Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Vlad_Ru, Вы не наш человек (без обид). Ведь дней отдыха 10 и человек 10. А 10 литров алкоголя плюс 10 человек и плюс 10 дней это же просто 10+10+10=30 - 30 литров алкоголя. А здесь собрались трезвенники, сузили до 20 литров. Красота А если умножить

Вообще, я за ЗОЖ, но у меня гибкий график.

когда нет иглы под руками, но есть котик

Там ещё одна проблема нарисовалась, в финке курдюк не купить, а ввозить вроде нельзя

«Шеф, усё пропало!» ©

Елочка

Cirre, какое интересное решение. Надо было ещё до пальцев перчатки зелёнкой измазать

все люди разные, ну вот захотели люди всей большой семьёй

Я думала - это прикол из инета))) А наша компания, когда на неделю едет, в дьютике все покупает.

Маленький, но сообразительный *овнюк

Калюся, япадсталом




Сейчас в Санкт-Петербурге проводится реконструкция городской больницы Святого Георгия, на крыше здания начали устанавливать название учреждения, начали с конца...

городской больницы Святого Георгия,

А раньше она называлась им. Карла Маркса, поэтому после переименования больниц по именам святых ее стали закономерно называть им. Святого Карла Маркса

Когда муж прикупил второй машиной УАЗ на военной раме (не буханка), к нам все мужики деревни ходили как на экскурсию, вроде как мимо проходили, ага последний дом в деревне А когда во время ремонта субары мы на нём поехали в райцентр, от нас впервые в жизни сами шарахались все шикарные машины, хоть ехали мы, понятно, не быстрее 40км/ч

Влад, на «буханке» то мы ездили, но ТАК ни когда не заправлялись!

ТАК ни когда не заправлялись!

Это для Уазика стандартный режим заправки что для буханки, что для козла представьте на азс очередь, а ты сначала одним бортом, затем вторым, столько ласковых слов в свой адрес услышишь
когда своего уаз-3153 (длиннобаз) также заправляю, говорят -истребитель топлива пожаловал, как никак два бака по 40литров и багажнике еще минимум 60

Мы, люди, ничего не понимаем в Ёлках, есть специалисты получше:

Галина, не отстану

На просьбу ГИБДД не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины

Самые вменяемые по сочетанию у нас в семье животные: крыс - милый пингвин (а он черный и по форме на пингвина походит) и крыс - маленький дед (ему по челов. меркам - 73 года). А то среди людей всякие загадочные пулеметы, никакие персики, дикие тыквы, бешеные гомеры и пр.

Мир вам, хлебопёки!

О грустном.

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Мир вам, хлебопёки!

Продам биткоин. Недорого.

shade, а чего недорого, такой Биткоин надо продавать дорого!

Мир вам, хлебопёки!

всё гениальное -просто

Ирина, какая у тебя шубка симпатиШная!

Эти работники, ух и наработаются к вечеру

Cirre,

«Слесарь-гинеколог» - монтажник, который может работать вслепую, просунув рук (у/и) в едва доступные места уже собранного отсека. (с)технологический жаргон
В 1987м на Балхаше, помню, я восхитился проводимой прямо на моих глазах подобной работой. Когда всё им исправленное заработало.
- Ну, Вадим, ты и даёшь!
На что этот гинеколог-смежник с серийного завода ответил
- Это еще что... Меня однажды в отсек на фанерном листе лёжа запихивали!

Мир вам, хлебопёки!

Сегодня сел в маршрутку... водитель русский, музыка русская... чуть не расплакался... НАШИ!!!

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».

Она никак не могла уснуть.... начала считать овец.... потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось..

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохие лифтеры».

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:«ТЕБЕ ХАНА! "

 Ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

"Надо съездить по магазинам сегодня, а то завтра будет очень много народу!» - подумали все житеи нашего города!

Могли бы уже и шампанское в кулер на работе налить! Как будто кто-то в эти дни собирается работать




а вот само сочинение:

Сочинение на тему «О чем говорят листья во время дождя»

Дочке задали сочинение. Далее её текст:
"Хорошо в Рыжем лесу летом. Зелёной листвой одеты деревья. Пахнет грибами, спелой, душистой земляникой.
В лесу под деревьями рыщут звери. Бродят медведи, пасутся лоси, резвятся снорки. Редко бывают в Рыжем лесу люди после аварии 86-го года.
Вот набежала на солнышко черная тучка и запахло близким дождем. Почуяли дождь обитатели Рыжего леса и прячутся под деревья.
— Смотри, заяц под нашу ёлку спрятался, — сказал один лист другому.
— Слышал, правительство Украины собралось уменьшать зону отчуждения, — сказал второй лист и ухватил зайца.
— Может еды больше будет, -сказал первый лист и ухватил зайца с другой стороны.
Весело застучали капли дождя в такт хруста костей зайца.
— Что ты жадничаешь? — возмутился первый лист, -обе головы сожрал.
— Ты тоже не жадничаешь, — ответил второй лист, — тебе все щупальца достанутся.
Быстро исчез заяц, поделенный на двоих. И так же быстро закончился весёлый летний дождь.
— Ну что, водички попьем и айда на канал охлаждения реактора сомов дразнить.»
Вот такой рассказ вышел, а что вы хотели от говорящих листьев... на ёлке

Мир вам, хлебопёки!

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Хитрые людишки!

Мир вам, хлебопёки!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих :
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
 Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Очень удобная стала погода. В этом году я зимой весной, летом и осенью ходил в одной и той же куртке.

План на праздники

Очень много народу в магазинах. Что ли праздник какой то скоро?!

Чуть не утоноул

Недавно узнала, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан.
Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Mandraik Людмила, правда?? Это просто запись? Это не мои родненькие денюшки так весело тренькают?

ирис. ка, сама недавно в инете вычитала, похоже на правду

правда??

анекдот из Пикабу, ну какая правда
Сколь купюр вложишь - столь и нашелестят.

Тая, и про нашу.

правда??

Вот что прочитала в нете по этому поводу :
Нет, это не так. Звук, который банкомат выдает при выдаче денег, является естественным. Здесь, конечно, можно сказать, что даже при выдаче одной купюры звук такой, как будто банкомат выдает целую пачку, но и здесь есть объяснение: дело в том, что купюры разным номиналом загружены в разные кассеты и если кассета, например, со 100-рублёвыми банкнотами внизу, то для того, чтобы её выдать механизму банкомата с помощью ремней, мотора и прочего нужно также определённое время. Отсюда и соответствующий продолжительный звук.

Спасибо, просветили, буду знать, значит и Дед Мороз - есть!

буду знать, значит и Дед Мороз - есть!

Мои друзья с Мошковского Самиздата пишут стихи-экспромты с пожеланиями друг другу и Деду Морозу

В год Собаки я хочу
 реже хаживать к врачу.
 А к чему ещё стремиться
 в жизни старому хрычу?

Дед Мороз, ты там не баба?
 Почему морозишь слабо?!
 Зимний дождик моросит...
 На тебя я, Дед, сердит!

 Не хватает стуж и вьюг? –
 прямиком лети на юг.
 Там в Антарктике и летом
 не гульнёшь без ватных брюк.

 Что я пи́нгвин, чтобы летом
 Мне в Антарктику лететь?!
 Тут не надо быть поэтом,
 Чтоб поближе снег узреть.
 
 Русский Север нам привычней,
 Полюс северный родней,
 Это вам не смрад столичный,
 И хватает медведей́!

Коты в Пекине учинили Рождество,
 Хозяев веником и тапками гоняли,
 И новенький диван, являя естество,
 Когтями острыми по низу ободрали.
 
 В Босфоре утопили пылесос,
 Ирисками закусывали виски,
 И сделали на голове начес
 Одной медлительной,
 Но доброй феминистке!
 
 Да, гулять на полюсах
 не пойдёшь в одних трусах.
 Мне уютнее в привычных
 наших средних поясах.

Дождь и лужи в Новый Год
 Никогда не чтил народ,
 Но у нас в Санкт-Петербурге
 Вечно всё наоборот!
 Дождь на Новый год идёт,
 Град июньский листья бьёт.
 И такая хренотень, что ни день!
 
Не люблю таких погод –
 чтоб дожди под Новый Год.
 Климат сдвинулся с нарезки,
 мало нам других невзгод.

Это точно. Что ни год,
 Что-то да произойдёт.
 Потому что мы не ру́лим,
 Ждём когда само пройдёт!
 
 -Здравствуй, дедушка Мороз,
 Мокрая тетеря.
 У тебя, видать, склероз:
 Дал нам два апреля!
 
 - Нет, дружок мой, не склероз,
 Никакого чуда.
 От коньков и снежных трасс
 Травмы и простуда.
 
 Гайморит, ангина, грипп
 Мокрый снег Пхёнчхана,
 Лучше лето, запах лип,
 Шмель, грибы, поляна!
 
 Нету нонче январей,
 Их скупили банки.
 Принимай-ка май живей,
 Да налей полсклянки!

 Нам немногое дано,
 ждём того, что суждено.
 Вроде дна давно достигли –
 оказалось, что не дно.

 Мой артрит проклятый спать мне не даёт,
 И Морозу-деду в ночь под Новый Год
 Прям, как Ванька Жуков, я пишу письмо:
 Жизнь моя вся в рифму, но не эскимо.
 Дедушка-голубчик, ну-ка, в миг един
 Заморозь в стране ты цены на бензин,
 И на коммуналку, и на колбасу,
 Но морозишь только сопли ты в носу.
 И зарплату нашу заморозил ты,
 Видимо, по просьбам разной сволоты.
 Вот уже шестой год не растёт она...
 И тебе, похоже, взятка, блин, нужна?!
 Дед, предупреждаю я в последний раз:
 Не наладишь жизнь нам -- будешь три-два-раз!

 Очень много нам дано!
 Нефиг ждать, что суждено!
 Дно пробьём и в Космос выйдем,
 Если нам не всё равно!

 Чтоб унять свой аппетит,
 впору в банке брать кредит.
 Цены сдобрены навозом,
 что в правительстве сидит.

 Выжмем правую педаль –
 и в космическую даль...
 Чем не тост? Теперь скорее
 лей шампанское в хрусталь!

 Дед, вот старый прохиндей,
 вместо вьюг наслал дождей.
 Эдак он теперь морочит
 мозг у праведных людей.

Писать Деду Морозу?
 Ну что, блин, за фигня?
 От атеросклерозу
 Он вылечит меня?
 Он мне сотрёт морщины?
 Вернёт мне зубы в рот?
 И выпрямит мне спину
 В презент на Новый Год?
 Я лучше паровозом
 Зажбаню двести грамм,
 И внуку Дед Морозом
 На праздник буду сам.

 Это правильный подход –
 будем жбанить до икот.
 Но сперва проводим дружно
 уходящий старый год.
 
 Жизнь под знаком Петуха
 не настоль была плоха,
 ведь пока не доводилось
 щи варганить изо мха.
***
Жизнь под знаком петуха,
 Может быть, кому легка,
 Но собачья жизнь, конечно,
 Вряд ли будет человечьей!

Ысчо адно писмо Д. Морозу:
 Я к вам пишу, чего же боле...
 Ах, милый Дедушка Мороз,
 Меня послал Онегин полем,
 Чем огорчил меня до слёз.
 И я прошу ему в награду
 За мой ужасный реприманд,
 Пусть на дуэли шлёпнет гада
 Владимир Ленский прямо в жбан.
****
 А под ёлкой пьяный Дед Мороз,
 Словно молодой жених невесту,
 Целовал Снегурочку взасос
 И склонял, подлец, её к инцесту.

 Хоть я тоже сивоус,
 но люблю девиц без блуз.
 Подавай заявку – снимем
 восемнадцать фильму плюс.

 Наступает Год Собаки.
 Средь людей прошёл слушок:
 с неба денежные знаки
 будут сыпаться в мешок.
 
 Тяпнут алики кефира,
 банки спишут все долги,
 и раскурят трубку мира
 вековечные враги.

Всё устроится чудесно,
 станет благостно вокруг,
 ведь собака, всем известно –
 человеку лучший друг.
 
 Кто-то скажет: Это враки.
 Что судачить о пустом?
 Я ж надеюсь, год Собаки
 будет нам вилять хвостом.

В последний день рабочий
 не хоца многоточий.
 За счётом счёт, за байтом байт --
 приходится арбайт!
 милая природа!
 если ты мудра,
 отмени работу
 с раннего утра́!

Не чини другим обид –
 будешь жив и не побит.
 Главно дело, чтоб в двенадцать
 был отменный аппетит.

Рабочий день давно закончен,
 И банк скорей всего закрыт...
 Короче, разговор окончен -
 Пиши экспромт иль будешь бит! ☻

Ты пиши на страх врагам –
 иль получишь по рогам.
 Добавляй свои экспромты
 к нашим перлам-жемчугам.

Я за ними сюда копировать не успеваю.
Желающие читать дальше, могут глянуть вот здесь

Дед Мороз, ты там не баба?
 Почему морозишь слабо?!
 Зимний дождик моросит...
 На тебя я, Дед, сердит!

Это про нааас
С вечера льет и льет

Галя, причём не просто в декабре, а в последние 4-3-2 дня уходящего года Муж сегодня окна изнутри протёр, а то как же мне наклейки на них наклеивать

О рейде русских волков в Финляндию. Новогодний фельетон

Игорь Романович, автор блога Green Tea
Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки.
Бредут, периодически встречая своих финских коллег.
Коллеги толстые и лоснящиеся. Каждый в электронном ошейнике. Европа. Запрет на отстрел и охоту и защита прав животных.
Русские волки неодобрительно косятся на финских. Зажрались...
Финские ухоженные фермы. Свиньи, куры, гуси.
Летят перья, визжат хрюшки, лязгают челюсти голодных пришельцев.
Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: «Волки! Вы очень нехорошие!»
Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит?
Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков.
Окружают лесок у озера, где после обеда отдыхает стая. Идут цепью, чтобы не проскочил ни один.
Стая поднимается, обходит зоологов с флангов и заходит к ним в тыл.
Рычание, лязг челюстей, пронзительные крики. Обрывки штанов, ружья, ошейники и брошенные снегоходы, так как своим ходом по морозу внезапно оказалось быстрее.
Что делать? Ответ очевиден — звать русских зоологов. Их волки, они их лучше знают, вот пусть и помогают.
Позвонили в Санкт-Петербург, пожаловались.
Там ответили, что пришлют группу молодых талантливых ученых, но, увы, не бесплатно, так как теперь капитализм и подарков от Ленина больше не будет. Надевание на стаю ошейников с датчиками будет стоить триста тридцать евро каждому молодому ученому. И еще двадцать ящиков водки «Финляндия» для протирки микроскопов в лабораториях.
Договорились.
Приехал грузовик «Урал» защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения. Финские зоологи обеспокоены — пули усыпительные? А то сами понимаете, у нас тут Европа.
Старший научный сотрудник поправляет разгрузку и успокаивает — усыпительные. Спать будут как убитые. Сдержанный смех молодых ученых.
Грузят в кузов пачки ошейников, курят в рукав, негромко совещаются. Поехали.
Вернулись утром. Усталые, но довольные. Доложили — волки окольцованы.
Финские зоологи к мониторам. Есть! По мониторам движутся красные точки. Ура! Вот расчет, как договаривались.
Приезжие сноровисто грузят ящики, пересчитывают деньги, и «Урал» пропадает в снежной дымке.
Наблюдение за новыми волками в первые же дни приносит финским ученым сенсацию. Точки на мониторе передвигаются в строго определенном алгоритме. Весь день четкой цепочкой они ходят взад-вперед, а вечером собираются в аккуратный круг и до утра уже не шевелятся.
Учеными был начат труд «Поведенческие феномены финских волков в зимний период». Нобелевская премия не за горами.
В Финляндии опубликовали секретные данные о слежке за военными из России
Вторую ночь не спится финскому зоологу Мике Мякинену.
Странные повадки волков не дают покоя пытливому ученому.
Вечером он грузит на свой снегоход радар GPS и едет в лес к месту сбора красных точек.
Его воображение рисует стаю, собравшуюся на большой совет вокруг Акеллы.
Они оборачиваются к Мике. «Приветствую тебя, молодой финский зоолог Мика! — торжественно произносит Акелла. — Иди к нам в стаю! Будешь первым финским Маугли!»
Мика мечтательно улыбается и прибавляет газу.
Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar.
Изнутри доносится звон стаканов и бодрое пение финских лесорубов. Вокруг строения темнеют лесовозы.
Мика от неожиданности открывает рот — на днище каждого лесовоза мигает знакомый огонек электронного ошейника.
..............................
Российско-финская граница. Погранзастава. Праздничный новогодний стол.
Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки.
— Как там наши волки, товарищ лейтенант?
— Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость.
— Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там наши медведи?
— Занимаются боевой и политической подготовкой, товарищ майор!
— Отлично. К 23 февраля зашлем их в Норвегию. У них там тоже водка, евро и защита прав животных. С Новым годом, товарищи зоологи!
— С Новым годом! Ура! — дружно прокатывается по заставе.
Эхо донеслось до глубин заснеженного ночного леса.
Спящая в теплом дупле белка проснулась, привычно встала по стойке смирно и отдала честь.

Народ уже отмечает:
 
Как сообщают очевидцы в социальных сетях, в ночь на 1 января на площади Ленина в Южно-Сахалинске загорелась новогодняя ёлка. Огонь быстро охватил новогоднее дерево, уже через несколько минут оно превратилось в столб пламени.

Пожару не удалось сбить с толку горожан, которые с любопытством снимали происходящее на видео, а ведущий праздничного шоу призывал не паниковать и не расходиться.

«Ничего страшного, мы встретили Новый год, – жизнерадостно вопил со сцены конферансье. – Раз, два, три!!! Больше шума! Мы продолжаем танцевать под любимые хиты».

К площади Ленина стянулись пожарные расчёты, но сотрудники МЧС не сразу смогли пробраться к горящей ёлке из-за окруживших её наблюдателей. Информации о пострадавших не поступало.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2988568

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1514747856

True

2017-12-31T22:17:36+03:00

embedUrl

Наши люди!

с инета:
Меня вчера жена развеселила..
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?»
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- «Чем?»
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- «Конфеты с детских подарков пожрём!»
-...!!!

Ну ладно, нефть, ну газ, ну на худой конец лес, но снег то кому умудрились продать???

Женщины!... Не рубите сгоряча.... Пилите медленно..)

Замуж!? Да Вы что! У меня даже цветы дохнут, а тут муж - такая ответственность!

- Кум, ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдешь?
- Я, что, сумасшедший?!
- Так вот, кум, за что я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба!

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре

Где мой подарок?
Украли!
У какой Крали?