Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Земные божки]

Земные божки

Стою сегодня на переходе. Проспект перекрыт, куча ментов - будут ща ехать какие-то важные шишки. недалеко от меня стоит ментовский крайслер. И вот уже на горизонте показывается кортеж, но тут какая-то старенькая бабушка начинает красться через дорогу.
Когда она поравнялась с крайслером в нем включают пронзительную сирену. Бабулька от неожиданности подпрыгивает на месте, потом поворачивается к машине и начинает молотить клюкой по капоту, упоминая антихриста.
Через секунд 10 из крайслера вылазят обалдевшие менты и начинают оттаскивать бабку от машины, бабка в свою очередь успевает еще разбить фару.

И в это же время мимо них проезжает злополучный кортеж. Два милицейских полковника продолжают деловито оттаскивать бабульку, та уже упоминает Бога и просит о спасении от "етих иродав" и тут как гром среди ясного неба раздается глубокий голос: "Отпустите бабушку!"...

Только через полминуты все поняли, что в кортеже тоже есть громкоговоритель, а бабулька, видимо не совсем знакомая с техническим прогрессом, переходя дорогу смотрела на небо и крестилась.

(с)

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь
нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ?
В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ?
Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди
к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за полтиник!." Понял ?!
В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за полтиник!
Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...




И вот еще один в догонку!!!

Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

мир вам хлебопёки!
я взяла в долг у маши 100 рублей пошла в магазин и потеряла их
встретила подругу взяла у неё 50 рублей купила 2 шоколадки по 10 рублей у меня осталось 30 рублей я их отдала маше и осталась должна 70 рублей и подруге 50 рублей итого 120 рублей плюс у меня 2 шоколадки итого 140 рублей
где ж ещё 10 рублей

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло,
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать.
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы.
Ну как же быть-то, если ног так мало?
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

следим за тигром слева
https://www.youtube.com/watch?gl=US&v=SN9XrTL76iA

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Срочный вопрос:

- Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

Translate it

Wife: I wish I was a newspaper, so I'd be in your hands all day.
Husband: I too wish that you were a newspaper, so I could have a new one everyday.

Doctor: Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping pills.
Wife: When must I give them to him?
Doctor: They are for you.

Wife: I had to marry you to find out how stupid you are.
Husband: You should have known it the minute I asked you to marry me.

Husband: Today is Sunday & I have to enjoy it. So I bought 3 movie tickets.
Wife: Why Three?
Husband: For you and your parents

Wife: What will you give me if I climb the great Mount Everest?
Husband: A lovely Push...!!!

Husband: Do you know the meaning of WIFE? It means, Without Information, Fighting Everytime!
Wife: No darling, it means, With Idiot For Ever.




ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять..
(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт....
(То с института, то с работы)..

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить....
(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи)..

Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила....
(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука)

Ауу! Людиии! У вас везде такие песочницы?

Прочла на кулинарном форуме и долго смеялась:

В мультиварке ставишь программу и она приготовит блюдо к определенному времени. Женщина утром заложила продукты и ушла на работу. Вечером приходят домой вместе с мужем, по квартире аппетитные запахи. Муж испуганно смотрит на жену "У нас твоя мама?"

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

(с)

[Разговор служащей фирмы с отделом компьютерной поддержки.]

Разговор служащей фирмы с отделом компьютерной поддержки.

Сл. Добрый день. У нас не работает принтер.
ОП. А что случилось.
Сл. Мышь застряла.
ОП. Мышь? Чушь, в принтере нет мыши.
Сл. Это точно? Высылаю фото....

Вот, приволокла вам с форума i.ua.

Как Иванушка-дурачок за чудом ходил. (Реально)
Is_me

Как приехал ко мне друг с женою и дитем с зарубежья недальнего, так и молвил с порога мне радостно:

-Посмотреть, мол, хочу диво-дивное. Диво-дивное, чудо-чудесное. Хочу видеть как мост в ночь разводится!

-Не печалься, -ему отвечаю я,- спать ложись, а стемнеет как, отправляйся не мешкая сразу же. Отправляйся к мосту ты Дворцовому, ровно в час двадцать пять мост раскроется. Как разверзнутся створки мостовые - будет счастье тобою желанное! Только, помни - не ходи на ту сторону! На другой бережочек не хаживай, то гляди - в ту ночь не воротишься!

Пошел друг мой до мОста Дворцового, да пошел не один, только с жинкою, сына ж спящим в гостинице бросили. Друг пошел, да пошел увлекаючись, увлекаясь красой небывалою и с толпою гуляк отдыхающих к Эрмитажу пришел, сам не понял как.

Вдруг взрычали моторы стосильные, пошатнулись столбы-то мостовые. На дыбЫ вдруг встал мост серединою, серединою к небушку звездному! Красота во словах - неописана! НащелкАлись супруги всласть фотиком, да пошли погулять до гостиницы. Ну а путь-то лежал через мост другой, мост другой под названием Троицкий. Вот идут они, значит, с неспешкою. Все идут и Невой развлекаются… Вдруг, дошла до них мысль невеселая, что мост этот самый-то Троицкий то же ночью вообще-то разводится, да разводится через десять минут от Дворцового…

Как подпрыгнули гости родимые, да и бросились вскачь до моста Троицы. Сколь не бились оземь спотыкаючись, спотыкаясь о стыки гранитные все ж не стали летящими птицами... Добежали к мосту-то заветному, ну а там западня-да с засадою: милицейские силы там держат пост, ни кого не пускают - развода ждут. На колени упали несчастные. Горемычные пред ментами склонилися и взмолились нечеловеческим голосом:

- Милиционер-свет, наш ты дружинничек! Пропусти ты нас пробежаться по мостику, там за мостиком спит младенец в гостинице! Не губи нам систему всю нервную!!!

Пропустил их милиционер-душа, сжалился, да во след им он долго прикрикивал что б бежали они не оглядываясь да до самого моста окончания, (а уж там 600 метров без малого). Побежали они не глядЯ назад. Уж и падала жена друга верная, да коленки разбила все вдребезги, уж бежал и друг мой старинный сам, да и сам не раз о мост этот вдарился. И кричала ему жена верная, «Брось меня, беги к сыну родимому!», но не бросил муж женки возлюбленной, донеслися они-таки донизу. А как сбежали с моста-отдышалися, оглянулись назад-удивилися. Мост уже разведен был за спинами. И развелся он не в середочке, не в средине подобно Дворцовому, а с начала, одною лишь створкою. Пробежали бедняжки внапраслину, пробежали почти пол-килОметра. Зато есть что им вспомнить с улыбкою. Той улыбкой и я вас попотчевал.

[Стихи уставшей деловой женщины]

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .... ки.
Чтобы компьютер - бальшой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
. . . .
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Сауле.

Терпение и труд встретились и все перетерли
---
Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
---
- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...
---
В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве без оружия и под конвоем.
---
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
---
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
---
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Муму, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание.
---
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
---
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...
---
На российских дорогах разметка нужна для того, чтобы честно поделить ямы и колдобины между участниками дорожного движения.
---
Испытания новой суперинтеллектуальной ракеты закончились полным провалом.
Вместо того чтобы поразить цель, она отправилась принимать зачеты у студентов в Бауманке.
---
Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет Латвийского военно-морского Плота и Латвийского военно-воздушного Змея.
---
Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.
---
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
---
Только россияне, когда их посылают, не спрашивают - <Куда?>
---
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
---
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
---
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
---
Счастье привалило. Американцы смогут добывать нефть непосредственно на побережье
---
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется
---
Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию...
---
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.
---
В женской бане N6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.
---
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
---
- С тех пор как померла ваша собака, твоего мужа не узнать. Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались запасы <Педигрипала>. Не выбрасывать же?..
---
Надпись на воротах в рай:
<Машины перед воротами не ставить!>
---
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
---
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает <Запорожец>. Из <мерса> высовывается большое лицо:
- Мужик, ты чо?!
- Да понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Лицо подумало, все равно с него взять нечего, и <мерс> двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик из <мерса> даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять <запор> бьет <мерса> в зад. Тогда мужик из <мерса> выходит и устало говорит:
- Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...
---
Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
---
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
---
В средней полосе России - три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо открывать окна, и так нормально".
---
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
---
В Голландии легализованы легкие ограбления.
---
Возвращается мышь из командировки, а в холодильнике хозяин повесился.
---
На Международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
---
Объявление:
<На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты>.

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст (ответ Иртеньеву и Панферовой):

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев (ответ всем):

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

У меня была жена.
Я ее любил.
Она стерла весь диск D.
Я ее убил.