Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Галина, пропеллера не хватает!

Продолжается зима
Наш Апрель сошел с ума
Никакой капели
Вьюги, да метели.

Дело к маю, а народ
На лыжню с утра идет
И субботник-чем не повод
От сугробов чистить город

В снег весна укуталась
Что-то перепуталось.

В Интернет пустили пулю
Что весна придет
К июлю.

© В. Румянцев



Потеряла память.... Помню Пасха была... шашлыки помню... вино... Просыпаюсь-СНЕГ... Как лето прошло... не помню.

Потеряла память.... Помню Пасха была... шашлыки помню... вино... Просыпаюсь-СНЕГ... Как лето прошло... не помню.

- как лето прошло?
- КАК прошло?
 

Отбор официанток на Октоберфест

Кто то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
- Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки..
-----------

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту..
-------------

- Ты чё такая злая -то?!
- У меня эти дни.... диетические..
-----------

Сегодня муж скaзaл: «Ты, когдa злишься, - тaкaя клaсснaя!»... A я-то думaю, что ж он меня бесит постоянно?... Любуется зaсрaнец.

Мир вам, хлебопёки!

Батюшки! У меня на балконе 9000 дол.!

Галя, мне надо это распечатать и повесить на видном месте
А то вот только вчера объясняла мужу почему я не хочу комод, а лучше купить таки шкаф, а он обиделся

Исправлю жену на мать и повешу дома. У себя дома. Когда будет приходить моя мама, буду завешивать вышивкой с котиками

Когда будет приходить моя мама, буду завешивать вышивкой с котиками

Рассказ про тётю Миню — о том, как надо жить и радоваться жизни

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы.
Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.
Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— Куда я попал?!
— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.
Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.
— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав.
Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
— Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!
— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?... Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?... Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.

У мора, у синева мора...

Женщина с крупными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и вновь встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. И всё равно недовольна результатом. Когда она сходит с весов, то видит аптекаря с пригоршней жетонов, который с чувством произносит:
- Мадам, дальше - за счет заведения.

- Роза Марковна, шо такое хорошее воспитание?
- Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других.

- Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
- Моня, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!

- Не обольщайся, Сёма. Твоя Сарочка красится и одевается не ради тебя, а против других женщин!

- Яша, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

- Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
- Шо?
- Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

- Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
- Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

На Привозе
- Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

Настоящий еврей никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к черту!»
Он скажет: «У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»

Для всех красавиц... к дачному сезону...
Чтобы и в земле... красиво ковыряться..

Для всех красавиц... к дачному сезону...
Чтобы и в земле... красиво ковыряться.

Прелесть! Кто-нибудь уже организовал совместную закупку?

Для всех красавиц... к дачному сезону...
Чтобы и в земле... красиво ковыряться..

Cirre, Галина, а есть лак другого цвета?

Проще черенки граблей лопат в другой цвет перекрасить, если по цвету не подходят

Для всех красавиц... к дачному сезону... Чтобы и в земле... красиво ковыряться..

ими д. б. удобно ноготками сорняки пропалывать

Я пока вот такие жду, других не нашла

Проще черенки граблей лопат в другой цвет перекрасить, если по цвету не подходят

Тот, кто считает это таким важным, пусть поинтересуется у собственного мужа - в какой именно одежде вы были вчера?

В какой одежде? - ерунда.
Спросите на расстоянии (например, по телефону), какой у вас цвет волос, а иногда - и цвет глаз

Однако, оговорочка :

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2773166

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1493543621

True

2017-04-30T12:13:41+03:00

embedUrl

Мужчина в самом расцвете сил моих больше нет.

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно постаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка «Дорогой, это для тебя!»

V-tina, представила лицо мужа

Мир вам, хлебопёки!

Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита...

1. Я имею Вам кое-что сказать...
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме...
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы...
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь... завтра будет еще хуже...
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек... Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Ну вы поняли, удобрение...

Ну вы поняли, удобрение...

Ой будет Дистанции пути за ЭТО матов будет много, а премий мало

Ну вы поняли, удобрение...

фотошоп же...

Простая и понятная схема женских мыслей.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2774201

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1493646136

True

2017-05-01T16:42:16+03:00

embedUrl

Сегодня сын (2года) рассматривал картинки с изображением животных... На курочку он сказал «курка», на уточку «кря-кря», на собачку «гав-гав», на корову «МАМА»... (из vk)

Часы работы АДА:

Простая и понятная схема женских мыслей.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2776188

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1493819673

True

2017-05-03T16:54:33+03:00

embedUrl

Не согласная я... уж слишком процесс отлаженный

Ой, а у нас неделю назад анекдот приключился. Купила для младшей дочки (3.5 г) клоунский поролоновый нос. Важно: у нее насморк. Поигралась, сняла, бросила на диван. Чуть погодя, прискакала старшая (15 л), увидела нос, схватила, побежала к зеркалу, примерила, покрутилась, сняла и отдала со словами: «Фу, о чо он такой мокрый?». Все. Занавес. Я рыдала...

Котик

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2776495

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1493843222

True

2017-05-03T23:27:02+03:00

embedUrl

Мир вам, хлебопёки!

Хорошо в деревне летом

Анатолий

Анатолий, оба столба (да, у меня тоже два) чуток к забору подвинуть и будет практически в точности мой на Сходне тупик. В торце которого мои шикарные из профлиста ворота с калиткой (, с домофоном, сигнализацией перересечения и пишущей камерой наблюдения. )
Однако, снег чистить эти последние 30 метров, кроме меня некому. Потому зимой уже четыре года, ограничиваюсь расчищенной дорожкой, а на машине не езжу и даже её на зиму не страхую.

Dode pa?

Автор: Евгений Клифт
 
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?»

«Мужик, француз!»- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - «Кес ке се?»

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
«Трамвай,*****, до депА идёт?»

Но.я,не француз и поэтому решил посмотреть,а как переводится Доде па?
Оказалось - набор простых букв.
Но если написать так:
- "Dos des pas?» - то это переведётся как "Плаваю на спине даже шагом"
И тут же вывалились ссылки на стих...Вроде этот же,но более полный.
Автор вроде Александр Пейсахис.
а стих в его варианте звучит так:

Трамвай в Одессе. Ноги, груди, спины,
Людей, аки бычков в консервной банке,
А к флегматичной, средних лет гражданке,
Прижат народом тех же лет мужчина.

Потеет раздражённая толпа,
Водитель в микрофон базарит матом,
ОМОНовец толкает автоматом,
И вдруг, над самым ухом: «Dode pa»?

И засияли женские глаза,
Румянец на щеках расцвёл, как прежде,
ФРАНЦУЗ! С ней рядом! Искорка надежды!
Ведь это ЕЙ он: «Dode pa?» сказал!!!

И всё! Конец бездарным будням серым!
Прощайте нэзалежни мужики,
Хоккей, рыбалки, грязные носки …
Она в Париж уедет с этим Пьером!

А впереди шампанское и танго,
И Эйфелевой башни кружева,
Духи Шанель, и «Лексус», и права,
Омары, суши, ананас и манго!

Лазурный берег, пенистый прибой,
Шезлонг под пальмой, небо голубое,
И щёлкнув пальцем подзываешь боя,
И машет опахалом этот бой …

И вот она, чтоб услыхали все,
Чтоб поняли, чьё это счастье рядом,
Что прочим дамам клеиться не надо,
Спросила по французски, - Кес ке се?

И вдруг померк такой счастливый день,
«Француз» на даму покосился хмуро,
- Нэ разумию я цей мовы, дура!
Трамвай, кажу я, ДО ДЕПА идэ?!

Dode pa?
Автор: Евгений Клифт
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?»

«Мужик, француз!»- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - «Кес ке се?»

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
«Трамвай,*****, до депА идёт?»

А в Урюпинске хоть есть трамваи?

Была в Урюпинске в 90-ые. Шо-то я не припомню там траНваев.
Город очень сильно раскинут по местности и в основном частные дома. И ставни на окнах закрыты все (что поразило, летом в жаркий день). Потом выяснилось, что это они так прохладу в домах сохраняют

ставни на окнах закрыты все (что поразило, летом в жаркий день)

Нам, южанам, это как раз понятно.

Мир вам, хлебопёки!

креативничал кто-то)

Мир вам, хлебопёки!

shade, наблюдая за вашим чувством юмора, вас тоже скоро станут побаиваться...

Мир вам, хлебопёки!
Sens--

Ой, ну весь в меня.

Мир вам, хлебопёки!

Ой, ну весь в меня.

ну и семейка...

Мир вам, хлебопёки!

Идут две бабки с сенокоса.
Мимо проносится парень на мотоцикле... без головы.
Одна - « Кино, штоль снимают?».
Другая - « Ты бы косу на другое плечо переложила»...