Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Земные божки]

Земные божки

Стою сегодня на переходе. Проспект перекрыт, куча ментов - будут ща ехать какие-то важные шишки. недалеко от меня стоит ментовский крайслер. И вот уже на горизонте показывается кортеж, но тут какая-то старенькая бабушка начинает красться через дорогу.
Когда она поравнялась с крайслером в нем включают пронзительную сирену. Бабулька от неожиданности подпрыгивает на месте, потом поворачивается к машине и начинает молотить клюкой по капоту, упоминая антихриста.
Через секунд 10 из крайслера вылазят обалдевшие менты и начинают оттаскивать бабку от машины, бабка в свою очередь успевает еще разбить фару.

И в это же время мимо них проезжает злополучный кортеж. Два милицейских полковника продолжают деловито оттаскивать бабульку, та уже упоминает Бога и просит о спасении от "етих иродав" и тут как гром среди ясного неба раздается глубокий голос: "Отпустите бабушку!"...

Только через полминуты все поняли, что в кортеже тоже есть громкоговоритель, а бабулька, видимо не совсем знакомая с техническим прогрессом, переходя дорогу смотрела на небо и крестилась.

(с)

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь
нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ?
В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ?
Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди
к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за полтиник!." Понял ?!
В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за полтиник!
Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...




И вот еще один в догонку!!!

Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

мир вам хлебопёки!
я взяла в долг у маши 100 рублей пошла в магазин и потеряла их
встретила подругу взяла у неё 50 рублей купила 2 шоколадки по 10 рублей у меня осталось 30 рублей я их отдала маше и осталась должна 70 рублей и подруге 50 рублей итого 120 рублей плюс у меня 2 шоколадки итого 140 рублей
где ж ещё 10 рублей

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло,
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать.
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы.
Ну как же быть-то, если ног так мало?
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

следим за тигром слева
https://www.youtube.com/watch?gl=US&v=SN9XrTL76iA

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Срочный вопрос:

- Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

Translate it

Wife: I wish I was a newspaper, so I'd be in your hands all day.
Husband: I too wish that you were a newspaper, so I could have a new one everyday.

Doctor: Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping pills.
Wife: When must I give them to him?
Doctor: They are for you.

Wife: I had to marry you to find out how stupid you are.
Husband: You should have known it the minute I asked you to marry me.

Husband: Today is Sunday & I have to enjoy it. So I bought 3 movie tickets.
Wife: Why Three?
Husband: For you and your parents

Wife: What will you give me if I climb the great Mount Everest?
Husband: A lovely Push...!!!

Husband: Do you know the meaning of WIFE? It means, Without Information, Fighting Everytime!
Wife: No darling, it means, With Idiot For Ever.




ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять..
(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт....
(То с института, то с работы)..

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить....
(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи)..

Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила....
(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука)

Ауу! Людиии! У вас везде такие песочницы?

Прочла на кулинарном форуме и долго смеялась:

В мультиварке ставишь программу и она приготовит блюдо к определенному времени. Женщина утром заложила продукты и ушла на работу. Вечером приходят домой вместе с мужем, по квартире аппетитные запахи. Муж испуганно смотрит на жену "У нас твоя мама?"

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

(с)

[Разговор служащей фирмы с отделом компьютерной поддержки.]

Разговор служащей фирмы с отделом компьютерной поддержки.

Сл. Добрый день. У нас не работает принтер.
ОП. А что случилось.
Сл. Мышь застряла.
ОП. Мышь? Чушь, в принтере нет мыши.
Сл. Это точно? Высылаю фото....

Вот, приволокла вам с форума i.ua.

Как Иванушка-дурачок за чудом ходил. (Реально)
Is_me

Как приехал ко мне друг с женою и дитем с зарубежья недальнего, так и молвил с порога мне радостно:

-Посмотреть, мол, хочу диво-дивное. Диво-дивное, чудо-чудесное. Хочу видеть как мост в ночь разводится!

-Не печалься, -ему отвечаю я,- спать ложись, а стемнеет как, отправляйся не мешкая сразу же. Отправляйся к мосту ты Дворцовому, ровно в час двадцать пять мост раскроется. Как разверзнутся створки мостовые - будет счастье тобою желанное! Только, помни - не ходи на ту сторону! На другой бережочек не хаживай, то гляди - в ту ночь не воротишься!

Пошел друг мой до мОста Дворцового, да пошел не один, только с жинкою, сына ж спящим в гостинице бросили. Друг пошел, да пошел увлекаючись, увлекаясь красой небывалою и с толпою гуляк отдыхающих к Эрмитажу пришел, сам не понял как.

Вдруг взрычали моторы стосильные, пошатнулись столбы-то мостовые. На дыбЫ вдруг встал мост серединою, серединою к небушку звездному! Красота во словах - неописана! НащелкАлись супруги всласть фотиком, да пошли погулять до гостиницы. Ну а путь-то лежал через мост другой, мост другой под названием Троицкий. Вот идут они, значит, с неспешкою. Все идут и Невой развлекаются… Вдруг, дошла до них мысль невеселая, что мост этот самый-то Троицкий то же ночью вообще-то разводится, да разводится через десять минут от Дворцового…

Как подпрыгнули гости родимые, да и бросились вскачь до моста Троицы. Сколь не бились оземь спотыкаючись, спотыкаясь о стыки гранитные все ж не стали летящими птицами... Добежали к мосту-то заветному, ну а там западня-да с засадою: милицейские силы там держат пост, ни кого не пускают - развода ждут. На колени упали несчастные. Горемычные пред ментами склонилися и взмолились нечеловеческим голосом:

- Милиционер-свет, наш ты дружинничек! Пропусти ты нас пробежаться по мостику, там за мостиком спит младенец в гостинице! Не губи нам систему всю нервную!!!

Пропустил их милиционер-душа, сжалился, да во след им он долго прикрикивал что б бежали они не оглядываясь да до самого моста окончания, (а уж там 600 метров без малого). Побежали они не глядЯ назад. Уж и падала жена друга верная, да коленки разбила все вдребезги, уж бежал и друг мой старинный сам, да и сам не раз о мост этот вдарился. И кричала ему жена верная, «Брось меня, беги к сыну родимому!», но не бросил муж женки возлюбленной, донеслися они-таки донизу. А как сбежали с моста-отдышалися, оглянулись назад-удивилися. Мост уже разведен был за спинами. И развелся он не в середочке, не в средине подобно Дворцовому, а с начала, одною лишь створкою. Пробежали бедняжки внапраслину, пробежали почти пол-килОметра. Зато есть что им вспомнить с улыбкою. Той улыбкой и я вас попотчевал.

[Стихи уставшей деловой женщины]

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .... ки.
Чтобы компьютер - бальшой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
. . . .
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Сауле.

Терпение и труд встретились и все перетерли
---
Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
---
- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...
---
В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве без оружия и под конвоем.
---
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
---
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
---
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Муму, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание.
---
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
---
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...
---
На российских дорогах разметка нужна для того, чтобы честно поделить ямы и колдобины между участниками дорожного движения.
---
Испытания новой суперинтеллектуальной ракеты закончились полным провалом.
Вместо того чтобы поразить цель, она отправилась принимать зачеты у студентов в Бауманке.
---
Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет Латвийского военно-морского Плота и Латвийского военно-воздушного Змея.
---
Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.
---
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
---
Только россияне, когда их посылают, не спрашивают - <Куда?>
---
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
---
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
---
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
---
Счастье привалило. Американцы смогут добывать нефть непосредственно на побережье
---
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется
---
Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию...
---
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.
---
В женской бане N6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.
---
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
---
- С тех пор как померла ваша собака, твоего мужа не узнать. Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались запасы <Педигрипала>. Не выбрасывать же?..
---
Надпись на воротах в рай:
<Машины перед воротами не ставить!>
---
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
---
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает <Запорожец>. Из <мерса> высовывается большое лицо:
- Мужик, ты чо?!
- Да понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Лицо подумало, все равно с него взять нечего, и <мерс> двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик из <мерса> даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять <запор> бьет <мерса> в зад. Тогда мужик из <мерса> выходит и устало говорит:
- Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...
---
Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
---
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
---
В средней полосе России - три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо открывать окна, и так нормально".
---
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
---
В Голландии легализованы легкие ограбления.
---
Возвращается мышь из командировки, а в холодильнике хозяин повесился.
---
На Международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
---
Объявление:
<На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты>.

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст (ответ Иртеньеву и Панферовой):

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев (ответ всем):

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

У меня была жена.
Я ее любил.
Она стерла весь диск D.
Я ее убил.

На могиле написал:
У меня была жена.
Я ее любил.
Она стерла весь диск D.
Я ее убил.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

Медицина - самая точная наука после богословия!
---
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..
---
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
---
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать
---
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...
---
Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
---
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет
ли у тебя?
---
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике
опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость -
сестра таланта.
---
Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души чем лечебное объедание.
---
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
---
Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!
---
"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в новых учебниках 457 опечаток и неточностей.
---
Новая услуга в Москве - секс по домофону
---
Бог:
- Что тебе - ящик водки или вечную жизнь?
Мужик:
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет Солнце погаснет!
---
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.
---
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
---
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
---
Постоянный клиент заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему подходит официант. Посетитель смотрит - а официант незнакомый.
- Где мой официант?
- А он мне вчера вас в карты проиграл...
---
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
---
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Похитителей ждет неприятный сюрприз: попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
---
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
---
Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...
---
Одно неосторожное слово - и ты женат.
---
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
---
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
---
- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!
---
- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники N15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- !!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"
---
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

Наш магазин разработал хитроумный маркетинговый план, который одновременно был прост до невозможности. Его основная мысль красовалась на рекламной вывеске:
«Воспользуйтесь нашим простым кредитным планом: стопроцентная предоплата — и никакой головной боли с ежемесячными выплатами».
Никки Вер Стеег. США
======================================
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке.
======================================
Разговор двух бабулек в маршрутке:
- А у нас на той неделе внучок родился!
- Вы вроде хотели его Левой назвать?
- Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом.
- Ну и как назвали?
- Тиграном...
======================================
Когда-то на «халтуре». Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь. Рядом мужик открывает свёрток, там — кусок хлеба, два яйца, луковица. Гордо оглядываясь, самодовольно произносит:
- Сам готовил!
======================================
Мой внук — ему 3,5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно...
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же «сделал стойку» и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения — насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. — Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы — больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дёрнешь — больно, а когда стрижёшь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.
P.S. Мужик-то мудрецом оказался...
=======================================
Знакомая решила отдать дочку в хороший детский сад. Там говорят:
- Мы берём только самых умных и развитых. Проходите собеседование с нашим психологом.
Заходят к психологу. Та показывает ребёнку картинку ёжика и спрашивает:
- Деточка, что это такое?
Дочка разворачивается и выходит из кабинета. Психолог орёт:
- Мы не можем взять такого неразвитого ребёнка! Она в пять лет не знает, что такое ёжик!
Мать выходит и спрашивает дочь:
- Ты почему вышла?
- Мама, я не пойду в этот садик, если здесь даже взрослая тётенька не знает, что такое ёжик.
=======================================
🔗

Прочитала о умненькой девочке и вспомнилась история, история очень давняя, но реальная.

Действующие лица: бабушка с внуком (моя мама с моим сыном, малышу около 4 лет).

Очередь в поликлинике на прививку огромная, ребенок очень подвижный и общительный. Бабушка утомилась бегать по коридору за непоседой, взяла его на руки и читают стенгазету висящую у входа в кабинет "СПИД ближе, чем ты думаешь" или что-то типа того.

Наконец подходит очередь, заходят в кабинет, врач спрашивает бабушку какую прививку пришли делать? На что замотанная бабушка отвечает, что от СПИДа.
Врач, медсестра и сама бабушка умирают от смеха.

Потом медсестра отвлекая малыша от укола, пристаёт к нему с разными вопросами.
Один из вопросов:"А ты кого хочешь братика или сестричку?"

Ребенок на полном серьёзе отвечает: "Гуманоида!"

Бабушка хватает внука, сразу после укола и бегом из кабинета.

Потом мама рассказывала, что боялась, что их вдвоем к психиатру отправят!

По поводу психолога и собеседования. Моя знакомая в Киеве ведет ребенка на сбеседование перед перввым классом. Вопрос психолога: "Что общего у стула и медведя?" Ребенок давал разные ответы, но как оказалось неправильные, на основании чего сказали что он к школе готов слабо.

оказывается ...... у них обоих четыре ножки и спинка
Если это так, то ни я ни вся наша кафера в вузе (а в ней 8 доцентов и 1 доктор) тоже не готовы к первому классу.

По поводу психолога и собеседования. Моя знакомая в Киеве ведет ребенка на сбеседование перед перввым классом. Вопрос психолога: "Что общего у стула и медведя?" Ребенок давал разные ответы, но как оказалось неправильные, на основании чего сказали что он к школе готов слабо.

оказывается ...... у них обоих четыре ножки и спинка
Если это так, то ни я ни вся наша кафера в вузе (а в ней 8 доцентов и 1 доктор) тоже не готовы к первому классу.

М-да, не делать различий между ножками и лапами... Или они решили быть умнее Шляпника, который спрашивал "Что общего у конторки и ворона?". Вообще же, психологи - это со вершенно особый вид людей. вспоминаю одну психологиню, которая нас учила распознавать язык тела и одежды (в юридическом колледже), при этом сама носила исключительно черные водолазки и всегда держала руку у горла. Но это совсем другая история

Я тут пока покопалась в своих старых архивах по юмору. Надергано из интернета несколько лет назад, поэтому вполне может сойти за свежачок
===================================
Сообщения об ошибках в винде в стиле хайку
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто

Протер монитор -
Хорошо-то как стало.
Весна в Интернете.

[Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца]

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
* * *

[tuskarora]

tuskarora
Интересная история, повеселила, хотя поступать в первый класс как в ВУЗ в наше время - нормальная практика, в некоторых школах даже специальные экз. комиссии создаются.
Вспомнила как я в советское время поступала в лучшую в городе спец. англ. школу. А нужно отметить что до этого я три года жила у бабушки с дедушкой в мордовской деревне.
Привел меня папа на тестирование и собеседование. Сидят три тетки - директор, завуч и будущий классный руководитель(психологов тогда еще в школах не было по-моему).
Тестирование по русскому, по математике, литературе - на отлично. Далее чтение, правильность речи, дикция, скорость - отлично. И тут директору приходит видимо от скуки "умная" мысль:
- Деточка мы поняли что ты хорошо читаешь, а расскажи ка нам что изображено на этой картинке?
Я смотрю на картинку, там нарисован шкаф с одеждой, и говорю:
- Харнитур с АдЕжей.
В первый класс меня туда взяли, - как папе объяснили - мы давно так не веселились, гениальный ребенок.

*** Истории ***
На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время."
=================================
Реальные цитаты из переводной литературы...

• Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
• Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
• Селина стенала, больше не напрягая мозг.
• Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
• Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
• В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
• Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
• "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
• Не поворачиваясь, он оглянулся.
• Желание сотрясло его до самых пяток.
• Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
• Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
• "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
• Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
• Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
• Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
• Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
• Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Разговор двух бабулек в маршрутке:
- А у нас на той неделе внучок родился!
- Вы вроде хотели его Левой назвать?
- Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом.
- Ну и как назвали?
- Тиграном...

кому то смешно , а я когда-то своего сына Тиграном хотела назвать, но мама не дала, сказав, что в нашей семье животных не будет .

[лапки]

По поводу психолога и собеседования. Моя знакомая в Киеве ведет ребенка на сбеседование перед перввым классом. Вопрос психолога: "Что общего у стула и медведя?" Ребенок давал разные ответы, но как оказалось неправильные, на основании чего сказали что он к школе готов слабо.

оказывается ...... у них обоих четыре ножки и спинка
Если это так, то ни я ни вся наша кафера в вузе (а в ней 8 доцентов и 1 доктор) тоже не готовы к первому классу.

Я прочитала это, и с усмешкой задала вопрос своей дочке. А она тут же, не задумываясь, выдает: У стула 4 ножки, а у медведя 2 лапки внизу и 2 сверху- всего четыре Она тоже в этом году идет в 1 класс. Может у меня будущий психолог растет?
А у нас пару лет назад задавали вопрос "Что общего у молока и ежика?"

Мой 10-летний сын тоже с ходу сказал, что у медведя и у стула общее кол-во ножек. -А ещё?-не отставала я. -А ещё спинка, и с них обоих можно упасть!
Но мой, я надеюсь, будет математиком; ту задачку про вес кирпича он тоже решил за пару минут . Ну а про ёжика придётся спросить утром.

Да, сворачивается
Еще знакомая рассказывала. У ее сына спросили:
-как звать твоих бабушек и дедушек?
-он назвал четыре имени
-а вот Валя по какой линии?
-По трамвайной!

и с них обоих можно упасть!

Я решила свою дочу протестировать, в первый класс же идем, значит про медведя и стул ответ был сразу "Медведь на четверых и стул тоже на четверых" А вот с ежиком облом... версия была такая " Молоко лежит и ежик ползет, как лежит" а что?... с другой стороны ... а почему бы и нет

Приколы и ляпы телеведущих 🔗

[Свадебные курьёзы]

Я так хохотала

Свадебные курьёзы

[Такие смешные ДЕТИ....]

Ну что, мои дорогие, посмеёмся ещё немного??
Даааа! Ведь смех продлевает жизнь! Хорошего вам настроения!

Такие смешные ДЕТИ....



Забыл слова, но смысл донёс



В-И-А-Д-У-К , ё-моё

Во ребёнок выдал!



Для тех, кто не видел! Я чуть не лопнула от смеха! Киркоров на "Минуте славы"



В прямом эфире на ТВ

мир вам хлебопёки!
на поле чудес и не такое случается
я раньше частенько на съёмки разных передач ходил в том числе и на эту так вот в конце одной передачи\как впрочем и других\ на стол выставляются привезённые съедобные подарки\не все конечно\ и изрители которые в студии выпивают закусывают
так вот в этот день какие то кавказцы притаранили уйму вина и коньяка а тётка откуда то с сибири полную корзину пирожков с грибами и ягодами
я жене сразу сказал мол пирожки подозрительные так как долго добирались и довай чем нибудь другим закусим
а народ набросился и смёл всё в момент
через пару дней я ходил на съёмки пусть говорят и встретил человек 5 наверное которые были в прошлый раз так вот они все поголовно два дня с горшка не слезали

а я вот на это видео только что наткнулась случайно. так смеялась))) хотя видео и размещено давно, но может кто-то не видел) мне по крайней мере настроение подняло) буду рада, если еще у кого-нибудь вызовет хотя бы улыбку

А вот прикольные картиночки нашла)

А вот очень позитивное видео. Доброе такое особенно, если учитывать какие все нервные за рулем

Видели такую штучку?

мир вам хлебопёки!
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Georgian air lines. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

мир вам хлебопёки!
Узбекско-Русский словарь:)))
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение

«Дебил-бахча» – «Поле чудес»

«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова

Кирдык-арба – катафалк

Кирдык мангал - крематорий

Колотун арба - рефрижератор

Басмач-теньге – налоговый инспектор

Кирдык-батыр – боевик

Батыр- арматур - Терминатор

Батыр-саксаул - Буратино

Шайтан-сквозняк – кондиционер

Шампур-батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба-Яга

Гуталин-бола – негритёнок

Ишак-матрос - зебра

Кирдык-кишлак - кладбище

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В. И. Ленина

Душман-апа - тёща

Вертолёт-бола - Карлсон

Автоген-ака - дракон

Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

кирдык-арык -- братская могила

кирдык-тандыр -- крематорий

кирдык-сундук -- гроб

кирдык-базар -- концентрационный лагерь

колотун-кызы -- Снегурочка

чухонистан -- Финляндия

чухон-кала -- Свеаборгъ (Суоменлинна)

чухон-тепе -- Гельсингфорсъ

чухон-арба -- чартерный автобус в Финляндию

жидистан -- Израиль

жиди-тепе -- Тель-Авив

Ильич-мазар -- мавзолей В. И. Ленина

Ильич-консерв -- мавзолей В. И. Ленина

кызыл-орда -- Рабоче-Крестьянская Красная Армия (не придумано!!!)

урус-орда -- Русская Армия

орды-сарай -- военная комендатура

баксы-базар -- The New York Stock Exchange

мир вам хлебопёки!
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

мир вам хлебопёки!
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."