Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

Рарерка, я тоже так делаю, трамвайная остановка возле дома прямо

я тоже так делаю

Берегите психику бабушек!

Ну, «трамвай жду!» это еще из старинного советских времен анекдота из серии про неожиданно возвращающегося мужа... Потому повеселился я вдвое.

Мир вам, хлебопёки!

shade,

Mandraik Людмила, для смартфонов есть приложение «Транспорт». Там карта, на которой в реальном времени отслеживаются автобусы. У них у всех теперь " маячки» и это реальные данные. Я тоже пользуюсь все время, чтобы понять, на какую остановку бежать. У меня метро в обе стороны в трех остановках

Mandraik Людмила, для смартфонов есть приложение «Транспорт». Там карта, на которой в реальном времени отслеживаются автобусы.

Ну да, у меня такое приложение, очень удобно весь наземный транспорт. Я думала все в курсе

Юлия, Ikra, эх, для электричек такого приложения не придумали

Mandraik Людмила, а вот не знаю, на электричках не проверяла, не было случая. А так это приложение отслеживает даже маршрутки. Очень удобно.

Ikra, у яндекса есть приложение по электричкам, но и оно не всегда правду говорит, я один раз так стояла час на платформе, зимой, нигде в инете никаких сведений, почему и сколько ждать, до сих пор не знаю что это было...

Верина Наталья, постоянно пользуюсь, но там показывают плановые отклонения от расписания, а аварийные - не отражаются

Лютый собачий намордник Werewolf Dog Muzzle

А бывает так:

Уточку я показывалауже давно, а это новинка. В темноте встретишь

Добавлено Понедельник, 27.03.2017, 22:36

Только сегодня рассказали, как правильно взвешиваться, не нанося вред нервной системе.
Делюсь..

Галя, отпад

Добавлено Вторник, 28.03.2017, 01:09

Cirre,

Mandraik Людмила, Что с котами? Спят?

А может это траурная фотография? Вон на заднем плане в черной рамочке котейка.

может это траурная фотография?

DonnaRosa, это они извиняются, а сзади это фоторамка с изменяющимися фотками, кажется

Вот вам самая крупная. Разглядывайте! (квадратик в верхнем углу)




Мне думается, что на фото изображен тот, что справа сидит))
Нашкодили... что ли)))

Слушай, мамка, не ругайся
мы вину не отрицаем
просто хрупкая уж очень
Оказалась чашка с чаем

Ее трогать не хотели
Зацепил я лишь хвостом
Разве можно издеваться
Из-за чашки над котом?

Осознал я, сделал вывод
Так шалить, уже не будем
Мы ж приличные коты –
Не какие-то там, люди

Нам ведь бабушка сказала
Что и ты была такой
Так что мамка, не ругайся,
А работай над собой))

Мир вам, хлебопёки!

Чё вы обсуждаете--смысл то не в том

видите там рядом с траурной фотографией стоит зеркальце на подставочке

так вот

ОНИ В НЁМ НЕ ОТРАЖАЮТСЯ

Это точно зеркальце?
Может всё-таки приз с выставки?

Только сегодня рассказали, как правильно взвешиваться, не нанося вред нервной системе.
Делюсь..

— Сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.

ОНИ В НЁМ НЕ ОТРАЖАЮТСЯ

Вампиры, что ли?

Mandraik Людмила, слушай! какую ты хорошую фотографию подкинула. Какой полет фантазии у народа! Когда обсуждения смешнее чем сама фотография.

ирис. ка, сама в шоке

Добавлено Среда, 29.03.2017, 14:06

Улыбнуло

thumbnailUrl

0 02 04 5f4a5a074b3dcc0371b8e87643e1891dd39a23b996dfdac855c31d20dec2fe93 full • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2738585

PT

True

2017-03-29T16:25:40+03:00

embedUrl

Лень — психосоматический признак исправности выработанного в процессе эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Мне кажется, что если у меня есть ангел-хранитель, то он выглядит как-то так.

Мир вам, хлебопёки!

Немного одесского юмора не помешает!

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:«Чтоб ты сдох!», а говоришь:«Здравствуйте!»

***

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***

- Рабинович, а «холостяк» - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

***

- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!

***

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

***

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

***

Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

***

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

***

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

***

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

***

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

***

Как говорила тётя Роза: «Живите от Мендельсона до Шопена!»

***

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам «Что? Где? Почему? Когда?» приходит таки единственный вопрос: «Зачем? "

***

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

***

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

***

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

***

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

***

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
- Одну, но чтобы я видел!

Два в одном

Добавлено Четверг, 30.03.2017, 00:41

Добавлено Четверг, 30.03.2017, 11:27

Добавлено Четверг, 30.03.2017, 15:34

Пора открывать рубрику - черный юмор)

posetitell,

 - Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы ни к чёрту,
а тут ещё всё время о тебе думай.

Добавлено Четверг, 30.03.2017, 21:54

Не хочу никого пугать, но «доширак» подорожал на 4 рубля.

Добавлено Четверг, 30.03.2017, 21:55

- Какой здесь пароль от вай-фай?
- Вы в реанимации!
- Латиницей?

Мир вам, хлебопёки!

И смешно и потрясно--

Я под впечатлением прям как то не реально

Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Какой же тут смех? Это- правда жизни. Нормальная инструкция.

Бедный ребенок! Особенно, если «повешал»...

если «повешал»...

Бедный ребенок! Особенно, если «повешал»...

Ошибки - плохо, однозначно. Но мы же не знаем сколько лет ребенку, он один дома, пока родители работают. Гувернантки нет, очевидно.

Причем здесь гувернантки? Мать - дура, если для нее главное, чтоб «к ее приходу порядок дома» и чтоб «вещи повешал»

Гувернантки нет, очевидно.

У меня тоже не было Но мама всегда говорила и писала грамотно, а в 6 классе перестала отвечать на мои вопросы, приучив меня находить ответы в различных словарях.

Ань, да даже дело не в словарях и ответах Ребенок, по всей видимости, бОльшую часть времени проводит в одиночестве. Ни разу не осуждаю родителей, что им приходится работать. Осуждаю, что их интересует порядок в доме, а не то, чем живет ребенок

Вот если бы была записка: «Обед в холодильнике, сделай уроки и можешь погулять», я бы порадовалась, даже если б с ошибками было написано

не осуждаю родителей, что им приходится работать

В наше время все родители работали. Так чего писать про "погулять" - он и так этого не забудет. А вот привить ребенку реальный интерес и любовь к словарям - за это очень маме благодарна.

Наше время - другое было Вот ты сдавала ЕГЭ? Вопрос риторический, отвечать не нужно. Но, блин, ей-богу, я уберу все сама, и забью на то, как вещи «повешаны», только б он не нервничал зря и не болел, и экзамены сдал хорошо, и поступил. Время сейчас другое...

Вот ты сдавала ЕГЭ?

Даже сын не сдавал.

У меня тоже не было Но мама всегда говорила и писала грамотно, а в 6 классе перестала отвечать на мои вопросы, приучив меня находить ответы в различных словарях.

Образованная у Вас мама.