Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

- Софа, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.
- Циля, тебе, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!

Объявление в газете:
«Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
- Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
- А что? Вы можете что-то порекомендовать?
- Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
- Она действительно богата? - всерьез заинтересовался молодой человек.
- Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Встретились в Москве на Воробьевых горах два приятеля-еврея: Воробейчик, который все время жил в Москве, и Соловейчик, вернувшийся недавно с Соловков. Воробейчик спрашивает:
- Соловейчик, как поживаете?
- Ах, не спрашивайте, лучше быть на Воробьевых горах Воробейчиком, чем на Соловках Соловейчиком!

- Семен Абрамович! Сделайте красивый жест... Одолжите ещё раз немножко денег.
- Моня! Денег не дам. А жест запросто могу показать...

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой? Да вы знаете какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

- Кац, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему обязательно сразу тратить?

- Мадам Финкельштейн, зачем вы отравили соседей?
- Ваша честь, мне в магазине сказали: «Тараканов травить лучше с соседями».

Чета Рабиновичей в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Мине шо-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет каракатицы?
- Пусть таки сама выберет.

- Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
- С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Из разговора оппозиционеров:
- Говорят, кофе - это чёрная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.
- И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Муж попросил жену повесить «вонючку» в машину

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

ну кто с лёту понял --дайте другим подумать

Анатолий, что за интриги?! 6!

Мир вам, хлебопёки!

ну кто с лёту понял --дайте другим подумать

5? Не томи

тогда 7 )))

тогда 7 )))

А почему? У моего ответа определенная логика есть.

По логике 5.

Логика разная, по моей 7 или 10...

Нудануда! Имеются и такие варианты! Но мы ждём ответ главного интригана!

ну кто с лёту понял --дайте другим подумать

ни фига не догадается тот, у кого нет машины

Мир вам, хлебопёки!

Лена--

Надо было ещё мозги народу по туманить

не поверхностно мыслит дитё

А мне очень и очень нра... такое мышление в ребенке!!!

R

Поясни

Поясни

и мне...

Рарерка, mamusi,
Переключение на коробке скоростей, значит на 6 ячейки «задний ход»
shade, Анатолий, не совсем корректно условие есть машины с автоматом и даже с 4х скоростными коробками

Переключение на коробке скоростей, значит на 6 ячейки «задний ход»

Угу, спасибо... а то я ни разу не водитель, а только пассажир!))))

Фиии, там у нас 6 передача А задняя скорость на 1 8)

Мир вам, хлебопёки!

У меня автомат И ваще я на нее не смотрю Главное - не забыть на "Р" поставить, а то потом не заведется. У меня так 1 раз было, пришлось сыну звонить. Сказал: защита от дураков
А R у меня сразу после Р.

А у меня там именно 6! А R влево с нажимом

А у меня на фольсе задняя скорость вперёд включается. Можно с первой попутать.
И на ланосах, и на некоторых моделях шевроле тоже так, только там колечко еще нужно приподнять.

Мир вам, хлебопёки!

у пешеходов там 6, у не пешеходов всяко-разно

Мир вам, хлебопёки!

ну кто с лёту понял --дайте другим подумать

8?
2*2=4 4*2=8

У нас в Канаде, дергалка редкость, всё автоматы...
И такой нумерации нетути...

У нас там тоже 6, а задняя - перед первой Как Элона фотку вставила.

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

Жена Ждуна в технике сухого валяния

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка, супер! Вылитая я.

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Или сидит под следствием

Мир вам, хлебопёки!

Однажды жарким летним днем инспектор Варнике решил отдохнуть на берегу реки. Внезапно он услыхал женский плач и поспешил на помощь: — В чём дело? Что произошло? — спросил он у рыдающей девушки. — Пожалуйста, успокойтесь и расскажите всё по-порядку. — Вам хорошо говорить! Вы ведь даже представить себе не можете, насколько дорог для меня был этот браслет, — промолвила девушка сквозь слезы. — Я прихожу на этот пляж каждый день. Чтобы рука загорела, я сняла браслет и положила его рядом на книгу. Затем я нечаянно задремала, а когда проснулась, его уже не было... Инспектор Варнике на минуту задумался. На песке возле женщины не было других следов, кроме отпечатков ног самой потерпевшей. Посторонних людей на пляже сегодня тоже не было, иначе инспектор бы их заметил. Похитить браслет мог только кто-то из постоянных посетителей пляжа, которые сейчас обступили инспектора плотной стеной. Детектив осмотрелся вокруг и через мгновение понял, кто мог это сделать.

Тот, кто с удочкой.

Мир вам, хлебопёки!

По гуглила

А вот это как

«На сегодня с меня довольно», — сказал инспектор Варнике, входя в ресторан после напряженного дня. Но не успел инспектор закрыть за собой дверь, как услышал громкий разговор. — Вы ведь еще заказывали свиную отбивную, — сердито говорила официантка, обращаясь к слегка подвыпившему клиенту. — Да не заказывал я никакой свиной отбивной! — отвечал возмущенный клиент. — Разрешишь себе зайти на пару часов в ресторан, стараешься быть максимально экономным, и на тебе!
— Вы пьяны и совершенно не помните, что заказывали за эти два часа, — продолжала спорить официантка. — Но зато вы хорошо знаете, что он не мог заказать это блюдо, — вмешался в разговор инспектор. — Прошу вас пройти со мной до ближайшего полицейского участка! Как инспектор догадался, что официантка обманывала клиента?

Как инспектор догадался, что официантка обманывала клиента?

горячие блюдо до 15 часов

Хорошо помню эти загадки по журналу Наука и жизнь

По гуглила

Неправда, это было легко.

На эту - «горячие блюда до 15ч»

"Горячие блюда до 15 ч.»
О! Меня опередили)

горячие блюдо до 15 часов

Хорошо помню эти загадки по журналу Наука и жизнь

Vlad_ru, вы знали, а я разгадала

Мир вам, хлебопёки!

А вот так

Много раз привлекавшийся к суду Эдди Броц по кличке «Одноглазый» был задержан ночью за очередное нарушение порядка. На следующее утро в этом же городе в прихожей собственной квартиры был обнаружен труп вдовы Бремер. Судебной экспертизой было установлено, что смерть последовала от удушения. Инспектор Варнике вызвал на допрос одноглазого Эдди, который заявил, что накануне вечером он действительно побывал у некоторых своих «клиентов». На внезапный вопрос инспектора, принадлежала ли к числу его «клиентов» вдова Бремер, Эдди заявил, что смерть вдовы к нему никакого отношения не имеет. Тогда инспектор спросил его, откуда он знает о смерти вдовы. Эдди ответил, что, проходя мимо ее дома, заглянул в замочную скважину и увидел ее лежащей на полу. Он позвонил, но на звонок никто не вышел. После осмотра квартиры вдовы инспектор приказал арестовать Эдди по подозрению в убийстве. Каким образом инспектору удалось установить, что Эдди лгал?

Левым глазом смотреть в скважину не получится - косяк мешает

Мир вам, хлебопёки!
Умная- да- умная

Ну ка

Мир вам, хлебопёки!

Люд а Люд --и это вычислишь

Под каждой коробкой написано условие, и только одно из них верно.
Коробка 1: Машина в этой коробке.
Коробка 2: Машина не в этой коробке.
Коробка 3: Машина не в 1-й коробке.
Так где же на самом деле находится машина?