Две стороны одной медали

У каждой медали, как известно, две стороны. И если, учитывая одну из них, мы предостерегаем супругов от излишней замкнутости на собственной семье, то, учитывая наличие другой стороны, не можем не предостеречь от обратного... А обратное явление — стремление проводить свой досуг вне семьи, без семьи, «на стороне» — становится в последние годы весьма симптоматичным.

Попытаемся проанализировать это явление. В качестве примера возьмем молодую, пока еще бездетную семью, в которой оба — муж и жена — работают: он в одном офисе, она — в другом. Оба в достаточной степени интеллектуальны и коммуникабельны. У обоих на работе складываются дружные коллективы из людей примерно одного возраста и одних интересов.

Наступают праздники и сотрудники лаборатории, где работает муж, решают собраться на квартире одного из них. Обсуждается вопрос, одним приходить или с мужьями-женами? После непродолжительных дебатов постановляется: одним, чтобы не нарушать единство сплоченной компании... Итак, муж, поначалу смущаясь и не решаясь надеть парадный фрак, отправляется «на часик» (!) в одиночестве... «Часик» оборачивается целым вечером, и по возвращении его домой происходит «сцена»... Однако этим инцидент не исчерпывается. В следующий праздник аналогичную вылазку «в свет» предпринимает супруга: у сотрудницы из ее лаборатории день рождения,, приглашены только коллеги! День рождения удался на славу, было шумно, весело, пели, танцевали, немножко — чего греха таить! — флиртовали... Разумеется, шутя, вполне безобидно! Договорились все праздники встречать только вместе. И вот постепенно праздники с коллективом становятся нормой, а семейные — событием редким, да и неинтересным. Супруги обнаруживают, что вроде как отвыкли общаться друг с другом, давненько не делились заботами, не держали совета, а стало быть, отошли от дел семейных. А нащупать утерянную ниточку связи уже не так-то просто. Орбиты ваших интересов не пересекаются.

Редкие встречи за ужином, молчаливые посиделки перед телевизором... Полоса отчуждения растет. Супруги вроде бы и проводят друг с другом считанные часы, но вяло, неинтересно, однообразно, часы эти утомляют, вызывают даже некоторое раздражение.

«Отдохнуть бы пару неделек от семьи!» — слышишь подчас от молодого супруга. Его трудно заподозрить в том, что вечерами он простаивал над тазом, стирая пеленки малышу, или бегал по магазинам,

заготавливая продукты. Нет, устал он не от семейных дел и забот, а скорее, от отсутствия оных — от того, что печали, заботы и радости перестали быть общими.

И вот едет молодой муж в отпуск один... Или с друзьями. Или с товарищами по работе. В свою очередь и супруга отправляется на отдых самостоятельно. И снова — у каждого свои, неразделенные с партнером по браку, впечатления, новые знакомые, новые компании, общение с которыми продолжается и по возвращении из отпуска. И наконец, как закономерный итог, вопрос: «А что связывает нас в единую семью? Ведь мы, по сути, чужие друг другу люди! У нас нет ничего общего!»

Возможно, вам покажется, что краски намеренно сгущены, что в семейной жизни все не так однообразно, и если супруги действительно любят друг друга, то вопрос о том, под одной елкой встретят они Новый год или под разными, в сущности, не имеет значения. Что же, действительно, бывает и так: супруги на равных началах договариваются о полной свободе и невмешательстве в дела друг друга. Каждый из них предоставлен собственным интересам и желаниям и не подотчетен другому. Но ведь главная радость, которую дает людям брак,— это радость общения, радость соучастия и сопереживания.

Работники одного из московских загсов заметили, что количество заявлений, поданных на развод, заметно увеличивается осенью. При анализе причин этого явления обнаружили, что предтечей многих разводов послужили порознь проведенные отпуска. Нередко случалось, что один из супругов повстречал на курорте или в походе «новую любовь» и, предвкушая ренессанс чувств, решил сокрушить старый (часто и не достигший трех лет) брак. Иногда настраивало на развод вернувшееся на время отпуска разгульное чувство свободы; иногда —обида и горечь от сознания, что самый, казалось бы, близкий человек предпочел дни отдыха, дни радости разделить не с тобой, а с другими...

Многие социологи в качестве одной из причин разводов (далеко не второстепенного значения) выдвигают современный стиль жизни человека, имея в виду гигантски возросшее число его контактов с окружающими. В самом деле, если сравнить количество знакомых, сослуживцев, друзей у каждого из нас с тем окружением, которое имел человек сто лет назад, то невольно изумишься: и как это мы умудряемся со всеми этими людьми «контачить»?! Многочисленные ежедневные контакты с окружающими сами по себе, скорее, благо, чем беда, и ведь нет ничего печальнее человека-улитки, замкнутого в своей собственной раковине. Но вот представьте себе: деловой день окончен, контакты прекращены, и мы возвращаемся домой. Мы устали, «наобщались». И зачастую на собственную семью нас вроде бы уже «не хватает». В этих многочисленных контактах мы исчерпали себя. Нам хочется остаться наедине с собой, помолчать, сосредоточиться. Ан нет: супруга, дети требуют вашей доли участия. И это естественное, закономерное желание домашних наталкивается на непонятное, оскорбительное для них молчание, холодность...

Горожанин, как известно, устает быстрее и сильнее сельского жителя. Устает не от работы, а от «фона» своей жизни и быта: убыстренных темпов, часа пик, обилия информации... может быть, потому разводов в маленьких городах значительно меньше, чем в больших?

Сегодня еще трудно найти рецепт защиты от психологических перегрузок, с которыми сопряжена наша жизнь. Но можно с уверенностью сказать одно: если человек умеет интересно и рационально организовать свой отдых, то перегрузки и стрессы оказывают на него меньшее влияние. Чтобы семья обрела прочность, чтобы сохранилась в ней на долгие годы атмосфера дружбы, теплоты и доверия, нужно уметь отдыхать не просто в семье, а вместе с нею. Устраивать вылазки в лес, на речку, играть, танцевать, читать, смеяться и горевать — вместе! И это «вместе» не означает «изолированно» от окружающих, друзей, сослуживцев. Напротив! Но пусть самый близкий вам человек — ваш муж или ваша жена — всегда будут с вами рядом.

Ю. Рюриков

Похожие публикации

Как установить доверительные отношения с любимым мужчиной?

Формула семейного счастья

Добрый мир, добрый я, ну и вся моя семья