Тема:
< Назад 1 ... 1120 [1121] 1122 ... 1174 Вперед >

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Избранное
Cirre
01 Сен. 2017, 15:40

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
V-tina
01 Сен. 2017, 17:10

Цитата: Cirre от 01 Сен. 2017, 15:40
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
мы так тоже катаемся, я или сын на гироскутере, доча в коляске
Juliet
01 Сен. 2017, 18:57

Эх, а меня завтра ждут непередаваемые очучения с потоком студентов: начало уч. года, суббота и сразу и лекция и лабы. 
Anchic
01 Сен. 2017, 19:16

Juliet, сил тебе завтра и на весь учебный год. Первоклашкам хорошо - им пока два выходных предстоят
Mandraik Людмила
01 Сен. 2017, 20:26

Mandraik Людмила
01 Сен. 2017, 23:09

Элена
02 Сен. 2017, 14:42

=-
 Неуважение такого масштаба.
julia_bb
02 Сен. 2017, 14:50

Это они прикалываются, надеюсь?
Ксюшк@-Плюшк@
02 Сен. 2017, 14:52

 
А кто он такой, чтобы его уважать с такииим масштааабом, чтобы аж колбасу впускать квадратную по размеру хлеба??  Мне лицо что то не знакомо. 
Анна1957
02 Сен. 2017, 14:54

Да еще и загинает
Ксюшк@-Плюшк@
02 Сен. 2017, 14:56

Анна, видимо курсы оригами посещал, а то ведь иначе ни как не стыкуется хлеб и колбаса 
Анна1957
02 Сен. 2017, 14:57

Цитата: Ксюшк@-Плюшк@ от 02 Сен. 2017, 14:56
видимо курсы оригами посещал
А в школе русский прогуливал
Элена
02 Сен. 2017, 15:05

Цитата: Ксюшк@-Плюшк@ от 02 Сен. 2017, 14:52
Мне лицо что то не знакомо.
Это " Стрыкало Валентин".  
Ксюшк@-Плюшк@
02 Сен. 2017, 15:35

Цитата: Элена от 02 Сен. 2017, 15:05
Стрыкало Валентин
Ни о чем не сказало. Я должна его знать?
Рита
02 Сен. 2017, 15:56

Ксюшк@-Плюшк@, все его творчество - сплошной стеб))). Местами смешно...
Светяшка
02 Сен. 2017, 16:03

Juliet
02 Сен. 2017, 18:08

— Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?
— Появилось несколько вопросов к ясеню…

1 класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “А”.

Сначала они рекламируют свои карты по типу “оплачивай везде, не выходя из дома”, а потом они блочат её, потому что ты стал подозрительным из-за частых переводов…

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов

— Что Вам?
— Пюре и свинину.
— Лучком Вам посыпать?
— А это бесплатно?
— А Вам точно свинину можно?

— Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!

– Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
– Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем
– Скажите, вы парень или девушка?
– А вам какая разница?
– Есть разница. Цемент вы понесете или я?

Думаю о людях всегда только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, думаю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио.

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
– Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
– Нет
– Не женись, девки поганые пошли

— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!

Самая грустная часть отпуска – снова ставить будильник.

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!

Ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. К слову, не только дольше, но и лучше.

— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Шо, даже таки свою Сарочку?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался…

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но, по привычке, продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
– Ну и что? – спрашивает Кролик. – Ты же один живешь – никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
– Если б ты знал, Кролик, какой я нудный.
Mandraik Людмила
02 Сен. 2017, 18:25

Цитата: Juliet от 02 Сен. 2017, 18:08
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Ой, точно!!!
Olga VB
02 Сен. 2017, 18:34

Цитата: Juliet от 02 Сен. 2017, 18:08
— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…
Похоже, я не правильно делаю закатки...
Альбина
02 Сен. 2017, 20:13

Цитата: Olga VB от 02 Сен. 2017, 18:34
Похоже, я не правильно делаю закатки...

Вот и я сегодня неправильные закатки делала 
< Назад 1 ... 1120 [1121] 1122 ... 1174 Вперед >
SMF 2.1 Beta 3 | 2018
© 2007-2018 ХЛЕБОПЕЧКА.РУ. Полная или частичная перепечатка материалов возможна только с разрешения администрации. Контакты и карта сайта
Конкурс

РЕЦЕПТЫ

Новое на сайте

Новые сообщения

18:13

18:12

18:12

18:08

18:07

18:06

18:05

18:03

18:03

18:01

17:56

17:52

17:48

17:48

17:47

17:46

17:39

17:35

17:31

17:28

17:27

17:26

17:25

17:18

17:14

17:14

17:12

17:12

17:10

17:09

17:05

17:01

16:53

16:52

16:45

16:44

16:39

16:39

16:23

16:16

16:02

15:58

15:58

15:51

15:49

15:33

15:27

15:23

15:22

15:19