Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Веселые фразы и премудрости...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом,
человек с опытом уходит с деньгами,
а человек у которого были деньги - уходит с опытом...
*
Как же человек хрупок!
Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой,
лежишь - пролежни, любишь - инфаркт....
*
Чем ярче горят мосты за спиной,
тем светлее дорога впереди...
*
Пока научишься держать язык за зубами,
они уже выпадут!...
*
Столетие - 100 лет.
Декада - 10 лет.
Пятилетка - 5 лет.
Вечная любовь - 2 недели.
«Я больше не пью» - 2 дня.
" Завтра все сделаю» - вечно...
*
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти,
вышла в магазин,
вернулась...
ключ в двери сломался... зайти не могу...
*
Пока не ударишь в грязь лицом,
не поймешь насколько гигиеничнее сесть в лужу...
*
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык,
то это наверняка с намеком,
чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил...
*
Очередь, в которой никогда нет льготников,
внеочередников и блатных
- это очереди на небеса и мыть посуду....
*
Бывает, разговариваешь с человеком,
а у него такой взгляд:
свет горит, а дома никого нет....
*
То, что люди говорят обо мне,
никак не характеризует меня.
Но отлично характеризует их....
*
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать,
а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...
*
- Как называется,
когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается...

Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять...

Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80 себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала...

Раньше дети боялись Бабайки, а теперь они боятся что вырубят wi-fi

Любовь - это, когда он работает в ночь, а ты ему по телефону комментировала весь матч «Байер» - «Зенит» по телефону.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Дед рассказал, что когда бабка на него кричит «я выключаю слуховой аппарат и ну её нахер».

Вчера вечером решил почитать книжку, взял ее вверх ногами. И что вы думаете? около минуты ждал пока она сама перевернется, как на экране.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»...

Человечество такое продвинутое и в космос люди летают и болезни лечат и нанотехнологии всякие... а сделать так чтобы таблетки вкусными были не можем...

Всегда думал, что ёжики милые создания, пока не сел на одного *опой.

Вечная любовь - 2 недели.

Стряпуха, Ольга

- Будешь ли любить меня вечно?!
- Буду! Буду! Целый месяц тебя вечно любить буду!
(с) хф «Крепостная актриса»

Ой, про «Очередь грохнула». Быль.

Старшей дочке было 3,5 г, отдыхали на море. Мадам ооооооочень непоседливая. Вечером, перед отходом ко сну, зашли за кефирчиком на ночь в последний открытый магазин, магазин малюсенький, типа павильончика, народу много, 2 кассы, 2 очереди, и почему-то гробовая тишина, наверно, устали отдыхающие после целого дня активного плавания. В углу стояли пластиковые кафешные лёгкие (важно) стульчики. Все действо происходит в течение 20-30 секунд. Одна девушка в очереди отсчитывает мелочь. Моя егоза, у которой сна ни в одном глазу, развлекает себя, пытаясь взгромоздиться на один из этих стульчиков, в этот же момент у девушки шумно вываливается мелочь на кафельный пол, моя мадам, продолжая заниматься стульчиком, не поднимая глаз, изрекает (получилось ехидненько): «Аккураааааатнее надо было с денежкой», садится на краешек всем весом, не удерживается и шлепается на пол, стульчик переворачивается и накрывает ее сверху, получается, как в домике. Мужчина в очереди, подражая детскому голосу: «Аккураааатнее надо было со стульчиком». Занавес... Очередь рыдала....

Моя выбралась из под стульчика счастливая и сияющая от того, что удалось рассмешить народ.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2935269

.

мдя соломки не напосешься

прогоняльщица бабайки, папа не заценил, бестолковый такой

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2935942

бестолковый такой

да ещё какой бестолковый!, в таких подробностях всё рассказано, а он...

Добрый совет девушкам про отношения: не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.

Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.

Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: «давайте повысим планы», «давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность».

Кто-то робко предложил:
- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.

Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:
- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?

Про это разбогатеть, по-моему каждые 100стр кто-нибудь выкладывает

Ну-ка иди сюда!

Про это разбогатеть, по-моему каждые 100стр кто-нибудь выкладывает

Скажу больше: Это вообще никакой не юмор! Это суровая проза жизни подавляющего большинства россиян!
А у нас в семье, так это вообще самая дежурная фразочка!

.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2937419

Это суровая проза жизни подавляющего большинства россиян!

Дык вот о чём и речь.

Это суровая проза жизни подавляющего большинства россиян! Дык вот о чём и речь.

Это правда жизни 90% населения планеты.

Cirre, неееее, кафедра акушерства и гинекологии предоставила на конкурс песню «А вдруг о том, о чем молчу, самое собою скажется»

А еще от пластических хирургов песня «А я пойду туда, где густая рожь, а я найду того, кто на меня похож»

Неправда ваша, мы в инете с пирогами сидим

Галя, а-а-а-а, я прям вижу: на лабутенах и в утеплительных штанах...

Про шуроповерт и отвертку у меня с мужем в реале так было)

Селфи

Думаю, все же - без ~~фотошопа~~ компа с этим фото не обошлось...

А нечего даже думать

Фотошоп на троечку
Но в ловкость наших Мурзиков мы верим

.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2938755

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!
Не надейтесь на последние дни, Новый Год наступит будте во всеоружии

Анатолий, ух ты всю жизнь о таком мечтала

Анатолий, можно баночку или несколько

Ни одна девушка не пройдет мимо камеры просто так

История многолетней давности, может уже и встречалась здесь.
Только что прочитала, рыдала...

Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

Вторая часть Марлезонского балета.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: «кото-юмор». Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!

Да, уже много раз читала, но каждый раз - с удовольствием. А вот фотки в 1-й раз вижу)))

И я с фотками первый раз.

А котэ на фотках разные или мне кажется?

Зебра, Таня, я каждый раз эту историю читаю с рыданиями от смеха как в первый раз Как представлю, как «Муж настойчиво попросил меня...», так ржачка одолевает))

... кажется...

Тот же окрас... те же полосочки... те же кисточки...

Тот же взгляд

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Кот настоящий, зовут Матвеем, принадлежит автору детективных романов Елене Михалковой, которая пишет в ЖЖ под именем Эйлин О«Коннор.

еще немного:

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.

К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности.

Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.

6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук «Морозко». Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как отмывают диван.

Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.

Также очень популярна среди кота Матвея игра «путь кенгуренка». Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: «Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!»

Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!

Нижеприведённые фотографии являются иллюстрациями к домашним кличкам «котик-невротик» и «котик-флегматик».

Подходит человек с фотоаппаратом. Уже страшно.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не может быть у человека с фотоаппаратом благих намерений.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Очевидно, что идут убивать.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И кот уходит в подполье.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Замечание на полях: да, сдвинутые ручки на дверцах тумбы – тоже его работа.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Неудачный брак - это когда ты вышла замуж и работаешь.

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

Хочешь любить всех - напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.

Пить бросил. Но недалеко.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила...

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что она не будет говорить.
Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Мир вам, хлебопёки!

Как вспомню своё детство аж в озноб бросает, у меня не было С Н Е Ж К О Л Ё П А, до сих пор не пойму как зимы ез него проходили

— Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

– А я с женой развелся, все имущество поделили.
– Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
– Так и поделили: ей изобилие, а мне – рог.

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

– Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
– Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
– А ещё почему?
– Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
– А ещё...
– Да потому что в твоём роду все мужчины – садисты!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Больной к доктору приходит и говорит:
– Доктор, что-то у меня спина болит...
Доктор осмотрел его похлопал по спине:
– А сейчас как?
– Все хорошо доктор! А что это было? Ревматизм?
– Да нет... подтяжки просто перевернулись...

Мужик приходит к врачу.
– Доктор, у меня болят почки.
– Пиво пьете?
– Пью, не помогает...

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
«Осторожно окрашено!»
Мимо ее проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете?
Она — глядя на бумажку:
— Это ложь! Я натуральная блондинка!

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»...

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Звонок из офиса в Москве в Новосибирск:
— Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте.
— А через два часа — это по вашему или по нашему времени?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Про кота, сосредоточенно делающего хню - в точку.
Интерьеры у меня попроще, чем у писательши. Потому хня не столь разрушительна. Но делается регуляяяяярнааа

Надпись на холодильнике: "Не открывай! Разнесёт.»

Эдакий ситуационный оксюморончик....
в общественном туалет в Ашане, уборщица со своей каталкой, достает телефон и далее громко так - Аня, вы там что офигели все??
тебе сколько раз можно повторять, Аня, нельзя обе стороны уравнения сокращать на функцию с неизвестной, ты же теряешь корни, блин, Аня!!!

Про кота.
Хню наш кот Тимоша творил крайне редко, но очень качественно - иначе зачем браться?
Однажды он решил исследовать верхние чакры югославской стенки, к которой сбоку прилегала книжная полка со многими шуршащими ничем не закрытыми бумажками - книгами, папками, журналами. Путь кота на стенку пролегал именно через книжную полку. Примерившись со спинки кресла к верху полки, Тимофей взвился в воздух. Кресло упало. Немного не учел, что полка доходит ровно до потолка и деваться дальше ему некуда. Повиснув передними лапами на любимых мужниных папках с подборками уроков по Достоевскоиу и Лермонтову, Тимоша отчаянно стал отталкиваться задними лапами от того, что попалось под них в процессе полета. Попались под них, на свою беду, выписанные по подписке еще в советские времена, томики Толстого. Томики посыпались на пол, с ними вместе начали ускользать из-под передних лап папки.. Кот перелетел на штору. Штора выдержала. Но не выдержал карниз.... Одним концом карниз, выдрав дюбель из стенки, аккуратно грохнулся вместе со шторой и котом на кучу книг на полу. Тимофей отряхнулся и ретировался под диван.
Посидел, подумал, решил-таки проконтролировать, что стряслось, и наказать обидчиков. Наказывать, собственно, было некого, сам виноват, поэтому оставалось только нассать сверху всего того замеса, что получился на полу - из кресла, книг, шторы, карниза, что и было благополучно им сделано)
Зы. Не буду рассказывать, что увидели и учуяли мы, когда вернулись домой... Тимофей, видимо, предполагал такой расклад, поэтому его мы увидели только через сутки...

в общественном туалет в Ашане, уборщица со своей каталкой, достает телефон и далее громко так - Аня, вы там что офигели все??
тебе сколько раз можно повторять, Аня, нельзя обе стороны уравнения сокращать на функцию с неизвестной, ты же теряешь корни, блин, Аня!!!

Хочется плакать....

в общественном туалет в Ашане, уборщица

Рассказываю аналогичный случай, имевший место в действительности.
1973й год, Сахалин. Шабашка из 7 человек. Три дня до отъезда. Уломали бригадира отпустить нас троих за рыбой. Идти надо было км 8, должны были выйти по тропинке к сторожке. Пошли поздно вечером с жестким указанием вернуться к обеду.
Выходим к сторожке. Темнота. Возле домика горит костёр. Сидят двое. Один, по виду местный, в телогрейке, другой в военном бушлате с погонами капитана. Пьяные в расстегай. Ведут задушевную беседу.
- А ты знаешь, чччч.. то такое электрический ток?!
- Знаю. Это направленное движение элек... тронов.
- У тебя слишком формальное определение!
И тут из темноты вываливаемся мы - три выпускничка физического факультета МГУ... Тесен мир..

Есть у меня подружка по фамилии Гоголь. Когда то далекие предки переехали в Грузию и полностью огрузинились. Работали мы вместе на скорой. И вот как то в скорую привозят пациента. Подружка его осматривает, а он бесконечно треплется, что он такой то писатель. Фамилию называет совсем неизвестную. Через полчаса бесконечного повторения что он писатель, спрашивает, доктор, а как ваша фамилия? Она отвечает Гоголь. Он решил, что над ним издеваются и надсмехаясь говорит, ну конечно Гоголь, а может Пушкин?