Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Девочки, всех с Праздником!!!

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.

Неделя из жизни женского желудка

--------------------------------------------------------------------------------

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл:

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие
большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?
Грибы: а эта: ик! Мартини: бу-бурллл: о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
 ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
 чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
 когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый
 передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
 бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и
 что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча
 накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
> > попытаться с ним заговорить..»

И оттуда же, из части «Советов для мужчин» -
«после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти
в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать.»

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на
лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.

О носках...

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс √
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус √ раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик √ помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза √ два брильянта в три карата, локоны, губки √
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом».
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел √ то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические
запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я
кое-что обнаружила...» до истеричного «елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки...»,
манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь √
носки! " √ действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться √
прим. авт.) √ собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
«комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок «Балтики», короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

√ Иришкин, я дома! √ с порога объявил муж. √ Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех...

«Используй силу противника против него самого» √ учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

(Из инета)
Как богатому пережить кризис?
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Одни плачут, что суп жидковат, другие, что бриллианты мелковаты...

Объявление
Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин.

Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными методами преподавания.

Список курсов:

1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.

2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? -

Групповые дискуссии за круглым столом.

3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.

4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для сравнения.

5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды - может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.

6. Судьбоносный поиск.

Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.

Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки - серия упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.

7. Здоровье.

Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.

Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и день свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете?

Рекомендации рынка Feedback.

8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.

- Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.

- Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и правильного дыхания.

Спешите! Количество мест ограничено!

Прислано мне с очередным спамом

«Объявление
Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин»

  Чтобы залезть в карман самому умному - необходимо создать развернутый план по использованию его слабых мест

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

* * *
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

* * *
- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.
* * *

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

* * *
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.
* * *

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных
выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей?
Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что
«средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Вопрос: Каков сейчас капитал Исландии?
Ответ: ЧтоR11;то около $3,50.

Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: «Октябрь. Это один из самых
опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы:
январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь
и декабрь».

Ну вот, кризис дошел и до меня...
Ем сыр с плесенью, пью вино старое, езжу на машине без крыши...

Мир вам, хлебопёки!
Сначала хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите изничтожить этих милых, симпатичных животных? На протяжении тысячелетий тараканы и люди существовали вместе, рука об руку шли по дороге эволюции. И вот человек стал разумным, а таракан - нет. Дает ли это человеку право распоряжаться жизнью другого существа, пусть даже неразумного? Довольствуясь крохами с нашего стола, они вносят такое приятное разнообразие в нашу жизнь! Кто из нас не слышал умиленных возгласов супруги, вечером по ошибке забредшей на кухню, в это исконное тараканье владение! А какое проворство выказывают эти милейшие создания, а насколько они скромны! Сидя где-нибудь в укромном местечке, тараканы наблюдают за нами своими проницательными глазками - бусинками, пытаясь понять это странное и нелогичное племя людей. Так может отбросим, наконец извечную вражду и пожмем друг другу лапы! Тем более, более выгодного домашнего животного просто не сыскать - тараканов не надо выгуливать, кормить, или менять им наполнитель в туалете. Просто посыпьте хлебных крошек за шкаф и тараканы отблагодарят вас своей любовью и преданностью. Однако, если я вас так и не убедил, приступаем к изничтожению тараканов. Проверьте, имеются ли в вашем хозяйстве керосин и спички. Есть? Прекрасно! Больше ничего вам не понадобиться. Тщательно обработайте все уголки вашего дома керосином, потом просто чиркните спичкой. Быстро выбегайте из дома, закрывайте дверь снаружи, подоприте чем-нибудь тяжелым, чтоб тараканы не смогли ее открыть и наслаждайтесь воплями гибнущих в пламени тараканов. Поверьте, от радостных соседей, стремящихся пожать вашу мужественную руку, просто не будет отбоя! Вы скромны и лавры избавителя всего дома от тараканов вас не прельщают? Чтож, прийдется занятся геноцидом тараканьего племени в рамках отдельно взятой квартиры. Тут все средства хороши - на ваш локальный конфликт не распростаняется действие конвеций о запрещении биологического и химического оружия, о гуманном обращении с военнопленными. Со взятыми в плен можете не церемониться - репутация военного преступника вам не грозит! Трупы безжалостно расчленнных насекомых можете выставит на всеобщее обозрение - дабы другим неповадно было. Возможно, устрашенные печальной кончиной своих собратьев, тараканы в панике бегут, но не исключены и ответные меры в виде партизанской борьбы. Тогда настанет время применения биологического оружия. Купите в зоомагазине Жабу. Да-да, настоящую болотную жабу и запустите ее на ночь на кухню. Впрочем, если вы ловки, как Дуремар, можете попытаться выловить оную среди отечественных болот - и деньги сэкономите, и свежим воздухом насладитесь... Через пару дней ваше чудовище будет едва передвигаться от обжорства, правда возникнет другая проблема - как изъять это животное с кухни и вообще из квартиры, ибо прийдется выбирать - либо брачное пение жабы по ночам, либо ваша собственная спокойная супружеская жизнь. Так, ясно, супруга на жабу не согласилась. (из ревности видимо, вдруг она решила, что вы непременно захотите ее (жабу то есть) поцеловать, возникнет куча юридических формальностей типа раздела квартиры и. т. п.) Тогда прийдет черед химического оружия. Формально запрещенные к применению в военное время боевые Фосфорганические Отравляющие Вещества (ФОВ) нашли себе примение в локальных кухонных конфликтах. Да-да, тот самый карбофос, карбозоль и иже с ними как раз из этой группы. Так что десять раз подумайте, прежде чем начинать газовую атаку - запаситесь противогазом и аптечкой первой помощи. Призывы проводить обработку при открытых окнах выглядят просто издевательством со стороны производителей данных аэрозолей: газ-то ведь улетучивается! Так что, если вы хотите достичь максимального эффекта, плотно закройте окна и двери, выкиньте кошку на лоджию, жену с детьми - к теще, заклейте щели скотчем, наденьте противогаз и, с баллоном наперевес - в атаку... Только не забудьте проверить исправность противогаза, иначе среди трупов тараканов к утру будет валяться и ваше бездыханное тело... Страшно? Тогда попробуем, самое, пожалуй, варварское изобретение изобретение изощренного ума - клеевые ловушки. Вы видели мучения доверчивых насекомых, поверивших, что в этом замечательном домике их ждет вкусное лакомство? Если вы в душе -садист, но природная скромность не дает развиваться вашим порочным качествам, то этот метод как раз для вас. Только учтите, скоро о вашем коварстве среди тараканьего племени будут ходить легенды и все меньше и меньше насекомых будет попадаться на вашу удочку. Теперь, о самом эффективном, на момент написания этой статьи средстве. Я говорю о новом поколении инсектицидов - гелевых приманках. Не поскупитесь, разоритесь на несколько штук, обойдите соседей, и вручите им по тюбику со словами: «Конечно, у вас же нет тараканов, но вот я собираюсь травить, возможно они побегут к вам, так что встретьте их во всеоружии.» Только тогда ваша акция будет просто обречена на успех. Не забудьте только закрепить достигнутое - повторить обработку через 3-4 месяца, и долгая безбедная жизнь вам обеспечена. На этом пожалуй можно было бы и завершить краткий обзор современных способов уничтожения тараканов. В данной статье сознательно не рассматривались такие популярные одно время средства как «Последний ужин», всевозможные мелки и т. п., в изобилии поступающие с территории сопредельного государства. Во-первых, зачастую сии «средства» не имеют разрешения для продажи на территории нашей страны, во-вторых, одному Богу известно, что положил туда предприимчивый китайский товарищ, в третьих, завезенные в огромном количестве и хранящиеся как попало в неприспособленных помещениях свыше всяких разумных сроков они давно потеряли свой действующий эффект. Вспомните, сколько раз появлялись новые чудодейственные препараты, обещавшие изничтожить тараканье поголовье на корню, и с каким удовольствем тараканы начинали пожирать эту отраву, жирея прямо на глазах. Made in China, одним словом

Мир вам, хлебопёки!
Итак, у вас в доме завелась мышь. Или завелся мышь? Достоверно это определить сложно, ибо сначала пришлось бы идти ловить, смотреть, а потом уже рассуждать. К тому же, выполнив первую часть данного плана, автоматически пришлось бы отказаться от второй: слишком велик соблазн расправиться с нарушителем спокойствия на месте, без суда и следствия, невзирая на пол, наличие престарелых родственников и детей, причем последний пункт является в данном случае отягчающим вину обстоятельством. Сначала я хотел было выступить в защиту беззащитных созданий, но по здравом размышлении отказался от этой идеи. Мышь портит все, что попадает ей на глаза, даже если собственно, оно ей совершенно ненужно. К чему, например ей полиэтиленовая крышка от банки? А ведь жрет, сволочь! К сожалению, мышь глупа до безобразия. Известный мультик лишний раз подчеркивает это: посмотрите только, с каким коварством, с каким изощренным садизмом и жестокостью глупая мышь (или глупый мышь) издевается над бедным котом! Это исчадие ада способно сожрать даже своих новорожденных детенышей, не говоря уже о таких мелочах, как дерево, резина и бетон! Неудивительно, что такое чудовище приводит в ужас представительниц прекрасного пола - вы слышали, какие обертоны ультразвука издает ваша драгоценная половина, взгромоздившись на ветхую табуреточку при виде этого монстра? Неизвестно еще, кому страшнее... Причем, если мышь ручная, ужас сменяется нежнейшим умилением и целованием чудовища в противный розовый нос. Единственное - что они делают хорошо - так это размножаются. (мыши, конечно, не представительницы прекрасного пола же!). Итак, скребущая в углу мышь (помните анекдот про Вовочку и диктант?) и упреки драгоценной половины («Как ты не понимаешь!!! У нас МЫШЬ!!! Сделай же что нибудь!) вас окончательно достали, и вы решаете объявить войну серому неприятелю. Первым дело вы одалживаете у знакомых кошку. Хитрая бестия категорически отказывается понимать, что же вы от нее хотите, с невинным видом лакает молоко из блюдечка и всем своим видом говорит: «Фи!... мышь?... за кого вы меня принимаете?» Ночью это животное норовит улечься вам на голову, гадит в вашем любимом кресле, и, натыканное мордой, вышвыривается вон. Первое сражение остается за мышом. На следующий день вы несете из хозяйственного магазина мышеловку и с умным видом остаток дня посвящаете изучению инструкции по «Использованию мышеловки бытовой универсальной МБУ 2/45-88", в то время как домочадцы носятся по всему дому с мышеловкой, тренируясь на собственных пальцах. Но вот, наконец, наступает вечер, вы торжественно, сдерживая дыхание, снаряжаете мышеловку кусочком любимого сыра и прячете ее в дальний угол. Среди ночи страшный грохот срывает вас с постели и с мыслями о начале третьей мировой войны вы несетесь на кухню, в предвкушении расправы над дерзким серым злоумышленником. Ах! Не тут то было! Мышеловка захлопнулась, но она пуста! В душе чертыхаясь и поминая недобрым словом всех родственников проклятого мыша, включая престарелую прабабушку по материнской линии, вы вновь заряжаете эту миниатюрную гильотину, да так, что сработать она должна от дуновения ветерка, снова идете спать. Остаток ночи проходит спокойно, но наутро... словно издеваясь над вами, кусочек сыра исчез, а мышеловка не сработала. Увы, но это так. При всей своей глупости мышь в состоянии распознать ловушку и не попасться во второй раз. Второе сражение снова за мышом. В отчаянии в магазине вы покупаете самую страшную, самую действенную ядовитую приманку и раскладываете ее по всей кухне. На следующее утро вся приманка исчезла!!! Ура!!! Аллес!!! Маус капут!!! Дня три проходит спокойно..., на четвертый вы ощущаете странное, непонятное беспокойство, усиливающееся с каждым часом. А что это за странный запах??? Вот так. Даже своей смертью это животное способно досадить нам. Иногда приходится взламывать полы, что бы достать оттуда разлагающийся трупик, если конечно вам не хочется несколько недель вспоминать о своей Пирровой победе... P.S. Впрочем, есть одна вещь, которую эти грызуны не в состоянии сожрать - это стекло. Поэтому, обнаружив в своем доме мышиную нору, залейте ее смесью цемента с битым стеклом (как раз найдется применение пустым бутылкам, которые лень выбросить) и можете на некоторое время забыть о назойливом непрошеном квартиранте.

Мир вам, хлебопёки!
В продолжение предыдущих тем, в этой статье я хочу обратится к самым загадочным спутникам человека - крысам. Их поразительный интеллект не устает удивлять людей. Собственно, можно сказать, что крысы- это наше отражение. Да-да, не удивляйтесь! Именно мы создаем все условия для их существования и именно нашу общественную структуру они копируют. Это наши ежегодные тонны отбросов служат для крыс питательной средой. Стали бы вы жить там где вас не кормят? То-то же... Крысы в крупных городах стали настолько обычным явлением в последнее время, что даже женщины, завидев возле мусоропровода усато-хвостато-зубастое создание, не бросают в ужасе ведро и с брызгами картофельной шелухи на ушах не несутся с визгом в МЧС, ГО, Пожарную охрану, санэпидемстанцию, с требованиями приструнить распоясавшихся грызунов. Нет, нынче они грозно топают ножкой, заставляя уступать себе дорогу. И крысы уступают. Потому что они умнее. (не женщин, конечно же, других грызунов!) Крысы любят удовольствия. Известны случаи, когда крысы пили алкогольные напитки из бутылок (!) Одна из самых мудрых крыс забирается на бутылку, опускает внутрь хвост, и, извлекая его, дает слизывать капли жидкости собравшимся сородичам. Крысы легко поддаются дрессировке и обладают в общем-то незлобивым нравом, но, загнанные в угол, становятся агрессивными и могут сами нападать. Обычно крысы не причиняют особого беспокойства, проживая на нижних этажах социальной лестницы - в подвалах и канализациях, соседствуя с бомжами, но известны случаи смертельных нападений голодных крыс на последних. Однако, в периоды миграции, активного заселения, крысы способны в поисках новых мест для гнездовий проникать в жилые помещения. Какой же совет можно дать жильцам многоэтажных домов с мусоропроводами, живущими на первом этаже? Заведите кошку. Или кота, что еще эффективнее. Хотя только редкие представители этого семейства в домашних условиях охотятся на крыс, стойкий запах кошачьей мочи способен отпугнуть от вашего жилища не только крыс, но и других, не менее нежеланных визитеров - дальних родственников, приехавших погостить на недельку, но по неизвестной причине застрявших уже на второй месяц, любителей перехватывать сотню - другую «до получки», правда, забывающих уточнить, до какой именно. Пригласите такого любителя в дом, и подробно и обстоятельно расскажите ему о ваших текущих финансовых затруднениях, напоите чаем, а когда он пойдет в туалет по крайней необходимости, нечаянно сломайте снаружи защелку. Со словами «Ах, какая неприятность, бегу за слесарем», смело отправляйтесь на вечернюю прогулку. Ручаюсь, к вашему возвращению, узник проклянет тот миг, когда он решился на столь опрометчивый поступок, как покушение на ваши финансы. А стойкое кошачье «амбре» будет надежно отпугивать от него всех крыс в радиусе 10 метров. К сожалению, на работников силовых ведомств, ЖЭУ и судебных приставов магическое действие кошек не распространяется. Иммунитет у них врожденный, что- ли... Однако вернемся к нашим баранам, то есть к крысам. Если вы владелец склада, заведите для охраны собаку. Да-да, именно собаки с большим удовольствием ловят крыс - одна собака за ночь может уничтожить до ста крыс. Если в душе вы садист - радиолюбитель, то можно воспользоваться следующим способом (иногда, по рассказам бывалых, применяется на судах). Расходные материалы и оборудование: крыса (обязательно живая), железная бочка, жаровня, магнитофон. Метод основан на способности крыс обмениваться сигналами тревоги при опасности. Крыса живьем зажаривается в бочке, а производимые ей вопли записываются на магнитофон, запись прокручивается впоследствии в помещении, которое необходимо освободить от крыс. Эффект от метода таков, что из дома в панике бегут не только крысы, но и жильцы вместе с тараканами. Опять же, повторюсь, использование метода целиком на вашей совести. Если привидение злодейски умерщвленной вами крысы и активисты организации «Гринпис» будут преследовать вас в страшных ночных кошмарах, не говорите, что я вас не предупреждал! И еще. Бочка для аутодафе должна быть высотой не менее метра, ибо крысы в состоянии совершать прыжки высоту на расстояние не менее 80 см! Еще один способ, так же используемый по рассказам очевидцев на судах, называется «выращивание крысиного льва». Материалы и оборудование: железная бочка (при использовании оставшейся после предыдущего метода придется ее тщательно очисть. Малоприятная процедура, надо сказать), несколько крыс (обязательно живых). Крысы сажаются в бочку и предоставляются сами себе. По истечении определенного промежутка времени, вы обнаружите чудесное исчезновение большинства крыс. Видимо, срабатывает закон перехода количества в качество. Скажем, вместо 5 маленьких крыс в скором времени у вас будет одна, но очень большая. Вот эту самую большую крысу, видимо, честь ее особых заслуг перед отечеством, надлежит выпустить в очищаемое помещение. Теоретически, дальнейший переход количества крыс в качество, в помещении должен привести и полному самоистреблению грызунов, за исключением нашей дрессированной крысы. Однако, очевидцы умалчивают, что надлежит делать с этой самой последней, оставшейся крысой. Предлагаю разрешение этого вопроса на ваше усмотрение. Если останетесь живы - напишите мне, а уж я расскажу всем... Использование домашней мини-гильотины - крысоловки (неправильное название какое-то, разве она их ловит? Скорее она их пришибает, правильнее было бы назвать ее «крысозашибалкой») целесообразно только в одном случае - если у вас имеется только одна крыса. Потому как вторая обычно не идет в ту же ловушку (что она, дура, что ли?) А потом, вы видели тот кошмар, творящийся на кухне после очередного «крысозашибания»? Фредди Крюгер отдыхает! Залитый кровью паркет, кровавые потеки на стенах наводят на мысль о бесчинствах вивисектора - любителя. Для повторного использования рекомендуется ошпаривать «зашибалку» кипятком, что бы отбить запах смерти, к которому крысы крайне чувствительны. Вам не понравился ни один из вышеизложенных методов? Вы содрогаетесь при мысли о безвинно замученных животных и их детишках, оставшихся без попечения родителей? Тогда ваш метод - это ЯД!!! Вспомните Екатерину Медичи и приступайте. В хозяйственных магазинах продается достаточно много отравленных приманок, и, если вы в состоянии прочитать прилагаемую инструкцию - смело в бой! Только не забудьте об исключительном уме вашего противника: желательно использовать несколько видов ядов с разным механизмом действия: зачастую крысы, начав травиться одним видом приманки полностью избегают его употреблять спустя некоторое время. Так же было бы неплохо повторить применение отравы спустя некоторое время, дабы закрепить полученный эффект. И еще. Никогда не спускайте пойманную живьем крысу в унитаз! Ей это может понравится. Вы были когда-нибудь в аквапарке? Ну или хотя бы видели по телевизору, как с водяных аттракционов с визгом несутся толпы отдыхающих? Так вот, ваш унитаз для крысы тот самый аквапарк - она может решить, что по странному стечению обстоятельств вы воспылали к ней отеческой любовью и устроили маленький праздник. Крысы способны подниматься в квартиры многоэтажных домов именно по канализационным трубам!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы 8) и злобно так бормочет: «Ну мы... подождем...»

Элемент из таблицы Менделеева
----------------------
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Кризис 2010
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна
в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень
много нового и интересного о городе и его архитектуре. На день
рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками
засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару
раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже
хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух
в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал
сосед на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и
посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного
блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят наш сосед ест
картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это
звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
--------------
Останавливает гаишник тонированный джип. Подходит к машине, боковое стекло опускается на несколько миллиметров.
Гаишник:
- Вы превысили скорость на сто километров в час!
Из джипа появляется пятитысячная купюра.
Гаишник:
- Ну... вы так не спешите, это опасно, дальше стоит еще одна машина ДПС!
Из джипа опять появляется пятитысячная купюра.
-... а дальше, километров через 20, еще наш пост в засаде!
Опять пятитысячная!
Обалдевший гаишник:
- Назад будете ехать, я вас запомнил, постараюсь, чтобы вы проехали без остановки...
Еще пятитысячная купюра!
Гаишник постоял, подумал, откашлялся, на шаг отходит от джипа:
- А теперь... стихи!
 ---

 Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство
 юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
---
- Нет, все-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это же миксер.
---
Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?
---
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
---
- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
---
- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности.
---
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!
---
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
---
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.
---
Правосудие в России теоретически и практически независимое, в том
смысле, что практика судов не зависит от теории права
---
Новости спорта: на чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое «серебро».
---
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
-... Как ни странно!
---
Русское фэнтези: в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с Белой Горячкой.
---

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
---
- Просто глаза разбегаются! – негодовал начинающий офтальмолог во время
 операции.
---
ТЮЗ. Работа. Не волк.
---
В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
---
Письмо:
«Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Подпись:
Участковый инспектор милиции Петренко».
---
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?!
- Слушайте внимательно: «Женщина стоя, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тифани и Ко... Мужчина - сзади, готовит бумажник...»
---
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
---
- Девушка, где вы так шикарно загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?

Если бы у детей был свой форум, темы в нём были бы:

<Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!>
<Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?>
<Не дают драть обои!»>
<Поход в районную поликлинику. Накипело>
<Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?>
<Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?>
<Игра на губе и другие способы творческого самовыражения>
<Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?>
<Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?>
< Титя отдельно от мамы - такое возможно?>
<А вас целуют в попу?>
<Подскажите логопеда для бабушки>
<Сколько телефонов вы уже обсосали?>
<Help! Надели ботинки - как теперь встать?>
<Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает>
<Услуги: Художественное размазывание каши по лицу>
 <У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?>
<Помогите! Растут волосы!!!>
<Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом>
<Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?>
<У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть>
< Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?>
<Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?>
<У папы не зарастает лысина. Это рахит?>
<Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!>
<Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???>
<У мамы раздуло живот. Что с ней?>
<КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!>
<Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь>
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
<Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?>

Порой родителям кажется, чтоих малыши самые несносные создания в мире, но деткам тоже не просто живется в этом мире, а это небольшая инструкция для взрослых.

От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву «а» до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор кричите «а», «э» или «ы».

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух

(зима)

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

(лето)

5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь

Эпиграф, для детского форума:
Дети - это цветы жизни, на могилах родителей...

Эпиграф 2: Дети цветы жизни и сажать их надо головками вниз»
ЗЫ: К этому высказыванию я не имею никакого отношения

Добрый вечер!
М. б. это не по теме, но связано с мышкой...
Расскажу. У нас на даче отличный большой подвал, сейчас я туда спускаюсь поставить закрутки на хранение и вчера, думая о своем, спускаюсь, зажигаю свет и почти наступаю на мышку! Я с диким криком бегу наверх, ко мне бежит пе6репуганный муж. я рыдаю и объясняю про встречу со страшной мышкой. Он спускается в подвал и говорит«Ну ты кричала! Мышка умерла! Очевидно маленькое мышиное сердечко не выдержало твоего крика!»

Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
---
Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »...
---
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку
 коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.
---
- Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку
 шизофреник
---
Из законов Хаммурапи: При разводе со всеми женами муж получает 1/2, 1/3,
1/4, 1/5 совместно нажитого имущества в зависимости от количества жен.
При разводе не со всеми женами муж не получает ничего, т. к. рассчитать
его долю современная наука не в состоянии.
---
Одесская больница.
- Доктор, я буду жить?
- Ой, больной, я вас умоляю! Зачем вам эти лишние хлопоты?
---
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне.
Особенно когда нужно рубить дрова.
---
Наличие ученых в наукоградах пока не позволяет перепрофилировать институты в дома отдыха...
----
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят: что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба?
---
Название форума: «Как править миром незаметно для санитаров?»
---
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.
---
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
---
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - «Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!»
---
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами»,
удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Организм после пьянки:
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться...

Категории алкашей:

1) Малопьющий - пьет, все мало.
2) Застенчивый - пьет, потом за стенку держится.
3) Выносливый - пьет, его потом выносят.
4) Настойчивый - пьет только лишь настойку.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. «Водку пить будешь?» - «А то нет!»

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот...-ь!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Благодарность

 Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу
.- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней.
 Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
 Вот она, женская благодарность!
А ведь это я, столкнул её за борт!!!

- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
 Востоке - Плантация!
---
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
---
Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти
---
Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный...
---
Объявление:
«Девушка без образования ищет работу по специальности».

Посмотрите какую красоту делают из хлеба

wwwika, эта красота не из хлеба, а из соленого теста.
ЗЫ. Я свои работы тоже из соленого теста выставляла здесь.
hlebopechka.ru...

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
 наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
---
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок....
---
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
---
Если вам нравиться по ночам расшифровывать иероглифы не обязательно быть
археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.
---
Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят... Но только не курят!
---
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
 островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
---
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501.

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17.

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42...511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02.

Веселые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные
511 16
5 20 337
712 19
2247.

Смеялись с мужем, а малой занимался «Игрой на губе и другими способами творческого самовыражения». А насчет все понадкусывать, мой сынуля кушал грушу, вторую забрал у меня и после непродолжительных раздумий «как с двумя грушами в руках взять третью?» наклонился и укусил ее. жаль не было фотика под рукой.

искусницаЯ, классная фотка

и моя в ванной берет в обе руки по маленькой игрушечке, и третью наклоняется и хватает ртом очень смешно при этом выглядит ))

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
 улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
 жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
 говорить?
---
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
---
Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.
---
Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.
---
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...
---
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
---

- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
-?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком..
---
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.
---
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление
---
- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.
---
... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
дурак - водитель маршрутки...
____
 Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в
 шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
 *
 Молодой человек говорит отцу своей подружки:
 - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы
 возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
 - Кто это сказал, что это - «только формальность»?! - в гневе
 спрашивает тот.
 - Гинеколог...!!!
 *
 Из женского журнала:
 - Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или
 сколько может?
 Отвечаем: сколько дадут!
 *

 Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
 надрывается соседский ребенок.
 Она:
 - Ты все еще хочешь завести ребенка?
 Он:
 - Да, надо же как-то отомстить!..

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

 Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

 И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер придвинул к нему лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

 Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
 - Это что? - ласково спросил офмцер.
 
Русский мальчик напрягся и стал переводить.

 Кот на иврите - «хатуль». «Ученый» - мад'ан, с русским акцентом - «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
 - Хатуль мадан.

 Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
 - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

 - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
 - Кому? - прослезился офицер.

Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

Услышав про сказки, которые сама себе рассказывает повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым.
Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, несчастный психолог позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, обалдевший офицер позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься и проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже он решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику.
Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на *** цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Мир вам, хлебопёки!

1На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

21. Шла Саша по шоссе и сосала сушки.

22. Корабль лавировал, лавировал, да не вылавировал.

23. Вашему пономарю нашего пономаря не перепономарить стать;
 Наш пономарь вашего пономаря перепономарит, перевыпономарит.

24. На меду медовик, да мне не до медовика.

25. Рапортовал, да не дорапортовал,
 А стал дорапортовывать, зарапортовался.

хорошая подборочка

не помню где я это услышала, но запомнила на долго, как кого то вежливо послать (ну если надо)

«Не говорите что мне делать и я не скажу куда вам идти "

у опонента такой штупор и недоумение что сказать больше нечего

ага. а теперь предлагаю найти небольшое скопление люда и громко, выразительно трижды попытаться сказать две мои любимые скороговорочки:
Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
и
Стоит холм на кулях, выйду на холм куль поправлю.
 

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто.
Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

Вчера вечером первый раз водила свою дочу (3 года) в театр- смотрели балет Щелкунчик. весь второй акт малая просила меня отвести ее на сцену танцевать. в паузу, когда музыка смолкает а аплодисменты еще не начались- я тихонечко спрашиваю " будешь танцевать?» и она на весь театр в полной тишене- «сейчас буду какать!»

Евгений Меркулов
КОЛОБОК

(музыкальная драма в двух действиях)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

С т а р и к
С т а р у х а
К о л о б о к
З а я ц
В о л к
М е д в е д ь
Л и с а

Д Е Й С Т В И Е П Е Р В О Е

Картина первая

(Горница в избе Старика и Старухи. Старуха сидит у окошка, а Старик шарит по чугункам у печки.)

Старик:

Опять у нас пожрать - одна окрошка,
Блинов хотя бы сделала немножко.
А то от твоего, Старуха, квасу
В кишках бурчит, ну прямо нету спасу.

Старуха:

Блины они, конечно, тоже дело,
И я бы с удовольствием поела.
Да где же отыскать для них муки?
В амбаре только мыши да жуки.

Старик:

А ты, Старуха, чем болтать без толку,
Взяла бы лучше чистую метёлку,
По коробу-сусеку помела,
Глядишь, чего-нибудь да наскребла.
Ты часом у окошка не уснула?
Давай-ка, отрывай корму от стула.

(Взяла Старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела и наскребла муки горсти две. Замесила муку на сметане, состряпала Колобок, изжарила в масле и на окошко студить положила. Звучит мелодия песни «Узелки» из репертуара А. Апиной.)

Старуха (поёт):

Веником в амбаре намела чего-то
Полкило муки да полкило помёта,
Тесто замесила из того, что было,
А потом что было - в печку положила.

 Получился маленький
 Колобок румяненький.
 Дед сожрёт, не разберёт,
 Потому что пьяненький.

Дед просил блинов ему испечь на ужин,
Заказал обжора сразу пару дюжин.
Но как печь блины, я, блин, уже забыла,
Из того, что было, Колобок слепила.

 Хоть он сажей мажется,
 Но съедобным кажется.
 Только пусть сначала дед
 Есть его отважится.

Старуха:

Надеюсь, ты, Старик, не огорчился,
Что первый блин мой комом получился.
Ведь нам его гостям не подавать,
А стало быть, на форму наплевать.
Давай его положим на окошко,
Пускай он здесь остудится немножко.

Старик:

Не скромничай, Старуха, что за бред?
Ни капли огорченья даже нет.
Воистину, ты славно потрудилась,
Не только блин испортить умудрилась,
А всю закваску на хрен извела.
Чего ты тут скажи понапекла?
Я вижу плод стряпни твоей умелой -
Лежит на подоконнике горелый
Какой-то подозрительный комок.
Ну, в общем, одним словом - Колобок.
Теперь я понимаю, что недаром
Ты «Смак» глядишь по телеку с Макаром.
Такое украшенье для стола
Сама бы ты придумать не могла.
Да ладно, что ругать тебя, шалаву?
Придётся, видно, есть твою отраву.
Покуда остывает Колобок,
Пойдём-ка мы, Старуха, в погребок.
Запрятана там, в месте потаённом,
Бутылочка с ядрёным самогоном.
Нам нужно перед ужином сперва
Принять на грудь стаканчик или два.
Не то от этой дряни, чую, сразу
Подцепим мы в живот себе заразу.

(Старик и Старуха вышли из избы. Колобок полежал, полежал, взял да и покатился - с окна на лавку, с лавки на пол, по полу к двери, прыг через порог - да в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор. Звучит мелодия песни «Голубой вагон» из м/ф «Чебурашка».)

Колобок (поёт):

Я в амбаре был мукою белою,
В печке стал румяным Колобком,
Чтоб меня закускою не сделали,
Мне пришлось покинуть отчий дом.

 Скатертью, скатертью дальний путь стелется,
 Будут без ужина баба и дедок.
 Катится, катится, крутится, вертится
 Вдоль по дороженьке вкусный Колобок.

Не пойму - со зла иль с неумения
Сделали меня без рук, без ног.
«Плюс» один - я в этом положении
обхожусь без шубы и сапог.

 Скатертью, скатертью дальний путь стелется,
 Мелкие камушки больно колют бок.
 Катится, катится, крутится, вертится
 Вдоль по дороженьке бедный Колобок.

Нет у меня для передвижения
Даже «инвалидки» легковой.
Чтобы совершать перемещения,
Должен я работать головой.

 Скатертью, скатертью дальний путь стелется,
 Только безногому в этом что за прок?
 Катится, катится, крутится, вертится
 Вдоль по дороженьке круглый Колобок.

Я качусь по ямам, по колдобинам,
Мордой в грязь влетаю тут и там.
Как-то после этого особенно
Отношусь к собакам и котам.

 Скатертью, скатертью дальний путь стелется,
 Снова я рытвину обогнуть не смог.
 Катится, катится, крутится, вертится
 Вдоль по дороженьке грязный Колобок.

Галилей, наверно, ошибается
Или же валяет дурака.
Не Земля вокруг оси вращается,
Крутится башка у Колобка.

 Скатертью, скатертью дальний путь стелется,
 Хоть бы убогому кто-нибудь помог.
 К чёртовой матери катится, вертится
 Вдоль по дороженьке умный Колобок.

(Покатился Колобок со двора за ворота, дальше и дальше.)

Картина вторая

(Катится Колобок по дороге, видит - под ёлкой у пруда лежит обкуренный Заяц. Звучит мелодия песни «Серёжка с Малой Бронной».)

Заяц (поёт):

Под сенью ели тёмной
Я кайф лежу, ловлю.
Весь вечер в неге томной
Кумарю коноплю.

И сквозь лесные звуки
И сладостный туман
Ко мне приносит глюки
Мой старый, верный «план».

В лесу мне дали кличку
«Косой» не за зрачки,
А за мою привычку
Кумарить косячки.

Когда я хорошенько
Под кайфом заторчу,
Мне волки все - до феньки,
Медведи - по плечу.

В дыму марихуаны
И Заяц - лютый зверь.
Мне всё - по барабану
И по фигу теперь.

Могу вам выдать справку
На всю мою братву -
Косые косят «травку»,
Не косят трын-траву.

(Заяц внезапно замечает катящегося по тропинке Колобка.)

Заяц:

А это, ёлы-палы, что за чудо
Тут катится по тропке возле пруда?
На первый взгляд, как будто - Колобок.
А ну-ка, заверни сюда, дружок.

Колобок:

Здорово, коль не шутишь, длинноухий.
Я только что от Деда и Старухи.
Они меня раз пять (боюсь соврать)
Поклон тебе просили передать.
Но сделать это, видишь сам отлично,
Без тела мне, увы, проблематично.
На «нет» - суда, в народе бают, нет.
Я просто передам тебе привет.
А сам Старик в ближайшую субботу
На зайцев собирался на охоту.
Купил себе ружьё и арбалет
И выправил охотничий билет.
Но вижу, отклонились мы от темы.
Чего ты хочешь, Заяц? В чём проблемы?

Заяц:

Как Гамлет мыслю - «Быть или не быть?» -
Сожрать тебя иль дальше отпустить?
Такая незадача, друг мой ситный,
Какой-то ты, пардон, неаппетитный.
Смотрю и не могу понять, хоть плачь,
Из теста ты иль просто грязный мяч.
Хоть время мне настало подкрепиться,
Но дрянью не хотелось бы травиться.
Пустить тебя на волю или съесть?
Скажи мне без утайки, кто ты есть?

Колобок:

Пургу ты, Заяц, гонишь, в самом деле.
Ты что же, не слыхал о Доуэле?
Беляева романы не читал?
Он там меня подробно описал.

Заяц:

Выходит, ты - чердак того придурка,
Которого его помощник-урка
Как фраера в больнице замочил,
А после к ЭВМу подключил?
Да ладно тебе, знаю эти штуки,
Опять, видать, со мной играют глюки.
Ну надо ж, от второго косяка
Привиделась дурацкая башка.
Катись отсель, пока не двинул в харю,
А я ещё немного покумарю.
А впрочем, если хочешь отдохнуть,
Я дам тебе разок-другой пыхнуть.

Колобок:

Спасибо, друг, но только я, ей-Богу,
Спешу сейчас, и мне пора в дорогу.
Обратно, может, сделаю крючок,
И мы с тобой раздавим косячок.

(Заяц улёгся опять под ёлку. Покатился Колобок по дороге - только Заяц его и видел!)

Картина третья

(Катится Колобок по дороге, навстречу ему Волк. Звучит мелодия песни «В лесу родилась ёлочка».)

Волк (поёт):

Обычно в сказках стареньких
Волк жаден и свиреп.
Зверюшек ловит маленьких
И мажет их на хлеб.

А в этом сочинении
На кой не знаю толк,
По авторскому мнению,
Я - робкий серый Волк.

Медведя толстопятого
Боюсь я как огня.
Он лапою косматою
В дугу согнёт меня.

И с рыжею плутовкою
Тягаться - силы нет.
Она меня уловками
Загонит на тот свет.

А Заяц, как уколется
Своею наркотой,
То сразу же становится
Опасный и крутой.

В лесу с моими страхами
Не жизнь, а маета.
Приходится шарахаться
От каждого куста.

(Волк видит катящегося по тропинке Колобка.)

Колобок:

Вот бляха-муха, Господи, прости!
Опять попалась лужа на пути.
Куда ни глянь, то яма, то канава,
Ни слева не объедешь, блин, ни справа.

Волк:

А это кто тут катит с ветерком,
Полянку оглашая матерком?
Живу в лесу почти четыре года,
Но здесь не видел этого урода.
Ожившее ядро или клубок,
А может это просто - Колобок?
Но если это так, то вывод ясен -
Для Волка этот парень не опасен.
И чтобы не пугал лесных зверей,
Сожру его, пожалуй, поскорей.
Пускай он больше здесь не колобродит,
Тем паче, время к ужину подходит.
Хотя на самом деле, ёшкин кот,
Мне более по вкусу антрекот,
Таков уж, так сказать, закон природы,
Но нет жиров, пойдут и углеводы.
Эй, малый! Что купаешься в грязи?
А ну-ка, погоди, затормози!

Колобок:

Так вот где ты, Волчара, окопался!
Насилу на глаза ко мне попался.
А то кружусь тут с самого утра,
Разыскиваю, где твоя нора.

Волк (испуганно):

Постой-ка, объясни, приятель, с толком,
Зачем ты ищешь встречи с серым Волком?
И кто ты сам, ответь мне, голубок?
Я мыслил грешным делом - Колобок.

Колобок:

Эх, серый дурень, видно ты к несчастью
Мозгами тоже сер, не только мастью.
Ну надо же таким быть дураком -
Меня назвать каким-то Колобком!

Волк:

Прощения прошу, коль чем обидел,
Но я Вас раньше вроде бы не видел.
Скажите без утайки, кто же Вы?

Колобок:

Про Всадника слыхал без головы?
Мужчина, доложу тебе, суровый
И саблею махать всегда готовый.
Сегодня он, к примеру, снёс башку
И Бабке, и бедняге Старику.
А я при этом Всаднике, не скрою,
Работаю секретной головою,
Разведку здесь, в лесу произвожу,
На будущие жертвы навожу.

Волк:

Спаси и сохрани, святой Игнатий!
Во что это я вляпался некстати?
А скоро ль этот Всадник будет тут?

Колобок:

Я думаю, в теченье двух минут.
Отрежет уши Зайцу-наркоману,
Потом сюда прискачет, на поляну.
Давно у него замысел возник
Хвостом твоим украсить воротник.
А после мы напару с ним поедем
На «стрелку», что намечена с Медведем.
Потом ещё к Лисице завернём,
Бока ей ярко-рыжие намнём.

Волк:

Про планы Ваши, я признаюсь честно,
Послушать было очень интересно,
Но, сударь мой, припомнилось мне вдруг,
Что дома я не выключил утюг
И кран закрыл неплотно к сожаленью.
Наверно, там пожар и наводненье.
Я Всадника дождаться не смогу.
Привет ему! Прощайте! Я бегу!

(Волк прыжками удирает в лес, а Колобок катится дальше по дороге.)

З а н а в е с

Конец первого действия

Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е

Картина первая

(Катится Колобок по дороге, навстречу ему Медведь. Звучит мелодия песни «Кабы не было зимы» из м/ф «Зима в Простоквашино».)

Медведь (поёт):

В лапах я весь лес держу
С центра до окраин.
Я вам, гады, покажу,
Кто в лесу хозяин.

Коль невежливы со мной
Будете и грубы,
У меня ответ простой -
В зубы, в зубы, в зубы!

Мёд должны мне приносить
Пчёлы, осы, мухи,
Чтоб я мог себе сварить
Крепкой медовухи.

Если ж Пчёлка про оброк
Часом позабыла,
Я ей выпишу урок
В рыло, в рыло, в рыло!

Если рано поутру
Не увижу рыбки,
Я ленивому Бобру
Не прощу ошибки.

Я на лапу очень скор,
Разом выдам плюху,
И получит тот Бобёр
В ухо, в ухо, в ухо!

Мне послушны Волк с Лисой
И Кабан с Сохатым,
И обдолбанный Косой
С Ёжиком поддатым.

Здесь, в лесу, любой дурак
Знает очень твёрдо,
Что Медведь, коль что не так -
В морду, в морду, в морду!

(Внезапно Медведь замечает катящегося по тропинке Колобка.)

Медведь:

Откуда здесь комок ржаного теста?
Ему в моём лесу совсем не место.
А ну-ка отвечай, покуда цел,
Зачем ты здесь шатаешься, пострел?
Чего мотаешь лысой головою?
Я, братец, тебя мигом успокою.
Как дам разочек доброго пинка,
Так больше и не будет Колобка.

Колобок:

Чего ты, Косолапый, разорался
И лапами своими размахался?
Ну чем я тебе так не угодил?
Дорогу что ли всю загородил?
А может, ищешь повода подраться?
Вот, тоже мне, нашёл к кому придраться.
Все звери потешаются, небось -
Противника сильнее не нашлось.
Пускай ты здоровее меня с виду,
Но всё же я не дам себя в обиду.
И ты кривые лапы не тяни,
Сперва меня попробуй догони.

(Опять звучит мелодия песни «Кабы не было зимы».)

Медведь (поёт):

Ты достал меня, юнец,
Просто нет спасенья,
Но наступит же конец
Моему терпенью.

Все грехи твои, дружок,
Разом подытожу,
И получишь, Колобок,
В рожу, в рожу, в рожу!

Колобок:

Чего ты всё твердишь одно и то же?
Понятно, что коль стукнешь, то по роже.
Поскольку у меня, браток, увы,
Всё тело состоит из головы.
Но если меня тронуть ты посмеешь,
Потом об этом сильно пожалеешь.
Смотри, Медведь, узнаешь ты меня!
Я - Дункану Маклауду родня.
И тут уж ни убавить, ни прибавить,
Никто меня не в силах обезглавить.
А сам тебе я голову сниму
И всю твою энергию возьму.

(И снова звучит мелодия песни «Кабы не было зимы».)

Медведь (поёт):

Будь ты Горцем без башки -
Не меняет дела,
Я тогда тебе кишки
Выпущу из тела.

Коль ты - Горца голова,
Всё равно ударю
С левой, с правой, раз и два
В харю, в харю, в харю!

(Медведь бьет по Колобку лапой и расплющивает его в лепёшку.)

Медведь:

Перестарался я, видать, немножко.
Был шар, а вышла плоская лепёшка,
Похожая на блин или лаваш.

Колобок:

Рецептик надо взять на карандаш,
Старухе его сунуть для примера -
Пусть учится блины катать, холера.
А ты, Медведь, воистину балбес.
Чего ты сразу драться-то полез?
Чего без дела лапы распускаешь?
Что, шуток вообще не понимаешь?
Ты так меня размазал кулаком,
Что больше мне не зваться Колобком.
Да на фиг мне подобная игра?
Нет, с юмором завязывать пора.
А то вот так нарвёшься на амбала,
А он начнёт стучать куда попало.
Потом живого места не найти.

Медведь:

А ты, приятель, больше не шути.
Орал тут мне угрозы в оба уха -
Маклауд он бессмертный, бляха-муха.
Чего же ты удрать-то не успел?
Да ладно уж, катись, покуда цел.
Сожрёшь тебя, такого обормота,
Понос потом начнётся или рвота,
Поскольку ты измазан, как свинья.
Здоровьем рисковать не буду я.

Колобок:

Ох, Миша, я и рад бы удалиться,
Да только не могу теперь катиться.
С утра ещё был круглым, словно мяч,
Потом вмешался в дело ты, палач.
Теперь лежу, как шайба, без движенья.

Медведь:

Сейчас я тебе выдам ускоренье.
В хоккее я, учти, не новичок,
Без клюшки даже выполню щелчок.

(Медведь даёт Колобку пинка, и тот улетает за деревья.)

Картина вторая

(У лесной тропинки сидит Лиса в чёрных очках. Звучит мелодия песни «Когда весна придёт, не знаю» из к/ф «Весна на Заречной улице».)

Лиса (поёт):

Роскошно, словно орхидея,
Цвела в лесу моя краса.
И зверя не было хитрее
И веселее, чем Лиса.

Но раз я глупость совершила,
О том жалею до сих пор,
У Мишки рыбку утащила,
Что наловил ему Бобёр.

Такая дружеская шутка,
Другой смеялся бы до слёз,
Но Косолапый почему-то
Буквально принял всё всерьёз.

Мне этот гад под оба глаза
Поставил сразу синяки,
Ударил по уху зараза
И выбил левые клыки.

Теперь по милости Медведя
Былой красе моей капут.
Зачем, зачем на белом свете
Такие сволочи живут?

(Из-за дерева вылетает сплющенный Колобок и попадает в Лису.)

Лиса:

Ох, этого ещё не доставало!
Швыряют в инвалидку чем попало.
Ну что я натворила в этот раз,
Что снова получила прямо в глаз?
Какой же это гад меня ударил?
Спасибо, хоть не камнем отоварил,
А кинул мягкой дрянью, что весьма
Похожа на лепёшку из дерьма.
О, Господи! Вот невидаль какая!
Лепёшка эта, кажется, живая.
Ишь, лупает глазами, морщит нос...
А ну-ка, отвечай мне на вопрос,
Зачем летала здесь, подобно птице,
И в глаз попала, подлая, Лисице?

(Звучит мелодия песни «Чебурашка» из одноимённого м/ф.)

Колобок (поёт):

Я круглым был когда-то,
Надутым и пузатым,
Катался по дорожке и звался Колобком.
Но после встречи с Мишкой
Я плоским стал, как пышка,
Как будто кто-то выгладил катком.

Лиса:

Да что она бормочет, твою мать!
Не в силах я ни слова разобрать.
Совсем меня, видать, лишила слуха
Тяжёлая медвежья оплеуха.
Эй, как тебя? Лепёшка-Колобок,
Ты громкости прибавь, хотя б чуток.
А то из-за Медведя-супостата
На уши стала малость туговата.

(Опять звучит мелодия песни «Чебурашка».)

Колобок (поёт):

Я думал поначалу,
Что Мишка - славный малый.
Никак не ожидал я, что он такой вандал.
Но Косолапый, сука,
Отвесил пару хуков
И задней лапой после наподдал.

Лиса:

Орёт, как пьяный Ёжик с бодуна,
Но всё равно не слышу ни хрена.
Одно теперь мне только ясно стало,
Что и ему от Мишки перепало.
Товарищ по несчастью, так сказать,
Но как всё это дело увязать
С тем фактом, что летучая зараза
Меня чуть не оставила без глаза.
Изволь, дружок, поближе подойти,
Проблемку одну нужно утрясти.

Колобок:

И рад бы подойти, но к сожаленью,
Лишён теперь я средств передвиженья.
Тяжёлая судьба у Колобка -
Катиться, если кто-то даст пинка.

Лиса:

Так ты ещё упрямишься к тому же?
Не хочешь подходить - тебе же хуже.
Сама тогда поближе подойду,
Но слёз потом не лей, имей в виду.

(Лиса берёт в лапы Колобка и обнюхивает его.)

Лиса:

Ого, да ты и вправду парень сдобный
И, видимо, на вкус вполне съедобный.
Поэтому прощения прошу,
Но я тобою точно закушу.

Колобок:

Да ты, видать, с ума сошла, скотина,
Во мне ведь теста только - половина,
А дальше - разный мусор и помёт.
Я, рыжая, боюсь за твой живот.

Лиса:

Спасибо, Колобок, на добром слове,
Но мне такие хитрости - не внове.
Меня ты этим делом не проймёшь,
И съесть тебя желанье не убьёшь.

(Лиса съедает Колобка и начинает корчиться от болей в желудке.)

Лиса:

Ой, зря я Колобка, наверно съела.
Чего-то мне внезапно поплохело.
В желудке и кишечнике пожар,
Как будто проглотила самовар.
О, Боже! Как я, бедная, страдаю!
Спасите! Помогите! Умираю!

(Лиса падает на землю и умирает. Из-за деревьев появляется Медведь.)

Медведь:

Всё вышло так, как я и ожидал.
Ведь сколько раз Лису предупреждал,
Чтоб с пола ничего не поднимала,
Но видно, рыжей твари было мало.
Вот жадность-то её и подвела,
Безвременно до смерти довела.
А я ведь объяснял и ей, и Волку,
Твердил им, дуракам, да всё без толку,
Что даже самый маленький микроб
Загнать любого зверя может в гроб.
А в этом Колобке недопечённом
Микробы исчислялись миллионом.
Ведь он, когда здесь по лесу шнырял,
Все лужи и болота обнырял.
Инфекция свела Лису в могилку.
Возьму себе хоть шкуру на подстилку.

(Медведь укладывает мёртвую Лису на плечо и уходит.)

З а н а в е с

К О Н Е Ц

Дочка вчера торт делала бабушке (сегодня увезла), а ей крем не хватило... Ну я вторую порцию сделала... Половина ушла на торт, а вторая половину ночь пролежала в холодильнике, а утром... Выбрасывать жалко... Да еще и насадки новые... Испекла бисквитные рулетики... Стала пробовать насадки... А крем за ночь структуру потеряла... расслоился... А бисквитики то уже есть... Решила новый крем сделать... Полпорции делать лениво, а куда вторую половину деть?!

Вспомнила про салатик и ОСТАВИЛА РУЛЕТИКИ БЕЗ КРЕМА!!! У меня ВЫХОДНОЙ!!! Вот!!!

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку, и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
* * *
Объявление:
«Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу или за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!»
---
Картинка на злобу дня:


----
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
---
---
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
---
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность
---
- Cтоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!
- Нет, это групповая фотография
---
Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка...
---
Даже если все живут одинаково плохо, всё равно все живут не одинаково хорошо, и это самое плохое.
---
Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но никогда не уточняют чью.
----
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
 с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
 времени, а то холодильник в морге и так забит...
---
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете
 интереса.
---
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
---
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
---
Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.
---
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
---
- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
 писать резюме...
---
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
---
- Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
- Выдаем... По чуть-чуть!..
---
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
---
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то я просто хотел расслабиться.
---
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
---
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
---
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: <Ты хорошо подумал, сынок?>
---

Господи, молю дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то прибью его нахрен!!!

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

- Дорогой, а подари мне на день рождения норку!
- Ну хорошо, хорошо.... Только кормить ее будешь сама!

- Мамочка, давай заведем котенка, - просит маленькая дочка.
- Нет, дочка, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечает мама.
- Странно, - недоумевает отец, - на кошку аллергия, а на норковую шубу - нет.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения.
- А не проще ли спросить у нее самой, что она хочет?
- Ну... Таких денег у меня нет.

- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, фломастеры, и три дня не умываться!

Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб ее купить
Подруга: охренеть!
Так мою же машину!...

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»?
Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями.
---
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.
---
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?
---
Девушка, можно с вами ознакомиться?
---
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
---
В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.
---
Динозавры вымерли, потому что сожрали друг друга, вместо того чтобы есть млекопитающих, которыми брезговали как генномодифицированными продуктами.
---
Работа админа:
Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...
---
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
---
- <Вдова Клико>, брют, 1957 года, 800 фунтов за бутылку?! Вы че, обалдели совсем?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки <Балтики>!
---
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
---
Новая <Лада Калина> разгоняется до 100 км/час за 3 секунды! Если ее столкнуть в обрыв высотой более 40 метров...
---
Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.
----
Сколько волка ни корми, я так не пойму, на фига ты это делаешь?
---
<Писающий Мальчик> - единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ
---
Правительства ряда африканских государств решили по примеру Европы объединить валютные системы своих стран и ввести в оборот новую валюту Афро. Аналитики связывают это решение с нестабильностью курса Тигрового когтя, Львиного клыка, Козлиного хвоста к основной валюте региона Сиреневой бусинке.
---
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
 опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
---
- Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю - дуб.
- Понял, расти дальше.
---
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
 сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
 вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
 всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
 помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
 настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
 как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!
---
Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
---
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...
---
 Новости науки: в коллайдере все пучком
----
«Большой адронный коллайдер остановился из-за электрического сбоя»
Так специалисты Швейцарского РАО ЕЭС пытаются бороться за выживание
землян.
---
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
---
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в
разряд биологически активных добавок..
---
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!
---
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
---
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
---
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.
---
Лечу манию величия уринотерапией.

Мир вам, хлебопёки!
этот рецепт я сегодня прочитал на телетексте 1 канала
прочитал и ещё раз прочитал и понял этим рецептом надо поделится с людьми и только в теме посмеёмся хотя увы смешного тут мало скорее полный маразм и так
 КАРТОФЕЛЬ С СЫРОМ И ИКРОЙ
на 30 порций
30 картофелин
200г сливочного сыра
1 ст л порезанной петрушки
1 банка красной икры
1 банка черной икры
соль перец и укроп для украшения
сварить картофель и срезать верх и низ что бы он устойчиво стоял на тарелке
сыр взбить с петрушкой и специями и намазать картофель
с верху положить ложку красной икры и ложку черной икры
украсить веточками укропа
 ВАРИАЦИИ
если у вас нет красной икры то в место неё можно положить кусочки копченой красной рыбы

т. е черная есть в каждом доме по умолчанию?

Гадание на черной и красной икре гораздо точнее, чем гадание на кофейной гуще. Как гадать? Да очень просто: если у вас дома есть и красная, и черная икра, то и гадать нечего, жизнь удалась.

Мир вам, хлебопёки!
если у вас дома есть и красная, и черная икра, то и гадать нечего, жизнь удалась.
так дело то в том что черной икры не может быть по определению

Официальные квоты на промышленную добычу икры осетровых пород рыб, обитающих в Каспийском море, не выдаются с 2002. В 2007 года введен запрет на реализацию икры на рынках. Очень незначительное количество легальной продукции – икры рыб, выловленных по квотам на воспроизводство осетровых – поступает в торговые сети страны, однако, как утверждает Госкомрыболовство, такой икры на поверку встречается не более 2-х % от всего объема реализуемой на рынке черной икры, в т. ч. выдаваемой за легально произведенную.

есть конечно садковая рыба но икра из неё не фонтан\для тех кто помнит вкус настоящей икры\ да и стоит она совсем не дёшево
11000руб за 250гр
так что такое новогоднее блюдо большенству россиян надо в складчину делать