Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 389)

Зебра
Суровые нежности

Какие мы знаем виды сна? Сон, бессонница. Еще дремота, может быть. Родителям малышей известно гораздо больше видов сна. Сморило. Колобродит. Щемит. Возюкается. Кемарит. Похрапывает. Вырубился. Глаза на пять копеек. Разоспался. Недопереспал. Перенедоспал. Недозаснул.

Мы с Артемом – как два компьютера разных поколений. Он – шестой айфончик, постоянно обновляется в фоновом режиме. Заснул, проснулся – бац, какая-то новая программка установилась за ночь: или ползать задом, или плеваться в папу, или еще что-нибудь. Я же – как 486-й комп. Очнулся утром – и минус одна фича. То загружаюсь по полчаса, вглядываясь в волосатого йети в зеркале, то дисковод не открывается, то экран гаснет сам по себе. А иногда сам вздрагиваешь вдруг от противного такого мерзкого клацающего металлического звука. Домашние нервничают: что это, где это? И только малыш взирает сочувственно со своих айклаудных высот с немым вопросом в умных глазах: «Что, папа, через диалап-модем опять в интернет пытаешься выйти? Ну-ну, смотри картридж не надорви».

Говорят, дети быстро растут. Ерунда. После двухнедельной командировки я рассчитывал, что Артем встретит меня словами: «Папа, я устроился на работу на детскую китайскую фабрику контрафакта, ты можешь больше не работать». Но нет. Он встретил меня в своей кроватке все с тем же скептическим выражением лица: «Чего подошел? Сиська есть? Нет? Тогда зови следующего».

Я же был суровый мужик. Вместо зарядки гнул подковы, ездил на работу на танке, а на завтрак ел гвозди. Что со мной стало? Например, недавно увидел свои носки рядом с Темкиными на батарее в ванной и чуть не прослезился. Теперь гадаю, действительно ли это настолько умилительно, как мне кажется, или отцовство окончательно размягчило мне мозг?

Взрослые воспитывают детей. Какая чушь! Дети – венец творения. А мы всю жизнь занимаемся только тем, что бесконечно деградируем, предавая в себе ребенка. Ребенок – весь душа от макушки до пяток. В нем нет лжи. У Артема размах крыльев – на полмира. Он готов обнять все вокруг – фонарный столб, бомжика, милиционера, шелудивого пса. А я недавно инстинктивно отпрыгнул, когда меня приполз понюхать подслеповатый ежик.

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Гну
Силявка, удобненько и спят сладенько и безмятежно.

Cirre
Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день — добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогами от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!






Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


julia_bb
Дама с кошелочкой

Может вы слышали юморину про даму с кошелкой?
Она уже стала анекдотом. Хотя может и до этого была.
В общем дело было так:
Суд.
-Подсудимый, за что Вы убили женщину?
-Еду я в автобусе, подходит кондуктор к женщине, с требованием купить билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек, достала деньги, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку.
- И что?
- Контролер ей дал билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек положила туда билет, закрыла кошелек, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку. «Возьмите сдачу», раздался голос контролера. Женщина... открыла сумочку...
- Да убить ее за это мало, - не выдерживает прокурор.
- Так я это и сделал )).

Калюся


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Силявка
ну на конец нашли то место куда русские всех посылают
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
фото нашла в вк.

Mandraik Людмила
В соцсетях жители Петербурга потешаются над очередным ДТП, которое произошло у так называемого «Моста глупости», что на Ленсоветской дороге. Только с начала осени там застряла 16-я «Газель». Причем, 2 февраля тут установлен своеобразный рекорд: очередная «Газель» стала уже 140-й машиной, впечатавшейся в него.
У этого моста, кстати, даже есть свой «Твиттер», где пользователи коллекционируют» фотографии водителей, которые надеются, что уж их-то «Газель» точно проедет, несмотря на огромный плакат, который висит над мостом. Он предупреждает: «Опасно! Низкий мост! Газель не проедет».


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Земляк
Реальное объявление на сходненской ветке Вконтактике
 
Угнали х5 4.8 предположительно в ночь с 12-13.01.17, мкр Сходня, Велтон парк, прошу сообщить, если есть какая либо информация 8925*******

 Если это прочтёт угонщик, то, сука, следи за уровнем масла.

Mandraik Людмила
«Мостов глупости» по всему миру много, так что это не наша национальная черта:
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3017608 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1517662298
True
2018-02-03T15:51:38+03:00
embedUrl

Алим
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Lerele
Алим, я когда дела на железной пельменнице, у меня из остатков теста также было

Зебра
А у меня бабушка вообще все пельмени делала размером со стандартный пирожок и не круглые, а расписные: 2-3-4 пельмешка и ты в отрубе...

shade
Мир вам, хлебопёки!

День такой хороший, и старушка крошит, хлебный мякиш --хрен знает кому

NNV23
Цыпа-цыпа-цыпа

Ikra
А мне как-то грустно от этой картинки. Два мира, которые не пересекаются. Старость, у которой не осталось живой души рядом, даже голубя, которому хлебушка покрошить... Аж горло перехватило. Или это погода?..

Калюся
А мне как-то грустно от этой картинки.
Иииир, не надо. Это же не настоящая фотка, а проект какого-то арт-объединения.

Ikra
Калюся, да я вижу, что не настоящая. Но мне кажется, посыл тут как раз такой, о котором я говорю. Если можешь, кинь ссылочку на это арт-объединение и это проект, хочется посмотреть на все остальное.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Ikra
Калюся, спасибо, пошла смотреть.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Mandraik Людмила
Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека

свет лана
Увидела в аптеке пластырь для сна. Написано, что способствует улучшению сна и быстрому засыпанию. И всего-то нужно – прилепить на лоб!
Прикинь, орет на тебя муж, а ты хлобысь ему пластырь на лоб – и все, всем спать!

-Где твоя зарплата?
-Дорогая, главное, что мы все здоровы!

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1.   Закройте глаза
2.   Глубоко и медленно вдохните и выдохните
3.   Откройте один глаз
4.   Стреляйте!!!

Если девушка не помнит, где она оставила заколку, это не значит, что она забыла, что ты ей говорил 6 месяцев назад в 17:43!

- Дорогая, может наденешь уже это черное платье?
- Это иссиня-обсидиановый!
- Ну тогда это бордовое?...
- Ты слепой что-ли?! Это дарк черри!

- У меня температура! 39*С!
- О, еще 1 градус и ты – ВОДКА!!!

Последние полчаса размышляла – заняться спортом или сдохнуть. Решила купить кружевные трусы. Да, логика – не мой конек...

Если по телевизору идет хороший фильм, значит уже полвторого ночи

Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре, это сторож зоопарка

Борис был кот не из пугливых, но даже он сумел понять - на берцы под любым предлогом не ссать!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ и жиже квас и дети как-то не похожи на нас...

Пап, я там кнопочку нажала «отформатировать диск Цэ».
А почему ты изменился в лице?...

Зима январь мороз сугробы
И ветер дует что есть сил
А я иду такой без шапки
Дебил

Зебра
Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека
Слава КПСС - вообще не человек.

Алим
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег..

Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

Говорят, что кошелек - это домик для денег. Вот открыла сегодня кошелек, а дома-то, блин, никого нет!

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть.
У других деньги есть, а они делают вид, что нет.
У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны...

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

Калюся
Эй, я тоже хочу, или Наглость - второе счастье.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Какой же ты такой непослушный...
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Кот - пингвин?
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Eta
Из моей любимой газеты:

скоро весна.. из-под кровати робко появляются первые весы..
 
Золотые правила диеты
1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нём нет.
2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
3. Калории на вечеринках не считаются, т. к. расходуются на общение и танцы.
4. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургеров и тортиков.
5. Соус для салата, как и всё, что завернуто в салат, не считается калорийным, т. к. всё равно мы едим салат.
6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно — от них не потолстеешь.
7. Вся еда в кинотеатре не содержит калорий, т. к. является частью развлечения, а не обеда.
8. Отломанные кусочки печенья не калорийны, т. к. калории находятся только в целом печенье.
9. Продукты, которые вы пробуете во время приготовления, не содержат калорий, т. к. они находятся только в конечном блюде.
10. Когда вы едите вдвоём, количество калорий делится на 2, если втроём — на 3, и т. д.
11. Есть после 18−00 нельзя, но после 24−00 можно — это уже новые сутки.
12. Если у пирожка оторвать края без начинки, то он автоматически становится диетическим (все зло в тесте!!!)

P.S. Главное в диете — это сон! Вовремя не уснула — всё! Обожралась ツ

Уважаемый Модератор, если уже было, то удалите, пожалуйста. Но я сегодня с утра просто зарядилась позитивом!

Зебра
- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Сколько бы тебе ни стукнуло – отбивайся!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Алим
Золотые правила диеты

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Шеф
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Понятно, что это шутка. А вот в сша в школе есть подобные реальные задания:
«На выставку собак подано 49 заявок. Из них крупных собак на 36 меньше, чем мелких. Сколько крупных собак будет участвовать в выставке?»

Зебра
«На выставку собак подано 49 заявок. Из них крупных собак на 36 меньше, чем мелких. Сколько крупных собак будет участвовать в выставке?»
Скорее всего, задание на внимательность.

liberiam
«На выставку собак подано 49 заявок. Из них крупных собак на 36 меньше, чем мелких. Сколько крупных собак будет участвовать в выставке?»
полтора землекопа (с)...

selenа
«На выставку собак подано 49 заявок. Из них крупных собак на 36 меньше, чем мелких. Сколько крупных собак будет участвовать в выставке?»
Блин, дайте ответ 36

liberiam
selenа, у меня получилось 42,5 маленьких и 6,5 больших

вот и получается: «задача решена, землекопа полтора!»

Инночек
у меня получилось 42,5 маленьких и 6,5 больши
Это как? У меня 13 и 36, а как-то не по-американски думаю?

Anchic
Инна, уравнение получается х+(х+36)=49. 2х=13, х=6,5. Соответственно, крупных 6,5 собак и 42,5 мелких собаки.

NatalyMur
Инночек, Крупных на 36 меньше, а у вас на 23 получилось.

МышЮлька
Китайских детей не смущают никакие задачи :-)
Школьников в китайской провинции Сычуань попросили определить возраст капитана судна, если на борту находятся 26 овец и 10 козлов.
После нескольких дней споров в китайском департаменте образования объяснили, что школьников просто хотели заставить избавиться от шаблонного мышления. А решения этой задачи не существует.

Ikra
Соответственно, крупных 6,5 собак и 42,5 мелких собаки.
Да просто одна собака была так себе... полукрупная, полумелкая. И бегала туда-сюда, никак ее не посчитать было

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рита
А
и 42,5 мелких собаки.
Одна собака стерилизованная была)))

Анна1957
МышЮлька, ну это просто они Швейка не читали. Ответ давно известен.
Стоит четырехэтажный дом, в каждом этаже по восьми окон, на крыше - два слуховых окна и две трубы, в каждом этаже по два квартиранта. А теперь скажите, господа, в каком году умерла у швейцара бабушка?

shade
Мир вам, хлебопёки!

Kapet
- Если поменять местами две буквы в слове «сковорода» - получается «скоро вода».
- Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка» - получается гораздо оптимистичнее!

Земляк
Если поменять местами две буквы...

Если в названии моего родного (бывшего города) Сходня поменять местами вторую и четвертую буквы, то как раз и получится то, во что его превратили за последние десять лет.
Именно так теперь о случившемся там и шутят.

Kapet
... во что его превратили за последние десять лет.
Переиначив известный анекдот про чукчу и Чукотку:
- А что же вы, нищеброды, - Аляску купили, а на Сходню денег не хватило?

Gulea
Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли...» - грустно вздыхают русские хакеры.

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?



Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Gulea
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом.
Учительница спрашивают:
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа её веслом сразу убил!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
- Вставай, будильник звонил!
- Скажи, что я перезвоню..))😴

Где-то в глубине души, я уже худею к лету...ツ

Почти весна! Чуть-чуть мешает метр снега!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Ольга из Воронежа
Только что по клавиатуре важно прошла моя кошь. Её пушистость смогла перейти из ВКонтакте в поиск Гугла, забить неведомое слово и Гугл дал совет -
Слово
""4уыффффяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяфффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффф»...»
слишком длинное. Попробуйте ввести более короткое слово.

Зебра
Да что вы знаете о хладнокровии и выдержке.....
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3023500 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1518169027
True
2018-02-09T12:37:07+03:00
embedUrl


Калюся
В соцсетях жители Петербурга потешаются над очередным ДТП, которое произошло у так называемого «Моста глупости», что на Ленсоветской дороге.

Семь раз отмерь...
Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое