Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Очень понравился мне автор Генри Лайон Олди. Как оказалось, это два автора – Дмитрий Громов и Олег Ладыженский.
================================

Маленькое предисловие от авторов:

На «Интерпрессконе-96" в кулуарах (и не только) велось немало разговоров о феномене так называемой «Русской (славянской) Fantasy". Под конец конвента, когда участники подобных обсуждений уже изрядно устали, и обсуждаемый предмет несколько приелся, тема вдруг, как бы сама собой, повернулась под странным углом и предстала в немного неожиданном ракурсе.
Собравшиеся в одном из номеров четверо участников «Интерпресскона» и не подозревали, что через полтора года их тогдашний разговор выльется в... компьютерную 3D-Action игру, а их самих попросят составить к этой игре краткое описание для пользователей! В общем, смотрите, что получилось:

ХИПЕШ-ГРАД
(3D-Action Game, (c) 1997, PEROON Ltd.)

Краткое описание игры
(в помощь начинающим)

В игре существет пять категорий сложности:
1. «Красна девица»
2. «Добрый молодец»
3. «Гагарин Змеевич»
4. «Кащей Бесстыжий»
5. «Аврыло Селянинович»*

_________________________________________________________
* Примечание: выбрав последнюю категорию, вы рискуете приятно провести время -- при Вашем появлении на игровом пространстве все враги, даже не помышляя о сопротивлении, в страхе прячутся, оставляя сверху сокровища и артефакты.

Единственное оружие, которое есть у Вас при входе в игру -- это бугайтырская дубарь-падлица (оружие N 1).

* I. МИССИЯ ПЕРВАЯ: «КОГАН-ВАРВАР» *

УРОВЕНЬ 1: «Село Супоросье».

Оружие, которое можно здесь найти:
-- Шест-топор «Красны Ягодицы» (оружие N 2).
Артефакты:
-- Святое Деепричастие.
Враги (здесь и далее перечисляются в порядке увеличения зловредности):
-- Cow-Boy John (Иван Коровий Сын);
-- Злой молодец Пристебень;
-- Евпатий Коловрот (без Шест-топора не обойтись!).

УРОВЕНЬ 2: «Лохомордье».

Враги (новые):
-- Леший Олег;
-- Водяной Хвостокрут;
-- Кот Печеный.

УРОВЕНЬ 3: «Сучий Посад».

Оружие:
-- Меч-Гаденец (оружие N 3).
Артефакты:
-- Анадырь-Камень;
-- Колдурь-Слово.
Враги (новые):
-- Добровольные народные дружинники;
-- «Старые русские»;
-- Ворюги Юриковичи во главе с отцом родным Юриком Косоруким (побиваются Анадырь-Камнем!);
-- Князь Владомор Зелено Горлышко (колдурится с третьего попадания).

УРОВЕНЬ 4: «Семирачье»

(секретный уровень, населен свинородцами, для начинающих и кончающих не рекомендован).

УРОВЕНЬ 5: «Деревня Большие Ниндзюки».

Оружие:
-- Сапоги-Сракобои (оружие N 4).
Артефакты:
-- Позорная Труба.
Враги (новые):
-- Юдоед;
-- Илья Или-не-я;
-- Злобыня Никитич;
-- Алеша Рабинович (несовместим с Юдоедом, при пересечении форматирует диск);
-- Князь Самосвят (Главный Монстр) (берется в оборот Святым Деепричастием и выделяется запятыми).

* II. МИССИЯ ВТОРАЯ: «КОГАН-РАЗРУШИТЕЛЬ» *

УРОВЕНЬ 1: «Изблюю тебя из уст моих».

Враги (новые):
-- Недосвет и Чем-то-Бей (работают дуэтом, бьют дуплетом, погибая при этом);
-- Курочка Шкряба по кличке Снеси-Яйцо;
-- Вилли Кан.

УРОВЕНЬ 2: «Дыши-Чаща».

Оружие:
-- Гусли-Самозуды (Оружие N 5).
Артефакты:
-- Скатерть-Самодранка.
Враги (новые):
-- Волхвы Позорные;
-- Матерный Волк;
-- Гусляр Сачко (погибая, отдает заряды к Гуслям-Самозудам);
-- Дед Йог.

УРОВЕНЬ 3: «Блудомерзкая Пуща».

Оружие:
-- Грабли-Самограбы (оружие N 6).
Артефакты:
-- Шапка-Недвижимка.
Враги (новые):
-- Оттопырь;
-- Дурак-Оборотень;
-- Соловей-Затейник, он же Кенарей-Развратник (использовать Позорную Трубу)!

УРОВЕНЬ 4: «Половистые степи».

Оружие:
-- Пердыш-Саморуб (оружие N 7).
Артефакты:
-- «Половецкий Молодецкий Акт».
Враги (новые):
-- Объединенные орды Кайзеров, Хазеров и Айзеров во главе с Великим Каганом и его наследником Кагановичем (использовать Пердыш-Саморуб);
-- Федорчук-Нойон;
-- Зажиточный Кизяк (рекомендованы Грабли-Самограбы);
-- Лихо Одноглазым (если у Вас оба глаза на месте, Вы в безопасности);
-- Половецкий Гигант Кончак (Зам. Главного Монстра) (рекомендован троекратный «Пол. Мол. Акт»!);
-- Баг Едрило (Главный Монстр).

* III. МИССИЯ ТРЕТЬЯ: «КОГАН FOREVER!!!» *

УРОВЕНЬ 1: «Остов Буянов».

Враги (новые):
-- Ухо Одноглазое (если подвернется Лихо Одноглазым -- стравить!);
-- Иван-Умняк (колдурится с легкостью!);
-- Скот Ученый.

УРОВЕНЬ 2: «Крымское Хамство».

Оружие:
-- Ковер-Саломет (оружие N 8).
Артефакты:
-- Избушка на куриных окорочках.
Враги (новые):
-- Богатырь Кариес;
-- Иоанн Златопуз (загоняется в Избушку);
-- Кидалище Поганое;
-- Царевна Незмеяна;
-- Великий Крымский Хам (Ковром-Салометом его!).

УРОВЕНЬ 3: «Погост Светлое Будущее».

Оружие:
-- Колья Перумовы с разделяющимися горе-головками (оружие N 9).
Артефакты:
-- Гробоотвод.
Враги (новые):
-- Вампырь;
-- Горбатый-Исправленный (использовать Гробоотвод!);
-- Змий-Искусатель.

УРОВЕНЬ 4: «Хамское Попоище на реке Клизьме».
(Финальный уровень.)

Оружие: полный комплект.
Артефакты:
-- Кол-лендарь (заряды-месяцы: Трупень, Хлюпень, Квасень, Долбень, Трутень, Сечень, Печень, Стебень, Хлябень, Бабень, Слабень и Абзац; просьба не путать).
Враги (последние):
-- Разнодевицы (применить Половецкий Молодецкий Акт!);
-- Иван Белов-Горячев;
-- Облом Нирваныч;
-- Бодун Хмельницкий (Зам. Главного Монстра);
-- Квасилиса Преквасная (еще одна зам. Главного Монстра);
-- Жаба-Самодавка (Самый Главный Монстр в игре!). (Над логовом герб: Жаба поверх двух скрещенных ломов, перевитых гофрированным шлангом, на конопляном поле. Оружия не жалеть: как только пожалеете, она Вас задавит!)

====
P.S. Приношу извинения за некоторые перлы авторов, но, как говорится, «из песни слов не выкинешь».

Разные способы изготовления борща

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Вот такой винегрет был у моей знакомой. И еще какой-то салат. Я его так и не рискнула попробовать, т. к. уверена была, что он на вкус такой, как и подобие винегрета.
Я не могла уже дождаться когда праздник закончиться и вернуться домой покушать.

Нашла в «Одноклассниках», понравилось очень.

Про тесто.
Замесила хозяйка тесто,

Поставила его в тёплое место,

Сама прилегла отдохнуть,

Минутку, другую.. вздремнуть.

А тесто в чашке лежало,

Теплом и дрожжами дышало,

И стало ему вдруг тесно,

И всё вокруг интересно.

Лежало оно удивлялось

И со временем всё распухлялось.

Высунулось из-под полотенца,

Сделало небольшое коленце.

Сначала упало на стол,

Затем потянулось на пол.

Потом поползло к дверям,

Цепляясь то тут, то там.

Высунулось на крылечко, спросило прохожих

, Где же печка?,

Прохожие так удивились и с тестом разговорились...

Поведало пухлое тесто, что в чашке давно стало тесно,

И что уж пора начинать хлеб в печи выпекать.

А тут и хозяйка проснулась, и глядя на пол, ужаснулась.

Стала тесто она собирать, из углов, из щелей выскребать.

И гладила его, и катала, мукой посыпала и мяла.

Разрезала, на части делила, и в жаркую печь усадила.

Напекла пирогов и ватрушек, булочек, саек и плюшек.

Прохожих на чай пригласила и выпечкой их угостила.

Хозяйка так уморилась, но на тесто она не сердилась,

И долго смеясь вспоминала, как тесто по кухне гуляло...

Ольга Гауф Веснер

ЛЮДИ!!! ЭТО НАДО ВИДЕТЬ!!!

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

Маша, поглядела я на вашу «канарейку», может у нее в родне вороны были...

А по второй картинке других фоток нет? Там, видимо, какая-то тематическая вечеринка была, хотелось бы и других посмотреть, может там фавны были...

Надо поробывать вставить... ща....

Вот....
КАНАРЕЙКА

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КЕНАВР

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

Маша, глядя на костюмчик вспоминается такая история:

Папа на курсах повышения квалификации. Общага, 15мужиков. Договорились готовить по очереди. Папочка решил пожарить оладьи из полуфабрикатной смеси. На пачке надпись. Добавить то-то, то-то и выложить на сковородку. Ну, папочка так и сделал. Когда пришел один дядька, который лучше всех готовил и спросил: «Ты оладьи-то хоть раз видел?» мой папочка и вспомнил как они выглядят...

Мир вам, хлебопёки!
позвонили родственники собираются в москву на шопинг а у меня как раз ремонт может у кого есть свободная жилплощадь на пару недель

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Может, было уже на форуме... а может, и нет.

Особенности национальных кухонь: украинская, русская, грузинская, французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская, ливанская, индийская, греческая.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и
сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

О котах:
Совершенно непонятно, почему дамы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

Взято с

==============================================
Похудение

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Познакомились с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
«Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».
Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, «Хилтон» у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?»
Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся».
Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело.
Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался.
Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь.
А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями....
В этот день пообедать мне так и не удалось.
Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов «КамАЗа» - ходить можно было только парами, иначе не открыть.
Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо.
Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам.
Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает.
И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе.
Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: «Вставайте на весы, толстопузые».
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.

- Дорогой, у меня животик, кажется я беременна!
- Ага, я даже знаю кто отец.
- И кто же?
- Хлебо-булочный комбинат.

Драматургическая природа колобка

Александр СОКОЛОВ

Добро побеждает Зло. Это аксиома драматургии. Герой должен победить врагов или погибнуть, но и в гибели своей он должен утвердить торжество Добра и Справедливости.

Всё так. Но как же тогда понимать финал «Колобка?» Герой гибнет от зубов Лисы. И всё. И никакая справедливость не торжествует. Победы Добра над Злом нет. Есть очевидная, ясная как день победа Зла над Добром.

Так я думал до вчерашнего дня — и ошибался.

Теория права — надо только поменять местами амплуа. Колобок не герой — он главный злодей произведения.

Взгляните — Дедушка и Бабушка хотели есть. Старые беспомощные люди в пустом доме. Еды нет. Последние крупицы муки надо подметать с пола. Они приготовили себе пищу — а пища стала Пищей и ушла. Голодная смерть — вот что преподносит Колобок Дедушке и Бабушке в первом акте драмы.

Заяц, Волк и Медведь, олицетворяя нарастание драматической ситуации, пытаются восстановить справедливость: а справедливость в том, что Колобок должен быть съеден. Ведь он не человек, не зверь — он еда! Но возомнившая о себе Еда трижды отрекается от своего назначения, с каждым разом все больше разбухая от гордыни. Песня Колобка-Нарцисса посвящена единственному предмету — себе, любимому. Гордыня его и погубит.

После неудачи Медведя — самого сильного зверя в лесу — кажется, что никто уже не сможет остановить циничное шествие Колобка. Но тут происходит перелом и появляется настоящий герой этого загадочного произведения. Подобно бойцу айкидо, который черпает энергию в силе противника, Лиса обращает песню Колобка в орудие его же поражения. Круг замкнулся! Рожденный в печке попал на зуб.

Городскому зрителю жаль говорящую булочку?

Но вспомним, что «Колобок» — русская сказка. Голодные дети русской деревни смотрели на бегство Колобка иначе, чем смотрим мы, старые и сытые горожане начала XXI века. И хорошо, наверное, что мы перестали понимать смысл этой сказки. Ибо, как говорится в одном анекдоте: «Не дай Бог так оголодать!»

Журнал «Красная бурда»

Не смогла удержаться и уволокла из ЖЖ Софы бухгалтера

По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей

(Хотелось с бодуна ему напиться)...

С ведром поглубже в прорубь сунул руку

И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула по ведру хвостом

И молвит человечьим языком:

"Release me, and I'll make you a rich man!»

(Как было знать ей, в чей попала плен?)

Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

-----------------------------------------------------------------

Репка.

Одной научной следуя методе,

Дед репку посадил на огороде

И через год дождался урожая...

Та выросла большая-пребольшая!

Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,

Все за ботву тянули - вот в чём фишка!

Но результат совместного старанья,

Увы, не оправдал их ожиданья...

Пусть без ботвы, но репка всем на диво,

По прежнему торчит, как «в попе слива».

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

-----------------------------------------------------------------

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,

Что примешь облик ты любого зверя!

Меня одним лишь только убедишь -

Немедля превратишься, если в мышь!

Развеять чтоб кошачие сомненья,

Стал мышкой Великан в одно мгновенье.

Но Кот поймать её, увы, не смог,

Поскольку та, взлетев под потолок,

Обгадила Кота какой-то кучей...

Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится, в назиданье -

Конкретней формулируйте заданье!

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.
---
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
---
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
---
Анекдот недели о снегопадах в Москве:
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
---
- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Семьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
---
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
---
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
---
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
---
Выборы президента Украины были бы в любом случае сфальсифицированы. В одном случае в пользу Януковича, а в другом в пользу Тимошенко.
---
Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...
---
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!
---
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
---
Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!
---
Письмо в службу поддержки: Моя анкета занимает 17,833,742 место.
Всего пользователей 17,533,750 Вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка.
---
---
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
---
- Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин?!
----
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!
---
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может
симулировать отношения в целом.
---
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
---
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
---
Доширак внесен в таблицу Менделеева.
---
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
---
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
---
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
---
Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.
---
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
---
Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.
---
- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.
---
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
---
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «но!»
---
«Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.»

А ну и пожалуйста.... Вот взамен...

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? «Шар» это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: «НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!»

Краткие правила поведения сисадмина на летнем отдыхе.

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Еще немного об отдыхе.

Звонок в турагентство.
* Вы Египет продаете?..
* Да, конечно продаем...
* Скажите, а какие курорты там есть?
* Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
* Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
* Когда вы собираетесь поехать?
* А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово
«Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

Земные божки

Стою сегодня на переходе. Проспект перекрыт, куча ментов - будут ща ехать какие-то важные шишки. недалеко от меня стоит ментовский крайслер. И вот уже на горизонте показывается кортеж, но тут какая-то старенькая бабушка начинает красться через дорогу.
Когда она поравнялась с крайслером в нем включают пронзительную сирену. Бабулька от неожиданности подпрыгивает на месте, потом поворачивается к машине и начинает молотить клюкой по капоту, упоминая антихриста.
Через секунд 10 из крайслера вылазят обалдевшие менты и начинают оттаскивать бабку от машины, бабка в свою очередь успевает еще разбить фару.

И в это же время мимо них проезжает злополучный кортеж. Два милицейских полковника продолжают деловито оттаскивать бабульку, та уже упоминает Бога и просит о спасении от «етих иродав» и тут как гром среди ясного неба раздается глубокий голос: «Отпустите бабушку!»...

Только через полминуты все поняли, что в кортеже тоже есть громкоговоритель, а бабулька, видимо не совсем знакомая с техническим прогрессом, переходя дорогу смотрела на небо и крестилась.

(с)

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь
нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо?
В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать?
Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди
к прилавку, твердо скажи: «Дайте мне портвейна за полтиник!.» Понял?!
В ответ нетвердое «да».
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за полтиник!
Продавец:
- Что, что?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

И вот еще один в догонку!!!

Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

Мир вам, хлебопёки!
я взяла в долг у маши 100 рублей пошла в магазин и потеряла их
встретила подругу взяла у неё 50 рублей купила 2 шоколадки по 10 рублей у меня осталось 30 рублей я их отдала маше и осталась должна 70 рублей и подруге 50 рублей итого 120 рублей плюс у меня 2 шоколадки итого 140 рублей
где ж ещё 10 рублей

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло,
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать.
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы.
Ну как же быть-то, если ног так мало?
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

следим за тигром слева
youtube.com...

Man-Dog Eats Dinner. • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Срочный вопрос:

- Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

Translate it

Wife: I wish I was a newspaper, so I'd be in your hands all day.
Husband: I too wish that you were a newspaper, so I could have a new one everyday.

Doctor: Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping pills.
Wife: When must I give them to him?
Doctor: They are for you.

Wife: I had to marry you to find out how stupid you are.
Husband: You should have known it the minute I asked you to marry me.

Husband: Today is Sunday & I have to enjoy it. So I bought 3 movie tickets.
Wife: Why Three?
Husband: For you and your parents

Wife: What will you give me if I climb the great Mount Everest?
Husband: A lovely Push...!!!

Husband: Do you know the meaning of WIFE? It means, Without Information, Fighting Everytime!
Wife: No darling, it means, With Idiot For Ever.

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять..
(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт....
(То с института, то с работы)..

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить....
(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи)..

Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила....
(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука)

Ауу! Людиии! У вас везде такие песочницы?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Прочла на кулинарном форуме и долго смеялась:

В мультиварке ставишь программу и она приготовит блюдо к определенному времени. Женщина утром заложила продукты и ушла на работу. Вечером приходят домой вместе с мужем, по квартире аппетитные запахи. Муж испуганно смотрит на жену «У нас твоя мама?»

Попугай танцует DANCE!!! • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

(с)

Разговор служащей фирмы с отделом компьютерной поддержки.

Сл. Добрый день. У нас не работает принтер.
ОП. А что случилось.
Сл. Мышь застряла.
ОП. Мышь? Чушь, в принтере нет мыши.
Сл. Это точно? Высылаю фото....

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вот, приволокла вам с форума .

Как Иванушка-дурачок за чудом ходил. (Реально)
Is_me

Как приехал ко мне друг с женою и дитем с зарубежья недальнего, так и молвил с порога мне радостно:

-Посмотреть, мол, хочу диво-дивное. Диво-дивное, чудо-чудесное. Хочу видеть как мост в ночь разводится!

-Не печалься, -ему отвечаю я,- спать ложись, а стемнеет как, отправляйся не мешкая сразу же. Отправляйся к мосту ты Дворцовому, ровно в час двадцать пять мост раскроется. Как разверзнутся створки мостовые - будет счастье тобою желанное! Только, помни - не ходи на ту сторону! На другой бережочек не хаживай, то гляди - в ту ночь не воротишься!

Пошел друг мой до мОста Дворцового, да пошел не один, только с жинкою, сына ж спящим в гостинице бросили. Друг пошел, да пошел увлекаючись, увлекаясь красой небывалою и с толпою гуляк отдыхающих к Эрмитажу пришел, сам не понял как.

Вдруг взрычали моторы стосильные, пошатнулись столбы-то мостовые. На дыбЫ вдруг встал мост серединою, серединою к небушку звездному! Красота во словах - неописана! НащелкАлись супруги всласть фотиком, да пошли погулять до гостиницы. Ну а путь-то лежал через мост другой, мост другой под названием Троицкий. Вот идут они, значит, с неспешкою. Все идут и Невой развлекаются... Вдруг, дошла до них мысль невеселая, что мост этот самый-то Троицкий то же ночью вообще-то разводится, да разводится через десять минут от Дворцового...

Как подпрыгнули гости родимые, да и бросились вскачь до моста Троицы. Сколь не бились оземь спотыкаючись, спотыкаясь о стыки гранитные все ж не стали летящими птицами... Добежали к мосту-то заветному, ну а там западня-да с засадою: милицейские силы там держат пост, ни кого не пускают - развода ждут. На колени упали несчастные. Горемычные пред ментами склонилися и взмолились нечеловеческим голосом:

- Милиционер-свет, наш ты дружинничек! Пропусти ты нас пробежаться по мостику, там за мостиком спит младенец в гостинице! Не губи нам систему всю нервную!!!

Пропустил их милиционер-душа, сжалился, да во след им он долго прикрикивал что б бежали они не оглядываясь да до самого моста окончания, (а уж там 600 метров без малого). Побежали они не глядЯ назад. Уж и падала жена друга верная, да коленки разбила все вдребезги, уж бежал и друг мой старинный сам, да и сам не раз о мост этот вдарился. И кричала ему жена верная, «Брось меня, беги к сыну родимому!», но не бросил муж женки возлюбленной, донеслися они-таки донизу. А как сбежали с моста-отдышалися, оглянулись назад-удивилися. Мост уже разведен был за спинами. И развелся он не в середочке, не в средине подобно Дворцовому, а с начала, одною лишь створкою. Пробежали бедняжки внапраслину, пробежали почти пол-килОметра. Зато есть что им вспомнить с улыбкою. Той улыбкой и я вас попотчевал.

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус.... ки.
Чтобы компьютер - бальшой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 - «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы - только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
Чтобы «политика - это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
....
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Сауле.

Терпение и труд встретились и все перетерли
---
Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
---
- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...
---
В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве без оружия и под конвоем.
---
Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»
---
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
---
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Муму, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание.
---
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
---
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...
---
На российских дорогах разметка нужна для того, чтобы честно поделить ямы и колдобины между участниками дорожного движения.
---
Испытания новой суперинтеллектуальной ракеты закончились полным провалом.
Вместо того чтобы поразить цель, она отправилась принимать зачеты у студентов в Бауманке.
---
Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет Латвийского военно-морского Плота и Латвийского военно-воздушного Змея.
---
Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.
---
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
---
Только россияне, когда их посылают, не спрашивают - <Куда?>
---
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
---
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
---
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
---
Счастье привалило. Американцы смогут добывать нефть непосредственно на побережье
---
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется
---
Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию...
---
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.
---
В женской бане N6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.
---
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
---
- С тех пор как померла ваша собака, твоего мужа не узнать. Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались запасы <Педигрипала>. Не выбрасывать же?..
---
Надпись на воротах в рай:
<Машины перед воротами не ставить!>
---
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
---
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает <Запорожец>. Из <мерса> высовывается большое лицо:
- Мужик, ты чо?!
- Да понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Лицо подумало, все равно с него взять нечего, и <мерс> двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик из <мерса> даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять <запор> бьет <мерса> в зад. Тогда мужик из <мерса> выходит и устало говорит:
- Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...
---
Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
---
Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
---
В средней полосе России - три времени года: 1) «Не надо открывать окна, и так жарко»; 2) «Не надо открывать окна, и так холодно»; 3) «Не надо открывать окна, и так нормально».
---
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
---
В Голландии легализованы легкие ограбления.
---
Возвращается мышь из командировки, а в холодильнике хозяин повесился.
---
На Международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
---
Объявление:
<На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты>.

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст (ответ Иртеньеву и Панферовой):

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев (ответ всем):

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

У меня была жена.
Я ее любил.
Она стерла весь диск D.
Я ее убил.

На могиле написал:
У меня была жена.
Я ее любил.
Она стерла весь диск D.
Я ее убил.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

ВКУСНАЯ "ВРЕДНАЯ ПЕСНЯ" • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Медицина - самая точная наука после богословия!
---
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..
---
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
---
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать
---
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...
---
Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
---
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет
ли у тебя?
---
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике
опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость -
сестра таланта.
---
Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души чем лечебное объедание.
---
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
---
Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!
---
«На ошибках учатся!» - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в новых учебниках 457 опечаток и неточностей.
---
Новая услуга в Москве - секс по домофону
---
Бог:
- Что тебе - ящик водки или вечную жизнь?
Мужик:
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет Солнце погаснет!
---
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.
---
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
---
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
---
Постоянный клиент заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему подходит официант. Посетитель смотрит - а официант незнакомый.
- Где мой официант?
- А он мне вчера вас в карты проиграл...
---
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
---
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Похитителей ждет неприятный сюрприз: попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
---
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
---
Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...
---
Одно неосторожное слово - и ты женат.
---
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
---
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
---
- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски «бесплатно»!
---
- Радио «Ретро», вы в эфире!
- Коллектив поликлиники N15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
-!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... «позабыто всё на свете, сердце замерло в груди»
---
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

Наш магазин разработал хитроумный маркетинговый план, который одновременно был прост до невозможности. Его основная мысль красовалась на рекламной вывеске:
«Воспользуйтесь нашим простым кредитным планом: стопроцентная предоплата — и никакой головной боли с ежемесячными выплатами».
Никки Вер Стеег. США
======================================
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке.
======================================
Разговор двух бабулек в маршрутке:
- А у нас на той неделе внучок родился!
- Вы вроде хотели его Левой назвать?
- Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом.
- Ну и как назвали?
- Тиграном...
======================================
Когда-то на «халтуре». Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь. Рядом мужик открывает свёрток, там — кусок хлеба, два яйца, луковица. Гордо оглядываясь, самодовольно произносит:
- Сам готовил!
======================================
Мой внук — ему 3,5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно...
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же «сделал стойку» и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения — насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. — Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы — больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дёрнешь — больно, а когда стрижёшь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.
P.S. Мужик-то мудрецом оказался...
=======================================
Знакомая решила отдать дочку в хороший детский сад. Там говорят:
- Мы берём только самых умных и развитых. Проходите собеседование с нашим психологом.
Заходят к психологу. Та показывает ребёнку картинку ёжика и спрашивает:
- Деточка, что это такое?
Дочка разворачивается и выходит из кабинета. Психолог орёт:
- Мы не можем взять такого неразвитого ребёнка! Она в пять лет не знает, что такое ёжик!
Мать выходит и спрашивает дочь:
- Ты почему вышла?
- Мама, я не пойду в этот садик, если здесь даже взрослая тётенька не знает, что такое ёжик.
=======================================

Прочитала о умненькой девочке и вспомнилась история, история очень давняя, но реальная.

Действующие лица: бабушка с внуком (моя мама с моим сыном, малышу около 4 лет).

Очередь в поликлинике на прививку огромная, ребенок очень подвижный и общительный. Бабушка утомилась бегать по коридору за непоседой, взяла его на руки и читают стенгазету висящую у входа в кабинет «СПИД ближе, чем ты думаешь» или что-то типа того.

Наконец подходит очередь, заходят в кабинет, врач спрашивает бабушку какую прививку пришли делать? На что замотанная бабушка отвечает, что от СПИДа.
Врач, медсестра и сама бабушка умирают от смеха.

Потом медсестра отвлекая малыша от укола, пристаёт к нему с разными вопросами.
Один из вопросов:«А ты кого хочешь братика или сестричку?»

Ребенок на полном серьёзе отвечает: «Гуманоида!»

Бабушка хватает внука, сразу после укола и бегом из кабинета.

Потом мама рассказывала, что боялась, что их вдвоем к психиатру отправят!

По поводу психолога и собеседования. Моя знакомая в Киеве ведет ребенка на сбеседование перед перввым классом. Вопрос психолога: «Что общего у стула и медведя?» Ребенок давал разные ответы, но как оказалось неправильные, на основании чего сказали что он к школе готов слабо.

оказывается...... у них обоих четыре ножки и спинка
Если это так, то ни я ни вся наша кафера в вузе (а в ней 8 доцентов и 1 доктор) тоже не готовы к первому классу.

По поводу психолога и собеседования. Моя знакомая в Киеве ведет ребенка на сбеседование перед перввым классом. Вопрос психолога: «Что общего у стула и медведя?» Ребенок давал разные ответы, но как оказалось неправильные, на основании чего сказали что он к школе готов слабо.

оказывается...... у них обоих четыре ножки и спинка
Если это так, то ни я ни вся наша кафера в вузе (а в ней 8 доцентов и 1 доктор) тоже не готовы к первому классу.

М-да, не делать различий между ножками и лапами... Или они решили быть умнее Шляпника, который спрашивал «Что общего у конторки и ворона?». Вообще же, психологи - это со вершенно особый вид людей. вспоминаю одну психологиню, которая нас учила распознавать язык тела и одежды (в юридическом колледже), при этом сама носила исключительно черные водолазки и всегда держала руку у горла. Но это совсем другая история

Я тут пока покопалась в своих старых архивах по юмору. Надергано из интернета несколько лет назад, поэтому вполне может сойти за свежачок
===================================
Сообщения об ошибках в винде в стиле хайку
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл «Мой Рассказ» не найден

Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто

Протер монитор -
Хорошо-то как стало.
Весна в Интернете.

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
* * *

tuskarora
Интересная история, повеселила, хотя поступать в первый класс как в ВУЗ в наше время - нормальная практика, в некоторых школах даже специальные экз. комиссии создаются.
Вспомнила как я в советское время поступала в лучшую в городе спец. англ. школу. А нужно отметить что до этого я три года жила у бабушки с дедушкой в мордовской деревне.
Привел меня папа на тестирование и собеседование. Сидят три тетки - директор, завуч и будущий классный руководитель (психологов тогда еще в школах не было по-моему).
Тестирование по русскому, по математике, литературе - на отлично. Далее чтение, правильность речи, дикция, скорость - отлично. И тут директору приходит видимо от скуки «умная» мысль:
- Деточка мы поняли что ты хорошо читаешь, а расскажи ка нам что изображено на этой картинке?
Я смотрю на картинку, там нарисован шкаф с одеждой, и говорю:
- Харнитур с АдЕжей.
В первый класс меня туда взяли, - как папе объяснили - мы давно так не веселились, гениальный ребенок.

*** Истории ***
На «Амазоне» попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку некоего читателя, обращенную напрямую к автору «Преступления и наказания». Автор заметки писал примерно следующее: «Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время.»
=================================
Реальные цитаты из переводной литературы...

•   Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
•   Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
•   Селина стенала, больше не напрягая мозг.
•   Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
•   Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
•   В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
•   Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
•   «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
•   Не поворачиваясь, он оглянулся.
•   Желание сотрясло его до самых пяток.
•   Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
•   Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
•   «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
•   Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
•   Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
•   Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
•   Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
•   Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Разговор двух бабулек в маршрутке:
- А у нас на той неделе внучок родился!
- Вы вроде хотели его Левой назвать?
- Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом.
- Ну и как назвали?
- Тиграном...

кому то смешно, а я когда-то своего сына Тиграном хотела назвать, но мама не дала, сказав, что в нашей семье животных не будет.

По поводу психолога и собеседования. Моя знакомая в Киеве ведет ребенка на сбеседование перед перввым классом. Вопрос психолога: «Что общего у стула и медведя?» Ребенок давал разные ответы, но как оказалось неправильные, на основании чего сказали что он к школе готов слабо.

оказывается...... у них обоих четыре ножки и спинка
Если это так, то ни я ни вся наша кафера в вузе (а в ней 8 доцентов и 1 доктор) тоже не готовы к первому классу.

Я прочитала это, и с усмешкой задала вопрос своей дочке. А она тут же, не задумываясь, выдает: У стула 4 ножки, а у медведя 2 лапки внизу и 2 сверху- всего четыре Она тоже в этом году идет в 1 класс. Может у меня будущий психолог растет?
А у нас пару лет назад задавали вопрос «Что общего у молока и ежика?»

Мой 10-летний сын тоже с ходу сказал, что у медведя и у стула общее кол-во ножек. -А ещё?-не отставала я. -А ещё спинка, и с них обоих можно упасть!
Но мой, я надеюсь, будет математиком; ту задачку про вес кирпича он тоже решил за пару минут. Ну а про ёжика придётся спросить утром.

Да, сворачивается
Еще знакомая рассказывала. У ее сына спросили:
-как звать твоих бабушек и дедушек?
-он назвал четыре имени
-а вот Валя по какой линии?
-По трамвайной!

и с них обоих можно упасть!

Я решила свою дочу протестировать, в первый класс же идем, значит про медведя и стул ответ был сразу «Медведь на четверых и стул тоже на четверых» А вот с ежиком облом... версия была такая " Молоко лежит и ежик ползет, как лежит» а что?... с другой стороны... а почему бы и нет

Приколы и ляпы телеведущих

Приколы и ляпы прямого эфира • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я так хохотала

Свадебные курьёзы

Курьезы на свадьбе • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Прикольный случай на свадьбе • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ну что, мои дорогие, посмеёмся ещё немного??
Даааа! Ведь смех продлевает жизнь! Хорошего вам настроения!

Такие смешные ДЕТИ....

Забыл слова, но смысл донёс