Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 367)

лилия_а
Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса: — Ворона, ты на выборы пойдешь? — Нет. Сыр выпал. Ворона думает: " А если бы я сказала «Да», что бы изменилось? "

shade
Мир вам, хлебопёки!

Светяшка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

— А что лета в этом году не будет?
— Будет... в сентябре... бабье...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Irgata
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ГаЛлАктикА
Мир вам, хлебопёки!


Да, в общем-то, ничего удивительного, если принять во внимание чудеса макияжа. Умылась-переоделась и ваааааще другой человек! А принц просто реалист.

Рарерка
Зря ты перестал фастфудом питаться, мог бы сейчас большим человеком стать!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае уже менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что мне написать?
— Пиши как есть.
 Написал мужик.
Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю, пожар!
 Беру два ведра с водой и иду тушить.
 Прихожу, а там два мента самогон варя

Светяшка
- Дорогая, там соседи снизу звонят, как думаешь, открыть дверь?...
- А чё им надо среди ночи?...)

Посмеялся сам - поделись с другом!!!





- Давай встретимся в парке в восемь...
- Хорошо... а как я тебя узнаю?
- Ты сразу меня увидишь... Я УДИВИТЕЛЬНАЯ!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

julia_bb
- Ты сразу меня увидишь... Я УДИВИТЕЛЬНАЯ!

лилия_а
Модный тренд нынешнего летнего сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Калюся
Когда полностью отдаешься желаниям и не думаешь о последствиях.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

June
А ведь и правда... Втюхаешься в свои жгучие желаньица... 😊 И получай!

Зебра
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.

shade
мир вам хлебопёки!

Николай копая
яму для куста
вызвал раздвоенье
личности крота

отложить придётся
встречу на потом
я ждала вас с тортом
вы пришли с тортом

в унитазе шарю
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной

Что увидит чукча
Сразу петь про то
С ним не ходит в баню
Никогда никто

как то ранним утром
вышел из избы
перпендикулярно
линии судьбы


Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Калюся
Кому надо?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Где Туманчик? Иришка, иди сюда, рассказывай.

Irgata
белорусские равиольки
Посмеялся сам - поделись с другом!!!из реального каталога, равно как замороженные причиндалы, кои в некоторых странах считаются деликатесом

Светяшка
Всё меньше с возрастом робею... и от досады не хандрю... Порой, вот, чувствую - мудрею... а присмотрюсь - так нет... мудрю

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Табурет-седло. Решение для людей «стоячих» профессий (табурет регулируется по высоте, меняется угол наклона сиденья). Выпускаются мужские и женские табуреты: первые — с сиденьем из двух половинок, т. к мужчины садясь разводят ноги. Дамский же табурет напоминает велосипедное седло. Устойчивое положение принять невозможно — табурет предполагает постоянное «покачивание».
Барный стул: Sella
Бренд: Zanotta
Страна: Италия
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
четверть сотни тысяч рубликов и вестибулярный аппарат на все 100%
Страна: Италия
что-то не все итальянские бары удерживают клиентов

Mandraik Людмила
20 занимательных фактов о русском языке! Интересно:

Внезапно: слова «бык» и «пчела» — однокоренные. Слов, начинающихся с буквы Й, в нашем языке целых 74. А в Книге рекордов Гиннесса зафиксировано слово длиною в 35 букв.

1. Большинство слов с буквой Ф в русском языке — заимствованные. Пушкин гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с этой буквой — «флот».

2. В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы Й. Но большинство из нас помнит лишь «йод», «йога» и «Йошкар-Ола».

3. В русском языке есть слова на Ы. Это названия российских городов и рек: Ыгыатта, Ыллымах, Ынахсыт, Ыныкчанский, Ытык-кюёль.

4. Единственные слова в русском языке с тремя буквами Е подряд — это «длинношеее» (и прочие на -шеее: например, криво-, коротко-).

5. В русском языке есть слово с уникальной для языка приставкой ко- — закоулок.

6. Единственное слово русского языка, которое не имеет корня, — «вынуть». Считается, что в этом слове так называемый нулевой корень, находящийся в чередовании с корнем -им- (вын-им-ать). Раньше, примерно до XVII века, этот глагол выглядел как «вынять», и в нем был материальный корень, такой же как в «снять», «обнять», «понять» (ср. снимать, обнимать, понимать), однако впоследствии корень -ня- был переосмыслен как суффикс -ну- (как в сунуть, дунуть).

7. Единственное односложное прилагательное в русском языке — это «злой».

8. В русском языке есть слова с уникальными для языка приставками и- (итог, итого) и а- (авось; устар. «а вось не повезет»), образовавшимися от союзов «и» и «а».

9. Слова «бык» и «пчела» — однокоренные. В произведениях древнерусской литературы слово пчела писалось как «бъчела». Чередование гласных ъ / ы объясняется происхождением обоих звуков из одного индоевропейского звука u. Если вспомнить диалектный глагол «бучать», имеющий значения «реветь», «гудеть», «жужжать» и этимологически родственный словам «пчела», «букашка» и «бык», то становится ясным, каково же было общее значение этих слов.

10. Даль предлагал заменить иностранное слово атмосфера русскими «колоземица» или «мироколица».

11. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались «нелепыми глаголами».

12. В Книге рекордов Гиннесса 1993 года самым длинным словом русского языка названо рентгеноэлектрокардиографического, в издании 2003 года — превысокомногорассмотрительствующий.

13. В Грамматическом словаре русского языка А. А. Зализняка издания 2003 года самая длинная (в буквах) нарицательная лексема в словарной форме — это прилагательное «частнопредпринимательский». Состоит из 25 букв.

14. Самые длинные глаголы — «переосвидетельствоваться», «субстанционализироваться» и «интернационализироваться» (все — 24 буквы; словоформы -ующимися и -вшись — по 25 букв).

15. Самые длинные существительные — «человеконенавистничество» и «высокопревосходительство» (по 24 буквы; словоформы -ами — по 26 букв, впрочем, человеконенавистничество практически не употребляется во мн. ч.).

16. Самые длинные одушевленные существительные — «одиннадцатиклассница» и «делопроизводительница» (по 21 букве, словоформы -ами — по 23 буквы).

17. Самое длинное наречие, фиксируемое словарем, — «неудовлетворительно» (19 букв). Впрочем, надо учесть, что от подавляющего большинства качественных прилагательных на -ый / -ий образуются наречия на -о / -е, далеко не всегда фиксируемые словарем.

18. Самое длинное междометие, включенное в Грамматический словарь, — «физкульт-привет» (15 или 14 букв в зависимости от статуса дефиса).

19. Слово «соответственно» является самым длинным предлогом. Оно состоит из 14 букв. Самая длинная частица «исключительно» — на букву короче.

20. В русском языке есть так называемые недостаточные глаголы. Иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: победить. Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма 1-го лица единственного числа отсутствует, глагол является «недостаточным».

21. Англичане для успешного усвоения трудной фразы «я люблю вас» пользуются мнемоникой «yellow-blue bus».

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Анна1957
Лютик, а что здесь смешного? Интересно - да. Неси в РЯ.

Mandraik Людмила
Анна, это очень интересно, в русский язык мало народу ходит, а мне хочется со всеми поделиться не смешным, но как мне кажется, очень положительно-эмоциональным, тем более я не такой уж и знаток русского языка, а точнее совсем не знаток
Анечка, скинь пожалуйста, ещё и в РЯ, у меня ссылки нет, а то я сейчас к пчёлкам ухожу - надолго

V-tina
«ЗАПОВЕДИ МЛАДЕНЦА»

1. Самое главное, что жизнь должна быть «полной сиськой»! Некоторые младенцы считают, что надо говорить « полной чашей», но мы не знаем, что такое « чаша» и что имеют в виду эти умники, зато прекрасно знаем, что такое сиська.

2. Когда сосешь сиську, всегда причмокивай, плюйся молоком и вымазывай в него все лицо, желательно прямо до самого лба. Помни у мамы много молока и оно все твое! Если очень голоден, то можешь сначала пососать спокойно, потом искренне улыбнись маме и начинай громко чмокать и периодически бросать грудь, чтобы успевать радостно покрикивать в процессе.

3. Соску не бери ни в коем случае! Ведь если во рту будет соска, то туда уже не поместится палец, край комбинезона или одеяла, кусок уха непонятной игрушки, да мало ли что еще! В конце концов, судьба непредсказуема и около рта по счастью может оказаться все что угодно!

4. С самого рождения научись кричать громко, истово и надрывно. Применяй этот крик всегда, когда мама вдруг вышла из поля зрения, забрала сиську (иначе как же первая заповедь!?), стала смотреть телевизор или в окно, отдала тебя папе, бабушке или вообще неизвестно кому и тем более, если она решила поесть.

5. Если мама со временем стала понимать что означает твой крик в каждом конкретном случае, срочно все поменяй и начинай особенно громко кричать, если ты хочешь спать и тихо попискивать, если обкакался. Только так ты накричишься всласть и дашь понять маме, кто в доме хозяин.

6. Если ты наконец заснул на руках (до этого ты долго кричал – заповедь № 5) и тебя положили в кроватку, то надо не подавая виду проснуться и ждать, когда мама выйдет из комнаты, потом подождать еще пару тройку минут (в зависимости от скорости мамы) и заорать так, как будто ты упал на пол. В этом случае мама прибежит голая вся в мыльной пене и можно будет здорово посмеяться. Когда мама увидит, что ты смеешься, она тебя тут же простит, а в следующий раз прибежит снова. Мамы – они забывчивые.

7. С самого рождения надо сделать так, чтобы родители взяли тебя спать в большую кровать! Для этого можно просто плакать, когда кладут отдельно, но лучше всего много раз среди ночи просыпаться и просить есть, тогда мама устанет носить тебя туда обратно и оставит с собой и папой. Когда ты уже в кровати родителей, стоит постепенно доказать им, что лучше всего когда ты спишь между ними.

8. В первый месяц установи, когда мама любит поспать. Если она « сова» то ты должен ложиться пораньше, (но помни про заповедь № 5 и 6! ) и просыпаться очень рано, а если она « жаворонок» то наоборот. Если ты проснулся, то сразу начинай рассказывать, что тебе снилось и размахивать при этом руками и ногами. Мама не понимает пока твой язык, но точно спать уже не сможет, особенно если ты будешь толкать ее в бок руками и ногами (хорошо бы толкать и папу- заповедь № 7).

9. Пока не умеешь переворачиваться на живот и ползти научись хотя бы ползать на спине. Мама и папа будут умиляться, а ты все время, когда они тебя не видят ползи к краю кровати или дивана – там, гарантировано есть что- то интересное!

10. К трем месяцам научись переворачиваться на живот и обратно. Делай это только тогда, когда тебя никто не видит, так тебе будут уделять еще больше внимания, чем обычно.

11. К двум месяцам выучи много разных слов на их языке, но говори их редко и в особых случаях. Постоянно можно применять только « агу», тогда мама будет с тобой медленно и пискляво разговаривать, дожидаясь новых слов и это будет очень забавно. И кстати: писать лучше, когда с тебя сняли памперс, прямо на кровать или маму, а какать лучше в только что надетый и совершенно чистый. Соблюдай эти заповеди и ты обязательно попадешь во взрослый рай (рано или поздно), а расти будет весело и увлекательно!

posetitell
ну и от мам))): (не мое)
Я: А ты это где-нибудь на мамском форуме спроси.
- Меня на трёх мамкофорумах ещё при первом ребёнке забанили.
- Всех трёх случаев не помню - помню самое эпохальное: одна спросила, что делать, если ребёночек ничего не кушает. Дык я ей с высоты собственного опыта честно выдала: на первые 17 лет забить и смириться, а дальше отправить учиться в другой город и бабла высылать ровно на трамвай и макароны без никто. Гарантировано, что уже в первый приезд домой кушать ребёночек будет хоть с помойного ведра. Бан-с.

Зебра
Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

Воздушная
4. Единственные слова в русском языке с тремя буквами Е подряд — это «длинношеее» (и прочие на -шеее: например, криво-, коротко-).

а ещё «змееед»

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Перчатки


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Земляк
Пока Сережа стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый. Ближе к светофору.

Светяшка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

posetitell
Вот жеж мужчины: не подскажешь, так будут мыть посуду фиг знает чем)))

shade
Мир вам, хлебопёки!

- Самое лучшее число - это 47.
- Почему?
- Потому что, если прибавить 53, то ровно 100 получится!

- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!

Собачья свадьба. Среди здоровых кобелей бегает старый поношенный кобелёк.-Что ты тут мечешься? Спрашивает один из кобелей. Всё равно тебе ничего не обломиться! -Не знаю (отвечает) нравиться мне эта суета.

Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами.

В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.

— Мама! Я порЭзал яйца!..
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?..

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

МышЮлька
Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами.
И не смешно, потому как правда жизни. На прошлой неделе в «Севере»!!! купила пирог с вишней и пирог с лимоном. В чеке все именно так. А дома вместо лимона обнаружилась капуста

Irgata
МышЮлька,

Встретилась Булочка с Пирожком. Пирожок в гости напросился. Пришел не один, с друзьями. Булочка в испуге.
- Не волнуйся, Булочка! Я один Пирожок с яйцами, а те с капустой.

Светяшка
правда жизни
А я как - то купила 2 пирожка с горохом.
Один оказался с мясом




Учись достигать просветления у мастеров

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

МышЮлька
Один оказался с мясом
Светяшка, вот это свезло так свезло.
У меня прикол был в том, что пирог я брала открытый. Его упаковали в фирменный пакет. И только дома и не в тот же день я обнаружила подмену. К счастью, я люблю пироги с капустой и велела себе не расстраиваться

ирис.ка
У нас так на шахте в буфете одна буфетчица постоянно то ли путает, то ли специально пирожки тасует. Говоришь одни, кладет другие. Лотерея блин.

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И о погоде в Питере:


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

лилия_а
- Ведь можешь же, когда хочешь... - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Светяшка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

whitechalk
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


whitechalk
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Калюся
Ну что, свекрови, все так?

Алло, да, Люсь. Вот сейчас слышу тебя хорошо.
Да, Славик вчера приводил. Ну как тебе сказать? Ничего такая, волосы в хвост наверху закручены, симпатичная женщинка. Снизу крупноватая, ну ты знаешь, о чем я. Сейчас Слава не замечает, но видно, что со временем поползет.
А так очень хорошая, приятная. Цветы мне подарила герберы, ты же знаешь, у меня аллергия.
Конечно, подешевле выбрала, но тоже понять можно, кому охота тратиться... тем более если надолго у нас в семье не задержится.
Правда вина бутылку принесла. И ты знаешь, поглядывала я за ней, видимо, есть у нее предрасположенность, есть.
Славочка же за рулем, ей подливал, а она не отказывалась. Я глоточек всего сделала, остальное она. Ну что же, сама принесла, сама выпила.
А так очень хорошая. Аккуратная. После ужина посуду помогла сложить в посудомойку. Хотя между нами, абы как накидала, побыстрее чтобы.
Ну они ушли, я переставила все как нужно. Конечно, ей ничего говорить не стала. Ты же меня знаешь, разве я могу?
Правда в ванной, знаешь, там у меня аккуратно полотенце накрахмаленное висит для красоты, так она руки вымыла и им вытирать стала. Ну тут уже Славонька ей, конечно, замечание сделал и показал, где у нас внизу поплоше висит. Он же знает, как маме тяжело гладить-крахмалить.
Как одета, да никак, штанишки в облипочку, молодчинка, не стесняется с такими ножками, блузочка, шарфик пегий. А потом она, когда вина напилась, в жар ее, видно, бросило, она шарфик сняла, а блуза до пупа расстегнута. Вот не вру, Люсь, исподнее торчит.
Ну а что по-твоему, Славичек на интеллект что ли ее запал? Да откуда там... Она бухгалтерша. Хорошая профессия, ты права – денежная, я ничего и не говорю, просто по ней и видно сразу – бухгалтерша. Я пыталась о литературе говорить, но там не тот уровень.
А так очень милая, приветливая. Знаешь, свининку я делаю по-французски. Так она мясо поковыряла, а шубу оставила. Я же вкусно делаю, маойнез, лучок, помидорки сверху, ну ты знаешь, сыр тертый.
А она, говорит, «жирновато с майонезом». А Славка уплетал! Еще и добавку два раза просил. Наверное, дома его травой кормит, вот он у мамы отъедается, душу отводит. Жирновато ей! А у самой зад рыхлый.
А в общем, зря говорить не буду, девочка не плохая. «Девочка!» Сама понимаешь, ей уже под тридцать, конечно, торопится, время поджимает.
А Славика жалко...
Но нет-нет, Боже упаси, я не лезу... (@)
 

julia_bb

Какие же мы все таки злые.. женщины

selenа
Какие же мы все таки злые.. женщины
это не женщина это мама можно сказать свекровь

tana33
Ну что, свекрови, все так?

да не дайБог такую маму и свекровь
я сама дважды сыновья мама и, пока, единожды свекровь и свою девочку люблю и лелею, потому что она моего любимого сыночку любит)))

Juliet
Добрая свекровь описана. Я вот уже злюка-презлюка, хотя сЫночке 2,5 годика. Профессиональная деформация проявляется, не иначе.

Светяшка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Песня

Наталия К.
Советую посмотреть
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2831302 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1499281868
True
2017-07-05T22:11:08+03:00
embedUrl

Калюся

Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

posetitell
Эх, зря маман на девочку так - дебил. Бывает, у любого может так мозг склинуть, что одно видит, другое - нет, и заметить сложно это самому. Или девочка совсем уже именно на цифрах сосредоточилась. тут бы поучить девочку искать ошибку пословно или еще как. Но так впечатывать - дебил. Конечно, заклинит.

Anchic
Никка, согласна с тобой. Как-то не смешно мне было от ролика. Нельзя так с дочерью.

W_W
И ещё на youtube выложить, чтобы всего увидели... Поглумиться и показать свою значимость? Какая уж тут любовь...



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое