Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Верина Наталья, классная идея!

У меня матушка типичная груша...

«У Ивана Ивановича голова похожа на редьку хвостом вниз, а у Ивана Никифоровича на редьку хвостом вверх... "
(с) Н. Гоголь

Бородатость неимоверная, но как же актуально!

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!

А ведь Сердючка как в воду глядела:
«Даже если вам немного за 30, есть надежда выйти замуж за принца...»

Молодой опереточный тенор Олег Воскресенский поет с Татьяной Шмыгой оперетту Милютина «Цирк зажигает огни».
Перед спектаклем его старшие коллеги надоумили: «Ты же циркача играешь, а стоишь как истукан!.. Вот ты перед любовной партией и сделай кульбит, как бы «от чувств» – красиво будет!».
«Точно, – подумал он, – сделаю!» Маханул кульбит, но, встав на ноги, напрочь забыл слова!
Оркестр в темпе играет финал сцены, тенор протягивает к любимой руки и вместо канонического текста во весь голос поет: «Тра-та-та-та-та-та-ра...Тра-та-та-та-та... Тра-ля-ля-ля-ля-ля... Кр-р-ро-ва-а-а-ать!» закончив арию они уходят за кулисы.
Олег кидается к Шмыге: «Татьяна Ивановна, простите ради Бога, текст вырубило – ни слова вспомнить не мог!»
Шмыга, задыхаясь от хохота, еле выговаривает: «Олег, ну почему кровать, откуда в этой сцене кровать-то взялась?»
«Не знаю, – чуть не плача, разводит руками тенор, – я только помнил, что до-диез – на «А-А-А!»

- Розочка, Ви слыхали, Цицилия Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Можно больше не лепить пельмени.

Силявка, Лена, ага, и вАААще, еда не главное! Главное - закуска!

Ильмирушка, Ильмира, хотела вставить ещё одну фотку, но боюсь получить за неё попатататун от Шефа.



Обращаюсь к тем, кто построил пирамиды в Египте,: «Постройте нам пожалуйста дороги!»

По поводу последнего фото. У одной моей знакомой кошка Значительно больше собаки. Раза эдак в три. Вот такая собака. Вот такая кошка.

Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА. Советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами,
и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите
деньги, и в прибавке вы не нуждаетесь.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД. Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как
следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано
5 минут, чтобы выпить таблетки и коктейль для похудения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ. Отсутствие по личным нуждам не оплачивается. Каждый
работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ. Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли
дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)

✓ Коммуникабелен - много треплется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку..
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает..
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться..
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Усердный работник – упрям, как осёл.
✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

Мир вам, хлебопёки!

учитывая вытянутость морды это искусственно выведенный гибрид кошки с собакой

учитывая вытянутость морды это искусственно выведенный гибрид кошки с собакой

с мышкой

За такое чудо всего один мешок корма? Слишком легко хочет отделаться.
Кот старается, развлекает хозяина, следит что бы тот не скучал и всегда был при деле. И вот она благодарность...

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка из Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голандии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

учитывая вытянутость морды это искусственно выведенный гибрид кошки с собакой

Не думаю, это, скорее всего, кот ориентал, сфотографированный с неудачного ракурса.



Калюся, Галина,

сфотографированный с неудачного ракурса

Девочки, вы о чем? В телефонах полно всяких разных приколов и не то что кота, себя любимую можно ТАААК сфотКать, что и самой будет не узнать.

Это кот породы ориентал. Они жутко болтливы.

Задумался – это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором.

У нас такое было однажды. Муж почти до работы доехал с пакетом мусора. Вышли из дома, чирикаем... дошли до метро, чирикаем....
вошли в метро, чирикаем.... и только когда делали пересадку с ветки на ветку, поняли, что у мужа в руках пакет с мусором. Пакет был небольшой, из него не воняло, люди не шарахались.

Ну, видать, кто подписывал, тоже сильно на учебе не заморачивался)))

Ну, видать, кто подписывал, тоже сильно на учебе не заморачивался)))

Есть одна лазейка - возможно имелся ввиду не ученик, а его учитель. Тогда ошибки не будет.

Это кот породы ориентал. Они жутко болтливы.

Еще и голос чертовски противный. А еще все эти тонкие-звонкие довольно активны и весьма прожорливы.



И да, жалко голландскую бабушку, она видимо уже в маразме. :-)

жалко голландскую бабушку, она видимо уже в маразме.

Не, думаю, дело в другом.

В виду имелось (у меня), что вырастЕт - глагол 1 спряжения
Если подразумевать, что кто-то его вырастит (учитель), то придется признать, что и учитель не справился с изучением алфавита

Не, думаю, дело в другом.

Насколько я поняла, там был намек на легализованное использование легких наркотиков.
Я конечно не спец в этом вопросе, но сильно сомневаюсь, что употребление канабиса влияет на когнитивные способности и если бабуля под расширитялями сознания не может что-то там связать,
то это уже совсем швах, здравствуй деменция.

И да, согласна с Калюсей, что здесь подразумевается то, с чем обычно Голландию ассоциируют в анекдотах.

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

Бабушка из Украины - это я, хотя и мочалки тоже связала. А решительности бабушки из Сомали бешено аплодирую.




Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь». Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!!!



Суровые советские годы, привезли большую пивную бочку. К продавцу обращается мужик:
— Почём будет вся бочка?
— 120 рублей.
— Держи деньги!
Продавец довольный, идёт отдыхать, а мужик вешает большой плакат: «Бесплатное пиво». Поначалу народ дивился такому заманчивому предложению. Постепенно выстроилась бескрайняя очередь. Толпа начала бесноваться, кто-то полез драться, начался настоящий беспредел. В итоге приехала милиция. Толпа быстро рассосалась, а мужика, который пиво бесплатно раздавал, прихватили с собой. И вот идёт жёсткий допрос:
— Ты зачем драку спровоцировал?
— Да я ж не хотел!
— У тебя есть разрешение на торговлю?
— Так я ж не продавал, а угощал!
— Ты что, своровал эту бочку?!
— Нет, вы что?! На свои приобрёл!
— Ты больной?
— Здоровый, даже справка имеется!
— Слушай, расскажи, зачем ты бесплатным пивом людей угощал?
— Что тут сказать, я уже не так молод. Понимаю, что коммунизма мне уже не видать. Уж очень интересно было, как оно будет — при коммунизме-то...

У нас такое было однажды. Муж почти до работы доехал с пакетом мусора. Вышли из дома, чирикаем... дошли до метро, чирикаем....

Зебра, Татьяна, ну насмешилаааа

Все кошки одинаковы

Счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливые - каждая по-своему.
 

Счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливые - каждая по-своему.
 

Пьющий кот - горе в семье! :-)

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Хочу такую штуку

Никакая конкуренция нам не страшна!

Завтрашний день задолбал уже сегодня.

Кто поздно встаёт, тому Бог все уже дал.

 Сегодня видела, как одна старушка помогала переходить дорогу парню, который чатился в смартфоне ڪ

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет - я на левый повернусь!

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Просто удивительно, насколько важной оказывается твоя работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда ты просишь отпуск или прибавку к зарплате...

Перевод : «Новинка! Мороженое без сахара, яиц, лактозы, калорий, веганское.»

10 монстров, живущих внутри каждой женщины

Хочу вкусняшек, убивать и на ручки

убивать

кого?

кого?

Для начала кошаков, а дальше посмотрим

Мир вам, хлебопёки!

Притча

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
 — Не клюёт?
 — Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться фигнёй и притащили сеть.

Даже у собак есть клюв! :-)

У Касперского в базе данных собраны всё пароли и явки. Все под контролем и пристальным наблюдением

Только у некоторых... с заклеенными камерами... нет и не было касперского. А у моей мамы на камере... вязанная шапочка. Не шутка.

Задумался – это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором.

на одной из работ моей подружки девченки по очереди готовили обед на свой коллектив (5 человек-5 дней). Как то звонит мне с истерическим хохотом: "... утром иду на работу, несу 2 пакета - с мусором и с общим обедом, подхожу к мусорке, выбрасываю пакет, еду на работу, в обед достаю пакет с едой, а там мусор»

выбрасываю пакет, еду на работу, в обед достаю пакет с едой, а там мусор»

Ой, у меня подружка испекла тортик, к нам в гости ехать с мужем собрались, понятно тортик упаковала как надо и в пакетике в коридоре поставила, ну и как водится пакет с мусором, что бы перед выездом выкинуть, понятно то же в коридор выставила. А потом сама закрутилась и крикнула мужу из ванны, -«вынеси мусор, он в коридоре в пакете стоит ". Ну вы уже поняли, он всё и вынес, причём мусора в мусорке было много и он всё аккуратно положил сверху. Когда подружка спохватилась, что тортика в коридоре нет, понеслись на мусорку, так ведь мусорный пакет аккуратненько стоял куда поставили, а тортика уже не было. Минут 15 прошло, быстро кто то разобрался.
Подружка мужу чуть не прибила, а по-моему он не очень и виноват, уточнять надо какой пакет нужно было выкидывать. Хотя я б своего то же за такое Смотреть надо что берёшь!

Смотреть надо что берёшь!

Формулировать надо правильно! Сами виноваты, а бедные мужики отдувайся!

Я привозила мусор на работу. У нас мусорка не далеко от остановки, я увидела автобус ну и рванула.. Успела, еду и про себя возмущаюсь, от кого это так припахивает... Когда дошло от кого, тихо ржала.

а по-моему он не очень и виноват, уточнять надо какой пакет нужно было выкидывать

Я конечно так и написала Но ничегонезнаю, мы без тортика остались, ну не можем же мы девочки быть виноватыми, кто выкинул тот и виноват!

я приносила на работу пульт от телевизора вместо телефона выложила на стол и сижу туго соображаю-что это? куда это? зачем это?

Да уж, имея дома животных, тортик не оставишь на полу, даже в пакете. Если и не скушанькают, то точно подерутся, охраняючи хозяйское добро друг от друга! :-)

Не-не-не тортик стоял не на полу, тортик стоял на табуреточке, а мусор стоял на полу недалеко, но это же мужчины, надо объяснять очень конкретно