Алим
(стащено из инета)

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии…. хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Пакат
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
Tarika
Тоже из недр интернета

Пять дней жизни женского желудка.

Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я н епроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. "И родина щедро поила тебя желудочным соком, желудочным соком …"
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь, давно ведь не жрали… О-о-о! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас будем жрать!!!
Поздний вечер.
Как же хорошо, братцы! Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Целестина
https://hlebopechka.ru/index.php?option=com_smf&topic=3469.0

Ничего удивительного, как только приходит весна-лето, так и начинаем задумываться о своих габаритах, вот и попадаются рассказики на одну и ту же тему практически в одно и то же время
Алим
Автор: Целестина Отправлено: Сегодня в 12:22:43
Цитата
https://hlebopechka.ru/in...tion=com_smf&topic=3469.0

Целестина, сорри... видно, склероз...

"Пишут нам много. Погубит нас всеобщая грамотность".

"Сегодня суббота, завтра воскресенье, чертовски хочется поработать"

"Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость".

"Электорат смеется, хихикает, и все старается повернуться к нам задней частью. Так что не надо теряться"

"Если публичный дом - это заведение, то бардак - это система"
Ийя

Диета!

Понедельник. Берёшь яйцо.

Вторник. Варишь.

Среда. Чистишь.

Четверг. Ешь белок.

Пятница. Ешь желток.

На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться!
Пакат
Угу, переход на трехразовое питание: питаться понедельник, среда, пятница...
Пакат
Дневник худеющей жены

Воскресенье

Замечательно погуляли на мамулином дне рождения. Она такой тортик вкусный испекла, я съела два куска. Хотя совесть, конечно, мучила: «Зачем столько есть? Лопнешь!» Но я ей сказала, чтоб она отошла подальше, чтоб не запачкаться, когда я буду лопаться.

Понедельник

Не пойму, почему любимые джинсы не могу застегнуть. Ношу их с института, лет пять уже. Не могла ж я так поправиться за один день. Неужели это те самые два куска тортика? Не надо было их есть. Но ничего, присяду-ка я на кефирчик.

Вторник

Вчера целый день ничего не ела, а джинсы все равно не сходятся. Сегодня, каюсь, нарушила свой пост. Готовила для мужа, а они так соблазнительно пахнут, заразы. В смысле зразы. Все, на этом готовка закончилась. Мужу тоже пора начать следить за своей формой.

Среда

Утро было довольно бодрое. Но к середине дня так хотела есть, что о работе даже думать не могла. Обеденный перерыв – это изощренная пытка. Инквизиция до такого не додумалась! Еле добралась до дому. Продавщица, у которой я всегда покупаю мороженое, не поняла, почему я бросилась от нее наутек.

Четверг

Ночью снилось, что я дерусь с дворнягой за сырую курицу. Я победила, и (Ужас!) съела курицу прямо сырой, с удовольствием обгладывая до идеальной чистоты кости. Утром с тоской посмотрела на последний кусок хлеба с маслом, который проглотил мой муж. Он злится, но я все равно не собираюсь ничего готовить. Вареные овощи, несоленый рис и листья салата – вот наше меню.

Пятница

Не пойму, неужели я так изголодалась, что дома меня повсюду преследует запах копченого сала? Муж, кажется, от меня что-то скрывает. Слишком уж честные у него глаза и вид виноватый. Что-то он стал задерживаться на работе. Надо проверить.

Суббота

Я поняла, откуда запах сала. Муж спрятал полкило сала в шкаф и потихоньку его ел. Это в то время, как я стойко терплю муки голода, чтобы ему нравилась моя фигура! Конечно, нашла это проклятое сало и устроила скандал. Он начал вяло оправдываться, что я нравлюсь ему и с лишними сантиметрами на талии. Таки надо проверить, почему он задерживается на работе!

Воскресенье

Приехала мама и привезла торт. Я же просила не испытывать стойкость моего характера всякими вкусностями! Удивительно, но муж совсем не ворчал при ее появлении. Они уселись пить чай с тортом перед телевизором! Я вытерпела ровно половину торта. Когда он стал уменьшаться с катастрофической скоростью, я не выдержала: маленький, почти прозрачный кусочек не повредит фигуре. И еще кусочек, тот был не торт, а практически только запах торта. И кофе со сгущенкой. Откуда сгущенка? Мама купила. Так хорошо. Ну их, эти лишние сантиметры. Но проверить, почему муж задерживается на работе, все же надо.

Дневник мужа худеющей жены

Воскресенье

Славное было застолье. Теща все-таки классно готовит, несмотря на все ее недостатки. Жена в нее пошла, слава Богу, не характером, а умением куховарить.

Понедельник

О-па, кажется, сглазил. Что-то женушка ворчливая сегодня. А из-за чего? Джинсы напялить не смогла, умора! Лежа застегивала, не получилось. Что ж она хотела-то: джинсы эти с института не надевала, лет пять уже. И где она их откопала? В нашем шкафу есть потайное дно?

Вторник

Ну слышь, что моя благоверная вытворяет? Вчера она только кефиром и сериалами питалась, сегодня съела заразу, в смысле зразу. Последнюю изо рта вырвала! И заявила, что больше готовить не будет! Только несоленый рис, вареные овощи и листья салата. Она меня козлом считает? Какой нормальный мужик на таком меню проживет?

Среда

Жена вернулась с работы запыхавшись и с голодным блеском в глазах. Надо бы проверить, что там за новый менеджер Костя у них появился. По дороге домой зашел в столовку. От обилия еды глаза разбежались, а в животе заурчало так, что с соседнего столика на меня сочувствующе посмотрели.

Четверг

Всю ночь жена ворочалась и что-то бормотала, вроде «Костя» или «кости». Сегодня обязательно посмотрю, что там за Костя. Любовь, говорят, зла, полюбишь и несоленый рис с зеленым салатом, и козла, который его ест. Слава Богу, до прихода жены я успел припрятать шмат копченого сала, соорудил для него потайное дно в шкафу. И чего она принюхивается, следит за мной? Никак не могу улучить момент, чтобы перекусить.

Пятница

Ну почему я, нормальный мужик, должен после работы идти в столовку, а дома украдкой таскать сало из потайного дна в шкафу? Надо бы с женой серьезно поговорить. И внимательней присмотреться к этому Косте. Ради него, стерва, старается.

Суббота

Блин, таки нашла мое сало. Закатила истерику. Да это я должен истерики закатывать, что хожу голодным. Ну не могу я есть этот зеленый рис и несоленый салат! Еще и теща под руку позвонила: «Чем расстроил дочурку?» Да эта дочурка здорового мужика голодом в гроб загнать хочет! И вместе с Костей танцевать на моих костях!

Воскресенье

Со вчерашнего дня с женой не разговаривали. Утром приехала теща. Хотел вызвериться и на нее, но вовремя увидел торт и полную сумку продуктов. Господи, и тещи бывают полезными. Втихаря захомячил пять котлет, а потом мы сели пить чай с тортом в гостиной. Женушка чуть не плакала. А потом умяла полторта и подобрела. Как же я ее люблю, глупую такую. И она меня любит, на руках примостилась, как кошка, только не мурлычет. А на Костю все же посмотрю.

Дневник Кости

Понедельник

Шел вечером с работы, за мной увязался какой-то мужик. Шел аж до подъезда, а потом спросил, люблю ли я зеленый салат и несоленый рис. Псих!
Алим
Хотя совесть, конечно, мучила: «Зачем столько есть? Лопнешь!» Но я ей сказала, чтоб она отошла подальше, чтоб не запачкаться, когда я буду лопаться.

------------

-Я на диете! Худею!!
-Давно?
-Уже полчаса.
-Заметно уже...
-!!!! Правда?!!!!
-Ага. Глаза голодные.

Viki
Все, кто действительно хочет похудеть, не ходите сюда:
🔗
Не смотрите это! Не слушайте! Это ужасно. Проверено. Я после этого съела половину запаса продуктов в холодильнике!
П. С. Называется "вкусная вредная песня".
azza
Похудеть хочется ?
goldy
Принесла свою "находку", не знаю, где оставить. По теме вроде здесь подходящее место. Фильм "Сыты по горло / Fed up, 2014" на английском с русскими субтитрами. О еде, пищевых привычках, калорийности и полноте. Пища для размышлений, так сказать.
Иннушка
Цитата: azza

Похудеть хочется ?

Все рецепты

Рецепты блинов на Масленицу

Еще случайные блины
* *

Новые сообщения






1. Поиск на сайте
2. Альтернативный поиск
3. Искать только среди рецептов. Вы можете ввести название рецепта или ингредиент(ы).