Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ПЛЮСЫ РОЖДЕНИЯ РЕБЁНКА:

1. Нет бессонницы
В данном случае молодая мама засыпает, как только ложится на кровать. Более того, опытные мамы могут спать в любом положении.

2. Повышается внимательность
Многие мамочки умудряются одновременно играть с малышом, кормить его и доваривать суп для мужа.

3. Все дела делаются быстрее
Малыш приучает к тому, что нужно делать все быстро и тщательно. В противном случае, ничего по хозяйству сделано не будет.

4. Физические тренировки
Тут и тренажерный зал не нужен. Руки качаются, когда малыш на руках, пресс – когда наклоняешься за игрушкой, сила – когда несешь коляску.

5. Развиваются «экстрасенсорные» способности
Согласитесь, без такой способности трудно бы было понять, что хочет малыш и как ему это дать.

6. Мама быстрее угадывает желания ребенка
Со временем мама учится определять по тональности плача ребенка, чего же хочет малыш.

7. Родители проще относятся к материальным вещам
Родители уже не так переживают за утопленный в унитазе телефон, разрисованные обои. Главное – что ребенок жив и здоров.

8. Наука обходиться малым
Родители учатся экономить и обходиться малым, ведь столько всего нужно для малыша.

9. Любовь к работе
Молодые родители переоценивают свою работу и воспринимают ее не каторгой, а местом для отдыха.

10. Стимул к лучшей работе
Отец семейства пытается расти в карьерном плане или решается на смену более перспективного труда.

11. Новые темы для беседы
Теперь у родителей есть новая тема для беседы с единомышленниками, новые знакомства.

12. Новые эмоции
Даже уставшие родители беззаботно улыбнутся беззубому малышу и его выходкам.

Все эти «плюсы» кто-то переевший окситоцина писал...

Juliet, ТЕМА: Посмеёмся, если че...

Техника бесконтактного боя.

Мишка косолапый, автор Андрей Усачев

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.
Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю — хлоп!
Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
— Мишка косолапый
Наступил на хвост!
А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
— Мишка косолапый! —
Из кустов кричат.
Подхватил дразнилку
Весь лесной народ.
— Мишка косолапый
По лесу идет!..
Бросился к берлоге
Маленький медведь:
— Чем такие ноги —
Лучше умереть!
Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
— Мишкой косолапым
Дразнят все меня!
Мама удивилась:
— Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!
Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.
Вышел из берлоги
И как заорёт:
— Мишка косолапый
По лесу идёт!

Добавлено Четверг, 16.03.2017, 06:20

Мишка косолапый, автор Оксана Иванова

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.
Белка-озорница
С ветки скок-поскок,
Шишку уронила —
Прямо Мишке в лоб.
Сел на травку Мишка
И давай реветь.
Испугался шишки
Глупенький медведь.
«Больше я не буду
По лесу гулять,
Больше я не стану
Шишки собирать».
Спрятался под ёлкой,
Как листок, дрожит.
Глядь — по лесу зайка
Серенький бежит.
Стыдно стало Мишке,
Лапой слёзы трет
И в густой малинник
С кузовком идёт.
Ёж-четвероножек
Спрятался в кустах.
Снова косолапый
Испугался:»Ах!»
«Больше я не буду
По лесу гулять,
Лучше я в берлоге
Буду сладко спать!»
Мишка косолапый
Спит и видит сны.
Сладко спать в берлоге
Будет до весны.

Добавлено Четверг, 16.03.2017, 06:28

(Один из народных вариантов)

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает
И в карман кладёт.

Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Рассердился Мишка
И ногою - топ!

Больше я не буду
Шишки собирать,
Лягу я в берлогу,
Буду крепко спать!

Комплексы, комплексы.... да еще и перенос человеческого на животных (2 дня подряд просмотренного про психоанализ и т. д. дают таки знать )

Мужик высовывается из палатки, смотрит
 - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
 - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
 - Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

Земляк, не-не-не, всё совсем не так! У нас в Сибири вокруг палаток муравьи ползают, как... медведи, и комарам просто ничего не достаётся!

История одной принцессы в переписке

День 1.
Дракон
Королю и Королеве.
«Ваша дочь — принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон».

День 2.
Король и королева
Дракону
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы — исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! «.

День 17.
Дракон
Королю и королеве
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
...Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и... принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P. Р. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! "

День 18
Король и королева
Дракону
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге:,,Из песни слов не выкинешь!"
Король и королева
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P. Р. S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P. Р. Р. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться,,спасти" принцессу. Сами с ним рассчитаетесь... Просто из уважения к вымирающему виду...»

День 19
Дракон
Королю и королеве
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча... Двести... нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!»
Дракон
P. S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять... двадцать... пятьдесят... сто тысяч должны справиться..."

День 28.
Рыцарь
Дракону
«Готовься к бою, злодей! Я — сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый»

День 28.
Дракон
Рыцарю.
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И,,спасите" уже наконец эту принцессу!
Дракон
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»

День 38.
Король
Дракону.
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек... В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи — мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу — это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что... А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов... на всякий...
Король
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P. Р. S. Респект тебе и уважуха — тридцать восемь дней продержался! «.

День 39
Дракон
Королю
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..»
P. Р. S. Держаться нету больше сил!..
P. Р. Р. S. Держаться нету больше сил!..»

День 45.
Дракон
Всем
«Когда-а-а-а-а???»

День 46.
Архиепископ
Дракону
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного... пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились... Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете... В общем, боюсь... не получится...
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р. Р. S. Не отчаивайтесь, отчаянье — грех.
Р. Р. Р. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»

День 150.
Рыцарь
Дракону
«Мне рассказали... Прости, брат...
Р. S. Ты герой.
Р. Р. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».

День 200.
Королева
Дракону
«Часто думаю о вас... Надеюсь, вы еще читаете наши письма... Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать... Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.
Р. Р. S. Но вы сами напросились... Кто вас заставлял ее похищать?»

День 368
Король
Дракону
«Вряд ли ты еще дышишь... Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р. S. Ну прости, раньше не смог.
Р. Р. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ — падлюка, отговаривал...»

День 369
Дракон
Всем
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пи... ц вашему королевству!»

DonnaRosa, пралльно, все из жизни

MariV, Мне невестка говорит, чтобы я не восхищалась Риддиком, т. к. он бездельник, ничего не делает, только валяется целыми днями. Так я ее спросила что она от него хочет, чтобы кот пылесосил или мыл посуду?

!

Iris, Давно так не хохотала

Давно так не хохотала

+ 100500
Iris,

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

А однажды везла отцу на работу горячие голубцы...
Всем феромонам феромоны!

Поговорили

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!
" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Добавлено Пятница, 17.03.2017, 00:48

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения...

Ревнивая до ужаса... Собственница до невозможности... Злопамятная до неприличия... Мстительная до смерти... И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!

Уставшие тараканы твердили: - Угомонись, вспомни, сколько тебе лет...
А шило им отвечало: - Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!

Мне всегда говорят: «Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!». Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?!

Коты и мужчины похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили..

Иногда так хочeтся стать чeрeпахой. Засунула голову в панцирь - и всё, нeт мeня. Кругом проблeмы, суeта - а тeбe пофиг, ты в домикe!

Галина, Спасибо! Настроение с утра +100500

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения...

-

А я спам в почте: мы вам перечислили 80 т.р., вам сделан перевод на 50 т.р., проверьте ваш баланс (увеличен на 69 т.р.). И когда встречается такое: мы вам пеерчислим 5 т.р., я сижу и дуюсь - что же так оскорбительно-то!!!

Коты и мужчины похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили..

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.

На собеседовании:
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

А мне-то как жаль!

и мне жаль...

Дом трехэтажный,
Дача в Майями.
Камин бы топила только рублями.
Два самолета на аэродроме -
Вот оно счастье-работа в Га. зпроме!!! (с интернетных просторов)

И снова за Адессу...

Одесский нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Ой, извините. Мелочи таки нет, у меня карточка.
- Я вас умоляю, из-за таких, как вы, пришлось мобильный терминал покупать.

Звонок в поликлинику.
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

- Моня, вы читали «Мастера и Маргариту»?
- Конечно.
- И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

В кресло к незнакомым парикмахершам мадам Рабинович всегда садилась со словами: «Девчонки! У меня завтра муж из тюрьмы выходит. Восемь лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него!» И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу плохо не подстригли.

- Почему Мендельсона слушают стоя, Шопена - лёжа, а Круга - сидя?
- От некоторых их произведений никто не застрахован.

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже...... как этот поц себе машину купил.

Добавлено Пятница, 17.03.2017, 23:30

Добавлено Пятница, 17.03.2017, 23:48

Жена пpиносит кофе пpограммисту, сидящему за компьютеpом.
Тот не глядя беpет чашкy, отхлебывает, моpщится, повоpачивается
к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Добавлено Суббота, 18.03.2017, 08:21

Добавлено Суббота, 18.03.2017, 08:23

Добавлено Суббота, 18.03.2017, 08:27

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд,-- Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

А-а-а-а, хочу такую полочку....

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

- Довести до греха не обещаю, но провожу...

А-а-а-а, хочу такую полочку....

Для тех, кто в туалет с телефоном ходит, чтобы не уронить, куда не надо.

Добавлено Суббота, 18.03.2017, 14:15

На улице.
- Который час?
- Без пяти семь.
- Это два, что ли?

Добавлено Суббота, 18.03.2017, 14:16

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Добавлено Суббота, 18.03.2017, 15:47

Будьте добрее... еще... еще... стоп! Чуть злее... Идеально!

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А что ТЫ сделал для своей Родины?
Пенсионный Фонд Российской Федерации

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все трудности и горести!
- Но у меня нет трудностей и горестей?!
- Я же сказала: «После свадьбы!»

умер в 37 лет.

было бы идеально в 60
 

Добавлено Суббота, 18.03.2017, 16:26

— Слушай, одолжи денег.
— Нет, у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
=====
— У нас с тобой отношения не складываются, потому что я — этико-сенсорный экстраверт, а ты — интуитивно-логический интроверт.
— У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне еще с позапрошлого года денег должен!

А-а-а-а, хочу такую полочку....

И ЙААААААА!!!....

DonnaRosa, не угадала, электронную книжку

Ляжешь просто полежaть — уснёшь. Ляжeшь почитaть - уснёшь. Ляжешь телeвизор посмoтреть - уснёшь. Ляжешь спать - фиг уснёшь.

А-а-а-а, хочу такую полочку....

Ну полочка для телефона понятно зачем, а крючок с боку для чего?

ирис. ка, Проявите смекалку.

Ну полочка для телефона понятно зачем, а крючок с боку для чего?

Для наушников

Мир вам, хлебопёки!
\
Для лапши

А что делать... Хозяева в Интернете...)))

thumbnailUrl

А что делать...Хозяева в Интернете...))) / And what to do... The hosts on the Internet...))) • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2727018

PT

True

2017-03-19T17:40:54+03:00

embedUrl

Мир вам, хлебопёки!

Старушки часто у подъезда
Мужскую верность обсуждали.
Примером им -- был, всем известный,
Сосед, кого все уважали!

И сам герой чрезмерно рад,
Вослед, восторгам не однажды!
Хоть третий раз он был женат,
Любовница – одна и та же!

Владимир Шебзухов

Галина, уточнение по п.1

Придурь, она - как энергия.
Она (с годами) не исчезает, а просто переходит в другие формы.

Это и я по себе прекрасно знаю.

Видели бы вы меня в семнадцать лет!

Видели бы в 25!

Видели бы в 45!

Или в 50!

И, черт возьми, даже сегодня!

Мир вам, хлебопёки!

Я увлекаюся спортивною рыбалкой
Ловлю я рыбу даже в дождь жару и снег
И не отвадишь от рыбалки даже палкой
Люблю рыбалку как спортсмен как человек...

Отдам собачку в хорошие руки.

Это что? За один раз такое можно сотворить?

Это что? За один раз такое можно сотворить?

зайке скучно

Мне кажется, диван либо фотошопленный, либо «искуственно состарен»
Потому что странные цветовые решения в обивке.

Отдам собачку в хорошие руки.

наш нынешний шпендик, той-терьер, объел наше советское еще - натуральное кресло, у него и обивка х\б и подбивка вата, за первый год его жизни исчезло в его желудке и опало на пол обивка с обоих подлокотников

кресло потом подремонтировали, а собачика

ага.. за раз такое не сотворить

Ляжешь просто полежaть — уснёшь. Ляжeшь почитaть - уснёшь. Ляжешь телeвизор посмoтреть - уснёшь. Ляжешь спать - фиг уснёшь.

DonnaRosa, но стоит родить хотя бы одного ребёнка, забудешь про бессонницу, стоя спать научишься...

Хех, Оля, я научилась спать стоя и даже во время ходьбы не раз засыпала, пока дочь в грудничках была.

Мир вам, хлебопёки!

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, оставьте донора в покое!

Утром Циля Абрамовна встала на весы и изрекла:
- Шо - то я давно не подстригалась!

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла!?...
– Кто она!?...
– Да поезд..., поезд....
– Таки поезд он, а не она!...
– Я вас умоляю!..., или я буду паровозу между колёс заглядывать!?.

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...

- Ойц, мине так грустно, када мужщина, покупает в аптеке презервативы поштучно...
-
- Тут, тока два вариянта... или нету денег, или - сил...

Глузману на двери какая-то сволочь написала нецензурное слово из трёх букв! Так он стирать его не стал......, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

- Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

а крючок с боку для чего?

Для полотенечка.

отя бы одного ребёнка, забудешь про бессонницу, стоя спать научишься...

Дети разные бывают. Папы тоже.
Кто придумал, что должна не спать мама? Ребенок и папин тоже.

В жизни мне попадаются только мужики-пессимисты: для них мой лифчик именно «наполовину пуст».

Не люблю готовить. Но так как замужем, готовлю всегда и первое и второе.
Муж уехал в командировку. Как же меня достали жареные яйца, поскорее бы он вернулся. Хочу нормально поесть.

Бабушке третий раз за последних 5 лет делают предложение выйти замуж, вам не передать то ущербное чувство которое испытываю я.

У нас со вчерашнего дня вышел

Жена стоит на весах.
- Ой, какая же я маленькая.
- Ты хотела сказать толстенькая?
- Нет, маленькая. Согласно стандарту женщина с моим весом должна быть на 20 см выше!