. - Вас ист дас?
- Немец, - шепнул Хармс Кулибину и мигнул. - Разрешите представиться, майн намэ ист Даниил Хармс.
- Морозиш! - воскликнул удивленный Свинтус. - Пейсатель, что ли?
- Да, да! - разулыбался Хармс, обрадовавшись, что потомок узнал его. - А это товарищ мой, Кулибин.
- Превед, Кулибин! Кагдила? - сказал Свинтус, ехидно улыбнувшись.
Кулибин растерялся и встал навытяжку. На выручку ему пришел находчивый Хармс.
- Мы к вам прямиком из 1925 года прибыли. На машине времени, - уточнил он для внятности и весу.
- Итить! - хмыкнул Свинтус. - Куцо жжош, кросавчег. Только не мой мне моск!
"Прелюбопытнейшее наречие", - подумал Хармс и горячо добавил:
- Клянусь честью!
- Бугага! Да ты и фправду криатифщег, - присвистнул Свинтус. - И фрак у тебя гатишный, - одобрил он, обходя Хармса кругом. - Толстой, гавариш?
- Нет, нет! Я Хармс, - заверил потомка Хармс. - Может, читали "Старуху"?
- "Старуху"? - задумался Свинтус, и высокий лоб его прорезала глубокая складка. - Неа, ниасилил - многа букаф.
- Простите? - не понял Хармс.
- Учи албанский, - отрезал тот. - А тебе, Кулибин, респект, уважуха и медалько за атвагу! Правельный ты мужыг! - расчувствовавшись, Свинтус затряс Кулибинскую руку.
Кулибин зарделся. Хармс спросил:
- Скажите, Соединенные Американские Штаты существуют?
- Пендостан? Дык!
- Однако! - воскликнул Хармс.
- А ни синячнуть ли нам? - предложил Свинтус, доставая из ящика недопитого вчера "Johni Walker". - Не обессудь, дружище Хармс, у миня тока гидрокалбаса.
- С превеликим удовольствием, - согласился Хармс, подсаживаясь к столу. Кулибин громко сглотнул.
- Знокомы будим! - разлив виски по стаканам, объявил Свинтус. - Свинтус!
- Очень приятно, а по батюшке?
- Поликарпыч, - добавил Свинтус и улыбнулся. Стало заметно, что ему приятно.
- Скажите, Свинтус Поликарпыч, как живется вам, людям третьего тысячелетия?
- Ничо, вполне гламурно. Тока пэтэушнеги достали, пля! - лицо Свинтуса приобрело вдруг некоторую свирепость.
Кулибин с Хармсом переглянулись и выпили еще. В подробности, дабы не нервировать хозяина, больше не вдавались - неловко.
- Какая милая вещица, - сказал Хармс, меняя тему и рассматривая экран компьютера. На обоях изображался вставший на дыбы медведь и пара в неглиже на лоне природы. - Примитивизм или сынишка нарисовал? - поинтересовался писатель.
- Ржунимагу! - покатился Свинтус, съезжая под стул. Однако вспомнив, кто перед ним, взял себя в руки. - Джон Лурье, - деловито пояснил он, - "Медвед с преведом", албанская версия.
"Современно!" - подумал Хармс и замолчал. Говорить с потомком как будто было больше не о чем. Да вот еще и Кулибин делал ему какие-то знаки: вращал зрачками и вообще вел себя непредсказуемо.
- Благодарю, Свинтус Поликарпыч, за гостеприимство. Нам пора. Дорога долгая, а товарищ мой занемог, - сказал Хармс вставая. Кулибин и впрямь выглядел подозрительно.
- Нупляващще! Тока сели... - расстроился Свинтус.
- И не уговаривайте, Свинтус Поликарпыч. Дела не ждут.
- Валяйте, - смилостивился хозяин. - Пращурам магучий падонкаффский превед!
- Непременно, - вымученно улыбнулся Хармс и шагнул в матрицу. Позеленевший Кулибин, более не мешкая, нажал кнопку "ПУСК".

* * *
- Что с тобой приключилось? - спрашивал Кулибина переодевшийся в домашний халат Хармс. Приятели сидели на кухне и пили чай с баранками. Времена были смутные, разруха, но чай и баранки в доме Хармса водились и при большевиках.
- Помилуйте, барин, не мог я отраву ихнюю употреблять, - швыркая с блюдечка, отвечал Кулибин. - Катар желудка разболелся. А еще картинка эта - срам, прости господи! - сконфузился изобретатель. - Неудобно...
- Ну, ладно, ты спать иди, - ласково потрепал его за щеку писатель.
Кулибин ушел в сени, а Хармс уселся за письменный стол карельской березы.
К утру были готовы стихи:
Прогулка
Шел медведь, вздув рога,
Стучала его одеревенелая нога.
Он был генералом, служил в кабаке,
Ходил по дорогам в ночном колпаке.
Увидя красотку, он гладил усы,
Трепал он бородку, смотрел на часы.

Пятнадцать минут проходили шутя:
Обрушился дом, подрастало дитя.
Красотка в доспехе сверкала спиной
На бледном коне и в щетине свиной.
Рука облетала на конский задок,
Коса расцветала стыдливый цветок...

Над болотом напролом
Ездил папа с топором.
Из медведя он стрелял, нажимая коготок,
Пистолеты отворял в полумертвый потолок...

(1925, Даниил Хармс)

Стихи Хармс отнес редактору "Сатирикона" Аркадию Тимофеевичу Аверченко. Аверченко клятвенно пообещал их напечатать, однако не напечатал, ибо в том же году от сердечной болезни умер.
Встреча с потомком оставила в душе писателя Хармса след, и даже в некоторой степени наложила на творчество его глубокий отпечаток. Однако попыток путешествовать во времени он больше не предпринимал, строго-настрого наказав Кулибину машину уничтожить.

* Краткий справочник жаргона падонкафф *

Падонки (искаженное от подонки) - русскоязычная сетевая субкультура. Оформилась приблизительно в 2000 году. Позиционируется как контркультурная, протестная. В основе творческого метода провокация, эпатаж. Характерно использование обсценной лексики, преднамеренных орфографических и семантических ошибок - т. н. "албанский" язык. К 2006 году падонки приобрели довольно большую популярность и могут считаться представителями культурного мейнстрима. В идеологическом отношении можно отметить определенную близость к панк-культуре.

Интет - интернет.
Нисмишной - не смешной.
Криатифф - пост/запись в блоге/форуме, в дальнейшем подвергаемая комментированию.
Абламинго - не интересно, скучно.
Песдарность - бездарность.
Аффтар - автор поста/записи.
Зачем, пля, это все? - выражение всплеска эмоций/связующая часть речи.
В Бабруйск, жывотные! - восклицание, призванное донести до адресата всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность.
А пачиму ви спгашиваете? (АПВС) - имитация еврейского акцента.
Ахтунг! - внимание.
Морозиш - говоришь нелепость.
Превед - эрратив "привет".
Какдила? - как дела?
Итить! - выражение удивления.
Куцо жжош - выражает мнение о логической незавершенности мысли собеседника.
Кросафчег - красавчик.
Только не мой мне мосх! - не морочь мне голову.
Гатишный - красивый, хороший.
Ниасилил - многа букаф - не прочитал полностью.
Респект, уважуха и медалько за атвагу! - выражение восхищения и уважения.
Пендостан - США.
Дык! - Спрашиваешь!
Синячить - выпивать.
Гидрокалбаса - вода из-под крана для запивания крепкого спиртного. Используется, когда нет закуски.
Гламурно - красиво, мило.
Пэтэушнег - человек низкого интеллектуального развития.
Ржунимагу - комментарий на очень смешную реплику.
"Медвед с преведом" - акварель "Bear Surprise" американского актера Джона Лурье в стиле наивного искусства. Приобрела в России невероятную популярность, став символом одноименного виртуального движения.
Нупляващще! - выражение крайнего восторга
*Nataly_rz
Зарылась я в ЖЖ Как то плавно со Славы Сэ перешла в журнал Алеси Петровны, да там и застряла . А этот пост мне показался настолько профильным, что решила им с вами поделиться ( 🔗):

"Я всегда хотела большой телевизор и чтобы сто каналов круглосуточно. Я думала, что буду смотреть кинокартины, познавательные передачи и документальные фильмы.

На меня иногда находит желание быть шибко умной. Например, один раз я купила всего Тарковского. Пришла домой, налила чаю с мятой, включила, посмотрела минут 10, плюнула, сварила картошки с селедкой и завалилась смотреть «Отчаянных домохозяек» сразу все сезоны.

А когда у меня появилось сто каналов, то я опять налила чаю с мятой, села прилично и начала искать кино. С тех пор прошло почти полгода. И мои любимые каналы это:

1. Китайское телевидение на немецком языке.
2. Кухня ТВ.

Китайское телевидение на немецком языке я смотрю как завороженная. За ноги не оттащить. Во-первых, я не знаю китайского, а во-вторых, я не знаю немецкого. Эти два обстоятельства меня почему-то будоражат настолько, что я нахожу себя сидящей около телевизора с открытым ртом ночью, хотя шла его выключить.

А Кухня ТВ – это просто чудо какой канал. Во-первых, там всегда едят. Я люблю поесть. Меня можно показывать как аттракцион по поглощению продуктов питания. В моем организме хороший обмен вещей. А во-вторых, там всегда готовят всё из всего. Например, я уже в течение получаса смотрю, как разделывают труп кальмара. Вчера смотрела, как разделывают труп вырезки. Такой курс начинающего гестаповца. Как правильно отрезать ноги индейке. Как фаршировать хобот. Нас точно готовят к войне.

Только что показали, как вкусно могут использовать в готовке блюд чернила кальмара. Буээ.

Я все жду, когда у них закончатся темы для передач, они переготовят все продукты в мире и они начнут готовить бычий х. Вот реально мне кажется, что уже скоро начнут, потому что темы передач и продукты уже начали повторяться. Бычий х! Вот что спасет эфир.

Как уснуть?
Мне завтра работать сутки.

Теперь они жарят морские гребешки в беконе и обваливают их предварительно в манной крупе.
Нет, я точно не усну.

... добавим веточку кинзы - это придаст блюду юго-западное прикосновение...

... режем огурец по методу альвагуса... Вот же ж люди, а!.. режут кубиками огурец, а как говорят. Я люблю эти передачи. После них никогда не спросишь: «Где блять в этом доме соль?!» А скажешь: «Мне необходимо приправить яблоки солью, чтобы оттенить вкус батата». Или бычьего х.

Они начали фаршировать яблоки огурцами. Прощай сон!

А с другой стороны, хорошо, что я эти передачи смотрю. Потому что они рассказывают в каком городе что можно съесть. Я никогда не растеряюсь.

И вообще. Мы как привыкли: первое, второе и десерт. А у них не так. У них сначала закуски, потом салат, потом суп, потом теплые закуски, потом горячее блюдо, потом ПРЕДдесерт (какая-нибудь маленькая фигня типа маленького бычьего х. в яблоках), а потом уже основной десерт - какой-нибудь нормальный бычий х. в сладком копыте. И перед каждым блюдом разное вино.

А еще они на канале празднуют каждый день событие какое-нибудь. Например, 23 сентября - день осеннего равноденствия. Блюдо дня «Осенние пейзажи» (печень в овощах).
А как-то был день независимости Болгарии. Блюдо дня - болгарский перец.

Я представляю, как выглядит съемка на канале Кухня ТВ. В кадре повар режет мясо, чтобы приготовить его под фруктовой заправкой из помидоров, а за камерой стоит группа общим весом одна тонна и в орлянку разыгрывает, кто сегодня первый ест. Повар видит это дело и незаметно прячет в карман фартука нож и боковым зрением ищет выход из павильона.

О! они начали разделывать труп свиной корейки.
Ингредиенты для картофельного резоле: клубни картофеля, очищенное сливочное масло, ослабленная соль, белый перец.
Режешь картошку кубиками, жаришь, солишь и перчишь. Вот те и резоле.

Вы знаете, что свиная корейка бывает только от 3-го до 9-го ребера? А дальше уже не считается.

Яблочный чатень рассказать как готовить?
Свинячья вырезка, сало, лук и яблоки. Вот и чатень готов.

…чтобы приготовить обжаренную поленту возьмите поленту...
Полента, наверное, очень похожа на бычий х., но овощ.

…если не хотите резать перец методом гренуаз, режьте методом жульен для овощей, а затем порубите на мелкие кусочки…

Нет! Только что сказали, что полента – это каша. Если она загустевает, то ее мешают ложкой по часовой стрелке.

Если задумаете готовить яблочный чатень, то учтите, что он не получится совершенно без дижонской горчицы и цикория в бальзамическом уксусе.

... чтобы сделать цикорий в бальзамическом уксусе, возьмите качан цикория и обработайте усиленным паром с...

Вы бы видели, как это получается на тарелке! Сразу хочется выкинуть.

Еще у них есть программа "Пиво. Взгляд изнутри". Через два часа начнется. Думаю, не будем ждать.

А вот еще передача моя любимая "Вино, еда и друзья". Там группа друзей из десяти человек ходит в гости и готовит разные блюда друг у друга на кухне. И пьют под это дело разное вино. Обычно передачу прерывают на том месте, где все начинают пить вино.

Кстати! Суши - это означает «счастье» по-японски.

…А пельмени переводятся на русский как «Мама приехала в гости!»

Надо взять себя в руки и смотреть кино. Это будет Тарковский.
Я все ж таки усну сегодня шибко умной.
Прямо на середине фильма."
*Rina
Когда-то мы с друзьями завели разговор о литературе (а именно фантастике). Практически все соглашались, что люди, выросшие в советские времена, чаще всего имеют очень приличный литературный вкус. Я высказала предположение, что это связано, как ни странно, с цензурой. Мы росли в условиях солидного книжного голода: фантастику публиковали в очень небольших количествах и весьма выборочно. И пусть произведения как отечественных, так и зарубежных авторов выбирались с учетом господствовавшей тогда идеологии, но это была литература высокого уровня.

К сожалению, я потеряла подборки из журналов "Техника молодежи", "Знание - сила" и "Вокруг света". Кажется, в "Вокруг света" публиковали крошечные рассказы, каждый на пол страницы, в нынешний век килобайтщины такой жанр почти утерян. Но кое-что на просторах интернета все еще можно найти.

А вот один из рассказов, который был опубликован в 25-томном собрании современной фантастики (кто смотрел фильм "Чародеи", помнит, какие именно книги высыпал Дед Мороз под ноги Шамаханской )
*Rina
🔗

Борис Зубков, Евгений Муслин. Непрочный, непрочный, непрочный мир...

... Путешествие началось в подвале. Опасное путешествие через весь Большой Город. Ему вручили огромный неуклюжий сверток, и, когда он взял его в руки, он стал преступником. Его наспех обучили мерам предосторожности: каких улиц избегать, как вести себя при встрече с агентами Службы Безопасности, что отвечать на возможном допросе... Хотели дать провожатого, но он отказался. Зачем? Двое подозрительнее. Опасность, поделенная на две части, остается опасностью. Это все равно, что прыгать с моста... вдвоем. Вместо одного утопленника будет два. И только. Пусть уж лучше он потащит через весь город страшный груз, останется наедине с неуклюжим ящиком, где лежит ЭТО.
... Какой же все-таки неудобный сверток! Дьявольски неудобный! Будто он весь состоит из углов. Когда держишь его на коленях, острые углы вонзаются под мышки, твердое ребро раздавливает грудь, а руки, охватившие сверток сверху, деревенеют. Да, руки совсем занемели...
Но пошевелиться нельзя, обратишь на себя внимание. И без того всем мешает твой ящик. В вагоне подземки тесно, как в банке с маринованными сливами. Он любил маринованные сливы. В детстве. Теперь нет _настоящих_слив. Теперь главная пища - галеты "Пупс". В вагоне все жуют эти галеты. Их жуют всегда. С утра до ночи. Знаменитые ненасыщающие галеты "Пупс". Заводы, синтезирующие галеты, работают круглые сутки. "Галеты "Пупс" обновляют мускулы, разжижают желчь и расширяют атомы во всем организме..." Как бы не так! Здесь простой расчет - выгоднее продать железнодорожный состав дряни, чем автофургон настоящей еды... Во рту галеты тихо пищат "пупс... пупс..." и тут же... испаряются. Словно раскусываешь зубами маленькие резиновые шарики, надутые стопроцентным воздухом...
Проклятый сверток сползает с коленей. Руки онемели и словно чужие...
У его отца были камни в почках. Старинный благородный недуг. Сейчас редко кто им страдает. С какой гордостью мать готовила горячую ванну, когда отца одолевал очередной приступ. Пусть все знают, что ее муж болен исключительной, благородной болезнью! Про галеты "Пупс" не скажешь, что они ложатся камнем на желудок или другие органы. Можешь сожрать пятифунтовую пачку галет и тут же вновь почувствовать зверский аппетит. И жажду. Кругом все жуют пищащие галеты и облизывают сухие губы. Он знает, о чем мечтают пассажиры подземки - на ближайшей станции броситься к автоматам, продающим напиток "Пей-За-Цент". Напиток не утоляет жажды, его пьют в огромных количествах, автоматы торгуют порциями по два галлона каждая, жаждущие подставляют под коричневую струю бумажные ведра...
Сверток все же сполз с коленей... Ужасная неосмотрительность!.. Уперся острым углом в чей-то живот, обтянутый зеленым плащом... Только этого не хватало!
Кен Прайс почувствовал, что владелец зеленого плаща пристально разглядывает его. Он ощущал этот взгляд кожей лба и кончиками ушей. Взгляд, тяжелый, как свинцовая плита, и пронзительный, как фары полицейской машины. Прайс втянул живот, стараясь запихнуть ящик куда-то себе под ребра, прижался к спинке дивана, страстно желая уменьшиться в размерах, сплющиться в лепешку... О ужас!.. Обшивка свертка! Она лопнула!.. Сейчас все увидят ЭТО - его позор, его преступление!.. Скандал! Шум! Негодующие лица... Тип в зеленом остановит поезд прямо в туннеле. Холодная сталь наручников вопьется в кожу... В Службе Безопасности его ждет шар - изолятор для особо опасных... Он видел их в кино: стеклянные
шары-клетки, висящие на здоровенных кронштейнах вокруг высокой железобетонной башни... Прайс отважился взглянуть на владельца зеленого плаща. Тот, сняв очки и близоруко щурясь, протирал стекла бумажным платком. Прайсу повезло! Тип в зеленом носил дешевые быстротускнеющие очки - через неделю после покупки в них не увидишь и собственного носа. Все тот же Универсальный Торговый Принцип - непрочные вещи покупают чаще. Пусть даже покупают по дешевке, но все чаще и чаще. Ежемесячно, потом еженедельно, ежедневно, ежечасно... В кармане у Прайса громко и протяжно зазвенело, затем так же протяжно заскрипело и глухо хрюкнуло. Взорвались часы с одноразовым заводом. "Когда кончается завод, часы взрываются удивительно мелодично". Рекламные побасенки! Ничего себе - мелодично! Скрип гвоздя по стеклопластику - вот она, ваша мелодия! Пусть его перепилят быстрозатупливающейся пилой, если он еще хоть раз купит такие часы. Конечно, если ему вообще придется когда-нибудь что-нибудь покупать. Если он и ЭТО не попадут в лапы агентов безопасности. Прайс сунул руку в карман. Пальцы нащупали нечто вроде комка слизистой глины... Брр... Это все, что осталось от часов. Новейший блиц-металл, теперь из него делают массу вещей, даже автомобили. Кажется, его зять имел отношение к этому патенту. Специальный блицметалл с особой структурой, ровно за две недели размягчается в слизистую пакость...
Тот, в плаще, все еще протирает очки, ему теперь не до подозрительных свертков. Зря перепугался! Ясно, что этот, в зеленом, не имеет касательства к Службе Безопасности. Не такие же они дурни, чтобы напяливать на своих агентов быстротускнеющие очки.
Обшивка свертка!.. Прайс похолодел. Как он мог забыть про нее! Обшивка треснула сверху и сбоку и расползается на глазах у всех! Еще секунда - и конец!.. Нет, нет! Все в порядке! Все идет хорошо! Ведь он завернул ЭТО в кусок старой брезентовой накидки, которой его дед прикрывал свой грузовичок. Только снаружи ЭТО обернуто в быстрорасползающийся однодневный мешок, а внутри - надежный брезент. Отличный кусок брезента, теперь ему цены нет, достался по наследству, другой кусок дед завещал Мэди. Старый брезент надежно скрывает содержимое свертка.
И все же надо сделать еще одну пересадку. Замести следы. С безразличным видом стоять возле двери и выскочить в последний момент, когда поезд уже трогается. Потом повторить эту процедуру в обратном порядке: дождаться, пока все не войдут в вагон, и прошмыгнуть между створками закрывающейся двери. Если никто не устремится за тобой, значит слежки нет. Так его учили там, в подвале.
Прайс сошел у Сентер-ринга и пересек платформу. Прозевал первый поезд, дождался второго, услышал сигнал к отправлению, помедлил еще секунду и, когда створки дверей начали сближаться, ринулся в вагон. Неожиданно навстречу ему выскочил замешкавшийся толстяк. Прайс попятился, пошатнулся и, желая удержать сверток от падения, инстинктивно выставил его вперед на вытянутых руках. Створки двери зажали ящик и выдернули его из рук Прайса.
Состав тронулся рывком. В какое-то мгновение Прайс успел заметить, что сверток больше чем наполовину свисает снаружи вагона. Мелькнул красный огонек в хвосте состава, и мрак туннеля проглотил вагоны. Прайс бросился бежать по перрону вслед поезду. Его толкали. Он разбивал толпу. Перрон кончился. Поезд уносил сверток. Уже ничего не соображая, Прайс соскочил на рельсы. Сзади кричали. Завыла сирена, раскалывая пронзительным звуком
плотный и жаркий воздух. Прайс бежал между рельсами. Они казались ему толстыми блестящими змеями, и он боялся, что они ухватят его за ноги. Поэтому он бежал, неестественно высоко подпрыгивая. Сирена продолжала завывать. Прайс заткнул уши, упал, сильно ушибся. Вскочил на ноги и помчался вперед. Сбоку, сверху, снизу мелькали световые сигналы, перемигивались светофоры, ярко желтели надписи. Огни сливались и чертили вдоль тьмы сверкающие линии. Он падал еще три или четыре раза. Элегантные ботинки с быстропротирающейся подошвой расползлись, как кожура гнилого банана. Пластмассовым градом сыпались саморасстегивающиеся запонки и самоотрывающиеся пуговицы. Воротник однодневной рубашки растаял и жирными каплями стекал по спине. Из кармана выскочил быстротеряющийся кошелек. Пояс из быстрогниющей кожи лопнул. Он бежал, спотыкаясь, придерживая одной рукой брюки. Мир непрочных вещей издевался над ним. А рядом бежал страх. Пожирающий пространство грохот обрушился сзади. Его настигал поезд. Но своды туннеля обманули Прайса - грохот возвещал о приближении встречного. Ослепительный свет одноглазой фары парализовал Прайса, ноги прилипли к рельсам, он почувствовал дыхание металла - поезд надвигался и рос. Шквал горячего воздуха отбросил в сторону и спас его. Раскаленная пыль вонзилась в лицо, и грохот умчался.
С трудом переступая босыми ногами, он добрался до следующей станции. Его втащили на платформу. Разгоряченные лица. Как их много! Где его сверток? Подошел полицейский. Штраф? Он согласен, получите деньги... Где сверток? Он сумасшедший? Нет, вот карточка его психиатра, можете узнать... Где сверток?.. Вызвать санитаров? Спасибо, ему уже лучше... Где сверток?..
Сверток принесли. Изрядно помятый, но целый. Старый брезент выдержал испытание. Никто не увидел, ЧТО скрывается внутри. Никто... О боже. Все обошлось!
Волоча ногу и тихо постанывая, Прайс выбрался на свежий воздух. Он был полураздет и тащился к ближайшим торговым автоматам. Он опускал монеты и всовывал руки, ноги и шею в полукруглые дыры. Автоматы напялили на него однодневные ботинки, приклеили к рубахе одноразовый воротник, пристегнули теряющиеся запонки, залепили дыры быстроотклеивающимся пластырем и всучили модную шляпу "Носи-Бросай". Когда автомат с веселым скрежетом проглатывал монету, мощный динамик выкрикивал: "Все-Для-Вас На-Один-Раз, Все-Для-Вас-На-Один-Раз". Железные молодчики торговали непрочной дешевкой... Вещи-однодневки. Надежные, как веревка из теста. Долговечные, как кусок льда на раскаленной жаровне. Горсть праха, пригоршня дыма, не больше. Здесь были книги с исчезающим текстом - через неделю перед тобой белые страницы. Чернеющие газеты, которые не успеваешь прочесть и вынужден приобретать следующий ежечасный выпуск. Быстрохолодеющие утюги и легкоплавкие сковородки. Микродырявые канистры. Твердеющие подушки. Засоряющиеся краны. Духи "Коко", начинающие через неделю мерзко вонять. Гвозди из блицметалла. Бумажные телевизоры... Их дешевизна не компенсировала их недолговечность. Напротив, дешевизна разоряла покупателя. Карусель вынужденных покупок вертелась все быстрее и быстрее, выматывая душу, опустошая карманы...
Последнюю монету Прайс опустил в щель на желтом столбике. В тротуаре откинулся люк, и из него поднялась одноместная скамейка для кратковременного отдыха. После всех передряг он мог позволить себе такую роскошь. Возле желтого столбика остановилась собачонка. Прайс нагнулся, чтобы придвинуть сверток ближе к скамейке. Собачонка злобно оскалила зубы, и Прайс отпрянул от нее. Бродячие собаки опасны! Крайне опасны! Следуя общему Торговому Принципу, компания "Шпиц-Такса лимитед" снабжает старых леди комнатными собачками, которые через три недели становятся бешеными. Естественно, что владелицы собачек выбрасывают их на улицу, не дожидаясь истечения гарантийного срока. Получить в ногу порцию ядовитой слюны - кошмар! Прайс схватил сверток, вскочил на скамейку и угрожающе замахнулся на собаку. Собачонка поджала хвост и метнулась в сторону, но тяжелый сверток вырвался из рук Прайса и плюхнулся на асфальт. Тут же прохожие затолкали его ногами, отшвырнули на край тротуара. Болван! Дырявые руки! Испугался жалкой собаки!.. Подними сверток!.. Нет! Не доверяйся первым порывам! Будь осторожен, как верхолаз на телевизионной мачте. Если за тобой следят, то выгоднее сделать вид, будто ты не имеешь касательства к этому ящику, к этой ужасной улике преступления. Сейчас никто не сможет доказать, что сверток принадлежит тебе: ты - здесь, сверток - там. Успокойся! Сядь! Сделай вид, что ты занимаешься своей шляпой, она тоже упала от резкого движения. Подними ее, приведи в порядок. Вот так! Отличная шляпа, специально для хождения по солнечной стороне улицы. Есть и другие шляпы, очень похожие на твою, но они только для теневой стороны, на солнце улетучиваются, как дым. Пшик - и все тут! А внутри этой шляпы ярлык "четырнадцать часов под солнцем". Потом, конечно, тоже улетучивается... Сверток лежит на старом месте. Все спешат, проходят мимо, никто им не интересуется...
Никто не интересуется? Как бы не так! Блондинка в клетчатом костюме! Остановилась в пяти шагах от Прайса и делает вид, что рассматривает свое изображением стекле витрины. Можно поклясться, что она притормозила именно в тот момент, когда он швырнул сверток в собаку. Женщина - агент безопасности? Многие домохозяйки подрабатывают в свободное время, выполняя щекотливые поручения Службы Безопасности. Что это она рассматривает в этой дурацкой витрине? Ведь это магазин "Для мужчин". Что ей там понадобилось? Бальзам для лысых, превращающийся в Истребитель Волос. Ах, вот в чем дело! Она рассматривает в стекле свой клетчатый костюм. Коричневые полосы, образующие клетки, становятся все шире и шире. Костюм расползается!
Блондинка взвизгнула, обхватила себя руками, придерживая остатки костюма, и с видом купальщицы, входящей в холодную воду, побежала к ближайшей кабинке для переодевания. На всех перекрестках стояли такие пестрые кабинки, внутри которых ждали очередную жертву автоматы, торгующие готовыми платьями.
Прайс неожиданно упал, это скамейка для кратковременного отдыха ускользнула из-под него обратно в люк. Поднявшись, он впервые за этот ужасный день вдруг почувствовал душевное облегчение. С безразличным видом, даже позволяя себе насвистывать, он подобрал сверток и зашагал в сторону четыреста сороковой улицы.
Там был его дом, там его ждали и волновались. Он должен как можно скорее избавить их от страха за его судьбу. И лишь там он почувствует себя в сравнительной безопасности.
Жена встретила его в подъезде. Бедняга! Сколько раз она выбегала встречать? Сколько раз прислушивалась к шагам, стукам, шорохам? Милая! Только ради нее он решился на столь кошмарное путешествие.
Они прошли прямо в кухню, где единственное окно выходило на безлюдный пустырь. Из дальней комнаты доносился визг циркульной пилы. Разумеется, там ничего не пилили, визжала недолговечная пластинка. После десяти проигрываний скрипичный квартет превратился в соло циркульной пилы.
- Ты принес ЭТО? - спросила Сали.
Она не решилась назвать содержимое свертка своим именем, так суеверный дикарь не называет вслух предмет своей охоты.
- Я принес. Ты так просила.
- Разверни, я хочу увидеть.
- Задерни шторы.
- Они рассыпались перед твоим приходом. Но не бойся, милый. Еще утром потемнели стекла в окне. Никто не увидит.
Он снял брезент. Внутри оказался продолговатый ящик из серого картона. Они разорвали картон и поставили посреди комнаты ЭТО.
Это была Кухонная Табуретка. Настоящая! Прочная! Из настоящей сосны. Ее сделали утром в подпольной мастерской, и свежие янтарные капельки настоящего столярного клея блестели так аппетитно, что их хотелось лизнуть языком.
Продажа и покупка прочных вещей были запрещены Федеральным Торговым Законом. Ослушников ждала суровая кара. Но Прайс все же сумел, не побоялся подарить жене в день ее рождения Настоящую Прочную Кухонную Табуретку!

*Пакат
"и я осталась одна с мужем...

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм."
*Пакат
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина , как человек.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Каннибалы - тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

Hеописуемость - баобаб для собаки.

Беспорядочные деловые связи

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Настоящие мужчины - при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лице не остается...

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.

Плоскопопие - пpофессиональное заболевание
пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Подумал о жизни, мухи налетели....

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!!

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Хотдог - Жаpпсина.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'
*Jefry
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ:

1. если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2. если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3. если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
4. если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5. если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6. если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7. если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8. если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9. если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10. если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11. если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12. если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13. если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14. если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15. если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16. если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17. если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18. если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19. если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20. если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21. если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ
Мужской манифест, или 44 правила, которые по мнению мужчин должны, знать женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале/ кладовке/ на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы?!!!!!!!!
*Zubastik
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г. Агния Барто.
(про современных властителей)
*Алим
Мой любимый Тимур Шаов и любимые кошки



*shade
мир вам хлебопёки!
сенсация--в краснопупенске найден мальчик воспитанный собаками
любопытно что это единственный воспитанный мальчик в этом городе

-До чего дошёл прогресс! Едешь по трассе , чуть- чуть задремал-бамс! -и тебе подушечка

В связи с переименованием милиции издательство детская литература готовит к выпуску известную поэму под новым названием'" Дядя Стёпа- полицай"

Хроника происшествий:
Вчера пъяный сторож зоопарка подрался с бабуином. На самом деле он давно хотел это сделать , алкаголь лишь ускорил неизбежное

Жена говорит мужу я уезжаю проведать свою мама на недельку :
что мне для тебя сделать
-Спасибо этого вполне достаточно

-Вы умеете готовить печень
-Конечно
-А как вы это делаете
-Нежно глажу её и приговариваю
Потерпи родная в эти выходные придётся ещё тяжелее
*Пакат
-Интим не предлагать - могу не отказаться!

-Пусть я не в здравом уме, зато в своем

-Как хочется любви, тепла и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой........

-Из всех времен года ненавижу утро и понедельники...........

-Если долго хранить верность-она испортится!

-Сегодня три раза подумала. Очень устала...

-У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо дать!..

-Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Сегодня лягу около одного.

-Правда жизни: либо принц натуральный конь... Либо с ним уже есть какая-то лошадь!

-Ушла пить. Возможно даже кофе

- Лучший четвероногий друг - кровать!

-Услышав голос своей совести, твердо скажите ей: "Сама такая!"

-О, сколько нам работы чудной, приносит ум начальства скудный!
*льга
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А может лучше в тему "Доктор я к Вам"?
*Пакат
Место клизмы изменить нельзя!

Родился сам, помоги другому.

Если перхоть двигается, значит это вши.

В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Душа хочет романтики, а попа приключений!

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Все что не делается, делается в Китае.... )))

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

*aynat
с сайта Материнство:

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.
Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
*Mila007
Извините не в тему, пофлужу немного...
Мой муж лежал в больнице в Германии. Операция на ступне. Ему погрузчиком наехали на ногу. Страховка рабочая всё оплатила. Операция там стоила около 6000 еврро (точно не помню). Так он обалдевал от тамошнего обслуживания, сервиса и всего прочего... Мне и фото и видео показывал. Как на курорте себя там чувствовал. Затем и здесь в Португалии лежал дня 3 в больнице. Тоже остался доволен сервисом. Но сказал, что в Германии всё-таки круче!
*natamylove
Ну мне б опеку над ежиком недали Вот..
тут ежик у нас во дворе завелся, я его собаке дала, так собака бедная никак немогла его укусить, весь рот поколола, с языка кровь текла.
Мы с мужем насмеялись, решили ежика отобрать, а собака озверела-кидается , а ежа не отдает.
Я метлу взяла, хотела метлой ежа откатить, собака метлу откусила.
Отобрали вилами.

Потом ежик у нас жил. жил... и почему то сдох.
Я дохлого ежика собаке отдала, он его таскал, таскал.. а потом ежик пропал.
Уже вот в октябре дожди пошли, а собака мокнет на улице. а в будку не идет.
Я залезла в будку-а там ежик, хоть дохлый-а видно колется, вот собака спать немогла на нем, а ума его вытащить из будки-не хватило.
*lisenok
Израильские дети

Израильские дети: уходят из дома, когда им 18 лет, с "полной" (эмоциональной) поддержкой своих родителей.
Русско-Израильские дети: уходят из дома, когда им 28, накопив достаточно денег на дом, за две недели до свадьбы.

Израильские дети: когда мама посещает их, она приносит торт, они пьют кофе и общаются.
Русско-Израильские дети: когда мама посещает их, она приносит продуктов питания на 3 дня, начинает убирать, вытирать пыль, стирать, и переставлять мебель.

Израильские дети: их папа всегда звонит, прежде чем приходит в гости , и это, как правило, только по особым случаям.
Русско-Израильские Дети: их папа появляется без предупреждения, в субботу утром в 8:00, и начинает обрезку плодовых деревьев. Если нет фруктовых деревьев, он будет сажать их, будет строить что-нибудь.

Израильские дети: Всегда обращаются к специальным услугам которые находят в справочнике, когда им
нужно что-то починить.
Русско-Израильские дети: Звонят их папам или дядям, или попросят папу другого Русско-Израильского ребенка дать номер телефона дяди, чтобы что-то починить.

Израильские дети: приходят в дом своих родителей на торт и кофе, и получают торт и кофе.
Русско-Израильские дети: приходят на торт и кофе, и получают борщ, водку, салат оливье, выбор из двух мясных блюд, хлеб, бабушкин десерт, и фрукты (и столько же всего, чтобы забрать с собой после).

Израильские дети: знают несколько вещей о своих родителях.
Русско-Израильские Дети: могли бы написать книгу с прямыми цитатами своих родителей.

Израильские дети: Думают, что быть русским это здорово.
Русско-Израильские дети: знают, что быть русским это здорово.

И да, это написал Русско-Израильский ребенок!:)

*Пакат
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Дети - цветы жизни! продаю семена!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

... Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!......

Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

*Juliet
Про ёжика - ржачно. А так - плакать хочется. У меня тоже тетка парализованная почти 6 лет с нашей медициной тесно общалась. А про все остальное (законы, чиновники).... Где ещё торговка биодобавками и тунеядка по жизни может судами выживать из хаты ветерана труда со стажем работы 45 лет?... Валить отсюда надо. Ежиком прикинуться и кувырком подалее, чтоб дым отечества не долетал. Но это так, о с воем о девичьем. А теперь моя порция анеков, а то давно не появлялась.

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк <Прощай-финанс>.
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
---
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
---
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
---
Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"
---
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
---
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
---
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
---
Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в грязь, а мягко кладут.
---
С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
---
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...
---
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
---
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...
---
Набрал в яндексе "единороссы"... понял, что свобода слова в нашей стране осталась.
---
- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как устроился клерком в банк, где держит деньги ваш отец.
---
- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
---
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
---
Пока руки трясутся, человек жив!
---
Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".
---
- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол.
Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и локоть был отравленным.
- Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего...
Похоже, намечается что-то серьезное!
----
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда вынести.
---
Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. "Как?! Почему?!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.
---
Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
---
Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо приподнятыми.
---
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
---
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
---
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.
---
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?
---
Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
---
Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.
---
Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.
*shade
мир вам хлебопёки!
Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:- Галиматья.
- Кто-кто?- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать я. Галя-то у тебя?

Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место.

Письмо на ТВ: 'Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поет!'

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Поезд задерживается! Можете пока встретить пассажирский поезд из Тулы. Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Вы никода не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но такие кудрявые!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют.

Выходит как-то русский мужик на берег реки рано утром... Розовый восход, облака легкие и кучерявые. Зелень кругом.
- Господи, красота-то какая!!!!!!!!!!
- Мать... мать... мать..., - по привычке отозвалось эхо.

В деццтве все было иначе. Даже само слово 'деццтво' писалось как-то не так.

Эстонец:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Ты завтра на Билана пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа 'Ужас расщелины Голубого Джона'...
*shade
мир вам хлебопёки!
Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: 'Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?'. Парень посмотрел: 'Нет!..'. Уходит. Тот же голос: 'Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть'. Парень: 'Нет, я на легке...'. Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: 'По десяткам не разменяешь???'
*Lisss's
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в
кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном
столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа
"Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне
она, пипец как заметалась.....
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказы вать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <<Надо тебе
грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это
дело помогает. >
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в
разговоре и не вникая в него:
<<Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...>>
Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу
летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо
квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным
содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного
дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались
от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого
Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным
клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к
одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не
в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и
кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку,
всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай
вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и
спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня
сидел под диваном.
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает
свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле:
"Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист
отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и,
разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил,
в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо
не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился
объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася,
сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина,
будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и
я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после
открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
*Lisss's
нашла прикольные упаковки, все реальные, были выпущены

губка для кухни

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

упаковка для соков

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

королевский чай в пакетиках

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

борьба с курением

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

шерстяные нитки

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Lisss's
и еще немножко

старая реклама, в наше время ее бы запретили
"Почему мама не помоет тебя мылом Фейри?"

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КОКАИНОВЫЕ капли от зубной боли. мгновенное действие!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Начните пить Колу раньше!

Текст внизу: лабораторные исследования подтвердили, что те дети, кто начинает пить колу раньше, имеют меньше проблем в подростковом возрасте. помогите себе и своим детям!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Врачи курят Кэмел

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Начните бриться раньше - Безопасная бритва Жилетт

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Курящий Санта Клаус

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Неплохо, когда в доме есть женщина (реклама его неотразимых брюк)

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Алим
Из серии "Лесной оркестр"
*Алим

Pусский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
*Алим
Как сохранить семейное счастье, мудрые советы от древних славян.

Поучения жене:

1. Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти. И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2. Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет. А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли. Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее. Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками. А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5. Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь. Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать. Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6. Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет. И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:
1. Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и, окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2. Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3. Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился. Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят. А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4. Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати. Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека. А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.
Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5. Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую. И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6. Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди. Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь. Ох, пожалеешь!
*Шпилька
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу
обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
*Шпилька
Да меня жизня загнала на другой форум (технический), вот я и делюся...

А вот это, кажется, сегодня очень актуально:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту