Сказка ложь, да в ней намек

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Прежде чем нагло разбить чьё-то сердце, вытереть ноги о чьи-то чувства — помни: касса где-то впереди — за всё когда-нибудь придётся заплатить.

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая – древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено – нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого.
Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь. И немедленно из ниоткуда появляется пища – прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась – когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить... В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино.
Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это твориться? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны – именно такие, какими он себе их представлял.
Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Следите за своими мыслями, потому что они становятся словами.
Выбирайте свои слова, поскольку они превращаются в действия.
Осознавайте свои действия, поскольку они становятся привычкой.
Изучайте свои привычки, так как они определяют ваш характер.
Развивайте свой характер - он определяет вашу судьбу.

Мир вам, хлебопёки!

В древности мудрые люди говорили:

«Можешь помочь - помоги,
не можешь помочь - помолись,
не умеешь молиться - подумай о человеке хорошо! "

Мир вам, хлебопёки!

У мудреца спросили :
- Сколько видов дружбы существует?
- Четыре - ответил он. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой...

Мир вам, хлебопёки!

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! – растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.
- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её "вес" не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

Мир вам, хлебопёки!

Я твое Тело..... и я обращаюсь к Тебе.

Я выгляжу так.... как ты думаешь обо мне. Пожалуйста.... думай обо мне, что я красивое.... и буду таковым

Когда ты думаешь о болезнях и пытаешься выискивать их во мне.... мне приходиться подстраиваться под твои мысли.... и я начинаю болеть

Когда ты много времени уделяешь мыслям, которые вызывают у тебя негативныеэмоции.... я тоже начинаю болеть. Потому что драгоценная жизненная сила уходит на эти мысли

Когда ты думаешь мысли, вызывающие радость.... я буквально расцветаю и молодею на глазах

Мои резервы и возможности очень высоки. Просто верь в меня.... я способно к регенерации.... я способно восстанавливать утраченные органы. Я могу выздороветь, даже когда ваши врачи поставят мне неизлечимый диагноз. Просто помоги мне своим желанием и верой в мои возможности.

Я так устроено.... что легко могу функционировать очень много лет. Зачем ты уже в 35-40 лет, а то и раньше.... начинаешь думать о старении? Ты старишь меня своими мыслями. Ибо в вашем обществе витает заразная программа, что 100 лет это почти предел.

Согласно одной индийской легенде о сотворении мира, Всевышний сначала сотворил ракушку и опустил ее на дно моря.
Там ракушка жила не вполне интересной жизнью. Ей не надо было делать ничего другого, кроме как открывать скорлупу, выпивать немного морской воды и снова закрывать ее. Изо дня в день ракушка только открывала и закрывала, открывала и закрывала скорлупу...
Затем Всевышний сотворил орла и дал ему свободу полета и способность достичь самых высоких вершин. Но орлу пришлось заплатить за свободу: ежедневно ему пришлось бороться за добычу. Ничто само не падало ему в объятья. Когда у него были птенцы, для того чтобы достать достаточно корма для них, ему приходилось охотиться весь день. Но эту цену орел платил с радостью. Наконец Всевышний сотворил человека и сначала подвел его к ракушке, а затем к орлу и спросил, какую жизнь он выбирает.
«Но ведь это простое решение»,- скажете вы. Естественно, каждому человеку следовало бы выбрать судьбу орла. Но случается, многие решают так, что им не нужна ни жизнь орла, ни жизнь ракушки. Они хотят получить преимущества жизни орла, но не хотят платить за это. Поэтому ищут такую птицу, которая соответствует их ожиданиям. И наконец находят ее - это утка.

Мир вам, хлебопёки!

— Религиозная вера, — говорил Мастер, — это не утверждение Действительности, а намек, подсказка к некой тайне, находящейся за пределами человеческого понимания. Вкратце, религиозная вера — это палец, указывающий на Луну.

Некоторые верующие никогда не продвигаются дальше изучения пальца.
Другие занимаются тем, что сосут его.

Третьи используют этот палец для того, чтобы выдавить себе глаза. Это слепые приверженцы религии.

И совсем немногие способны абстрагироваться от пальца и увидеть то, на что он указывает, — эти выходят за пределы веры и приобретают славу богохульников.

Энтони де Мелло

(из печати, почти фантастический рассказ редактора телепрограммы)

...тем интереснее история, которую я собираюсь рассказать; в ней нет ничего ужасного и страшного, но масса загадочного.
Во время прямого эфира на телекомпанию позвонил пожилой мужчина и настойчиво попросил вывести его звонок в студию. Моя передача была посвящена необычным явлениям; вот о таком явлении и рассказал Иван Сергеевич, пенсионер из нашего города.
- У нас с женой есть маленький садовый домик, - дополнял рассказанное Иван Сергеевич, когда мы встретились с ним лично. Оба мы на пенсии, я по профессии мастер-строитель, а супруга педагог. Мы очень-очень любим наш домик, он нас спасает от городского шума, грязи, суеты; а четыре сотки сада это овощи, ягоды, зелень. Так что нам пенсии вполне хватает, даже детям помогаем соленьями-вареньями.
Мы в этом домике, который я построил своими руками, живем все лето. Места там ровно на две кровати и на столик с табуреткой; да нам больше-то и не надо. А на стену я повесил зеркало, которое нашел в кладовке городской нашей квартиры. Этому зеркалу лет сорок, купили его по дешевке, да так и не пригодилось оно. Обычное большое зеркало, без рамы.
Я перебирал вещи в кладовке, наткнулся на зеркало и тут же решил увезти его в сад. Действительно, в домике сразу стало как-то светло и уютно. И, хотите верьте, хотите нет, отражение мое в зеркале было очень хорошим. То есть, лет так на двадцать помоложе, чем в других зеркалах; и цвет лица такой здоровый, и морщин меньше. Я удивился, когда жена сказала то же самое мол, в зеркале она кажется себе молодой и красивой. И даже похудевшей килограмм на десять. Ни в какую мистику я не верю: я предположил, что зеркало маленько затуманилось, потускнело от времени, вот и отражает хуже, сглаживает недостатки. Но втайне я брился перед этим зеркалом с большим удовольствием, иногда даже специально откладывал бритье до поездки в сад. С тех пор, как я повесил это зеркало, мы с женой стали как-то веселее и спокойнее. Давление стало реже повышаться, спать стали хорошо. В домике словно прибавилось метров десять пространства, от былой тесноты и темноты и следа не осталось.
Однажды вечером мы приехали в сад из города, куда ездили за продуктами. Едва дотащили рюкзаки с продуктами и садовым инвентарем до домика, открыли двери, а там не поверите, но прямо с зеркальной поверхности зеркала лилась вода, тонкий такой светлый ручеек! Вода не капала, не конденсировалась, а текла узкой сверкающей ленточкой, журча и переливаясь! На полу оставалось небольшое влажное пятно, а потом вода утекала сквозь щели, которых в нашей хибарке было предостаточно.
Мы с супругой всплеснули руками и побежали к соседям, таким же старичкам. Соседи прибежали, ахнули и долго глазели на ручеек. Он был чрезвычайно красивый, какой-то радостный. Другие соседи пришли, полюбовались, но никто не мог объяснить, что это такое, откуда на зеркальной поверхности берется вода? Я хотел воду попробовать, но жена отговорила; вдруг в ней что-нибудь опасное. Радиация или еще что; Теперь вот жалею; вдруг это был эликсир от всех болезней, например? Утром вода продолжала течь, хотя ручеек стал немного слабее. Соседи вызвали телевидение, не помню, какой канал. Те все сняли, проверили, нет ли каких трубочек или насосиков; только вода-то лилась прямо с поверхности зеркала. Потом уехали. И тоже никто ничего не смогли понять, обещали связаться с учеными. Потом в сюжете показали какого-то лысого мужика, он сказал, что это; капиллярный эффект. Только в зеркале никаких капилляров быть не может, это ведь не дерево. А тем временем ручеек совсем иссяк, пятно на полу высохло, словно ничего и не было. Только соседи иногда вспоминают зазеркальную воду. А я с тех пор избавился от всех болячек и хворей; чувствую себя отлично. Жена и думать забыла о давлении и о спине; таблетки не принимаем уже полгода, с тех самых пор.
А самое главное, я начал стихи писать! Сроду ни о чем таком я не думал, образование; восемь классов и училище ремесленное, работал на стройке. А теперь каждый вечер сажусь и пишу стихи. Иван Сергеевич продемонстрировал толстую тетрадь. Все стихи про природу.
Иван Сергеевич прочел несколько строф, наивных и искренних. Его голубые глазки сияли какой-то тихой радостью и умиротворением. Мы еще немного пообщались, а потом старичок попрощался и собрался уходить. На прощание он сказал:
- Я иногда тихонько трогаю зеркало; я все жду, что опять появится ручеек. Тогда я тайком от жены все-таки попробую воду; вдруг она живительная; Или молодильная?
Где-то за городом, в садах, живут старенькие муж и жена, а в их дощатой хибарке висит волшебное зеркало, загадка которого до сих пор не раскрыта. Самое интересное - почти никому нет до этого никакого дела.

Список вредоносных литературных произведений, запрещённых для распространения среди детей, согласно Федеральному закону Российской Федерации от 29 декабря 2010 года № 436-ФЗ «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». (в ред. Федеральных законов от 28.07.2012 N 139-ФЗ, от 05.04.2013 N 50-ФЗ, от 29.06.2013 N 135-ФЗ, от 02.07.2013 N 185-ФЗ)

1. Название произведения
«Карлсон, который живёт на крыше» Астрид Линдгрен
2. Предмет запрета
целиком
3. Основание запрета
Ст. 5, п.2.4. Информация отрицающая семейные ценности и формирующая неуважение к родителям.

(Далее будут просто цифры 1, 2, 3 )
1. «Расмус Бродяга» Астрид Линдгрен
2. целиком
3. Ст. 5, п.2.2. Информация способная вызвать у детей желание заниматься бродяжничеством.

1. «Рони, дочь разбойника» Астрид Линдгрен
2. целиком
3. Ст. 5, п.2.2. Информация способная вызвать у детей желание заниматься бродяжничеством.

1. «Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна» Марк Твен
2. целиком
3. Ст. 5, п.2.2. Информация способная вызвать у детей желание заниматься бродяжничеством.

1. Сказка о попе и о работнике его Балде
2. Сцена убийства попа Балдой
3. Для группы 16+: изображение или описание насилия без натуралистического показа процесса лишения жизни при условии, что выражается сострадание к жертве.
Не выполняется условие выражения сострадания к жертве.

1. Сказка о золотом петушке
2. Сцена убийства
3. Для группы 16+: изображение или описание насилия без натуралистического показа процесса лишения жизни при условии, что выражается сострадание к жертве.
Не выполняется условие выражения сострадания к жертве.

Список литературных произведений, запрещённых к прочтению детьми до 6 лет

1. «Иван-царевич и серый волк» — рус. нар.
2. Сцены воровства коня, Елены Прекрасной и др.
3. Разрешено только с 6 лет — информация содержит не побуждающие к совершению антиобщественных действий или преступлений эпизодические изображение или описание этих действий или преступлений при условии, что не обосновывается и не оправдывается их допустимость и выражается отрицательное, осуждающее отношение к лицам, их совершающим

1. «Колобок» — рус. нар.
2. Физическое насилие над Колобком в эпизоде съедения Колобка Лисой
3. Информация содержащая оправданные ее сюжетом эпизодические ненатуралистическое описание физического насилия при условии торжества добра над злом и выражения сострадания к жертве насилия.
Не выполняется условие торжества добра над злом.

1. «Теремок» — рус. нар.
2. Сцена нападения на теремок лисы, волка и медведя.
3. Разрешено только с 6 лет — информация содержит не побуждающие к совершению антиобщественных действий или преступлений эпизодические изображение или описание этих действий или преступлений при условии, что не обосновывается и не оправдывается их допустимость и выражается отрицательное, осуждающее отношение к лицам, их совершающим.

Список литературных произведений, запрещённых к прочтению детьми до 12 лет

1. «Волк и семеро козлят» — рус. нар.
2. Описание смерти волка
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодическое описание насилия без натуралистического показа процесса лишения жизни при условии, что выражается отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

1. «Гуси-лебеди» — рус. нар.
2. Описание похищения детей гусями
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодические изображение жестокости и (или) насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к жестокости, насилию.

1. «Дюймовочка» Г.-Х. Андерсен
2. Насильственное удержание Дюймовочки мышкой, принуждение к вступлению в брак
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

1. «Марья Моревна» — рус. нар.
2. Насильственное удержание Марьи Кощеем
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

1. «Маша и медведь» — рус. нар.
2. Насильственное удержание Маши медведем
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

1. «Морозко»
2. Насилие над младшей дочкой, сцены замораживания девушки в морозную погоду
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

1. «По щучьему веленью» — рус. нар.
2. Совершение Емелей антиобщественных поступков
3. Информация содержит не побуждающие к совершению антиобщественных действий эпизодические изображение или описание этих действий при условии, что не обосновывается и не оправдывается их допустимость и выражается отрицательное, осуждающее отношение к лицам, их совершающим.
Не выполняется условие осуждения — Емеля представлен как полностью положительный персонаж.

1. «Сказка о царе Салтане...» А. С. Пушкин
2. Насильственное заточение царицы и Гвидона в бочку
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

1. «Сказка про военную тайну, Мальчиша-Кибальчиша...» А. Гайдар
2. Сцены насилия над Мальчишом-Кибальчишом, и описание его убийства
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержи эпизодические изображение жестокости и насилия без натуралистического показа процесса лишения жизни или нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к жестокости, насилию.

1. «Снежная королева» Г.-Х. Андерсен
2. Насильственное удержание Снежной королевой Кая
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

1. «Царевна-лягушка» — рус. нар.
2. Насильственное удержание Василисы Кощеем
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

1. «Цветик семицветик» В. П. Катаев
2. Описание мальчика Вити, который не может ходить.
3. Информация содержащая кратковременные и ненатуралистические описания заболеваний человека (за исключением тяжелых заболеваний) или их последствий в форме, не унижающей человеческого достоинства.
Не выполняется условие за исключением тяжелых заболеваний — мальчик Витя не может ходить.

1. «Чиполлино» Д. Родари
2. Насильственные действия стражи в отношении семьи Чиполлоне
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

Список фильмов, к которым должен быть ограничен доступ детей
Списки в стадии формирования. Пока в наших списках:
«Аленький цветочек» мульт. (6+)
«Летучий корабль» мульт. (6+)
«Бременские музыканты» мульт. (12+)
«Без семьи» (12+)
«Голубой щенок» мульт. (12+)
«В синем море, в белой пене...» (12+)
«Гостья из будущего» (12+)
«Ивашка из Дворца Пионеров» мульт. (12+)
«Том и Джерри» мульт. (12+)
«Ну, погоди» мульт. (12+)
«Королевство кривых зеркал» (12+)
«Кащей бессмертный» (12+)
«Мио, мой Мио» (12+)

Список фильмов, запрещённых к показу детям до 6 лет
1. «Аленький цветочек» мульт.
2. Сцена крушения купеческого корабля
3. Разрешено только с 6 лет — информация содержит ненатуралистические изображение или описание несчастного случая, аварии, катастрофы без демонстрации их последствий, которые могут вызывать у детей страх, ужас или панику.

1. «Летучий корабль» мульт.
2. Сцена воровства корабля Полканом
3. Разрешено только с 6 лет — информация содержит не побуждающие к совершению антиобщественных действий или преступлений эпизодические изображение или описание этих действий или преступлений при условии, что не обосновывается и не оправдывается их допустимость и выражается отрицательное, осуждающее отношение к лицам, их совершающим.

Список фильмов, запрещённых к показу детям до 12 лет
1. «Бременские музыканты» мульт.
2. Сцена нападения музыкантами на короля
3. Для группы 6+ — информация содержит не побуждающие к совершению антиобщественных действий или преступлений эпизодические изображение или описание этих действий или преступлений при условии, что не обосновывается и не оправдывается их допустимость и выражается отрицательное, осуждающее отношение к лицам, их совершающим.
Автор не осуждает музыкантов за антиобщественное поведение.

1. «Без семьи»
2. Сцена наказания в детском приюте
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодические изображение или описание жестокости и (или) насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается в сострадании к жертве и (или) отрицательное, осуждающее отношение к жестокости, насилию.

1. «Голубой щенок» мульт.
2. Сцены насильственного похищения и удержания щенка пиратом
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодические изображение или описание жестокости и (или) насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается в сострадании к жертве и (или) отрицательное, осуждающее отношение к жестокости, насилию.

1. «В синем море, в белой пене...»
2. Сцены насильственного похищения и удержания мальчика подводным царём
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодические изображение или описание жестокости и (или) насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается в сострадании к жертве и (или) отрицательное, осуждающее отношение к жестокости, насилию.

1. «Гостья из будущего»
2. Сцены насильственного похищения и удержания Коли Герасимова космическими пиратами
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодические изображение или описание жестокости и (или) насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается в сострадании к жертве и (или) отрицательное, осуждающее отношение к жестокости, насилию.

1. «Ивашка из Дворца Пионеров» мульт.
2. Сцены насильственного похищения и удержания Вани Бабой Ягой
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодические изображение или описание жестокости и (или) насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается в сострадании к жертве и (или) отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

1. «Том и Джерри» мульт.
2. Многочисленные сцены насилия в отношении Джерри со стороны Тома, и в отношении Тома со стороны Джерри
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодические изображение или описание жестокости и (или) насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается в сострадании к жертве и (или) отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

1. «Ну, погоди» мульт.
2. Многочисленные сцены насилия в отношении зайца со стороны волка
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодические изображение или описание жестокости и (или) насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается в сострадании к жертве и (или) отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

1. «Королевство кривых зеркал»
2. Сцена избиения Гурда стражниками
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодические изображение или описание жестокости и (или) насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается в сострадании к жертве и (или) отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

1. «Кащей бессмертный»
2. Сцены насильственного похищения и удержания Василисы Премудрой Бабой Ягой
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодические изображение или описание жестокости и (или) насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается в сострадании к жертве и (или) отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

1. «Мио, мой Мио»
2. Сцены насильственного удержания Мио рыцарем Като; описание насильственного похищения детей рыцарем Като
3. Разрешено только с 12 лет — информация содержит эпизодические изображение или описание жестокости и (или) насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается в сострадании к жертве и (или) отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

Список «в стадии формирования», но можно не сомневаться в участи, которая ждет Красную шапочку, Кота в сапогах, Винни-Пуха с Буратино

А это всё серьёзно?

А это всё серьёзно?

И это первая пришедшая в голову мысль и у меня.

Любую идею можно довести до полного маразма...

Мир вам, хлебопёки!

- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Творцом?
- Здравствуйте! Соединяю!

- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
... Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний»... Жду...

- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку... А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»)
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег - немного!)
4) Подруги - дуры! (исполнено: они - дуры!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течет. Просила «какую-нибудь»!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!

- Нет, нет, все поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
- Господи, я все поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и все исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!

Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус. Мальчик был
безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус начал свой путь, и через 20 минут был полностью забит людьми. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и сказала:
- Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы...
К ней присоединилась вторая:
- Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!
Буквально через 2-3 минуты на парня накинулся весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал:
-Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно за свои слова.
Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления... А пожилая женщина, которая так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания...
До конечной остановки автобус ехал молча.
Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял - ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу.

А это всё серьёзно?

Нет, это несерьезно. Закон существует давно. И на каком-то сайте решили попробовать подвести все эти произведения под букву закона. Вот и подвели. Потом это все подхватили и таскают теперь с сайта на сайт, при этом уже пишут, что это принято, как закон. На самом деле - хохма, показывающая только то, что все можно довести до маразма или абсурда.

В самом законе нет никаких перечней запрещенных фильмов или книг.

Вот и хорошо а то уж просто бредом всё показалось таким...

Не по теме, конечно, но когда-то в сети ходила такая притча:

Вы знакомы с женщиной, которая уже родила 6 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый (трое детей умерли ещё в младенчестве), сама она больна сифилисом. Её муж – алкоголик и ведет беспорядочный образ жизни. Женщина снова беременная. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики трёх кандидатов:
1. Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 бокалов «мартини».
2. Дважды увольняли со службы, имеет привычку спать до полудня, во время учёбы в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
3. Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких порочащих его связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

Теперь о кандидатах.
1. Уинстон Черчилль
2. Фрэнклин Д. Рузвельт
3. Адольф Гитлер

Теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос?
Если Вы посоветовали сделать женщине аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Басня Эзопа «Орел и жук»

Орел гнался за зайцем. Увидел заяц, что ниоткуда нет ему помощи, и взмолился к единственному, кто ему подвернулся, - к навозному жуку. Ободрил его жук и, увидев перед собой орла, стал просить хищника не трогать того, кто ищет у него помощи. Орел не обратил даже внимания на такого ничтожного заступника и сожрал зайца. Но жук этой обиды не забыл: неустанно он следил за орлиным гнездовьем и всякий раз, как орел сносил яйца, он поднимался в вышину, выкатывал их и разбивал. Наконец, орел, нигде не находя покоя, искал прибежища у самого Зевса и просил уделить ему спокойное местечко, чтобы высидеть яйца. Зевс позволил орлу положить яйца к нему за пазуху. Жук, увидав это, скатал навозный шарик, взлетел до самого Зевса и сбросил свой шарик ему за пазуху. Встал Зевс, чтобы отрясти с себя навоз, и уронил ненароком орлиные яйца. С тех самых пор, говорят, орлы не вьют гнезд в ту пору, когда выводятся навозные жуки.
Басня учит, что никого не должно презирать, ибо никто не бессилен настолько, чтобы не отомстить за оскорбление

Жил на свете один старый человек. Каждый день он поднимался на вершину холма и задумчиво глядел на расстилающий внизу городок. Однажды около него остановился путник с узлами за плечами и спросил:
- Что за люди живут в этом городе? Я спрашиваю, потому что ищу, где поселиться.
Старик ответил вопросом:
- А какие люди жили в том городе, откуда вы родом?
- Жалкие отродья, - сказал путник, - негодяи, грубияны, жадные, которым ни до кого кроме самих себя и дела нет. Зимой снега не выпросишь. Вот поэтому я и решил уйти от них. Но что за люди живут в городке, на который вы смотрите?
Старик ответил:
Лучше уж вам идти мимо. Люди здесь точно такие же, как и там, откуда вы пришли.
И путник ушел. А старик опять остался один. Случилось, что и на следующий день к нему подошел другой путник с узлами за плечами и спросил то же самое:
- Что за люди живут в этом городе? Я ищу, где поселиться.
И опять старик повторил свой вопрос о том, какие люди живут в том городе, откуда путник родом.
-Горько мне вспоминать об этом – они все такими честными, храбрыми и заботливыми, благородными и добросердечными, дружными и любящими, готовыми чужому отдать последнюю рубашку.
Услышав такое, старик улыбнулся и сказал:
Добро пожаловать, в наш город. Уверен, найдете вы здесь точно таких же, как в том городе, откуда вы пришли...

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались...

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись...
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!

Притча о создании женщины...

Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил:

"Зачем ты тратишь так много времени на это?"

Господь ответил: "Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа".

Ангел был впечатлен: "А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом".

"Нет" – сказал Господь, "Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей".

Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. "Господь, но она такая мягкая!"

"Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь."

"А думать она может?" – спросил ангел.

Господь ответил: "Она может не только думать, но и убеждать".

Ангел дотронулся до щеки женщины. "Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает".

"Нет, она не бракованная" – поправил ангела, Бог, "Это слезы".

"Для чего они?" – спросил ангел.

"Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость".

Ангел был действительно впечатлен. "Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!"

"О, да" – сказал Бог. "У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу..."

Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.

Затем Господь вздохнул: "Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь". "Что же это?"

"Она не знает себе цену..."

Нару преодолел большой путь на вершину священной тропы, оставалось совсем немного. Он совсем измучился и устал от очень тяжёлого подъёма. От высокогорного воздуха кружилась голова, ноги от усталости не слушались, пот пропитал всю одежду. Остановился он отдохнуть в том месте, где все тропы в одну сходились, последнюю, ведущую к самой вершине.
То была очень тонкая тропа, только один человек мог стоять на ней.
Навстречу Нару шёл Синку, и вот они стали друг перед другом.
- Уступи мне дорогу, мил человек. – говорит Нару.
- Как же я тебе уступлю, когда у меня с трудом на тропинке ноги помещаются, тут ступить вдвоём некуда.
- Я иду Священному Месту поклониться, высокое предписание исполнить, если не можешь уступить дорогу, то давай вместе поднимемся на Священную Гору, там и разойдёмся.
- Я был на Горе, исполнять свой долг иду. Дело спешное и очень важное, а подъём долог и труден. Нет у меня возможности такой. Давай вместе спустимся, и там разойдёмся.
- Ты видишь, как я устал, меня уже ноги не держат. Не смогу я подняться снова...
Так долго препиралась они. Никто не хотел уступать. Но сзади подошёл к ним старец. Обратились к нему спорщики, мол, рассуди, мудрый человек, кто кому уступить должен. У нас у обоих священный долг, мы оба спешим, внизу скала и обратного пути нет.
- И что, так уж священен ваш долг? – спросил Старец.
Наперебой они стали рассказывать, чей долг более священен. Старец их внимательно выслушал и сказал так: «Если ваш долг действительно священен, и вы несёте его с благоговением и трепетом, если при этом вы думаете о Боге и служите Ему, то для вас нет преград и трудностей»!
Шагнул Старец в пропасть, обошёл их по воздуху и продолжил по тропе свой путь на вершину.

Притча про кофе

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе.

Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а кофе растворилось в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка.

Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...

- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.

Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации..

Барин и работник.

Работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит:

- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

ПРИТЧА «ЗА СЧАСТЬЕМ НЕ НАДО БЕЖАТЬ!»

Старая Мудрая Кошка лежала на травке и грелась на солнышке. Тут мимо нее пронёсся маленький шустрый котёнок. Он кувырком прокатился мимо кошки, потом резво подскочил и снова начал бегать кругами. — Что ты делаешь? – лениво поинтересовалась кошка. — Я пытаюсь поймать свой хвост! – запыхавшись, ответил котёнок. — Но зачем? – засмеялась кошка. — Мне сказали, что хвост – моё счастье. Если я поймаю свой хвост, то поймаю и свое счастье. Вот я и бегаю уже третий день за своим хвостом. Но он всё время ускользает от меня. Старая Мудрая Кошка улыбнулась так, как это умеют делать только Старые Кошки и сказала: — Когда я была молодой, мне тоже сказали, что в моём хвосте – моё счастье. Я много дней бегала за своим хвостом и пыталась схватить его. Я не ела, не пила, а только бегала за хвостом. Я падала без сил, вставала и опять пыталась поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялась. И просто пошла, куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметила? — Что? — с удивлением спросил котёнок. — Я заметила, что, куда бы я ни шла, мой хвост везде идет за мной. За счастьем не надо бежать. Надо выбрать свою дорогу, и счастье будет идти вместе с тобой.

Мир вам, хлебопёки!

35 закономерностей жизни

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О'Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Вот-же, shade, скажет так скажет. Каждое утверждение обдумывала и каждый раз соглашалась.

Мир вам, хлебопёки!

на мой взгляд в тему

Мир вам, хлебопёки!

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

Мир вам, хлебопёки!

Один человек совершил преступление.
Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь.

Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.

— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя.

Омар Хайям, «Притча о зеркале»

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет её! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с рыжей головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом - вверх (заедает она) - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.... А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле!

... Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.

Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь. Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!». Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -«Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!

Рарерка, супер сказка! Спасибо!

КУРОЧКА-ДУРОЧКА (букафф много конечно, но оно того стОит )

Мой день начинается с того, что я долбаю по яйцам. Нет, не надо только ржать и махать руками возмущенно – это не то, что вы подумали. Яйца самые настоящие, куриные, их мне регулярно поставляет курочка, которую мне подарили на совершеннолетие. При дарении уверили, что курица редкостная, заморская, за огромные деньжищи купленная, клюет помалу, несется хоть и редко, да метко, и срок жизни у нее такой же длительный, как у человека. «Наверное, генетически модифицированная», — подумала тогда я, курицу с благодарностями приняла, назвала ее Рябой и стала ждать яиц.

Яйца вскоре стали появляться – не часто и не регулярно, но это бы можно было пережить, если бы с них была хоть какая-то польза. Дело в том, что яйца было невозможно расколотить – ни ножом, ни топором, ни пилой-ножовкой (я пробовала!). Видать, что-то там перемудрили генетики, и яйца у моей Рябы получались железобетонные. Ладно, хоть цветом красивые – светло-рыженькие такие, с перламутровым отливом, практически золотые. Но несъедобные! И цыплят она высиживать даже не пыталась: снесла яйцо, выкатила лапой наружу – и опять в свою коробку, прятаться и тужиться, следующее яйцо к презентации готовить.
Поначалу я не унывала, потому что верила, что рано или поздно найду способ разбить яйцо и отведать хотя бы яичницы с помидорами. Но время шло, а способ не находился. Я пыталась и корма менять, и световой режим, и разговаривала с Рябой и по-хорошему, и по-плохому, но ничего не менялось. Раз-два в месяц получала я все то же непонятное яйцо, которое ни в омлет, ни в пироги. Утром встану – поупражняюсь в яйцеразбивании, вечером приду – опять тренируюсь, а уж по выходным и вовсе научные опыты произвожу со всем фанатизмом исследователя-естествоиспытателя.
Вот вышла я замуж, мужа тоже к научным опытам привлекла – может, мужская сила тут нужна? Он поначалу с энтузиазмом мне помогал, потом, конечно, остыл, стал нехотя участвовать, а потом и вовсе отлынивать начал, но мне это было все равно: курица, в конце концов, моя, я – законная яйцевладелица, и я не отступлюсь, все равно научусь добывать из яиц пользу, хоть бы и из железобетонных. Так что бить, бить и еще раз бить!
Процесс это был долгий и трудный, а главное — безуспешный. С балкона яйца сбрасывала, болгаркой мужа упросила попробовать, сынуля на трамвайные рельсы подкладывал с моего наущения – нет, все впустую, ни на одном яйце – ни вмятинки. Лежат, сияют, как дурак на поминках.
- Уууу, глупая ты птица, хоть и заморская, – бурчу я на курицу. – И чего я тебя в доме держу? Может, тебя в деревню отвезти – у нормальных кур поучиться, как яйца несут? Смотри у меня, дождешься!
- Ккоооо... кккоооо.... – тихонько клокочет курица, а вид у нее такой кроткий, глупый, как у деревенской дурочки...
В общем, как-то незаметно превратилась моя курочка Ряба в Курочку-Дурочку, только так я ее теперь и называла. Со временем непробиваемых яиц от Курочки-Дурочки накопилось много, даже раздражать они меня стали. Бренчат по углам, выкатываются все время, на глаза лезут, под ноги попадаются, того и гляди споткнешься. Я и стала их раздаривать друзьям и знакомым в качестве редкостных сувениров. Люди дивились, брали, а потом благодарили, говорили всякие глупости – вроде как яйца в темноте светятся и удачу в дом приносят, будто бы чудесные они, эти яйца. Я многозначительно кивала – дескать, ага, точно, так и есть! – хотя на самом деле все это ерунда, ничего они не светились и не приносили, уж я-то знаю! Потому что какая там удача, если в процессе жизни я обратное наблюдала, и не раз? Вот так в какой-то момент мужа у меня лучшая подруга увела, и не стало разом ни любви, ни дружбы... Бизнес семейный при разделе ему достался, так уж все юридически прописано было, не додумала я в свое время обезопаситься... Ладно, проехали и забыли, надо дальше жить. Собственный бизнес попыталась завести – не идет, топчется на месте, того и гляди закудахчет... Да и другие проблемы возникали с завидной регулярностью, так что никаких чудес от яиц не происходило, это факт.
Вот так я жила, в борьбе за место под солнцем, старилась потихоньку, и курица вместе со мной. Только на ней это меньше было заметно, потому что курицы от морщин не страдают. С течением времени яйца стали появляться все реже, потом и вовсе иссякли, и наступил момент, когда осталось одно – последнее. Остальные я давно раздарила, а это осталось, так, на память. Я, конечно, и его попыталась расколотить, но, как всегда, потерпела неудачу, махнула рукой и поставила его на компьютерный столик, для красоты.
И вот однажды, сама не знаю как, зацепила я шнуром от мышки это яйцо – оно покатилось, на пол шмякнулось и... ой, мама моя! – разбилось!!! Но из него не белок-желток, а какая-то жидкая черная пыль — протухло, что ли?
Смотрю я, значит, тупо, как по моему сливочно-бежевому ковру черная клякса расползается, и от ужаса коченею: эту же лабуду потом ни один пятновыводитель не возьмет! Так что я сразу за веником, за тряпкой и тазиком – и на ликвидацию последствий. Только потом, когда с пятном справилась и скорлупу в веник собрала, сообразила: господи, да свершилось же!!! Кокнула я все-таки это яйцо, посредством мышки! И ничего интересного там не оказалось – даже внутренности высохли в яичный порошок, да и тот зачах от времени.
Собрала я последствия в совок и вдруг замерла. Показалось мне, что это – вся моя жизнь, которая прахом пошла. Вот мне уже лет – страшно говорить, сколько, а что я имею? Квартиру в ипотеке, тягостные воспоминания, тотальное недоверие к тем, кому доверяла, да робкую надежду, что, может, все-таки, жизнь еще не кончилась, и лучшее впереди? И так мне горько стало, что я села на ковер вместе с этим совком и разрыдалась в полный голос. Жалко мне и жизни своей, и яйца разбитого – все-таки память о днях золотых, о первом свидании и о том, как из роддома с орущим свертком приехали, и как бизнес свой поднимали, и как на пикники выезжали всей семьей, да сколько их было, тех золотых дней? Если подумать, так и немало, только я занята была – все с яйцами воевала, пыталась до сути докопаться. Докопалась вот...
- Чертова курица! – взвыла я. – Всю жизнь ты мне испортила своими яйцами несуразными!!!
А тут и Курочка-Дурочка из коробки выгреблась, ко мне приковыляла.
- Ккоооо... кккоооо.... кокого черта? – говорит она мне человеческим языком. – Кто тут кому что испортил? Да я и есть Жизнь, если хочешь знать!
У меня слезы мигом высохли, сижу, таращусь на курицу, думаю, почудилось или правда птичка моя заговорила... А курица клюв разинула да как гаркнет:
- Я тебе со своей стороны чудеса исправно несла, а если ты их употребить не смогла, так при чем тут я-то?
- Какие еще чудеса? Яйца, что ли? Да что за проку в твоих яйцах, которые ни съесть, ни изучить?
- А чудеса не едят и не препарируют. Ими любуются! Чудеса жизнь украшают и вдохновляют на подвиги! Ими наслаждаться надо! А ты на что жизнь убила? На то, чтобы чудо расплющить! Не приняла ты моих даров, а теперь вот рыдаешь...
- И не правда это! – обиделась я. – Я между долблением яиц книжки умные читала, и практики применяла, и на тренинги ездила не раз. Я до чудес очень даже охочая! Только вот жизнь не такой удалась, как я хотела...
- Это что, я, по-твоему, неудачница? Или это ты неудачница?
- Я... я... — тут я не выдержала и снова заплакала, потому что в неудачницы мне не хотелось, а другого слова не придумывалось. Потому как выходило, что это не она Курочка-Дурочка, а я. А как себя еще назвать, если все чудеса за своими научными опытами проморгала?
- Ладно, не плачь, — проквохтала курочка. – Снесу я тебе другое яичко, да не золотое – простое. Яичницу, например, пожаришь, или пироги заведешь...
- Да что ж мне теперь, обожраться и помереть молодой? – возмутилась я. – На пироги я и в магазине яиц добуду. Мне бы чудеса в жизнь вернуть!!! Снеси еще одно золотое, а? Ну пожалуйста!
- Ну, уж и не знаю, — курица говорит. – Я как-то растренировалась уже, квалификацию потеряла. Тебе золотых яиц не надо было – а мне-то чего напрягаться? Я и так много лет впустую пыхтела...
- А если я тебя кормить как следует буду? Витаминчиков там, травки свеженькой? Может, гнездо тебе новое соорудить? Ты скажи, я мигом! Я без особых надежд и тебя не принуждаю, но интересно же мне с чудом пожить, раз уж осознала!
- Ко-ко-ко-короче! Хватит ныть, вставай. Ничего я тебе не обещаю, но попробую. Только учти: если ты и на этот раз тем же путем пойдешь, ничего не выйдет.
- Не пойду, не пойду! – замахала руками я. – Этим путем я уже сто раз ходила! Не буду больше с чудесами шутить.
- То-то и оно, что шутить как раз надо, — хохотнула курица. – Слушай и запоминай: если слишком серьезно к жизни относиться, то все чудеса будут казаться задачками с подковырками, решать их-не перерешать. А чудеса – они штука легкая, несерьезная. Шутки и смех – это то, что я люблю. Из них во мне чудеса и образуются...
-...а чудеса не надо препарировать, ими надо любоваться и наслаждаться, — подхватила я. – Потому что они освещают дом и приносят удачу!
... Времени с того памятного случая прошло совсем немного. Пока курочка еще не снесла мне золотого яичка. Простые у нее уже получаются, это да. Я им тоже несказанно рада – ведь это уже прогресс, курочка старается! Но я усиленно подкармливаю ее шутками и смехом, не даю себе снова уйти в «научное препарирование», стараюсь смотреть на все легко и с юмором и верю, что рано или поздно это свершится, и моя жизнь выкатит мне под ноги своей куриной лапой еще одно, самое главное в моей жизни Чудо. И уж его-то я ни за что не проморгаю!
Автор: Эльфика

Мир вам, хлебопёки!

Вычисляйте и избавляйтесь от этих вредных привычек низкой самооценки:

1. Привычка соперничать

За ревностной тягой быть лучше кого-то скрывается ощущение себя хуже других и попытка доказать обратное. Пока ущемленное эго — ваш единственный стимул, вы будете жить наперегонки.
Всегда будут те, кто лучше и у кого больше.
Только цель жизни в том, чтобы быть, а не соперничать.
Быть собой, а не лучше соседа. Только человек, знающий свою низменность, пытается доказать свое величие.

2. Привычка надеяться

Отказываясь верить в себя, вы живете в надежде и ожидании. Вы надеетесь, что вас подхватит течение или появится тот, кто вас пронесет через жизнь. Вы все время чего-то ждете и не знаете, чего ожидать. Вас пугает жизнь, но ответственность пугает вас больше.
Живя по чужому сценарию и чьей-то наводке, вы лишаете себя магии жизни. Чудеса не на вытоптанных дорогах, а на неизведанных тропинках. Однажды рискнув и свернув на своем повороте, вы обнаружите, что вам не нужны проводники.

3. Привычка сравнивать себя с другими

Привычка сравнивать себя с другими и смотреть на других снизу вверх — верный признак зависимости. Отрицая свою уникальность, вы предаете себя. Оценивая себя через других, вы рискуете никогда не узнать себя настоящего.
Игнорируя источник собственной силы, вы обречены на поиск хозяина, поводыря, которые (будьте уверены) непременно найдутся. Если вы не придумаете, что делать со своей жизнью, появятся те, кто сделает это за вас.

4. Привычка искать одобрения

Когда вы не знаете себе цену, вам приходится прибегать к оценке на стороне. В поисках признания, вы делаете не то, что вам хочется, а то, что принесет вам монетку в копилку заслуг. Но эго не знает насыщения.
И чем больше признания вы получаете, тем больше вам нужно для подкрепления собственной значимости. Получается замкнутый круг.
Вырваться из него можно, поняв, что ваша ценность идет изнутри, а не складывается из суммы сторонних оценок.

5. Привычка манипулировать

Когда вы не верите в свои силы, вы используете чужие для достижения собственных целей. Волей-неволей вы становитесь манипулятором. Вам приходится прибегать к всевозможным уловкам и трюкам: давить на жалость, взывать к совести и играть на чувстве вины.
А когда старые кнопки залипают, приходится нащупывать новые. Развивается ловкость рук, но не вера в себя.
Используя и принижая других, вы не укрепите свою самооценку.
Вместо того, чтобы манипулировать, найдите, как себя мотивировать.

Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.
- Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить.
Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:
- Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!
Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки...
Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить... Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. По завершении стройки, он вызвал хозяина.
Тот осмотрел дом и сказал:
– Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.
Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо...
Мораль: Мы все – прорабы. Мы строим наши жизни так же, как прораб перед уходом на пенсию. Мы не прилагаем особых усилий, считая, что результаты этой конкретной стройки не так уж важны. К чему излишние усилия? Но затем мы осознаем, что живём в доме, который сами построили. Ведь всё, что мы делаем сегодня, имеет значение. Уже сегодня мы строим дом, в который вселимся завтра.

Мир вам, хлебопёки! На одном из кулинарных сайтов я прочла эти причти и мне они очень понравились! Захотелось поделиться с вами!
 Десятка полезных бизнес-притч

Притчи и рассказы с неожиданными финалами и мудростью, спрятанной глубоко внутри, впечатляют намного больше, нежели просто умные мысли и цитаты. В этом материале 10 бизнес-притч, остроумные и беспощадные сюжеты которых помогут вам как в решении деловых проблем, так и в преодолении трудностей, связанных лично с вами... [cut]

ЖЕНА И СОСЕД

Муж заходит в душ в то время, как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.

— Кто это был? — спрашивает муж.
— Боб — отвечает жена.
— Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

СВЯЩЕННИК И МОНАХИНЯ

Как-то раз священник предложил монахине подвезти ее до дома. Сев в машину, она закинула ногу за ногу так, что обнажилось бедро. Священнику с трудом удалось избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:

— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник извиняется:
— Простите, сестра, но плоть слаба.

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

БУХГАЛТЕР, СЕКРЕТАРША, МЕНЕДЖЕР И ДЖИНН

Бухгалтер, секретарша и менеджер пошли обедать и нашли античную лампу. Ни на что не надеясь, они потерли ее, и к своему удивлению увидели перед собой Джинна, заявившего:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас.
— Я первая, я первая! — закричала секретарша — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем — и исчезла.
— Теперь я, теперь я! — говорит бухгалтер — Хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни — и тоже исчез.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн менеджеру.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.

Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.

ОРЕЛ И КРОЛИК

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

ДВА ТОРГОВЦА ОБУВЬЮ В АФРИКЕ

Крупная обувная компания отправила в командировку в Африку продавца. Через неделю он в телеграмме начальству написал следующие слова:
«Забирайте меня отсюда. Нет никаких перспектив. Здесь все ходят босиком!»
Через некоторое время компания решила предпринять еще одну попытку. Послали второго продавца.
«Это большая удача! — с восторгом написал второй, — Высылайте все, что есть, рынок практически не ограничен! Здесь все ходят босиком!»

Мораль: вещи сами по себе не бывают плохими или хорошими. Их делает такими наше отношение.

ГЛАВНОЕ — ЗНАТЬ, КУДА УДАРИТЬ

Однажды на одной из английских фабрик вышел из строя паровой генератор. Каких только специалистов не приглашал фабрикант, но никто не смог его починить. И вот однажды пришел незнакомый человек и сказал, что может починить генератор. Фабрикант удивился, но решил дать мастеру шанс.

Аккуратно и методично тот начал простукивать различные участки машины, внимательно прислушиваясь к звукам, которые издавала металлическая поверхность. За десять минут он простучал датчики давления, термостаты, подшипники и соединения, где, как он предполагал, находится повреждение. Затем он подошёл к одному из коленчатых соединений и нанёс несильный удар молотком. Эффект был мгновенным. Что-то сдвинулось, и паровой генератор заработал.

Фабрикант долго благодарил мастера, и попросил его прислать счет, где были бы расписаны все виды работ. Вот что было написано в счете:
За десять минут простукивания — 1 фунт.
За знание того, куда нужно ударить — 9999 фунтов. Итого: 10000 фунтов.

Мораль: профессионализм — это не умение ударить, а умение ударить именно туда, куда нужно.

МЫШИ И КОТ

В одном большом доме жила мышиная семья. Много лет мыши жили счастливо и беззаботно, хозяйничали на кухне и съедали все, что могли найти.
Но в один совсем не прекрасный день пришла беда. Хозяева устали от мышиных набегов и завели кота. Кот хотел во что бы то ни стало доказать, чего он стоит, и стал гонять мышей по всему дому — вверх, на чердак, вниз, в подвал, и, к ужасу мышей, даже поймал и съел несколько их сородичей!

Тогда одна из мышей созвала экстренный совет, чтобы обсудить, как справиться с ситуацией. Так как мыши отличались прекрасными творческими способностями, они устроили «мозговой штурм» и придумали массу идей, как избавиться от кота: отравить, застрелить, до смерти напугать и так далее.

Наконец, заговорила самая умная мышь:
— Почему бы не привязать на шею коту колокольчик? Тогда мы всегда будем слышать, где он, и успеем убежать и спрятаться.

Все решили, что это чудесная идея, стали хлопать умную мышь по спине и поздравлять с таким творческим решением. Но вдруг, в разгар этих поздравлений, самая маленькая мышка, которая сидела в самом темном уголке и молчала, встала и подняла лапку.

— Можно вопрос? — робко пропищала она.
— Конечно, — сказал предводитель мышей, — спрашивай.
— Я думаю, что это прекрасная идея и все такое... И не хочу портить вам удовольствие, но... А кто из нас будет привязывать к коту колокольчик?

Мораль: Творческие идеи прекрасны. Но только если они продуманы до конца.

СКОРПИОН И ЧЕРЕПАХА

Однажды скорпион попросил черепаху перевезти его через реку. Черепаха отказывалась, но скорпион все-таки ее уговорил.
— Ну, хорошо, — согласилась черепаха, — только дай слово, что ты меня не ужалишь.

Скорпион дал слово. Тогда черепаха посадила его на спину и поплыла через реку. Скорпион сидел смирно всю дорогу, но у самого берега больно ужалил черепаху.

— Как тебе не стыдно, скорпион? Ведь ты же дал слово! — закричала черепаха.
— Ну и что? — хладнокровно спросил черепаху скорпион. — Скажи, почему ты, зная мой нрав, согласилась везти меня через реку?
— Я всегда стремлюсь помочь каждому, такова уж моя природа, — ответила черепаха.
— Твоя природа — помогать всем, а моя — всех жалить. Я сделал ровно то, что делал всегда!

Мораль: приближая к себе необязательных и непорядочных людей, не обижайтесь, когда они вас подведут. У них такая природа. Если сомневаетесь в человеке — держитесь от него подальше. Не пускайте его в свою жизнь и в свой бизнес.

НА ЧЕМПИОНАТЕ ЛЕСОРУБОВ

Задача двух лесорубов, канадца и норвежца, была такова: повалить как можно больше деревьев на своем участке леса. Времени давалось с восьми часов утра до четырех часов вечера.

В восемь утра раздался свисток и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу.

И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва.

Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл!

— Как это получилось? — спросил он норвежца. — Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
— На самом деле все очень просто, — прямо ответил норвежец. — Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.

Мораль: Каждый раз, когда вы останавливаетесь и думаете над важными вопросами, вы точите свой «топор».

ИНДЕЙКА И БЫК

Индейка говорит с быком.

— Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил.
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ.

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Мир вам, хлебопёки!

Мальчика 5-ти лет спросили - готов ли он отдать кровь своей сестре (2 года), которая была при смерти и ей срочно нужно переливание крови. Он ответил, что готов.

После процедуры переливания он тихо и испуганно спросил:

— А через сколько минут я умру?

Он думал, что это будет стоить ему жизни, но все равно согласился.

Жила-была пожилая китайская женщина, у которой было два больших кувшинa
Они свешивались по концам коромысла, лежащего у неё на плече.
У одного из них была трещина, в то время как другой был безупречным и всегда вмещал в себя полную порцию воды.
В конце длинного пути от реки к дому старой женщины кувшин с трещиной всегда оставался заполненным лишь наполовину.

В течение двух лет это происходило каждый день: старая женщина приносила домой всегда только полтора кувшина воды.
Безупречно целый кувшин был очень горд своей работой, а бедный кувшин с трещиной стыдился своего недостатка и был расстроен, что он может делать только половину того, для чего он был сделан.
Спустя два года, которые, казалось, убедили его в бесконечной собственной непригодности, кувшин обратился к старой женщине:
«Мне стыдно из-за моей трещины, из которой всю дорогу к твоему дому всегда бежит вода.«Старая женщина усмехнулась. " Ты заметил, что на твоей стороне дорожки растут цветы, а на стороне другого кувшина — нет? "
На твоей стороне дорожки я посеяла семена цветов, потому что знала о твоём недостатке. Так что ты поливаешь их каждый день, когда мы идём домой.
Два года подряд я могла срезать эти чудесные цветы и украшать ими стол. Если бы ты не был таким, какой ты есть, то этой красоты не было бы и она не оказывала бы чести нашему дому. "
У каждого из нас есть свои совсем особые странности и недостатки.
Но есть особенности и трещины, которые делают нашу жизнь столь интересной и достойной.
Просто нужно каждого воспринимать таким, какой он есть, и видеть в нём хорошее.

СЕКРЕТ ЛУЧШЕГО ЧАЯ

В Японии был некий клуб джентльменов, которые встречались друг с другом, чтобы обсудить новости и выпить чаю. Помимо других увлечений, они любили находить дорогие разновидности чая и создавать новые сорта с изысканным вкусом.

Однажды пришла пора самого старого члена клуба развлечь своих коллег. Он разливал им чай с большой торжественностью, отмеряя каждому члену клуба листья из золотого сосуда. Чай получил высочайшую оценку у присутствующих; они стали спрашивать, что за чайную смесь с таким изысканным вкусом он придумал. Старейшина улыбнулся и ответил: - Джентльмены, чай, которому вы дали такую высокую оценку, пьют крестьяне на моей плантации.

Самое лучшее в нашей жизни как правило стоит недорого, и его не нужно долго искать.

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Пей там, где Конь пьет: Конь плохой воды не будет пить никогда.
Стели постель там, где Кошка укладывается.
Ешь фрукт, который червяк коснулся.
Смело бери грибы, на которые мошкара садится.
Сади дерево там, где крот роет.
Дом строй на том месте, где змея греется.
Колодец копай там, где птицы гнездятся в жару.
Ложись и вставай с курями — будешь иметь золотое зерно дня.
Ешь больше зеленого и будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце, как у зверя
Плавай чаще и будешь себя чувствовать на земле, как рыба в воде.
Чаще смотри на небо, а не под ноги — и будут твои мысли ясные и легкие.
Больше молчи, чем говори — и в Душе твоей поселится Тишина, а Дух будет Мирным и Спокойным.

\Серафим Саровский\

Мир вам, хлебопёки!

Ваши верования становятся вашими мыслями.
Ваши мысли становятся вашими словами.
Ваши слова становятся вашими поступками.
Ваши поступки становятся вашими привычками.
Ваши привычки становятся вашими ценностями.
Ваши ценности становятся вашей судьбой.

Махатма Ганди

Мир вам, хлебопёки!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
.. И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
.. Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
.. а прЫнцев после подождем!!!

Мир вам, хлебопёки!

Владелец зоомагазина вывесил на двери объявление: «Продаются щенки». Подобные объявления обычно привлекают детей, и действительно, вскоре около объявления остановился маленький мальчик.
— Почем вы собираетесь продавать ваших щенков? — поинтересовался он.
— От тридцати до пятидесяти долларов, — ответил владелец магазина.
Малыш полез в карман и вынул какую-то мелочь.
— У меня два доллара тридцать семь центов, — заявил он. — Можно мне посмотреть на них?
Пожалуйста!
Мужчина улыбнулся, свистнул, и из будки вышла Леди, которая побежала по проходу в магазине, а за ней помчались пять крошечных комочков меха. Один значительно отставал от своих сестер и братьев. Малыш немедленно выделил отстающего прихрамывающего щенка и спросил:
— А что случилось с этой маленькой собачкой?
Владелец магазина объяснил, что ветеринар осмотрел щенка и обнаружил у него искривление тазобедренной кости, так что он навсегда останется хромым. Мальчик оживился.
— Я хочу купить именно этого щенка. Владелец магазина ответил:
— Нет, тебе не нужно покупать эту зверюшку. Если ты действительно хочешь забрать его, я отдам тебе бесплатно.
Маленький мальчик был явно огорчен. Он посмотрел прямо в глаза мужчины и сказал:
— Я не хочу, чтобы вы отдавали мне его просто так. Эта собачка стоит столько же, сколько и остальные щенки, и я заплачу полностью. Сейчас я отдам вам два доллара тридцать семь центов, а потом каждый месяц буду приносить по пятьдесят центов, пока не уплачу за него.
Владелец магазина возразил:
— Не говори, что ты хочешь купить этого щенка. Он никогда не сможет бегать и прыгать и играть с тобой, как другие щенки.
В ответ на это малыш нагнулся и закатал штанину, под которой мужчина увидел сильно изуродованную ногу, поддерживаемую металлической скобой. Он взглянул на владельца магазина и тихо сказал:
— Я и сам плохо бегаю, а собачка нуждается в том, кто ее поймет.

Небольшая разница.
Восточная притча.

Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал:

— Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.

Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал:

— Я счастлив сообщить тебе радостную весть — ты переживёшь всех своих родных.

Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились.

— Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознаграждён? — спрашивали они.

На что последовал ответ:

— Мы оба одинаково истолковали сон. Но всё зависит от того, не ЧТО сказать, а КАК сказать

— Послушай, человеческий детёныш, — сказал медведь Балу, — я учил тебя Закону Джунглей, но у бандерлогов нет Закона. Бандерлоги — отверженные. У них нет собственного наречия, они пользуются украденными словами. У них не наши обычаи. У них нет памяти.
Они уверяют, что они великий народ, но падает орех, и они все забывают об этом.
Бандерлогов много, они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-либо желание, то именно стремление, чтобы в джунглях их заметили. Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать обычаи, но никогда не выполняют задуманного.
Мы не пьём там, где пьют бандерлоги, не двигаемся по их дорогам, не охотимся там, где они, не умираем там, где умирают бандерлоги.

Р. Киплинг, «Большая Книга Джунглей»

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!