Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вот даже не знаю --

Ой, видела такие бутылочки в магазине Сразу даже не разобралась что это такое.
Но это жуть, я вам скажу. Дизайнер неадекват

Дизайнер-то тут причем? Это заказчик. Как просил, так и сделали.

Сомневаюсь я, что заказчик нарисовал этот кОшмар. Рисует- то дизайнер, заказчик только дает добро - нравится-не нравится

k@wka, вот именно - дает добро. А сначала дает «техническое задание», и выест мозг, если что-то пойдет не так, как диктует ему рынок и его собственное чувство прекрасного. Никто не будет платить деньги за работу дизайнеру, если он сделал не так, как хотел заказчик. Дизайнер в этом случае - только инструмент.

его собственное чувство прекрасного

Вот это как раз и есть прекрасное

Мир вам, хлебопёки!
Всё понятно --НО--
Святой источник и обложка к нему
Смех сквозь слёзы
Даже наверное у человека без веры --но есть же какие то общечеловеческие понятия, не всё должно быть в угоду мамоне

Святой источник и обложка к нему

Вот это больше всего шокировало (еще тогда, в магазине)

shade, у производителя только одно «общечеловеческое» чувство - жажда прибыли.

Тема опять свернула не туда

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды). Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

Iris, люблю бдительных соседей!

люблю бдительных соседей

особенно, когда любовник уходил - все видели, а когда грабители телевизор выносили, думали, что это Я его в ремонт повезла!

Частенько так и бывает

Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

Муж г. й

Муж г. й

За честь жены постоял! Чтобы даже и не подумали такого о ней.

За честь жены постоял! Чтобы даже и не подумали такого о ней.

Это любовь...

Ваша жена никак не проснётся после звонка будильника? Ничего страшного! Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко: любимая, пора вставать. И прибавьте чужое женское имя!

********

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

*********

- Дорогая, ювелирный магазин был закрыт, я тебе йогурт купил.

*********

Как сварить

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Как правильно таять от нежности

Галина, на втором фото - не верь глазам своим?

Тётка ~~без комплексов~~ с хорошим чувством юмора.

Мир вам, хлебопёки!

Вот даже не знаю --

там где девочка-это серия из мульта «Холодное Сердце» Есть у нее еще одна подружка-блондинка в виде бутылки. Так вот мои дети стали пить просто воду, а не сладкий компот/чай/сок, только благодаря этой бутылке. Я так рада! Спасибо дизайнеру!!!

))
Поссорился с женой - пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

У примерно так и было
А ещё было

Как-то по весне дочь провалилась в ручей (лёд проломился). Я тогда, помнитца, в ШуМашиной теме истерила.
Загнала Чуду домой, в ванну отправила. Потом попыталась чаем горячим напоить. А её тошнит с испугу (дева вегетососудистая, в маменьку). Дальше со слов соседки (у меня дома алкоголь не водится - сосуды не позволяют):
- Наташ, водки дай. Срочно! (а у самой рожица зелёная и глаза по пятаку)
- Не дам. У тебя давление. Давай пустырнику накапаю.
- В лес иди со своим пустырником. Его сейчас нужно столько, что от запаха скопытимся. Водки дай. Нет водки - дай коньяку. У Миши (мужа) должно быть
- Мишаааа! Слышь? Тут Ирка бузит. Неси пустырник
- Я сказала - надо водки! Анка в ручей провалилась, зубами стучит под одеялом.
- Мишаааа! Водки! Срочно!! И пустырнику)

В общем, теперь стараюсь водку иметь. Для технических целей

В общем, теперь стараюсь водку иметь. Для технических целей

Я так однажды брала на компресс на лапу собаке (растяжение) - время без пяти как закрывается отдел, у меня в руках пятитысячная, продавщица требует назвать ей какую водку надо, и наши выяснения - любая, мне не пить, на компресс собаке на лапу; за мной очередь помято-страждущих, у офигивающими от наших разговоров лицами, у которых стремительно приближается «час Х»,...!!! Незабываемо)))

Что ты смотришь на меня? раздевайся я твоя.

кровать

Мне сегодня ностальгически захотелось оливье. Когда уже Новый год?!

Juliet, ну смотря какой Сегодня по радио говорили про Еврейский Новый Год " В 2017 году этот великий для евреев праздник отмечается 21 сентября, в четверг. А начинается празднование с 20 сентября и длится по 22 сентября. Это будет наступление 5778 года.» Так что можно уже и на следующей неделе отметить, за компанию

Мне сегодня ностальгически захотелось оливье. Когда уже Новый год?!

Juliet, это твои мысли или из интернета? Я уже который день разрываюсь от желания поесть селёдку под шубой и оливье. Организьм чует приход зимы.

Что вы тут про оливье заладили. Я теперь его тоже хочу

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Juliet, ну смотря какой Сегодня по радио говорили про Еврейский Новый Год " В 2017 году этот великий для евреев праздник отмечается 21 сентября, в четверг. А начинается празднование с 20 сентября и длится по 22 сентября. Это будет наступление 5778 года.» Так что можно уже и на следующей неделе отметить, за компанию

Гениально!!!

Juliet, это твои мысли или из интернета? Я уже который день разрываюсь от желания поесть селёдку под шубой и оливье. Организьм чует приход зимы.

мои

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

Мне чего-то стремно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

— Хочешь бутеpбpод?
— Hет, спасибо.
— Тогда подержи, я за чаем схожу.

В парикмахерской:
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припомню ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

— У меня жена такая стерва...
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
— Здравствуйте, вам помочь?
— Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
— Какой аромат предпочитаете?
— А есть что-нибудь с запахом компьютера?

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.

— Почему ты так волнуешься?...
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь!...

— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну...
— Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Знакомая заводчица собак (крупная порода, название не помню) сетовала, что пЁса догоняет эти «оки» и в лесу прикапывает. Грит, никакая дрессировка не спасает

ххх: И вот я врываюсь в твой шатер. На моей мускулистой груди свежий шрам, но я не замечаю его. Я нахожу глазами тебя лежащую на подушках среди шелков и замираю, пораженный... Что чувствуешь ты?
ууу: Ух! Прилив фенилэтиламина, легкую тахикардию, пилоэрекцию... Что делаешь ты?
ххх: Эммм... Гуглю эти три слова. Чувствую себе необразованным дебилом. И клянусь себе больше никогда не заниматься виртом с медиком (

больше никогда не заниматься виртом с медиком (

И клянусь себе больше никогда не заниматься виртом с медиком (

И зря! Какое познавательное оказалось действо, на самом деле!

Juliet, это твои мысли или из интернета? Я уже который день разрываюсь от желания поесть селёдку под шубой и оливье. Организьм чует приход зимы

организьм чует все правильно, 14 сентября - начинается православный новый год, новолетие

Коты — все-таки жидкость! Это главное открытие Шнобелевской премии. Автор исследования о том, являются ли кошки жидкостью, получил не только традиционную награду Шнобеля в 10 трлн зимбабвийских долларов, но и признание соцсетей.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Интернет заполонили фотографии, доказывающие, что коты легко принимают форму вазы, раковины, банки из-под сока и даже бутылочки для детского питания. «В жидком состоянии вещество занимает определенный объем и принимает форму емкости, в которой находится», — указывают исследователи, решившие проверить, действительно ли коты являются жидкостью. Ученые выяснили, что взрослые коты оказались более «текучими», чем котята.

Британские ученые, ставшие обладателями премии в номинации «анатомия» сумели объяснить, почему пожилые люди нередко обладают непропорционально большими ушами. Как выяснилось, уши у человека продолжают расти после тридцати лет примерно на два миллиметра в десятилетие.
Премию по гидродинамике получили ученые, обнаружившие, как не расплескать кофе на ходу. Оказалось, что важно обхватить чашку ладонью сверху, и эффективно оказалось ходить задом наперед, такой способ гасит колебания жидкости. Правда, велик риск споткнуться и упасть.

Коты — все-таки жидкость!

Чистая правда. У нашего даже прозвище есть – Жиииижа

А это явно наш, хлебопечкинский, ребенок:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2889638

Предматчевый танец команды из Новой Зеландии. Хака, ничего особенного, типа, здрассте, девочки!

УжОс

Предматчевый танец команды из Новой Зеландии

Интересно как они играют, так же

Танцы местных аборигенов А ведь в Новой Зеландии аборигенов всех повыбили, то есть совсем, потом на островах нашли случайно выживших маори и назвали местным населением

Mandraik Людмила, Люд! Позволь с тобой не согласиться. У меня свежи воспоминания о Новой Зеландии. Я там в январе была. Так прилично, как в Новой Зеландии, к аборигенам никто и никогда не относился. хотя англичане с ними несколько лет и воевали, но не выиграли. Землю у маори англичане не отнимали, а выкупали. И сейчас маори по статусу ни чуть не ниже, чем белые, а у белого населения прямо помешательство: они учат язык маори, у них бесконечные кружки, где они поют их песни, и тд и тп. Так что в смысле маори с самого начала в Новой Зеландии полный порядок. Может ты это путаешь: в Новой Зеландии вообще не было людей и животных. Маори приплыли с каких-то островов. И заселили Новую Зеландию. А животных потом европейцы завезли. А так были на островах только птицы