Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

Ты на кого лапу поднял?

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда и бьют молоточком!!!

так захотелось с вами поделиться..

Мир вам, хлебопёки!

Вампиры пьют кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Вы когда-нибудь думали об этом?

тогда бы у них были большие головы и ноги Х-м и как с реконвалесценцией?

тогда бы у них были большие головы и ноги Х-м

Так Фродо был вампиром?!

А вообще, как у них в желудке столько крови переваривается? Давно вопрос волнует

ак Фродо был вампиром?!

этого не ко мне вопрос просто сразу вспомнились признаки рахита у детей, один из них, иксобразные ноги, что-то у фродо не помню таких... И вопрос задала Анатолию про выздоровление, и это еще не вдаваясь в ремиссии
Никка, если учесть, что они нереальные существа, то и ЖКТ у них видимо неральный

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

Лично у меня - по-среднеазиатскикорейски.

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

Для справки, цитата:
Салат, который мы привыкли называть морковью по-корейски или морковчой, на самом деле ни в Северной, ни в Южной Корее никогда не готовят. Изобрели-то его, конечно, корейцы, но не коренные, а советские – переселившиеся в Приморье из Северной Кореи до революции, а затем депортированные в Среднюю Азию как неблагонадежные во времена сталинских репрессий.
Источник:

ЗЫ. Чёт сегодня с юмором у меня просто беда...

СоНика, я, как человек от косметологии и медицины далекий, сама этот вопрос мужу задала (он мануальщик-любитель так сказать, где-то после окончания курсов и его попытки поработать в салоне красоты это было). Нет говорит у тебя ничего, успокойся. Видимо боялся по лбу скалкой получить или что массаж делать попрошу, если скажет «да».
Ну я и успокоилась.

Anna67, вот ты умка, а я завтра у своего спрошу

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

СоНика, папа ребёнка утверждает, что меня сглазили в роддоме...

Juliet, вот даже не знаешь радоваться или плакать вот ему
Меня порадовала картинка, что несу вам в клюве

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Оля,

Да ну перчатки, а шарф на что?

Черт, Анна, вот какой лайфхак так лайфхак (насчет шарфа).

Вязанная шапочка, галстук - внутренняя сторона!

Мир вам, хлебопёки!

я теперь не вижу картинок...

идеальная жена

медосмотр

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3200462

Наконец-то можно поесть.

Калюся, знакомо

Мир вам, хлебопёки!

Голова? Или спина?

Анатолий, где смеяться?

Голова? Или спина?

явно спина. Но тоже не понятно, где смеяться

Мир вам, хлебопёки!

Ну не обязательно ржать в голос, можно просто улыбнуться

улыбнуться

Где?

Мир вам, хлебопёки!

Ну теперь точно не уснуть

фото-шоп.

как только девочку не попортили, симпатичная же
актриса, чтоль?

А жители Глазго?

Силявка, да
КроНа,
почему-то вспомнилось,

как в молодости, поехала с подругой к ее родственникам в деревню, а по тем временам, в почти глушь приехали городские крали... и стали ухаживать парни активно, потом и в город наезжать (мы с ней в одном подъезде жили...), замуж звать.... спрашиваю подругу, мол какая фамилия у этого, -Косоглазов, а у этого - Дереухов... и т. п, говорю, что у всех такие фамилии, в ответ узнала, что пол деревни носит такую фамилию и почти половину другую...

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа ночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол... Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: «Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.,,Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и.........КИПЯТИЛЬНИК!!!