Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 394)

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Калюся
уморительные такие, милахи.

Juliet
Ага, именно так они и выключаются. У меня деть прыгал на кровати: стоя, сидя, на четвереньках... Заснул «в полёте», т. е. подпрыгнул ещё с открытыми глазами и что-то лепеча, а приземлился уже спящим.

Зебра
Заснул «в полёте», т. е. подпрыгнул ещё с открытыми глазами и что-то лепеча, а приземлился уже спящим.
Неожиданно включился энергосберегающий режим.

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!






Посмеялся сам - поделись с другом!!!

julia_bb
Аааа, Дипи Шмот

Lerele
Cirre, а меня всегда убивают такие придурки что там себе меряющие, так сразу рыбака представляю, поймал рыбку маленькую, а описал как огромную щуку.

Калюся
Краснодарский вариант китайского магазина.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
— Ирина Анатольевна, сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Михаилу 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35.

И всё-таки... 18 лет и 192 месяца звучит лучше, чем 34 года...

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мааам, ну он рыжий!
— Это ерунда, год жизни с тобой - и он будет седым!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

— Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней...

В стране кризис... Даже ВЕСНУ сократили, как бы ЛЕТО не уволили...

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Mandraik Людмила
На вербе распушились.. воробьи

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Сейчас в магазинах особо народ не толпится и консультанты прям нападают на покупателей не давно в Техносиле пока друг наушники выбирал ко мне четверо подошли
НА этот вопрос я то же так отвечаю--деньгами

Или --Не могли бы вы пока я выбираю товар отгонять от меня других консультантов

A на --если будут какие то вопросы я отвечу на любой, обычно прошу ответить в чём смысл жизни

Алим
shade, А что бы вы на месте консультантов отвечали?

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Алим
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

tana33
Сейчас в магазинах особо народ не толпится и консультанты прям нападают на покупателей не давно в Техносиле пока друг наушники выбирал ко мне четверо подошли

у них работа такая
если не подойдут, премии лишат, везде камеры понатыканы и большой менеджер не спит

что Вам жалко улыбки и вежливого отказа от обслуживания?

раньше то лучше было? в магазинах продавцам кланялись, а продавец в подружках это вообще верх материального блага.....

shade
Мир вам, хлебопёки!

Ну если я что то не понимаю я спрошу наверное

А в другом случае попробуйте у них спросить какие то конкретные данные, допустим на сколько хватает уплотнительной резинки на духовом шкафу --всё ступор, они знают лишь то что написано в памятке\я как бы и сам глаза имею\ и предложат они вам наверняка то что им надо продать

tana33
Анатолий, ну на Вас же не написано, что Вы сами все знаете))) Вы же бейджик такой не носите)))

и я вообще не об этом, я об улыбке и вежливом отказе от консультаций и услуг)))





а про резинку уплотнительную это стёб такой? или реально вопрос, который задают при выборе духового шкафа?

shade
Мир вам, хлебопёки!

Ну я вежливо с улыбкой--ОТВАЛИ

Покупая вещь я хочу знать о ней всё в том числе и о резинке, я как бы денежку плачу
Вы придите в любую электросетку и при покупке допустим мульти вам на верняка предложат редмонд ну или другой тренд\в зависимости от магазина\ который у них в доле

Ну не будем, а то заругают не по теме всё таки

tana33
Анатолий, не, я когда иду в салон БТ, я точно знаю, что мне нужно, тут мы с Вами похожи

и всё у нас с Вами в тему
 я тут на минуточку, на секундочку представила..... как мне муж купил духовой шкаф, и говорит - Дорогая, он печет не очень..... но затооооо, тут такаааая резинка уплотнительная, что и на следующий хватит!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Ну если резинка то не уплотняет, хоть в духовке, хоть в морозилке то и смысл в ней, конечно духовка и не будет правильно печь по сколько тепло уходить будет, а если срок службы у этой резинки год то значит месяцев через 6-7 она свои функции утратит 8)

Ikra
Не уверена, что «отвали» - это правильный ответ на предложение консультанта. Они на работе, ну, может, не такие прекрасные, как нам хотелось бы, но... какие есть. И не все покупатели про уплотнительную резинку в голове держат. Абсолютное большинство пришедших не очень в курсе ни про какие характеристики, и их надо хоть как-то сориентировать в том, что продается.
Когда я прихожу, то на вопросы консультантов отвечаю просто: «Я сейчас осмотрюсь, и если надо будет, спрошу». Вероятно, я знаю даже больше по каким-то позициям, чем эти мальчики-девочки, потому что давно пользуюсь этими гаджетами, но кто-то (а я часто вижу, что это так) вообще ничего не понимает. Поскольку я часто захожу по пути в один из магазов с бытовой техникой, то часто вижу людей даже моего возраста, которым чего-то хочется, а чего - они не знают.
Все ИМХО.

shade
Мир вам, хлебопёки!
Ирина-- --«Я сейчас осмотрюсь, и если надо будет, спрошу».
Ну как бы мы одно и тоже говорим
Я просто сокращаю путь восприятия и поверьте они не обижаются ни разу на такие ответы и по хуже которые
Соседка в стоковом Адидасе работает --там такие крутые приходят иногда она заходит с женой поболтать-- такие истории рассказывает --кино снять можно
Всё конечно банально и секрета тут нет за ними следит БОЛЬШОЙ БРАТ, и если они сопли жуют то их премии лишают

пысы
ну и конечно --отвали я не говорю, нахожу ответ помягче чего ребят обижать то но даже если говорю --я в теме, они понимают что общаться я с ним не собираюсь.

и про ориентацию вас сориентируют на тот товар с которого они копеечку имеют\опять же соседка просветила\ и им по барабану на ваши хотелки -вертелки, весь диалог сведётся в конце концов к тому, что предлагаемая ими модель лучше, и не надо дальше ни чего искать

Улыбка
Cirre, Галина, тогда все дружно перекочуют от телевизоров к холодильникам - тут интереснее

Калюся
перекочуют от телевизоров к холодильникам - тут интереснее
А это, смотря что положишь.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ЕленаМ
Холодильник - мечтааааа! И еще бы стеклянную дверь разделить на 2 дверцы, чтобы когда верхнюю открываешь - нижняя холод сохраняет.

Cirre

Lika_n
Видела как то картинку где две двери, одна прозрачная а вторая обычная, но это для муЖек)))) откроют и стоят думают, чегобы укусить))))

Cirre
Сочинение сына на тему «Мамина внешность».(из инета)

Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...

Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

Калюся
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Силявка
Калюся, Галина,

Земляк
Калюся,
И начинать надо было с декабря.
Как я -


Anna67
Как я
Круто.
Я на выходных расчистила путь до такого обруча и центр комнаты. Первых три раза он свалился сразу, на четвертый может секунд 30 продержался, но тут у меня шея заболела (казалось бы где шея и где талия, а вот поди ты) и я, растирая ее, ушла на диван привыкать. Что оказывается в корне не верно, надо было лечь на тренажер для пресса

Никуся
Земляк, Константин,

whitechalk
Посмеялся сам - поделись с другом!!!.

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

вспомнилось

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор.

— Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос.

Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

— Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..


louisa
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

- Ты любишь Кафку?
- Только грефневую.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Лауреаты премии Дарвина, премия Дарвина - ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым потенциально улучшив его.

Меган Фрай 44-х лет от роду случайно окончила свою жизнь на полицейском полигоне. Стражи порядка целились по картонным фигурам людей, когда перед ними с криком «Бу!» выскочила решившая пошутить женщина. Полицейские среагировали моментально. Из 60-ти выстрелов в тело Меган попали 44. Наверное, при жизни шутница и подумать не могла, что для нее уготована такая странная смерть.

В 1995 году патрульные Аризонского шоссе наткнулись на полностью обугленный остов машины. После ряда экспертиз они восстановили цепочку событий перед автокатастрофой. Бывший младший офицер ВВС завладел ракетным ускорителем взлета, подобным тем, что использовались в тяжеловесных военных самолетах для разгона на короткой полосе. Он прикрепил его на свою машину на безлюдном участке трассы и поджег. Его Сhevrolet Impala разогналась до 420 км/ч. Впереди дорога делала резкий поворот. Тормоза не справились с сумасшедшей скоростью и попросту сгорели. От незадачливого изобретателя остались лишь небольшие фрагменты костей.


Cirre
Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привести.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.

Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.

Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.

День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса, тут же и сейчас!

Не самый глупый я, видать, на свете
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
- Ты знаешь, разболелась голова...

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Женская дружба...
- Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
- Да, понемногу...
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
- Да, он крутой...
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в Лондоне...
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
- Соболий мех...
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок-чмок, пока!
«...Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна ведь дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил...»
«...Браслетик куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба - суслик, и муж - дурак,
И в доме жуткий всегда бардак...»
... А дружат дамы уж двадцать лет!
Да... женской дружбы прочнее нет...

Калюся
Чет, чет не хватает, может соли положить?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Силявка
Калюся, Галина, я эту гифку видела в одноклассниках, ржала полдня, но не умею вставлять гифки в сообщение.

Никуся
Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

Жена называла его бисквитиком, потому что он был всегда с коньячной пропиткой...

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли....
— У какой такой крали?!

Зебра
Дорогой, ты опять храпел во сне!
Я не храпел, мне мотоциклы снились.

Муж приходит домой уставший.
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Расправив передник... залезла на табуретку...
— Песня...))

Моя голова работает, как часы.
Иногда даже выскакивает кукушка.
(О, это про меня)


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!





Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты — метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, звездец, ты — ракета.

С днем космонавтики!!

ока
С днем космонавтики!!
поддержу тему:

а где тут руль спросил Гагарин
деревня буркнул Королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

© garwuf

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3079380 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1523588642
True
2018-04-13T06:04:02+03:00
embedUrl

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3080529 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1523771939
True
2018-04-15T08:58:59+03:00
embedUrl

.

Orshanochka
Силявка, Истину глаголят! Как получила права- так и сидела безвылазно за рулём. А когда много хорошо (а за рулём и по 12-15 часов проводила)- это тоже нехорошо. Потом тошнить от машины хотелось. Устроила забастовку и 3 месяца!!! за руль не садилась. Ну а если в гости куда надо было ехать- с мужем жребий бросали кому рулить!

Mandraik Людмила
Для тех кто помнит:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Для тех кто помнит:

Mandraik Людмила
А это современный вариант
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3080896 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1523816003
True
2018-04-15T21:13:23+03:00
embedUrl

Irgata
А это современный вариант
так это наложение.
Песня известная накладывается на какой-то танец, модняво сейчас



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое