Тема:
< Назад 1 [2] 3 4 5 6 7 ... 1220 Вперед >

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Избранное
Korata
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 27 Марта 2007, 21:30

Один из комментариев к этой статье:

Помню, как я как то похудела до спичечного состояния, приезжаю к маме похвастаться, а она так скептически глянула на меня и говорит - ну и кому ты будешь такая нужна? Будешь красивенькая, худенькая, бледненькая в гробике лежать.....
Анастасия
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 31 Марта 2007, 18:45

Девушкам-блондинкам в колледже дали задание измерить высоту флагштока.Ну они набрали лестниц,рулеток,пытаются до самого верха дотянутся,ничего у них не получается,с лестниц падают,не дотягиваются.Мимо проходит юноша и вызывается помочь.Берет флагшток,вытаскивает его,кладет на землю,измеряет длину,гордо сообщает девушкам результат и уходит.Девушки переглянулись недоуменно и пожимают плечами:"Вот помощник,называется!Ему высоту велели измерить,а он нам длину намерял."
                                       ###
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- "Деревня"! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам "деревня"! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
                                         ###
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из салона по продажи Тойот!
-Да?
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Ой, Колян, слышь,мы бабки-то не пропили, мы машину взяли!
                                       
Анастасия
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 31 Марта 2007, 19:06

Крупнее изображение можно глянуть тут http://foto.rc-mir.com/foto8402438.html
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

                           ###
Заказчик пришел на объект принимать работу, подрядчик встречает, подводит к
выполненному заказу - вертикальной шахте шахте диаметром 3 метра и глубиной
30 метров, на дне мигает разными огнями прожектор. Заказчик осторожно в нее
заглядывает.
Заказчик:Э Что это?!"
Подрядчик:"Вот Ваш чертеж! По нему и сделали!!!"
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов:"Это же маяк! МАЯК!"
                              ###
48 год трансляции шоу "Дом-2"
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
                                            ###
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
                                      ###
Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...
Анастасия
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 31 Марта 2007, 19:14

 
Живот скажет: «Спасибо!»
Наш постоянный консультант, доктор И. З. Глауковер, даёт читателям «КБ» рекомендации о правильном питании:

— Люди у нас, в основном, питаются абы как. А ведь существует много прекрасных систем здорового и даже целебного питания.

Такие, как сероедение (употребление в пищу только серых продуктов), сыропитие (питьё сырых, некипяченых алкогольных напитков), холодная диета (холодные котлеты с холодным гарниром — три раза в день во время еды), лечебное увядание (нельзя пить, курить, петь, плясать, говорить о чём-либо, кроме лечения), безраздельная диета (необходимо кушать всё подряд), крошечная диета (можно есть всё, но по чуть-чуть, по крошечке), пятижорье (пятиразовое питание) и множество других.

Например, бумажная диета. Очень простая и недорогая диета. Обычная чистая бумага измельчается в кухонном комбайне и потом съедается с чаем. Лучше использовать мелованную бумагу, ведь это источник кальция. Рекомендуем также обёрточную бумагу из-под беляшей — она богата жирами.

Или, скажем, питание по Монтынюку. Этот украинский диетолог разработал диету «трохи для себе». Чего только нет в этой диете! Разве что ограничений и запретов. Главное условие — продукты надо не съедать, а лишь надкусывать.

Или, к примеру, быстроедение. Эта система применима в общежитиях и коммуналках, в армии, в далёких экспедициях или больших семьях. Быстроедение способствует тому, что человеку достаётся еда. Эту систему часто ещё называют «едой с ускоренным лимитом времени». Существуют также питание вслепую и питание по системе Фишера (это когда продукты достаются участникам трапезы по жребию).

Или вот система питания «Алфавит». В первый день месяца надо есть только продукты на «А» — ананасы, айран, алычу, анальгин, аспирин. Во второй — на «Б» (баранину, брынзу, бренди, берадуал и т. д.). Через месяц пациент будет знать огромное количество продуктов на разные буквы. Дни, на которые выпадают буквы «Ы», «Ь» и «Ъ» — разгрузочные. В день, на который выпала «Й», можно кушать йогурт и любые продукты из Йошкар-Олы.

Ну, и наконец всем, кто решил правильно питаться, независимо от выбранной вами системы, я рекомендую следующие полезные и целебные продукты и напитки:

варёная вода (водяной отвар);
варёная сгущёнка;
варёная колбаса;
молоко из молочной колбасы;
пророщенные зёрна репейника;
бамбуковая смола;
стволовые клетки сосны;
целебный настой афганских трав;
грудная вытяжка из сигарет;
пророщенный одуван;
матрасный жмых;
котовый ус;
китовый анус;
чапаий ус;
слюни лебедя;
свежевыдавленная барсучья слеза.
Кроме того, очень советую пить настойку из искусственных еловых веток (очень помогает от постновогоднего похмелья), сок из медвежьих лапок (известно, что медведи всю зиму сосут лапы и только крепчают. Очевидно, что лапы содержат сок, в котором много питательных и полезных веществ), генетически модифицированную водку (в отличие от обычной водки она очень полезна водителям, подросткам до 18 лет и беременным женщинам).

Очень полезны лепестки Марьи от Ивана-да-Марьи (они помогают при лечении женских болезней) и лепестки Ивана (они помогают от мужских). А вместе — от венерических.

Ну, и конечно же, огуречная настойка на молоке! Некоторые излишне проницательные читатели сразу решат, что она лечит от запоров. Позвольте вам возразить, что, кроме запоров, она много от чего лечит. Просто целебные свойства этого чудо-продукта пока до конца не изучены. Потому что у испытуемых было слишком мало времени… Извините, я спешу…
Gennadii
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 01 Апреля 2007, 15:18

Самая эффективная диета:
Есть - один раз в день и понемногу... - но, весь день
fugaska
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 19 Мая 2007, 22:28

собрались три женщины - англичанка, немка и русская. обсуждают своих мужей. англичанка: "я своему мужу после свадьбы сказала, что стирать не хочу. он ушел. час не вижу, два... смотрю - тащит стиральную машину автомат. теперь его не оттащишь - белье закладывает, кнопочки нажимает, короче сам стирает."
немка: "а я своему мужу после свадьбы сказала, что посуду мыть не хочу. ушел. час не вижу, два, три... смотрю - тащит посудомоечную машину! теперь его не оттащишь - посуду в нее ставит, кнопочки нажимает, короче сам посуду моет."
русская: "а я своему мужу после свадьбы сказала, что ни стирать, ни готовить, ни посуду мыть - ничего не хочу. день не вижу, два не вижу, три... на четвертый день правый глаз видеть стал!!!"
Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 23 Июля 2007, 15:31

Алкоголь - Кто как напивается

Ассенизатор - в говно.
Бондарь - в бочку.
Геогpафы до потеpи оpиентации.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Железнодорожник - в рельсу
Железнодорожник - в дрезину.
Журналист - до точки.
Извозчик - в дугу.
Истоpики до потеpи памяти.
Конюх - в уздечку.
Kочегаpы - в дым.
Лесник - в шишку.
Летчик - в штопор
Математик - в ноль.
Милиция - в мусор.
Моряк - в якорь
Музыкант - в дудку.
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Повар - в сосиску.
Пожарный - в дым, в дымину.
Поп - в рясу, до положения риз.
Портной - в лоскуты.
Сапожник - в стельку.
Скотник - до поросячьего визга.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Cтоляpа - в доску.
Охотник - в дупель.
Физкультурник - в лежку.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Франт, щеголь - в лоск.
Футболист - в аут.
Химики - до выпадения в осадок.
Химики - до потеpи pеакции.
Шахматист - в пешку.
Шофер - в баранку.
Электронщик, электрик - в отключку.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Кошка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 29 Августа 2007, 12:24

На эту тему, случай из жизни. произошло это лет 7-8 назад. Мы с мужем в две машины поехали переобуваться . Шиномонтаж на Звездном бульваре с магазином. Пока ждали свою очередь зашли от нечего делать в магазин "Шина", в это время в магазин закатывается девуля и говорит менеджеру: "Мне нужны зимние шины", менеджер: "А какой  типоразмер?", девушка:"Я не знаю", менеджер:"А какая у Вас машина", девушка: "КРАСНАЯ". Мы полегли в истерике там же где стояли.
Антуан
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 29 Августа 2007, 12:25

Вопрос, присланный в мужской журнал...

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Кошка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 29 Августа 2007, 14:56

История в цифрах
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".

Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

Нашла на сайте журнала "Зарплата"
Juliet
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 01 Сентября 2007, 17:04

 Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства.

Звонок диспетчеру горгаза.
- Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки
  газировка бежит.
- Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля.
Опять тот же человек с той же проблемой.
- Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову.
И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресу
газослесаря.
Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще
непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.

Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай,
начинают ржать
===========
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.
========
Дядя Сэм
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 12 Сентября 2007, 19:46

хочу продолжить "немножко не в тему"

Для счастья нужно ведь так мало -
Приборы: ножик, рюмка, вилка,
Скатерть, хрустящая крахмалом,
И запотевшая бутылка.
Стол, стул и в вазочке цветочки,
Два бутербродика с икрою,
И малосольные грибочки,
И ассорти еще мясное:
Потом селедочка в маслинках
Или свинячие биточки,
И симпатичная блондинка,
И чтобы ямочки на щечках.
И чтоб не девушка, а пончик,
Локтем локтя ее коснусь я:
Но стоп! Мечтать закончим,
А то слюною захлебнусь я.
           Борис Барский  (Дедушка в "Маски-Шоу")
Шеф
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 16 Сентября 2007, 13:39

Утенок кормит хлебом рыб в пруду.
Люка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 12 Октября 2007, 06:15

По рзелульатам илссеовадний одонго анлоигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм.

 
Juliet
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 29 Октября 2007, 19:50

 

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню... 
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
****
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
****
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
****
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
****
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
****
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
****
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
****
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
Gennadii
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 01 Ноября 2007, 08:56

Цитата: Alen Delonghi от 01 Ноября 2007, 03:28
...а вот какая-то бытовая хлебопечка там, или нормальный автомобиль "отечественному" уму ну никак не поддаётся... И, похоже, не скоро поддастся. "Буратины" с "хризантемами" не дадут. Дежавю.

 - Ну, ещё далеко не вечер!
--------------------------------------------------------------
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш" -  -  сильно!
Дядя Сэм
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 01 Ноября 2007, 12:48

А вот когда я служил ( в однатысячавосемьсот... году  ), наша техника называлась: Орленок, Пеликан, Вишня, Раймона, Рама, Чебурашка.
Тока не спрашивайте меня чего они делали.
Со одной стороны - названия взяты с потолка, с другой стороны простому солдату так легче запомнить, чем аббревиатуру Р-123-МТ2-66, например.   
Alen Delonghi
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 02 Ноября 2007, 04:48

Цитата: Gennadii от 01 Ноября 2007, 08:56
- Ну, ещё далеко не вечер!
--------------------------------------------------------------
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш" -  -  сильно!


"ВАЗ станет законодателем мировой автомобильной моды". Михаил Горбачёв, 1986 год, из выступления в Тольятти на ВАЗе.

"...уверен в возможность производства в России лучших в мире автомобилей. «Абсолютно уверен, что это возможно», - заявил Владимир Путин 18 мая 2007 года, посетив АвтоВАЗ.

 
Gennadii
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 17 Ноября 2007, 13:00

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже:(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!

алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:((

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Источник: http://fishki.net/

Alen Delonghi
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 22 Ноября 2007, 23:37

1910 год, Швеция: основатель известной фирмы, специализирующейся в том числе на производстве средств связи, Ларс Магнус Эриксон и его жена Хильда, совершая поездки по безлюдной сельской местности на "безлошадной карете" (автомобиле),  регулярно используют "мобильный" телефон. Для подсоединения к телефонной линии берутся две длинные палки с прикрепленными к ним проводами. Провода поочередно подвешиваются к воздушным линиям, пока не находится свободная пара. После чего Магнус крутит динамо телефона, посылая сигнал оператору ближайшей станции.
 
Связь с палок начиналась! 
< Назад 1 [2] 3 4 5 6 7 ... 1220 Вперед >
SМF 2.1 2018 | Simрlе Масhinеs
© 2007-2018 ХЛЕБОПЕЧКА.РУ. Полная или частичная перепечатка материалов возможна только с разрешения администрации. По всем вопросам обращайтесь на инфo лaтиницeй с доменом сайта.
Козлятина молодая ароматная и пряная в медленноварке Russel Hobbs (3,5л)Торт "Шоколад с ароматом банана"Каша рисово-кукурузная молочная с тыквой в мультиварке Philips HD3134Паста из сладкого перца и яблок (заморозка)Рыжики по-верхосунскиВечерний кефир с порошком зеленой ботвы

Рецепты

Новое на сайте

Новые сообщения