Доверие между детьми и родителями

Сорокалетняя женщина, побывавшая на приёме у психолога, говорит, что хочет знать о жизни своей тринадцатилетней дочери всё до мельчайших подробностей. «Я копаюсь в её сумках, - признаётся мать, - читаю её дневники. Если она хочет в кино, провожаю её до кинотеатра. Мне необходимо знать, с кем она и что делает каждую минуту».

Подобная мать считает, что её родительская обязанность – контролировать ребёнка. Она считает такое поведение наиболее правильным: «Многие родители не вмешиваются в дела своих детей, а потом пожинают горькие плоды. Я же пресекаю проблему в зародыше».

Другая женщина придерживается противоположной точки зрения: она почти совсем не контролирует свою одиннадцатилетнюю дочь и пятнадцатилетнего сына. «Я доверяю моим детям, - говорит она. – Всё равно они будут делать то, что считают нужным. Какой смысл следить за ними? По-моему, это приведёт к тому, что они возненавидят меня».

Большинство отцов и матерей относятся к третьей, более умеренной категории: они никогда не шпионят за своими отпрысками, но, тем не менее, стараются быть в курсе событий их жизни. Однако вся беда в том, что порой очень трудно провести грань между слишком сильным и слишком слабым контролем. Сколько свободы можно предоставить ребёнку? В какой момент остановить вмешательство в его личную жизнь? И возможно ли оно вообще?

Дилемма, которая стоит пред многими родителями, очень сложна. Родители, подозревающие своих детей в каких-либо неблаговидных поступках (скажем, употребление наркотиков или сексуальная активность), должны показывать своё беспокойство. Иногда тревожные симптомы очевидны: забытые противозачаточные таблетки или упаковки от наркотиков. Иногда вы просто замечаете, что ребёнок неожиданно разочаровался в старых друзьях и завёл каких-то подозрительных приятелей. Независимо от того, дают ли ваши наблюдения основания для серьёзных подозрений и жёсткого контроля, вы должны найти способ получить информацию о жизни ребёнка.

Свобода – это привилегия. Дети должны отдавать себе отчёт в том, что наслаждаться свободой можно только тогда, когда осознаешь свою полную ответственность за неё.

Детские психологи считают, что родителям нет необходимости извиняться или оправдываться, если они чувствуют необходимость вмешаться в личную жизнь ребёнка. Надо объяснить ему причину вашего беспокойства. Ибо дети перестают доверять, когда видят, что вы следите за ними без уважительной причины.

Фундамент благополучных отношений в семье закладывается тогда, когда ваш ребёнок ещё маленький. Начинать спорить с подростком по поводу запертых дверей его комнаты или сомнительных телефонных разговоров – значит положить начало многолетнему конфликту. У таких родителей вырастают либо замкнутые, агрессивные дети, либо зависимые и неуверенные в себе.

Если же у вас нет оснований не доверять ребёнку, старайтесь сдерживать свои порывы. Скажем, он запирает дверь своей комнаты. Но ведь это вовсе не означает, что в этот момент там происходит что-то дурное. Начиная с 10 лет детям необходимо время от времени побыть в одиночестве, в своём собственном мире, куда нет доступа родителям. Тот, кто имеет своё жизненное пространство и возможность побыть наедине с самим собой, вырастает уверенным в себе и лишённым многих комплексов, он быстрее адаптируется к взрослой жизни. Поэтому родители, которые так возмущаются при виде запертой двери, должны спросить себя: а почему меня это так беспокоит?

Мать, которая хочет знать о своей дочери всё, рискует в будущем остаться в одиночестве. Дети не прощают унижений. Ошибочно думать, что, став взрослыми, они оправдывают ваши действия.

Нельзя полностью подчинять себе жизнь ребёнка. Если ему не угрожает опасность, и он относится к вам с доверием, не разрушайте всё собственными руками. Руководствуйтесь в первую очередь здравым смыслом, и ребёнок это оценит.

Иванов Д.