Давай никогда не ссориться!

Давай никогда не ссоритьсяБывают ли семьи, где никогда не случается никаких столкновений —- интересов, взглядов, стремлений? Трудно поверить в реальность столь идеальных союзов. Потому что живущие под одной крышей два существа — даже самых любящих, самых дружных — это все-таки два разных существа.

И даже если сто раз подряд их интересы, взгляды, стремления совпадут — возникнет сто первый, когда они столкнутся. И все-таки конфликта не вспыхнет. Что за ангел-хранитель, что за талисман такой поддерживает нерушимый мир в доме этих счастливчиков? Вот ведь, кажется, и мы в принципе по-доброму относимся друг к другу, в разлуке даже скучаем, но конфликты в семье — пустяковые и серьезные, минутные и с обидой на годы — дело привычное, почти будничное…

Словарь иностранных слов дает такое толкование слову «конфликт»: распря, разногласие, спор, грозящий осложнениями.

Семейные конфликты редко обходятся без осложнений, которые могут выражаться в охлаждении отношений, вплоть до откровенной нелюбви, нервных и поведенческих срывах конфликтующих сторон, наконец, в изменении жизненного самочувствия детей, растущих в семье. Но поскольку конфликт и его последствия часто удалены во времени и внешне не имеют четкой взаимосвязи, иных супругов по большому счету не беспокоят их столкновения, заканчивающиеся ссорами: «Велика важность, как поссорились, так и помиримся».

Это заблуждение столь же опасно, как недооценка серьезности какого-то заболевания, например гриппа, грозного как раз осложнениями.

В других же случаях взрывоопасность психологического климата в доме для нас несомненна, мы и рады бы что-то предпринять, да вот не знаем что…

Сначала попытаемся «анатомировать» ситуацию, за внешним поводом конфликта увидеть истинную его причину. Правда, сделать это не всегда бывает легко. В трудных ситуациях у человека срабатывает механизм психологической защиты, он изгоняет из сознания мысли и представления, способные вызвать душевное смятение, боль, укоры совести. Поэтому собственную вину в создании конфликта мы пытаемся в той или иной степени смягчить, сгладить, а то и свести на нет.

Но вот только много ли пользы от подобных «манипуляций»? Ведь неприятное, изгнанное из сознания, перемещается в душу и там укореняется. Один раз, другой, третий… И вот мы уже во власти тяжкого, необъяснимого стресса, а то и глубокой депрессии, выйти из которой без помощи врача иным не удается…

Из христианской лексики в наш язык вошло слово «покаяние». Никакое очищение без покаяния невозможно — в том числе очищение семейных отношений от дрязг, ссор, обид. Поэтому, стремясь выяснить истинную причину конфликта, постарайтесь — сначала перед собой — без всякого снисхождения к себе назвать свою неправоту, ошибку, «грехи вольные и невольные». Удастся это — лете будет сделать второй шаг: попытаться встать на точку зрения другого участника конфликта (например, мужа). Очень вероятно, вам придется признать: «Он по-своему прав». Но как быть, если даже при строгом размышлении вы и себе не сможете отказать в правоте? Значит ли это, что возникла неразрешимая ситуация? Не обязательно. Ведь правд может быть несколько, но истина — одна. Для составляющих семейный союз именно жизнеспособность этого союза есть истина. Если вы оба так понимаете, — значит, есть шанс договориться.

Но вот еще задача: договариваться, т.е. обсуждать конфликтную ситуацию с целью найти оптимальный выход из нее, тоже надо уметь! Не сорваться на взаимные упреки, сдержать вспыхнувшее раздражение, учесть настроение собеседника и его точку зрения — все это «под напряжением» грозящей или едва остывшей ссоры — ох как непросто! Зато здесь-то и проявятся личные качества каждого из супругов — самокритичность, умение владеть собой, способность сопереживать другому, великодушие. И что очень важно — станет очевидным истинное стремление каждого к сохранению мира в семье.

«Посидим рядком, поговорим ладком», — говаривали наши предки. И нам — при самой незначительной угрозе конфликта — надо бы настраивать себя именно на такой разговор: рядком да ладком.

Предположим такую ситуацию. Во время обеда жена ставит перед мужем тарелку с борщом. Он морщится: «Опять борщ? Я же просил гороховый сварить. Тебе трудно?» Жена невозмутимо: «Гороха нет, забыла купить». —«Забыла? Ты уже целый месяц забываешь! Ничего попросить нельзя. Надоела эта похлебка!» — «Ну и не ешь, раз надоела! Все не так! Тебе не угодишь!» — и так далее. «Далее» может быть поток взаимных упреков, обвинений, треск захлопываемой в сердцах двери (в другую комнату или из квартиры), многочасовой, а то и многодневный бойкот друг друга…

Что причина этой ссоры? Неужели действительно «не тот» суп? Скорее всего, он лишь толчок для раскручивания не сейчас заведенной пружины. Какой именно? В каждой семье — свои причины для ссор, но можно выделить типичные, наиболее распространенные.

Конфликты, объединенные в первую группу, назовем межролевыми, ведь каждый из нас в семье выполняет сразу несколько ролей.

Муж — жена. Борьба за лидерство, сопротивление диктату супруга; частичное несовпадение или даже противоположность взглядов на распределение обязанностей в семье; отрицательная оценка качества их выполнения; сексуальная дисгармония.

Мать — отец. Различия во взглядах на методы и способы воспитания детей; борьба за приоритетное влияние на ребенка.

Невестка — свекровь (свекор).

Борьба за влияние на сына (мужа); попытки диктата, подавления свободы, самостоятельности; личная неприязнь.

Зять — теща (тесть). То же самое.

О причинах конфликтов между родителями среднего поколения и детьми сейчас говорить не будем, эта тема особая. Выделим еще две группы наиболее типичных причин, порождающих конфликты в семье.

«Внутриличностные» — они есть отражение неудовлетворенности собой, своей жизнью и деятельностью.

И еще. Психологи утверждают, что для некоторых семей ссоры используются как средство разнообразить унылый, скучный, слишком регламентированный быт.

Скандал «вокруг тарелки борща» может иметь под собой куда более глубокую и серьезную причину, чем «кулинарная» привередливость мужа, и являться лишь очередным звеном в длинной цепи неразрешимого конфликта.

Давай никогда не ссоритьсяИнтересен взгляд на природу многих семейных ссор американского психотерапевта Э. Берне. Он «пришел к убеждению, что в каждом есть три основных «я»: «дитя», «взрослый» и «родитель». «Дитя» — это все, что остается в вас от вашего детства. Пугливость и легковерие. Любовь к игре и нежелание считаться со всякими там «надо» и «нельзя». Капризы и готовность к подчинению. Живая фантазия и неуверенность в себе. «Родитель» — то, что вы в детстве переняли от собственных родителей (или от других взрослых). Строгость. Уверенность в правильности всех этих «надо» и «нельзя». Авторитетный тон. Позиция покровительствующего или наказывающего лица. Неуязвимость в отношении «критики снизу». Всемогущество и всеведение. Ну а «взрослый» — это тот способ мышления, тот стиль поведения, которые шаг за шагом складывались у вас, когда вы выходили из детства, оставляя позади вместе с ребячливостью слепое подражание старшим. Здесь и трезвость, и скептицизм, и чувство долга, и умение сдерживать свои эмоции, и расчетливость, и понимание своих возможностей, и вдобавок умение мириться с жизнью в ее самых скучных, самых заземленных аспектах».

Кто-то из нас чаще «родитель», чем «взрослый» или «дитя», другой более предпочитает позицию «дитяти», у третьего на первом плане «я» «взрослого». То есть все три «я» в нас существуют одновременно, но по-разному активны.

Теперь представим, что жена предпочитает общаться с мужем с позиции «родителя». Если в муже достаточно силен «взрослый», то жена, скорее всего, вынуждена будет изменить стиль поведения. Если же муж более всего «дитя», то рано или поздно он окажется в подчинении у жены, т.е. при таком раскладе дисгармония обеспечена, и когда-нибудь она может вылиться в конфликт с самыми печальными для семьи последствиями. Неизбежны стычки и в том случае, если оба выступают с позиций «родителя».

Идеальный вариант, т.е. вариант истинно дружеских отношений, — когда каждый даст возможность другому выступать попеременно с трех разных позиций. Надо только учитывать, что взаимодействие трех «я» одного человека с тремя «я» другого может быть и явным, и скрытым. Если на явное несложно среагировать в нужном тоне, то «я», довлеющее скрыто, может провоцировать на неверное поведение.

И конечно же, каждый из нас должен научиться контролировать себя в проявлении своих «я», чтобы сохранить достоинство близкого человека и свое собственное, чтобы уберечь отношения от мелких стычек и столкновений «с осложнениями».
Мы упомянули о межролевых конфликтах невестки и свекрови (зятя и тещи). К сожалению, встречаются они довольно часто. Вот такую цифру получили исследователи: третья часть разводов происходит из-за вмешательства старших в жизнь среднего поколения. В действительности этот процент, наверное, больше, ведь любое негативное влияние может осуществляться не явно, исподволь.

Эта проблема уходит глубоко корнями в нашу психику, социальные просчеты общества, низкий уровень общей культуры и культуры взаимоотношений. В конфликтах подобного рода играют свою роль и нравственные изъяны — недостаток в нас добрых чувств друг к другу, сострадания, великодушия и терпимости.

Вероятно, когда каждая молодая семья в нашем обществе с момента возникновения будет иметь отдельное жилье, экономическую самостоятельность, проблемы отношений со старшим поколением станут решаться легче. Но нет сомнения, что и тогда немаловажны будут личные качества людей, их желание и способность жить, не причиняя другим вреда.

Но вот что показательно. Большинство бабушек и дедушек, участников межролевых семейных конфликтов, вовсе не ставят перед собой коварных, «вредоносных» планов разрушить семью, тем более если в ней уже появились дети.

Все свое поведение они объясняют благими намерениями: «Хотим как лучше». В созданный для себя образ «лучшего» они пытаются втиснуть жизнь семьи с иными представлениями о «лучшем», характеры и поведение иных, чем сами, людей. И не было б от того большой беды (ведь действительно добра желают!), если б, общаясь со средним поколением, старшие почаще исключали из трех своих «я» — «я» «родителя» (помните теорию Э. Берне?). Чем искреннее желание добра — тем добрее и ненавязчивее советы и пожелания. Ибо дети их уже не дети. И если постоянные поучения, неколебимая уверенность в своей правоте, отрицание самой возможности «критики снизу» непозволительны в воспитании маленьких, то они тем более нелепы, когда обращены к тем, кого воспитывать поздновато…

«Помни, сынок: жен может быть много, а мать одна!» — такое напутствие в самостоятельную жизнь выслушал не один молодой мужчина Впрочем, это не только напутствие, но — чаще всего — своеобразная итоговая формула в системе воспитания семьи, откуда вышел этот юный муж. Кого мы стараемся вырастить из наших мальчиков? Добрых сыновей, настоящих (как понимаем это) мужчин, хороших работников, ярких личностей, наконец… А — мужей? Наверное, еще реже, чем из девочек — хороших жен в будущем. Не странно ли? Так страстно желаем, чтобы дети наши были счастливы в жизни, и так мало помогаем им в этом. Ведь хороший муж — это не «одностороннее» счастье чьей-то дочери, это и его собственное счастье.

«Жен может быть много…» Может. Да вот только прибавится ли от этого радости вашему «ненаглядному»…

Это интересно:

Одна датская супружеская пара более 45 лет собирает и ведет строгий учет своих семейных конфликтов. В итоге их необычной «коллекции» зафиксировано 9236 больших и малых супружеских размолвок; 2087 упреков муж адресовал жене из-за невкусного или несвоевременно приготовленного ужина; 1655 замечаний он сделал по поводу действительного или кажущегося мотовства своей дорогой «половины». Со стороны жены поступило 1009 нотаций по поводу грязной обуви мужа и беспорядочно брошенной одежды после возвращения домой. Супруги единодушны в одном: продолжать и дальше свое необычное коллекционирование.

Супружеская пара из Новой Зеландии, Куртис и Лина Врайеры, уже 46 лет сохраняют поистине «ледяные» отношения. Почти сразу же после свадьбы из-за какого-то мелкого и незначительного конфликта они решили, что будут воздерживаться от бесед друг с другом, ограничив все чисто домашними деловыми отношениями. Супруги оказались «крепкими орешками» и слово держат до сих пор. Правда, за это время у них появилось пятеро детей. «Я уверен, что мы остаемся единственной в мире супружеской парой, в истории которой была одна лишь ссора», — говорит гордо Куртис. Интересно, прав ли он в этом?

Кто начинает семейные ссоры? Один из английских журналов решил найти ответ на этот вопрос. Если верить полученным данным, конфликты обычно затевают женщины — на их долю приходится более 60 процентов всех случаев ссор. Наиболее частыми причинами таких неприятных ситуаций в семье становятся друзья мужа, родственники, размер получаемой зарплаты и вообще денежные проблемы, а также ряд других, близких к этим. Среди них особое место занимает «страсть супруга задерживаться в кафе или пивной со своими друзьями».

Житель американского города Тампа писал своей возлюбленной такие пламенные послания, что она, преодолев все сомнения, вышла за него замуж. Но на десятый день после свадьбы она узнала от своего мужа, что все его признания в любви слово в слово были списаны с писем, хранящихся в бабушкином архиве. Это «мошенничество» настолько потрясло супругу, что на следующий же день она отнесла в суд заявление о разводе, ссылаясь на нервное потрясение от этой новости и на невозможность жить с человеком, способным на такое коварство.

Согласно опубликованным данным проведенного в Токио исследования, более 80% опрошенных считают, что установление полного равенства между мужчиной и женщиной невозможно. По их мнению, представительницы слабого пола должны заниматься домашними делами и воспитанием детей, а их мужья — полностью посвящать себя работе. Большинство молодых токийцев заявили, что не воспринимают образ «деловой женщины» и предпочитают, чтоб их будущие жены были лишь хорошими домохозяйками.

В болгарском селе Судима 118 женатых мужчин создали клуб зятьев. Его главной задачей является «обмен опытом» по установлению терпимых отношений с тещей.

В Париже действует необычная парикмахерская для мужчин, в которой учитывают особенности характера и даже настроения своих посетителей. Так, одних привлекает «цирюльня молчаливых», где мастер во время работы не проронит и слова, других — «тематические» салоны «Спорт», «Политика» и т.д. Здесь умелые парикмахеры с удовольствием поддержат разговор на интересующие клиентов темы. Наиболее популярны для обсуждения вопросы семьи, супружества и … тещи. У дверей таких кабинетов иногда случаются очереди. Некоторые завсегдатаи салона приходят сюда прежде всего для того, чтобы «выговориться».

Более 20 лет небольшой датский центр историко-археологических исследований вблизи Копенгагена становится для многих желающих местом, где они могут избавиться от стрессов. В примитивных жилищах, сохранившихся еще с V в. и. э., они проводят целых две недели. Выжить — единственная цель, которая стоит перед «переселенцами из XX века». Они обязаны сами заботиться о пище, одежде, ночлеге без использования последних достижений науки и техники. Однако от посетителей нет отбоя: у всех, кто прошел такой 14-дневный марафон на выживание, настроение великолепное. Как говорят они сами: «Словно на 15 веков помолодели!»

Как известно, разные житейские трудности помогает преодолеть чувство юмора. Более того, многие представители медицинских кругов постепенно приходят к выводу о том, что «способность человека смеяться — такой же важный показатель его здоровья, как и все другие, которые проверяют врачи» (это определение принадлежит врачу, автору книги «О смехе, или Целительная сила юмора» американцу Р.А. Моди-младшему). Вот лишь один пример из «коллекции» специалистов. Джейн Нельсон, консультант по вопросам брака, долгое время жила в постоянном цейтноте. Постепенно она стала замечать, что теряет жизнерадостность и чувство юмора, особенно когда дело касалось мужа и детей. «Я поняла, что нужны кардинальные меры, и решила позаботиться, чтобы родные ежедневно получали «порцию» юмора, — говорит Джейн. — Начала с того, что стала вкладывать смешные вырезки и карикатуры в коробочки со школьным завтраком, наклеивать их на зеркало и дверь холодильника». Вместо того чтобы покупать поздравительные открытки ко дню рождения и юбилеям, она стала писать смешные стихи. «Однажды утром, когда я проснулась в плохом настроении, мой сын вошел в кухню, нацепив гигантский клоунский нос,— вспоминает она.— Не удержавшись, я рассмеялась, и дурное настроение как рукой сняло».

Кстати, своими руками возделывая почву для конфликтов в семье, родители часто бывают просто безжалостны к своим «ненаглядным».

Мечется «между двух огней» иной сын (или дочка), не зная, как, когда и за кого заступаться. Но ведь «за» кого-то одновременно значит «против» другого… Нельзя обижать мать, но и жену жалко… Вот уж бедолага!
Простите, но почему обязательно «за» и «против»? Человеческая нравственность выработала не одну модель поведения в конфликтных ситуациях, а мы так часто пользуемся самой примитивной. Не от собственной ли слабости? Ведь действительно, чтобы не гореть самому «между двух огней», а погасить оба, нужны и твердость, и выдержка, и любовь. Конечно, любовь — к своей матери и матери своих детей…

Дети… Младшее поколение. В конфликтующих семьях — самая страдающая сторона. Исследователи установили: чтобы маленький человек развивался полноценно, ему недостаточно любви «по отдельности» — материнской, отцовской, бабушкиной… Ребенку нужно, чтобы любящие его любили друг друга! Вот тогда проявляется в нем все лучшее и здоровое, заложенное природой. В противном случае… Увы, «противные случаи» всем нам хорошо известны…

Сашина Е.Ю. Азбука домоводства

 
Как установить доверительные отношения с любимым мужчиной? Вместе или врозь?
© 2007-2018 ХЛЕБОПЕЧКА.РУ. Полная или частичная перепечатка материалов возможна только с разрешения администрации. По всем вопросам обращайтесь на инфo лaтиницeй с доменом сайта.
Икра баклажанная жизнерадостнаяМинестроне по-маминому (детский вариант)Лобио или консервированная стручковая фасоль в томатах с морковью и перцем (без воды, масла и уксуса)Чернослив вяленый в сушилке ТраволкаСочные отбивные из куриной грудкиКрем-суп из кабачков, томатов с сардельками, плавленным сыром и овсянкой

РЕЦЕПТЫ

Новое на сайте
Новые сообщения