*obgorka_gu
Поздравляю всех девочек с приближающимся праздником, желаю любви и внимания, терпения и понимания! ну и стишок в тему !

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, вуглу.

До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!

Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.

Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной»
*Кошка
Девочки, всех с Праздником!!!

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.
*Алим
Неделя из жизни женского желудка

--------------------------------------------------------------------------------

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие
большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
*Алим
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и
что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча
накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
> > попытаться с ним заговорить.."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин" -
"после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти
в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать."
*Алим
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на
лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.

*Алим
О носках...

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс √
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус √ раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик √ помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза √ два брильянта в три карата, локоны, губки √
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел √ то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь √
носки! " √ действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться √
прим. авт.) √ собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

√ Иришкин, я дома! √ с порога объявил муж. √ Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" √ учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...
*Алим
( Из инета)
Как богатому пережить кризис?
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.
*Пакат
Одни плачут, что суп жидковат, другие, что бриллианты мелковаты...
*Caprice
Объявление
Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин.

Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными методами преподавания.

Список курсов:

1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.

2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? -

Групповые дискуссии за круглым столом.

3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.

4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для сравнения.

5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды - может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.

6. Судьбоносный поиск.

Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.

Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки - серия упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.

7. Здоровье.

Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.

Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и день свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете?

Рекомендации рынка Feedback.

8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.

- Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.

- Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и правильного дыхания.

Спешите! Количество мест ограничено!
Прислано мне с очередным спамом
*Алим
"Объявление
Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин"

Чтобы залезть в карман самому умному - необходимо создать развернутый план по использованию его слабых мест
*Алим
Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

* * *
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

* * *
- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.
* * *

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

* * *
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.
* * *

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных
выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей?
Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что
"средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Вопрос: Каков сейчас капитал Исландии?
Ответ: ЧтоR11;то около $3,50.
Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это один из самых
опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы:
январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь
и декабрь".
*Пакат
Ну вот, кризис дошел и до меня...
Ем сыр с плесенью, пью вино старое, езжу на машине без крыши...
*shade
мир вам хлебопёки!
Сначала хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите изничтожить этих милых, симпатичных животных? На протяжении тысячелетий тараканы и люди существовали вместе, рука об руку шли по дороге эволюции. И вот человек стал разумным, а таракан - нет. Дает ли это человеку право распоряжаться жизнью другого существа, пусть даже неразумного? Довольствуясь крохами с нашего стола, они вносят такое приятное разнообразие в нашу жизнь! Кто из нас не слышал умиленных возгласов супруги, вечером по ошибке забредшей на кухню, в это исконное тараканье владение! А какое проворство выказывают эти милейшие создания, а насколько они скромны! Сидя где-нибудь в укромном местечке, тараканы наблюдают за нами своими проницательными глазками - бусинками, пытаясь понять это странное и нелогичное племя людей. Так может отбросим, наконец извечную вражду и пожмем друг другу лапы! Тем более, более выгодного домашнего животного просто не сыскать - тараканов не надо выгуливать, кормить, или менять им наполнитель в туалете. Просто посыпьте хлебных крошек за шкаф и тараканы отблагодарят вас своей любовью и преданностью. Однако, если я вас так и не убедил, приступаем к изничтожению тараканов. Проверьте, имеются ли в вашем хозяйстве керосин и спички. Есть? Прекрасно! Больше ничего вам не понадобиться. Тщательно обработайте все уголки вашего дома керосином, потом просто чиркните спичкой. Быстро выбегайте из дома, закрывайте дверь снаружи, подоприте чем-нибудь тяжелым, чтоб тараканы не смогли ее открыть и наслаждайтесь воплями гибнущих в пламени тараканов. Поверьте, от радостных соседей, стремящихся пожать вашу мужественную руку, просто не будет отбоя! Вы скромны и лавры избавителя всего дома от тараканов вас не прельщают? Чтож, прийдется занятся геноцидом тараканьего племени в рамках отдельно взятой квартиры. Тут все средства хороши - на ваш локальный конфликт не распростаняется действие конвеций о запрещении биологического и химического оружия, о гуманном обращении с военнопленными. Со взятыми в плен можете не церемониться - репутация военного преступника вам не грозит! Трупы безжалостно расчленнных насекомых можете выставит на всеобщее обозрение - дабы другим неповадно было. Возможно, устрашенные печальной кончиной своих собратьев, тараканы в панике бегут, но не исключены и ответные меры в виде партизанской борьбы. Тогда настанет время применения биологического оружия. Купите в зоомагазине Жабу. Да-да, настоящую болотную жабу и запустите ее на ночь на кухню. Впрочем, если вы ловки, как Дуремар, можете попытаться выловить оную среди отечественных болот - и деньги сэкономите, и свежим воздухом насладитесь... Через пару дней ваше чудовище будет едва передвигаться от обжорства, правда возникнет другая проблема - как изъять это животное с кухни и вообще из квартиры, ибо прийдется выбирать - либо брачное пение жабы по ночам, либо ваша собственная спокойная супружеская жизнь. Так, ясно, супруга на жабу не согласилась. (из ревности видимо, вдруг она решила, что вы непременно захотите ее (жабу то есть) поцеловать, возникнет куча юридических формальностей типа раздела квартиры и. т. п.) Тогда прийдет черед химического оружия. Формально запрещенные к применению в военное время боевые Фосфорганические Отравляющие Вещества (ФОВ) нашли себе примение в локальных кухонных конфликтах. Да-да, тот самый карбофос, карбозоль и иже с ними как раз из этой группы. Так что десять раз подумайте, прежде чем начинать газовую атаку - запаситесь противогазом и аптечкой первой помощи. Призывы проводить обработку при открытых окнах выглядят просто издевательством со стороны производителей данных аэрозолей: газ-то ведь улетучивается! Так что, если вы хотите достичь максимального эффекта, плотно закройте окна и двери, выкиньте кошку на лоджию, жену с детьми - к теще, заклейте щели скотчем, наденьте противогаз и, с баллоном наперевес - в атаку... Только не забудьте проверить исправность противогаза, иначе среди трупов тараканов к утру будет валяться и ваше бездыханное тело... Страшно? Тогда попробуем, самое, пожалуй, варварское изобретение изобретение изощренного ума - клеевые ловушки. Вы видели мучения доверчивых насекомых, поверивших, что в этом замечательном домике их ждет вкусное лакомство? Если вы в душе -садист, но природная скромность не дает развиваться вашим порочным качествам, то этот метод как раз для вас. Только учтите, скоро о вашем коварстве среди тараканьего племени будут ходить легенды и все меньше и меньше насекомых будет попадаться на вашу удочку. Теперь, о самом эффективном, на момент написания этой статьи средстве. Я говорю о новом поколении инсектицидов - гелевых приманках. Не поскупитесь, разоритесь на несколько штук, обойдите соседей, и вручите им по тюбику со словами: "Конечно, у вас же нет тараканов, но вот я собираюсь травить, возможно они побегут к вам, так что встретьте их во всеоружии." Только тогда ваша акция будет просто обречена на успех. Не забудьте только закрепить достигнутое - повторить обработку через 3-4 месяца, и долгая безбедная жизнь вам обеспечена. На этом пожалуй можно было бы и завершить краткий обзор современных способов уничтожения тараканов. В данной статье сознательно не рассматривались такие популярные одно время средства как "Последний ужин", всевозможные мелки и т. п. , в изобилии поступающие с территории сопредельного государства. Во-первых, зачастую сии "средства" не имеют разрешения для продажи на территории нашей страны, во-вторых, одному Богу известно, что положил туда предприимчивый китайский товарищ, в третьих, завезенные в огромном количестве и хранящиеся как попало в неприспособленных помещениях свыше всяких разумных сроков они давно потеряли свой действующий эффект. Вспомните, сколько раз появлялись новые чудодейственные препараты, обещавшие изничтожить тараканье поголовье на корню, и с каким удовольствем тараканы начинали пожирать эту отраву, жирея прямо на глазах. Made in China, одним словом
*shade
мир вам хлебопёки!
Итак, у вас в доме завелась мышь. Или завелся мышь? Достоверно это определить сложно, ибо сначала пришлось бы идти ловить, смотреть, а потом уже рассуждать. К тому же, выполнив первую часть данного плана, автоматически пришлось бы отказаться от второй: слишком велик соблазн расправиться с нарушителем спокойствия на месте, без суда и следствия, невзирая на пол, наличие престарелых родственников и детей, причем последний пункт является в данном случае отягчающим вину обстоятельством. Сначала я хотел было выступить в защиту беззащитных созданий, но по здравом размышлении отказался от этой идеи. Мышь портит все, что попадает ей на глаза, даже если собственно, оно ей совершенно ненужно. К чему, например ей полиэтиленовая крышка от банки? А ведь жрет, сволочь! К сожалению, мышь глупа до безобразия. Известный мультик лишний раз подчеркивает это: посмотрите только, с каким коварством, с каким изощренным садизмом и жестокостью глупая мышь (или глупый мышь) издевается над бедным котом! Это исчадие ада способно сожрать даже своих новорожденных детенышей, не говоря уже о таких мелочах, как дерево, резина и бетон! Неудивительно, что такое чудовище приводит в ужас представительниц прекрасного пола - вы слышали, какие обертоны ультразвука издает ваша драгоценная половина, взгромоздившись на ветхую табуреточку при виде этого монстра? Неизвестно еще, кому страшнее... Причем, если мышь ручная, ужас сменяется нежнейшим умилением и целованием чудовища в противный розовый нос. Единственное - что они делают хорошо - так это размножаются. (мыши, конечно, не представительницы прекрасного пола же!). Итак, скребущая в углу мышь (помните анекдот про Вовочку и диктант?) и упреки драгоценной половины ("Как ты не понимаешь!!! У нас МЫШЬ!!! Сделай же что нибудь!) вас окончательно достали, и вы решаете объявить войну серому неприятелю. Первым дело вы одалживаете у знакомых кошку. Хитрая бестия категорически отказывается понимать, что же вы от нее хотите, с невинным видом лакает молоко из блюдечка и всем своим видом говорит: "Фи!... мышь?... за кого вы меня принимаете?" Ночью это животное норовит улечься вам на голову, гадит в вашем любимом кресле, и, натыканное мордой, вышвыривается вон. Первое сражение остается за мышом. На следующий день вы несете из хозяйственного магазина мышеловку и с умным видом остаток дня посвящаете изучению инструкции по "Использованию мышеловки бытовой универсальной МБУ 2/45-88", в то время как домочадцы носятся по всему дому с мышеловкой, тренируясь на собственных пальцах. Но вот, наконец, наступает вечер, вы торжественно, сдерживая дыхание, снаряжаете мышеловку кусочком любимого сыра и прячете ее в дальний угол. Среди ночи страшный грохот срывает вас с постели и с мыслями о начале третьей мировой войны вы несетесь на кухню, в предвкушении расправы над дерзким серым злоумышленником. Ах! Не тут то было! Мышеловка захлопнулась, но она пуста! В душе чертыхаясь и поминая недобрым словом всех родственников проклятого мыша, включая престарелую прабабушку по материнской линии, вы вновь заряжаете эту миниатюрную гильотину, да так, что сработать она должна от дуновения ветерка, снова идете спать. Остаток ночи проходит спокойно, но наутро... словно издеваясь над вами, кусочек сыра исчез, а мышеловка не сработала. Увы, но это так. При всей своей глупости мышь в состоянии распознать ловушку и не попасться во второй раз. Второе сражение снова за мышом. В отчаянии в магазине вы покупаете самую страшную, самую действенную ядовитую приманку и раскладываете ее по всей кухне. На следующее утро вся приманка исчезла!!! Ура!!! Аллес!!! Маус капут!!! Дня три проходит спокойно..., на четвертый вы ощущаете странное, непонятное беспокойство, усиливающееся с каждым часом. А что это за странный запах??? Вот так. Даже своей смертью это животное способно досадить нам. Иногда приходится взламывать полы, что бы достать оттуда разлагающийся трупик, если конечно вам не хочется несколько недель вспоминать о своей Пирровой победе... P.S. Впрочем, есть одна вещь, которую эти грызуны не в состоянии сожрать - это стекло. Поэтому, обнаружив в своем доме мышиную нору, залейте ее смесью цемента с битым стеклом (как раз найдется применение пустым бутылкам, которые лень выбросить) и можете на некоторое время забыть о назойливом непрошеном квартиранте.

*shade
мир вам хлебопёки
В продолжение предыдущих тем, в этой статье я хочу обратится к самым загадочным спутникам человека - крысам. Их поразительный интеллект не устает удивлять людей. Собственно, можно сказать, что крысы- это наше отражение. Да-да, не удивляйтесь! Именно мы создаем все условия для их существования и именно нашу общественную структуру они копируют. Это наши ежегодные тонны отбросов служат для крыс питательной средой. Стали бы вы жить там где вас не кормят? То-то же... Крысы в крупных городах стали настолько обычным явлением в последнее время, что даже женщины, завидев возле мусоропровода усато-хвостато-зубастое создание, не бросают в ужасе ведро и с брызгами картофельной шелухи на ушах не несутся с визгом в МЧС, ГО, Пожарную охрану, санэпидемстанцию, с требованиями приструнить распоясавшихся грызунов. Нет, нынче они грозно топают ножкой, заставляя уступать себе дорогу. И крысы уступают. Потому что они умнее. (не женщин, конечно же, других грызунов!) Крысы любят удовольствия. Известны случаи, когда крысы пили алкогольные напитки из бутылок (!) Одна из самых мудрых крыс забирается на бутылку, опускает внутрь хвост, и, извлекая его, дает слизывать капли жидкости собравшимся сородичам. Крысы легко поддаются дрессировке и обладают в общем-то незлобивым нравом, но, загнанные в угол, становятся агрессивными и могут сами нападать. Обычно крысы не причиняют особого беспокойства, проживая на нижних этажах социальной лестницы - в подвалах и канализациях, соседствуя с бомжами, но известны случаи смертельных нападений голодных крыс на последних. Однако, в периоды миграции, активного заселения, крысы способны в поисках новых мест для гнездовий проникать в жилые помещения. Какой же совет можно дать жильцам многоэтажных домов с мусоропроводами, живущими на первом этаже? Заведите кошку. Или кота, что еще эффективнее. Хотя только редкие представители этого семейства в домашних условиях охотятся на крыс, стойкий запах кошачьей мочи способен отпугнуть от вашего жилища не только крыс, но и других, не менее нежеланных визитеров - дальних родственников, приехавших погостить на недельку, но по неизвестной причине застрявших уже на второй месяц, любителей перехватывать сотню - другую "до получки", правда, забывающих уточнить, до какой именно. Пригласите такого любителя в дом, и подробно и обстоятельно расскажите ему о ваших текущих финансовых затруднениях, напоите чаем, а когда он пойдет в туалет по крайней необходимости, нечаянно сломайте снаружи защелку. Со словами "Ах, какая неприятность, бегу за слесарем", смело отправляйтесь на вечернюю прогулку. Ручаюсь, к вашему возвращению, узник проклянет тот миг, когда он решился на столь опрометчивый поступок, как покушение на ваши финансы. А стойкое кошачье "амбре" будет надежно отпугивать от него всех крыс в радиусе 10 метров. К сожалению, на работников силовых ведомств, ЖЭУ и судебных приставов магическое действие кошек не распространяется. Иммунитет у них врожденный, что- ли... Однако вернемся к нашим баранам, то есть к крысам. Если вы владелец склада, заведите для охраны собаку. Да-да, именно собаки с большим удовольствием ловят крыс - одна собака за ночь может уничтожить до ста крыс. Если в душе вы садист - радиолюбитель, то можно воспользоваться следующим способом (иногда, по рассказам бывалых, применяется на судах). Расходные материалы и оборудование: крыса (обязательно живая), железная бочка, жаровня, магнитофон. Метод основан на способности крыс обмениваться сигналами тревоги при опасности. Крыса живьем зажаривается в бочке, а производимые ей вопли записываются на магнитофон, запись прокручивается впоследствии в помещении, которое необходимо освободить от крыс. Эффект от метода таков, что из дома в панике бегут не только крысы, но и жильцы вместе с тараканами. Опять же, повторюсь, использование метода целиком на вашей совести. Если привидение злодейски умерщвленной вами крысы и активисты организации "Гринпис" будут преследовать вас в страшных ночных кошмарах, не говорите, что я вас не предупреждал! И еще. Бочка для аутодафе должна быть высотой не менее метра, ибо крысы в состоянии совершать прыжки высоту на расстояние не менее 80 см! Еще один способ, так же используемый по рассказам очевидцев на судах, называется "выращивание крысиного льва". Материалы и оборудование: железная бочка (при использовании оставшейся после предыдущего метода придется ее тщательно очисть. Малоприятная процедура, надо сказать), несколько крыс (обязательно живых). Крысы сажаются в бочку и предоставляются сами себе. По истечении определенного промежутка времени, вы обнаружите чудесное исчезновение большинства крыс. Видимо, срабатывает закон перехода количества в качество. Скажем, вместо 5 маленьких крыс в скором времени у вас будет одна, но очень большая. Вот эту самую большую крысу, видимо, честь ее особых заслуг перед отечеством, надлежит выпустить в очищаемое помещение. Теоретически, дальнейший переход количества крыс в качество, в помещении должен привести и полному самоистреблению грызунов, за исключением нашей дрессированной крысы. Однако, очевидцы умалчивают, что надлежит делать с этой самой последней, оставшейся крысой. Предлагаю разрешение этого вопроса на ваше усмотрение. Если останетесь живы - напишите мне, а уж я расскажу всем... Использование домашней мини-гильотины - крысоловки (неправильное название какое-то, разве она их ловит? Скорее она их пришибает, правильнее было бы назвать ее "крысозашибалкой") целесообразно только в одном случае - если у вас имеется только одна крыса. Потому как вторая обычно не идет в ту же ловушку (что она, дура, что ли?) А потом, вы видели тот кошмар, творящийся на кухне после очередного "крысозашибания"? Фредди Крюгер отдыхает! Залитый кровью паркет, кровавые потеки на стенах наводят на мысль о бесчинствах вивисектора - любителя. Для повторного использования рекомендуется ошпаривать "зашибалку" кипятком, что бы отбить запах смерти, к которому крысы крайне чувствительны. Вам не понравился ни один из вышеизложенных методов? Вы содрогаетесь при мысли о безвинно замученных животных и их детишках, оставшихся без попечения родителей? Тогда ваш метод - это ЯД!!! Вспомните Екатерину Медичи и приступайте. В хозяйственных магазинах продается достаточно много отравленных приманок, и, если вы в состоянии прочитать прилагаемую инструкцию - смело в бой! Только не забудьте об исключительном уме вашего противника: желательно использовать несколько видов ядов с разным механизмом действия: зачастую крысы, начав травиться одним видом приманки полностью избегают его употреблять спустя некоторое время. Так же было бы неплохо повторить применение отравы спустя некоторое время, дабы закрепить полученный эффект. И еще. Никогда не спускайте пойманную живьем крысу в унитаз! Ей это может понравится. Вы были когда-нибудь в аквапарке? Ну или хотя бы видели по телевизору, как с водяных аттракционов с визгом несутся толпы отдыхающих? Так вот, ваш унитаз для крысы тот самый аквапарк - она может решить, что по странному стечению обстоятельств вы воспылали к ней отеческой любовью и устроили маленький праздник. Крысы способны подниматься в квартиры многоэтажных домов именно по канализационным трубам!

*Алим
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет , несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет , текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы 8)и злобно так бормочет: "Ну мы ... подождем..."

*Алим
Элемент из таблицы Менделеева
----------------------
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
*Алим
Кризис 2010
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна
в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень
много нового и интересного о городе и его архитектуре. На день
рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками
засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару
раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже
хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух
в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал
сосед на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и
посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного
блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят наш сосед ест
картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это
звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...
*Juliet
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
--------------
Останавливает гаишник тонированный джип. Подходит к машине, боковое стекло опускается на несколько миллиметров.
Гаишник:
- Вы превысили скорость на сто километров в час!
Из джипа появляется пятитысячная купюра.
Гаишник:
- Ну... вы так не спешите, это опасно, дальше стоит еще одна машина ДПС!
Из джипа опять появляется пятитысячная купюра.
- ... а дальше, километров через 20, еще наш пост в засаде!
Опять пятитысячная!
Обалдевший гаишник:
- Назад будете ехать, я вас запомнил, постараюсь, чтобы вы проехали без остановки...
Еще пятитысячная купюра!
Гаишник постоял, подумал, откашлялся, на шаг отходит от джипа:
- А теперь... стихи!
---

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
---
- Нет, все-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это же миксер.
---
Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?
---
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
---
- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
---
- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности.
---
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!
---
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
---
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.
---
Правосудие в России теоретически и практически независимое, в том
смысле, что практика судов не зависит от теории права
---
Новости спорта: на чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое «серебро».
---
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- ... Как ни странно!
---
Русское фэнтези: в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с Белой Горячкой.
---
*Juliet
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
---
- Просто глаза разбегаются! – негодовал начинающий офтальмолог во время
операции.
---
ТЮЗ. Работа. Не волк.
---
В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
---
Письмо:
«Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Подпись:
Участковый инспектор милиции Петренко».
---
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?!
- Слушайте внимательно: «Женщина стоя, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тифани и Ко... Мужчина - сзади, готовит бумажник...»
---
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
---
- Девушка, где вы так шикарно загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?

Все рецепты

Рецепты блинов на Масленицу

Еще случайные блины
* *

Новые сообщения






1. Поиск на сайте
2. Альтернативный поиск
3. Искать только среди рецептов. Вы можете ввести название рецепта или ингредиент(ы).