Победить каприз ребенка

Победить каприз ребенкаНередко ребенок, дойдя до дверей детсада, начинает капризничать и плакать, приговаривая: "Я не хочу в сад! Оставь меня дома, я буду один ". По - разному ведут себя родители: одни уговаривают малыша, другие кричат на него, а третьи и шлепнут. А надо бы выяснить причину нежелания идти в детсад. Иногда каприз, непослушание кроются в неправильном поведении взрослых.

Бабушка привела Диму в детсад. Ребенок в хорошем настроении. Вдруг бабушка вспоминает, что она хотела взять другие шорты, но забыла. В присутствии Димы она раздраженно начала ругать себя: " Какая я безголовая, забыла синие шорты тебе ". Сама берет в шкафчике черные и надевает Диме. Дима тут же кричит: " Не хочу черные, хочу синие! ". Так создается целая драма. Дима с криком входит в группу, воспитатель уговаривает, обещает, что завтра бабушка не забудет надеть ему синие шорты, и т. д.

Иногда капризы, непослушание связаны с тем, что родители непоследовательны в своих требованиях. Один раз запретили приносить печенье в детсад, в другой раз забыли об этом, а в третий - сами предложили ребенку взять печенье. Дойдя до детсада, ребенок требует свое: " Дай печенье! ". Ложится на пол, кричит: " Дай печенье! ".

Истоки детских капризов нужно искать прежде всего в процессах, связанных с " торможением ", с неудовлетворением каких - либо потребностей, желаний и стремлений ребенка. Если вся жизнь ребенка организована правильно и требования к нему справедливы, то малыш без всяких слез отказывается от своих неразумных желаний. Торможение делится на два этапа. Когда желание ребенка неожиданно наталкивается на запрет, он бурно протестует. Но ребенок спокойно выполняет требование взрослого, понимая его правильно и в уверенности, что оно справедливо. Капризы возникают только в первом случае. Ребенок переживает " трудное " состояние. И такое отрицательное состояние побуждает малыша все делать " наоборот ".

Двухлетний Сережа возвращается с папой из яслей. Как только повернули в сторону бабушкиного дома, мальчик закричал: " Не хочу к бабушке, хочу домой, хочу к маме! ". Отец много раз объясняет, что мама на работе, дома никого нет, но ребенок не успокаивается. Тогда отец решил его отвлечь: " Смотри, какая хорошая собачка бежит ". - " Нет, это не собачка ", - сердито ответил мальчик. " Видишь, какая она белая? " - " Нет, она черная ". - " А вот смотри, какой красивый дом ". - " Нет, это не дом! " - " Не капризничай, ты же хороший мальчик ". - " Нет, я плохой! "

Под влиянием отрицательного состояния, неудовлетворения желания ребенок реагирует наперекор собственным интересам и отказывается выполнять даже привычные требования: бросает на пол любимые игрушки, отказывается от конфет, не принимает ласку близких и т. д.

Встречаются семьи, где маленьким детям запрещают бегать по комнате, прикасаться к полированной мебели, садиться на диван, кресла. Получается, что одна из наиболее важных потребностей растущего организма - потребность в движениях - не удовлетворяется. Поэтому в таких случаях трудно ожидать от ребенка хорошего поведения, ведь его ругают на каждом шагу.

Ранним утром привел папа дочь в детсад. Дочь плачет, не хочет идти, напоминая папе, что он не дал ей шариковую ручку. Преодолевая упрямство дочери, отец шлепнул ее. Бить малышей - грубая ошибка. Часто применение таких мер принижает достоинство ребенка и может вызвать неприязнь детей к родителям. К тому же еще и усиливает капризы: ребенок не хочет слушаться тех, кого не любит. Даже если такой способ может сделать детей послушными, то это оставляет душевную травму. Дети становятся плаксивыми, пассивными, привыкают выполнять требования родителей только в их присутствии, из страха, а не по внутреннему побуждению.

Победить каприз ребенкаЧетырехлетний Вова, играя, разбросал игрушки по всей комнате. Это выводит маму из себя.

- Ах ты, неряха, разгром какой устроил! Собери сейчас же свои игрушки, убери я тебе сказала! Что ты вытаращил глаза? - И шлепнула его.

Но чем больше мама ругала Вову, тем меньше он проявлял желание убрать игрушки. Он смотрел исподлобья на мать и упрямо шептал: " Не буду убирать, не буду убирать ".

Если к детям относиться с тактом, их самолюбие станет союзником воспитания и исчезнут конфликты. Чтобы побороть капризы, необходимы решительность и последовательность в требованиях, с учетом психологического состояния и возможностей малыша. Спокойный, бодрый тон взаимоотношений, умение опереться на детское чувство собственного достоинства - вот условия, соблюдение которых поможет родителям бороться с детскими капризами.

Утром, собираясь в детсад, Сережа начал сам одеваться. Маме показалось, что сын очень медленно одевается. Она подходит к Сереже и резким движением надевает на него одежду. Сережа протестует: " Я сам! Я не хочу!.. ". " Мне надоело твое упрямство! " - заявляет мама. Права ли она, упрекая сына в упрямстве? Ответ может быть один. Не права. Привела Сережу в детсад, он продолжал упрямиться и капризничать. Воспитатель подошла, узнала причину плохого настроения. Затем побеседовала с Сережей, поощрила его за то, что он хотел одеться самостоятельно, а когда собирались на прогулку, воспитатель обратила внимание детей на то, что Сережа хорошо, правильно сам одевается. Она предложила всем детям похлопать в ладоши. У Сережи засияли глаза, он улыбнулся и с хорошим настроением ушел на прогулку.

У каждого свои черты характера, вкусы, привычки, склонности. Положительное требует закрепления, а от отрицательного нужно помочь ребенку избавиться. Какой подход, метод будет более эффективен? Воспитателю трудно его найти, если в этом не помогут родители. Я бы советовала им не стесняться откровенности в беседах с воспитателем. Вместе наблюдать и анализировать поведение ребенка, поддерживать в нем зарождающиеся ростки добра, отзывчивости, дисциплины. И делать все - и дома, и в детском саду, - чтобы ранние, не осознанные еще ребенком эгоизм, грубость, капризность не стали чертами характера. Впереди у него школа и целая жизнь. От нас с вами зависит, каким малыш войдет в нее.

Болтуть Е. А.

Постные блюда

Новое