*shade
мир вам хлебопёки!
если у вас дома есть и красная, и черная икра, то и гадать нечего, жизнь удалась.
так дело то в том что черной икры не может быть по определению

Официальные квоты на промышленную добычу икры осетровых пород рыб, обитающих в Каспийском море, не выдаются с 2002. В 2007 года введен запрет на реализацию икры на рынках. Очень незначительное количество легальной продукции – икры рыб, выловленных по квотам на воспроизводство осетровых – поступает в торговые сети страны, однако, как утверждает Госкомрыболовство, такой икры на поверку встречается не более 2-х % от всего объема реализуемой на рынке черной икры, в т. ч. выдаваемой за легально произведенную.

есть конечно садковая рыба но икра из неё не фонтан\для тех кто помнит вкус настоящей икры\ да и стоит она совсем не дёшево
11000руб за 250гр
так что такое новогоднее блюдо большенству россиян надо в складчину делать
*Rina
Очень понравился мне автор Генри Лайон Олди. Как оказалось, это два автора - Дмитрий Громов и Олег Ладыженский.
================================

Маленькое предисловие от авторов:

На "Интерпрессконе-96" в кулуарах (и не только) велось немало разговоров о феномене так называемой "Русской (славянской) Fantasy". Под конец конвента, когда участники подобных обсуждений уже изрядно устали, и обсуждаемый предмет несколько приелся, тема вдруг, как бы сама собой, повернулась под странным углом и предстала в немного неожиданном ракурсе.
Собравшиеся в одном из номеров четверо участников "Интерпресскона" и не подозревали, что через полтора года их тогдашний разговор выльется в... компьютерную 3D-Action игру, а их самих попросят составить к этой игре краткое описание для пользователей! В общем, смотрите, что получилось:
ХИПЕШ-ГРАД
(3D-Action Game, (c) 1997, PEROON Ltd.)

Краткое описание игры
(в помощь начинающим)

В игре существет пять категорий сложности:
1. "Красна девица"
2. "Добрый молодец"
3. "Гагарин Змеевич"
4. "Кащей Бесстыжий"
5. "Аврыло Селянинович"*

________________________ ________________________ _________
* Примечание: выбрав последнюю категорию, вы рискуете приятно провести время -- при Вашем появлении на игровом пространстве все враги, даже не помышляя о сопротивлении, в страхе прячутся, оставляя сверху сокровища и артефакты.

Единственное оружие, которое есть у Вас при входе в игру -- это бугайтырская дубарь-падлица (оружие N 1).
* I. МИССИЯ ПЕРВАЯ: "КОГАН-ВАРВАР" *

УРОВЕНЬ 1: "Село Супоросье".

Оружие, которое можно здесь найти:
-- Шест-топор "Красны Ягодицы" (оружие N 2).
Артефакты:
-- Святое Деепричастие.
Враги (здесь и далее перечисляются в порядке увеличения зловредности):
-- Cow-Boy John (Иван Коровий Сын);
-- Злой молодец Пристебень;
-- Евпатий Коловрот (без Шест-топора не обойтись!).
УРОВЕНЬ 2: "Лохомордье".

Враги (новые):
-- Леший Олег;
-- Водяной Хвостокрут;
-- Кот Печеный.
УРОВЕНЬ 3: "Сучий Посад".

Оружие:
-- Меч-Гаденец (оружие N 3).
Артефакты:
-- Анадырь-Камень;
-- Колдурь-Слово.
Враги (новые):
-- Добровольные народные дружинники;
-- "Старые русские";
-- Ворюги Юриковичи во главе с отцом родным Юриком Косоруким (побиваются Анадырь-Камнем!);
-- Князь Владомор Зелено Горлышко (колдурится с третьего попадания).
УРОВЕНЬ 4: "Семирачье"

(секретный уровень, населен свинородцами, для начинающих и кончающих не рекомендован).
УРОВЕНЬ 5: "Деревня Большие Ниндзюки".

Оружие:
-- Сапоги-Сракобои (оружие N 4).
Артефакты:
-- Позорная Труба.
Враги (новые):
-- Юдоед;
-- Илья Или-не-я;
-- Злобыня Никитич;
-- Алеша Рабинович (несовместим с Юдоедом, при пересечении форматирует диск);
-- Князь Самосвят (Главный Монстр) (берется в оборот Святым Деепричастием и выделяется запятыми).
* II. МИССИЯ ВТОРАЯ: "КОГАН-РАЗРУШИТЕЛЬ" *

УРОВЕНЬ 1: "Изблюю тебя из уст моих".

Враги (новые):
-- Недосвет и Чем-то-Бей (работают дуэтом, бьют дуплетом, погибая при этом);
-- Курочка Шкряба по кличке Снеси-Яйцо;
-- Вилли Кан.
УРОВЕНЬ 2: "Дыши-Чаща".

Оружие:
-- Гусли-Самозуды (Оружие N 5).
Артефакты:
-- Скатерть-Самодранка.
Враги (новые):
-- Волхвы Позорные;
-- Матерный Волк;
-- Гусляр Сачко (погибая, отдает заряды к Гуслям-Самозудам);
-- Дед Йог.
УРОВЕНЬ 3: "Блудомерзкая Пуща".

Оружие:
-- Грабли-Самограбы (оружие N 6).
Артефакты:
-- Шапка-Недвижимка.
Враги (новые):
-- Оттопырь;
-- Дурак-Оборотень;
-- Соловей-Затейник, он же Кенарей-Развратник (использовать Позорную Трубу)!
УРОВЕНЬ 4: "Половистые степи".

Оружие:
-- Пердыш-Саморуб (оружие N 7).
Артефакты:
-- "Половецкий Молодецкий Акт".
Враги (новые):
-- Объединенные орды Кайзеров, Хазеров и Айзеров во главе с Великим Каганом и его наследником Кагановичем (использовать Пердыш-Саморуб);
-- Федорчук-Нойон;
-- Зажиточный Кизяк (рекомендованы Грабли-Самограбы);
-- Лихо Одноглазым (если у Вас оба глаза на месте, Вы в безопасности);
-- Половецкий Гигант Кончак (Зам. Главного Монстра) (рекомендован троекратный "Пол. Мол. Акт"!);
-- Баг Едрило (Главный Монстр).
* III. МИССИЯ ТРЕТЬЯ: "КОГАН FOREVER!!!" *

УРОВЕНЬ 1: "Остов Буянов".

Враги (новые):
-- Ухо Одноглазое (если подвернется Лихо Одноглазым -- стравить!);
-- Иван-Умняк (колдурится с легкостью!);
-- Скот Ученый.
УРОВЕНЬ 2: "Крымское Хамство".

Оружие:
-- Ковер-Саломет (оружие N .
Артефакты:
-- Избушка на куриных окорочках.
Враги (новые):
-- Богатырь Кариес;
-- Иоанн Златопуз (загоняется в Избушку);
-- Кидалище Поганое;
-- Царевна Незмеяна;
-- Великий Крымский Хам (Ковром-Салометом его!).
УРОВЕНЬ 3: "Погост Светлое Будущее".

Оружие:
-- Колья Перумовы с разделяющимися горе-головками (оружие N 9).
Артефакты:
-- Гробоотвод.
Враги (новые):
-- Вампырь;
-- Горбатый-Исправленный (использовать Гробоотвод!);
-- Змий-Искусатель.
УРОВЕНЬ 4: "Хамское Попоище на реке Клизьме".
(Финальный уровень.)

Оружие: полный комплект.
Артефакты:
-- Кол-лендарь (заряды-месяцы: Трупень, Хлюпень, Квасень, Долбень, Трутень, Сечень, Печень, Стебень, Хлябень, Бабень, Слабень и Абзац; просьба не путать).
Враги (последние):
-- Разнодевицы (применить Половецкий Молодецкий Акт!);
-- Иван Белов-Горячев;
-- Облом Нирваныч;
-- Бодун Хмельницкий (Зам. Главного Монстра);
-- Квасилиса Преквасная (еще одна зам. Главного Монстра);
-- Жаба-Самодавка (Самый Главный Монстр в игре!). (Над логовом герб: Жаба поверх двух скрещенных ломов, перевитых гофрированным шлангом, на конопляном поле. Оружия не жалеть: как только пожалеете, она Вас задавит!)

====
P.S. Приношу извинения за некоторые перлы авторов, но, как говорится, "из песни слов не выкинешь".
*Алим
Разные способы изготовления борща

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

*ЖивчикЪ
Цитата: Алим

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Вот такой винегрет был у моей знакомой. И еще какой-то салат. Я его так и не рискнула попробовать, т. к. уверена была, что он на вкус такой, как и подобие винегрета.
Я не могла уже дождаться когда праздник закончиться и вернуться домой покушать.
*Сусля
Нашла в "Одноклассниках", понравилось очень.

Про тесто.
Замесила хозяйка тесто,

Поставила его в тёплое место,

Сама прилегла отдохнуть,

Минутку, другую.. вздремнуть.

А тесто в чашке лежало,

Теплом и дрожжами дышало,

И стало ему вдруг тесно,

И всё вокруг интересно.

Лежало оно удивлялось

И со временем всё распухлялось.

Высунулось из-под полотенца,

Сделало небольшое коленце.

Сначала упало на стол,

Затем потянулось на пол.

Потом поползло к дверям,

Цепляясь то тут, то там.

Высунулось на крылечко, спросило прохожих

,, Где же печка?,,
Прохожие так удивились и с тестом разговорились...

Поведало пухлое тесто , что в чашке давно стало тесно,

И что уж пора начинать хлеб в печи выпекать.

А тут и хозяйка проснулась, и глядя на пол , ужаснулась.

Стала тесто она собирать , из углов, из щелей выскребать.

И гладила его, и катала, мукой посыпала и мяла.

Разрезала, на части делила, и в жаркую печь усадила.

Напекла пирогов и ватрушек, булочек, саек и плюшек.

Прохожих на чай пригласила и выпечкой их угостила.

Хозяйка так уморилась, но на тесто она не сердилась,

И долго смеясь вспоминала, как тесто по кухне гуляло...

Ольга Гауф Веснер

*ШуМахер
ЛЮДИ!!!! ЭТО НАДО ВИДЕТЬ!!!

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
🔗
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
🔗
*aynat
Маша, поглядела я на вашу "канарейку" , может у нее в родне вороны были ...

А по второй картинке других фоток нет? Там, видимо, какая-то тематическая вечеринка была, хотелось бы и других посмотреть, может там фавны были ...
*ШуМахер
Надо поробывать вставить... ща....

Вот....
КАНАРЕЙКА
🔗

КЕНАВР
🔗
*aynat
Цитата: ШуМахер


Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

Маша, глядя на костюмчик вспоминается такая история:

Папа на курсах повышения квалификации. Общага, 15мужиков. Договорились готовить по очереди. Папочка решил пожарить оладьи из полуфабрикатной смеси. На пачке надпись. Добавить то-то, то-то и выложить на сковородку. Ну, папочка так и сделал. Когда пришел один дядька, который лучше всех готовил и спросил: "Ты оладьи-то хоть раз видел?" мой папочка и вспомнил как они выглядят ...
*shade
мир вам хлебопёки!
позвонили родственники собираются в москву на шопинг а у меня как раз ремонт может у кого есть свободная жилплощадь на пару недель
🔗
*sazalexter
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
*MariV
Может, было уже на форуме... а может, и нет.

Особенности национальных кухонь: украинская, русская, грузинская, французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская, ливанская, индийская, греческая.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и
сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
*Алим
О котах:
Совершенно непонятно, почему дамы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

*Rina
Взято с
🔗
==============================================
Похудение

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Познакомились с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся".
Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело.
Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался.
Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь.
А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями....
В этот день пообедать мне так и не удалось.
Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть.
Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо.
Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам.
Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает.
И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе.
Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.
*julifera
- Дорогой, у меня животик, кажется я беременна !
- Ага, я даже знаю кто отец.
- И кто же?
- Хлебо-булочный комбинат.
*льга
Драматургическая природа колобка

Александр СОКОЛОВ

Добро побеждает Зло. Это аксиома драматургии. Герой должен победить врагов или погибнуть, но и в гибели своей он должен утвердить торжество Добра и Справедливости.

Всё так. Но как же тогда понимать финал "Колобка?" Герой гибнет от зубов Лисы. И всё. И никакая справедливость не торжествует. Победы Добра над Злом нет. Есть очевидная, ясная как день победа Зла над Добром.

Так я думал до вчерашнего дня — и ошибался.

Теория права — надо только поменять местами амплуа. Колобок не герой — он главный злодей произведения.

Взгляните — Дедушка и Бабушка хотели есть. Старые беспомощные люди в пустом доме. Еды нет. Последние крупицы муки надо подметать с пола. Они приготовили себе пищу — а пища стала Пищей и ушла. Голодная смерть — вот что преподносит Колобок Дедушке и Бабушке в первом акте драмы.

Заяц, Волк и Медведь, олицетворяя нарастание драматической ситуации, пытаются восстановить справедливость: а справедливость в том, что Колобок должен быть съеден. Ведь он не человек, не зверь — он еда! Но возомнившая о себе Еда трижды отрекается от своего назначения, с каждым разом все больше разбухая от гордыни. Песня Колобка-Нарцисса посвящена единственному предмету — себе, любимому. Гордыня его и погубит.

После неудачи Медведя — самого сильного зверя в лесу — кажется, что никто уже не сможет остановить циничное шествие Колобка. Но тут происходит перелом и появляется настоящий герой этого загадочного произведения. Подобно бойцу айкидо, который черпает энергию в силе противника, Лиса обращает песню Колобка в орудие его же поражения. Круг замкнулся! Рожденный в печке попал на зуб.

Городскому зрителю жаль говорящую булочку?

Но вспомним, что "Колобок" — русская сказка. Голодные дети русской деревни смотрели на бегство Колобка иначе, чем смотрим мы, старые и сытые горожане начала XXI века. И хорошо, наверное, что мы перестали понимать смысл этой сказки. Ибо, как говорится в одном анекдоте: "Не дай Бог так оголодать!"

Журнал "Красная бурда"
*Дачница
Не смогла удержаться и уволокла из ЖЖ Софы бухгалтера

По щучьему велению.
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку

И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
-----------------------------------------------------------------

Репка.
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде

И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,

Все за ботву тянули - вот в чём фишка!

Но результат совместного старанья,

Увы, не оправдал их ожиданья...

Пусть без ботвы, но репка всем на диво,

По прежнему торчит, как "в попе слива".
Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

-----------------------------------------------------------------

Кот в сапогах.
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!

Меня одним лишь только убедишь -

Немедля превратишься, если в мышь!

Развеять чтоб кошачие сомненья,

Стал мышкой Великан в одно мгновенье.

Но Кот поймать её, увы, не смог,

Поскольку та, взлетев под потолок,

Обгадила Кота какой-то кучей...

Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится, в назиданье -

Конкретней формулируйте заданье!
*Juliet
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.
---
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
---
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
---
Анекдот недели о снегопадах в Москве:
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
---
- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Семьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
---
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
---
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
---
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
---
Выборы президента Украины были бы в любом случае сфальсифицированы. В одном случае в пользу Януковича, а в другом в пользу Тимошенко.
---
Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...
---
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!
---
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
---
Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!
---
Письмо в службу поддержки: Моя анкета занимает 17,833,742 место.
Всего пользователей 17,533,750 Вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка.
---
---
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
---
- Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин?!
----
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!
---
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может
симулировать отношения в целом.
---
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
---
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
---
Доширак внесен в таблицу Менделеева.
---
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
---
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
---
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
---
Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.
---
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
---
Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.
---
- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.
---
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
---
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"
---
"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения."
*ШуМахер
А ну и пожалуйста.... Вот взамен...

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
*kolynusha
Краткие правила поведения сисадмина на летнем отдыхе.

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Все рецепты

Рецепты блинов на Масленицу

Еще случайные блины
* *

Новые сообщения






1. Поиск на сайте
2. Альтернативный поиск
3. Искать только среди рецептов. Вы можете ввести название рецепта или ингредиент(ы).