Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Алим и Deva покидают нас на месяц за мат на картинке.

глаза поднимаю, а она страшная-страшная

Реальный случай, бывший у нас на Сходне во времена СССР.
Один мужик получил на работе путевку. Но в местный сходненский дом отдыха, через овраг от дома.
Так он, чтобы ему на отдышные дела жена побольше денег выделила, сказал, что путевка в Д. О. где-то на другом конце Московской области.
Ну, отдыхает, всё нормально, пошли они раз в сходненскую пивнуху известную под названием «Загон» пивка попить. А дочка его лет 12ти из школы шла и папу на улице за «стоячим» столиком с пивом и приятелями увидела. Маме доложила.
Через пару дней путевка кончилась и он домой «приехал». Что быыыылоооо!!! Повезло, что у него корешок от путевки оказался, потому что жена не верила даже, что он в ДО был, а думала, что в отпуске он у какой-то местной тёти обосновался.

В общем, вся баня рыдала, когда он нам там про это рассказал.

Мир вам, хлебопёки!

Нууу, так не интересно
Когда по одной лопается, вот это кайф

Эт саря какое настроение. Иногда зубами бы в клочья разодрала, мотая башкой, как щука в "Ну, погоди!».

Новый Президент Путин учел все ошибки старого Президента Путина и вместо старого Премьер-министра Медведева назначил нового Премьер-министра Медведева.



Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, какое сейчас время года?
- Лето...
- Бабушка, посмотри, детишки на санках катаются... Какое это время года?
- Лето...
-Бабуль, ну детишки на лыжах едут, так какое время года?
- Лето...
- Бабушка! Погляди, речка замерзла, ребятки на коньках катаются..
Какое ж это лето??
- Вот такое хреновое лето...



Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Cirre, Галина, про аликспресс

А вот еще вариант на эту же тему



В Египте в каком-то отеле увидела

в каком-то отеле увидела

Ну здесь постояльцы пьют, а администрация креативит

Ну кто ж спорит что домочадцу с постояльцами сложно сравняться, но некоторые не сдаются

Ну кто ж спорит что домочадцу с постояльцами сложно сравняться, но некоторые не сдаются

В 1971м году в Киргизии на выходе из Пржевальского залива Иссык-Куля стоял маяк. У этого маяка был русский смотритель, который ездил аж на собственной «Волге», т. к. в реале он жил с доходов огромной собственной пасеки. Подход был совершенно индустриальный, по ночам к месту взятка ульи периодически на грузовиках перевозил (нас грузить-разгружать нанимал).

Так вот, справа и слева от ворот его «поместья» метра по 3 в каждую сторону забор был сложен («в тычок») из бутылок 0.8. Причем, он утверждал, что все их сам выпил. (А еще болтают, будто бы пчелы выпивох не любят...)
Место это находится вот здесь 42.596422, 78.145860
 А мы там в стройотряде были.

нове русские бабки про пенсию

Мир вам, хлебопёки!

Ну до смешного

при всём при том что ---

Mихаил Жванецкий

Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» - весь день?
*
Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
*
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
*
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
*
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............
*
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
«Гот» - подумал попугай, глядя на ворону.
«Гей»- подумала ворона, глядя на попугая...
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

Новые женские пословицы.

*
Если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! :-)

*
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-)

*
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение! :-)

*
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит! :-)

*
Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА. :-)

*
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!» :-)

*
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться. :-)

Мир вам, хлебопёки!

- Милый, что делать? Я запустила фильм, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском!
- Ясен пень, на английском будет. Надо было Ctrl+Alt нажимать.

Мир вам, хлебопёки!

shade, а с виду он просто серость. :-)

Как стать знатоком живописи

Мир вам, хлебопёки!

это надо на бюстгальтерах писать, или лучше сразу на том, что в бюстгальтере, кто там что на трусьях будет читать

это надо на бюстгальтерах писать, или лучше сразу на том, что в бюстгальтере, кто там что на трусьях будет читать

да что уж там, на бюстгальтерах, - кто там что читает! Лучше сразу на лбу татуху такую выбить любимой дочечке. Вдруг, поможет?

Поехала с мужем на рыбалку
Муж: Ну, Наташ, дай мне хлеб для подкормки..
Я: Я его съела по дороге...
-Тогда давай кашу..
-Я её то же съела...
-Тогда Наташ, доедай червей и поедем домой..

Мир вам, хлебопёки!

Я еще такого не видела! Интересно, что курил дизайнер этой обуви?!

А чё, для стриптиз-клуба и для дам определенной социальной ориентации нарасхват будет!

для дам определенной социальной ориентации

Не, для девушек с «пониженной социальной ответственностью» (с)

Мир вам, хлебопёки!

История некоторых цитат

1. О мёртвых либо хорошо, либо ничего.

«О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды», — изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Спарты (VI в. до н. э.), приведенное историком Диогеном Лаэртским (III в. н. э.) в его сочинении «Жизнь, учение и мнения прославленных философов».

2. Любви все возрасты покорны.

Цитата из «Евгения Онегина», которую часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте. Однако стоит прочитать строфу целиком, становится понятно, что Александр Сергеевич имел в виду совсем не то:

Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Её порывы благотворны,
Как бури вешние полям:

В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют —
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.

Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след:
Так бури осени холодной

В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.

3. Век живи — век учись.

Очень известная фраза, которую можно услышать буквально от каждого учителя и которую любят приводить как аргумент для обоснования важности изучения того или иного предмета, на самом же деле неполна и часто ошибочно приписывается Ленину.

Автор оригинальной фразы — Луций Анней Сенека, и звучит она так: «Век живи — век учись тому, как следует жить».

4. Народ безмолвствует.

Знаменитое «народ безмолвствует» принято считать образом молчаливой покорности русского народа, готового принять любое решение власти и вообще любую власть. Однако у Пушкина — ровно наоборот. Поэма заканчивается тем, что после кровавой расправы над Годуновыми народу представляют нового царя.

«МОСАЛЬСКИЙ: Народ! Мария Годунова и сын её Феодор отравили себя ядом. Мы видели их мёртвые трупы. Народ в ужасе молчит.
МОСАЛЬСКИЙ: Что ж вы молчите? кричите: да здравствует царь Димитрий Иванович!
Народ безмолвствует».

5. Цель оправдывает средства.

Полный вариант фразы, автором которой является основатель ордена иезуитов Игнатий де Лойола: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».

6. Истина в вине.

Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».

7. Религия есть опиум для людей.

Религия – опиум. Фраза, популярная у атеистов, тоже вырвана из контекста. Карл Маркс писал во введении к работе «К критике гегелевской философии права» (1843): «Религия — это воздух угнетенной твари, сердце бессердечного мира, а так же душа бездушной ситуации. Подобно тому, как она — дух бездушных порядков, религия — есть опиум для людей!» То есть религия уменьшает боль общественного бытия в бесчеловечном обществе.

8. Исключение подтверждает правило.

Эту фразу, которая очевидно нелогична, применяют совершенно неверно. Выражение это образовалась как парафраз из речи Цицерона в защиту Луция Корнелия Бальба старшего. Обвиняли его в том, будто бы он получил римское гражданство незаконно. Дело слушалось в 56 г. до н. э.

Бальб был уроженцем Гадеса (совр. название Кадис), служил под началом Помпея, с которым сошелся и был дружен; Помпей и был спонсором его гражданства. Подоплека обвинения была, как и в большинстве тогдашних громких дел, политической. Хоть сам Бальб был активен политически, но удар, безусловно, направлялся на триумвиров Первого триумвирата (Цезаря, Красса и Помпея).
В защиту Бальба выступали не только Цицерон, но и Помпей и Красс. Дело было выиграно. В своей речи Цицерон приводит такой аргумент. В некоторых межгосударственных соглашениях о взаимном признании Рима с соседними странами был пункт, явно исключающий двойное гражданство: жители тех стран не могли стать римскими гражданами, не отказавшись сперва от своего. Гражданство Бальба было двойным; это и была формальная сторона обвинения. Цицерон говорит, что, поскольку в некоторых соглашениях такое исключение есть, то те соглашения, в которых его нет, подчиняются противоположному правилу, а именно позволяют двойное гражданство. Иными словами, если существует исключение, то должно быть и правило, из которого это исключение сделано, даже если это правило явно никогда не формулировалось. Таким образом, существование исключений подтверждает существование правила, из которого эти исключения делаются.

Не исключения подтверждают правило, а существование исключений подтверждает существование правила!

9. Каждая кухарка должна уметь управлять государством.

Фраза приписывается В. И. Ленину На самом деле именно в таком виде он ее не говорил. В своем произведении «Удержат ли большевики государственную власть» (октябрь 1917) от писал:
«Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством. В этом мы согласны и с кадетами, и с Брешковской, и с Церетели. Но мы отличаемся от этих граждан тем, что требуем немедленного разрыва с тем предрассудком, будто управлять государством, нести будничную, ежедневную работу управления в состоянии только богатые или из богатых семей взятые чиновники. Мы требуем, чтобы обучение делу государственного управления велось сознательными рабочими и солдатами и чтобы начато было оно немедленно, т. е. к обучению этому немедленно начали привлекать всех трудящихся, всю бедноту».

10. Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы...

Приписываемая Сталину фраза в действительности никогда им произнесена не была. Эта фраза принадлежит лауреату Сталинской премии, писателю Анатолию Рыбакову, и была вложена им в уста Сталина в романе «Дети Арбата» (1987). Позже, в автобиографическом романе «Роман-воспоминание» (1997) Рыбаков рассказал историю возникновения этой фразы. По воспоминаниям знакомых Рыбакова, он очень гордился тем, что сочинённая им фраза «раскручена» как реальное высказывание вождя.

11. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой.

Эту фразу приписывают Черчиллю. На деле она принадлежит британскому историку Исааку Дойчеру. Сама фраза впервые появилась в некрологе, посвященном Сталину, в 1953 году в газете "The Times". Затем в 1956 году перекочевала в статью о Сталине в Британской Энциклопедии.
Дословно в некрологе она выглядела следующим образом:
«Тем не менее, в течение последних трёх десятилетий лицо России начало меняться. Суть подлинно исторических достижений Сталина состоит в том, что он принял Россию с сохой, а оставляет с ядерными реакторами. Он поднял Россию до уровня второй индустриально развитой страны мира. Это не было результатом чисто материального прогресса и организационной работы. Подобные достижения не были бы возможны без всеобъемлющей культурной революции, в ходе которой всё население посещало школу и весьма напряжённо училось».

12. Делу — время, потехе — час.

Сейчас употребляется в смысле «Много работай, мало развлекайся». Поговорка идет из тех времен, когда слова «время» и «час» были синонимами. То есть поговорка означала: «Делу время, потехе время». Или, говоря современным языком, всему свое время, и не более. Хотя тот смысл, который вкладывают в это выражение сейчас, пожалуй, даже лучше, чем изначальный.

13. Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Многие почему-то считают, что эта фраза является синонимичной к фразе «не делай добра - не получишь зла» или «хотели как лучше - получилось как всегда». Хотя в оригинале фраза должна звучать так: «Преисподняя полна добрыми намерениями, а небеса полны добрыми делами», или как вариант: «Благими намерениями вымощена дорога в ад, благими делами дорога в рай».

14. Договоры с русскими не стоят той бумаги на которой написаны.

Одна из ставших знаменитыми цитат, которой пытаются принизить Россию и русских вообще принадлежит немецкому канцлеру Отто фон Бисмарку и на самом деле вырвана из контекста его высказывания:
«Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть.»

15. В СССР секса нет!

Фраза, источником которой послужило высказывание одной из советских участниц телемоста Ленинград — Бостон («Женщины говорят с женщинами»), вышедшего в эфир 17 июля 1986 года. В ходе общения американская участница телемоста задала вопрос:«...У нас в телерекламе всё крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?». Советская участница Людмила Иванова ответила:«Ну, секса у нас... (смешок) секса у нас нет, и мы категорически против этого!». После этого аудитория рассмеялась, и какая-то из советских участниц уточнила:«Секс у нас есть, у нас нет рекламы!». В обиход вошла искажённая и вырванная из контекста часть фразы: «В СССР секса нет».

16. Пуля - дура, штык - молодец.

В оригинале фраза Суворова звучала:
«Береги пулю на три дня, и иногда и на целую кампанию, как негде взять. Стреляй редко, да метко; штыком коли крепко. Пуля обмишулится, штык не обмишулится: пуля — дура, штык — молодец».
То есть, банальный призыв экономить боеприпасы, ибо могут быть проблемы с поставками новых.

17. Ложь во спасение.

Традиционно под этими словами подразумевается ложь вполне допустимая — оправданная тем, что она якобы идет во благо обманываемому и такую ложь, как принято считать, разрешает и благословляет Библия.
Но эта крылатая фраза обязана своим рождением некорректному использованию библейского текста. В Библии нигде не говорится о «лжи во спасение», то есть лжи, которую можно понять и простить. В старославянском тексте Библии сказано (Ветхий завет, Псалтырь, псалом 32, ст. 17): «Ложь конь во спасение, во множестве же силы своея не спасется». Перевод: «Ненадежен конь во спасение, не избавит великою силою своею» («Ненадежен, говорит, конь для спасения и сбережения всадника своего, а часто и свергает его в пропасть»).
Таким образом, здесь вообще не говорится ни о лжи, ни, тем более, ее оправдании.

Mandraik Людмила, Лютик, очень интересная подборка. И место ей в серьезной теме, а не в посмеяшках.

Аня, не знаю куда засунуть, здесь вроде народа много - прочитают, улыбнутся "избирательности" наших цитат

Mandraik Людмила, мне понравилось, особенно «мертвые трупы». Как-то не заметила когда Годунова читала, веселее было бы.

Галина, как чего? маленько выгореть.. до «легкой блондининости»

как чего? маленько выгореть..

Галина, с языка сняла

Может, греется человек. Купалась, замерзла.

Завела у меня жена мелодию: «Давай дачу купим! Цветочки, все дела». Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитем поехал устраивать им сУрприз.

Дача была в 20, 15, 10 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3×3,
*** и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы — дача для отдыха, а не картохи.
Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык.
Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже...
Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра, жена сообщила: — Знаешь, муж... Наверное, дача это не моё... Давай ее продадим?
Я вздохнул и сделал важный звонок: «Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду...»

Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудрости мужа. А на «сэкономленные» деньги мы поехали на море.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Мир вам, хлебопёки!

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.