Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 375)

Mandraik Людмила
Ольга, не буду спорить, у меня какие то другие источники, сестра подруги там замужем уже 10 лет... Как говорится, историю пишут победители, англичане напишут А сейчас то - да майори у них в приоритете

kavmins
ох и танец..)))) бедные соперницы чуть вообще с поля не сбежали... жуууть...

Irgata
Хака, ничего особенного, типа, здрассте, девочки!
бедняффки мужья этих выпученноглазых дам, шуршат, наверное, по дому и не жужжат, если только мужья не вот эти бравые крикуны

девчата-соперницы смотрят с усмешками на их страшилки правда этот матч выиграли всё-таки новозеландки

это как начнёт каждая команда перед игрой глаза пучить да ногами топать - совсем спорт в шоу превратится





 
А это явно наш, хлебопечкинский, ребенок:
А может это инструкция по изготовлению яишенки, записанная таджикским гастарбайтером в первый еще год своей работы на чужбине?
Очень хорошая, подробная инструкция.





И заселили Новую Зеландию.
Величайшие Воины Мира. Маори • Посмеялся сам - поделись с другом!!! play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Маори из Новой Зеландии были чрезвычайно воинственны и ревностно охраняли свой уникальный мир от внешнего воздействия. Для Европы острова открыл голландец Абель Тасман. Этот мореплаватель дал архипелагу название, ставшее общепринятым – Новая Зеландия.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2889765
PT8M
True
2017-09-18T06:09:16+03:00
embedUrl

Ikra
Весело, конечно, смотреть нам на эту хаку, но соперникам хорошо бы перенять такое дело. Потому что, если вы заметили, новозеландцы в этом «танце» проводят небольшую, но очень энергичную разминку прямо перед началом, вбрасывая еще и некий адреналин в себя, и сразу же готовы в бой. А соперники... пока включатся-разомнутся... (мужская сборная противников вообще в спортивных костюмах стоит - пока снимет, пока ножками подрыгает).
Молодцы, новозеландцы, выторговали для себя полезную преференцию.

Irgata
выторговали
спорт не базарный ряд, а это такого рода показушный допинг, да и смотреть на орущих тёток особенно не приятно

Валькир
Я с удовольствием смотрю этот ролик, про хаку! Кроме улыбки и интереса, никаких других эмоций!
У всех свои обычаи.

«Существует несколько разных легенд о происхождении хака. Согласно одной из них, данный танец впервые исполнили женщины, искавшие некого Каэ, который убил кита, принадлежавшего вождю племени. Женщины не знали, как он выглядит, но им было известно, что у него кривые зубы. Каэ находился среди других людей, и, чтобы определить его в толпе, женщины исполнили смешной танец с комическими движениями. Увидев хаку, Каэ рассмеялся, и его узнали.
Хака исполнялась преимущественно вечером для развлечения; существовали сугубо мужские хака, женские, детские, а также подходящие взрослым обоих полов. Также с помощью этого танца приветствовали гостей. Приветственные танцы обычно начинались воинственно, так как встречающим не были известны намерения прибывших. Именно таким воинственным танцем вооружённые маори встретили Джеймса Кука в 1769 году.»

нечто подобное было у племен, населявших Европу. Только там мужчины показывали то, что ниже пояса и сзади, и спереди. И исключительно с целью устрашения!

Рарерка
И исключительно с целью устрашения!
Как и шотландцы в своих килтах

Ikra
показушный допинг
Вполне реальный Но не запрещенный.

А смотреть - смешно) И футбол уже давно не совсем спорт, а шоу: показ мод, игра актеров, битва разных экономик и мотиваций. Ну, вот и хака зрелищности прибавляет.

Рарерка
футбол уже давно не совсем спорт, а шоу

Ikra
Во-во! Обожаю эти трагикомедии)))
Хотя и травмы там тоже - серьезные.

Juliet
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь — дай ему свободу.
Если оно вернется — оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется — значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу — значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
—... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Lerele
Если ночью нельзя есть, то зачем в холодильнике лампочка???

Стряпуха
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
Если ночью нельзя есть, то зачем в холодильнике лампочка???
Чтобы чётко видеть, ЧТО ИМЕННО нельзя есть ночью))))))))))))))

tana33
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепочка!

**

Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.

julia_bb
подогревом руля и климакс-контролем.

Анна1957
. Хотела картинку вставить - не вышло. Короче: нет женщины печальнее не свете, чем продавщица булок на диете.Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Йес, получилось.

posetitell
с подогревом руля и климакс-контролем.

Это она замуж вышла?))))))))))))

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


kavmins
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Галина, я всё равно не буду читать это число полностью - лениво

posetitell
А шахматы, шахматы какого рода (муж замучил - как сядет играть, и все - нету мужа).

Anchic
Никка, заинтересовалась вопросом, погуглила Нашла такое выражение «род не выражен».

IvaNova
В школьных олимпиадах мы отвечали как «слово множественного числа, не имеющее формы единственного». Как санки

posetitell
Никка, заинтересовалась вопросом, погуглила Нашла такое выражение «род не выражен».

Спасибки, значит будет у нас муж третьего рода)

Рыбёшка
А шахматы, шахматы какого рода
Никка, шахматы, как и брюки, шорты, штаны... они его мужа




Девчонки, что совсем затихает тема о инкогнито поздравляшках, а жаль, хорошая добрая тема, загляните, ну пожалстаааа! Поздравим и пошутим с помощью смс #3452

Светяшка
совсем затихает тема о инкогнито поздравляшках
Ильмирушка, почему?
Сегодня поздравляли именинницу.

Рыбёшка
Светяшка, я тоже, просто как-то раньше более активно всё проходило и более массово.

kavmins
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Lanko
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Алим
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!






Посмеялся сам - поделись с другом!!!

vis
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Знакомо?

-Ты форму повесил?
- Да, мам!

Земляк
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


У моего пса, сидевшего на цепи, ворона с лёта миску отодвигала так, чтобы он до неё дотянуться не мог. Причем миска была уже пустой и ворона проделывала этот номер неоднократно. В течение почти целой зимы.

ирис.ка
vis, стопятьсот раз слышала и видела.

Mandraik Людмила
У нас кошка точно так же около собакена ходит, я на неё ругаюсь, а ей вот надо его дразнить

V-tina
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пюре яблочно-банановое со сливками 100г ст/б с 4 месяцев мясорастительное Беллакт Беларусь

shade
Мир вам, хлебопёки!

Juliet
— Милая, а для чего тебе ушки? Ты же всё равно меня не слушаешь!
— А я за них волосики заправляю!!!

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота!"

— Ты пьешь уже неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

– Чем отличается электронное правительство от обычного?
– Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

– Почему вы берете на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

Помоешь тысячу кастрюль – забудут.
Оставишь одну кружку на столе – запомнят.

– Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
– Отсутствием денег, милок.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!

– Одной бутылки мало. Двух – много. Три – в самый раз.
– Это аксиома или постулат?
– Теорема. И она требует доказательств.

За последние две недели, успел влюбиться, повстречаться и расстаться.
А в прошлый раз на это пять лет ушло.
Отточил навык.

— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.

– Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
– Конечно, на загробную.

— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
— Мне все равно. Ты же знаешь — я люблю тебя такой, какая ты есть.

Кандидат в женихи удивляется:
– Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
– Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

Irgata

Почему женщин бесят все времена года — Дизель Шоу ЮМОР ICTV • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Почему женщин бесят все времена года — Дизель Шоу  ЮМОР ICTV • Посмеялся сам - поделись с другом!!! play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Вижити за будь-яку ціну 4 сезон Прем'єра ІНШІ КАНАЛИ ТА ПРОЄКТИ: НАШ САЙТ: СОЦІАЛЬНІ МЕРЕЖІ: FACEBOOK: INSTAGRAM: TELEGRAM: Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2895472
PT9M
True
2017-09-24T20:20:23+03:00
embedUrl
.

Рыбёшка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!





Бывают у нас такие редкие периоды, хорошо, что они - эти периоды у нас такие короткие

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Алим
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Калюся
Эмиль Мяу.

Зебра
До нас были предки,
после нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки.

По аналогии, селфи это себяшки.

Sana
Пюре яблочно-банановое со сливками 100г ст/б с 4 месяцев мясорастительное Беллакт Беларусь
Ну не вытаскивать же червей из яблок? Потому и мясорастительное...

Алим
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

V-tina
Ну не вытаскивать же червей из яблок?
блин, вот об этом я не подумала

Piano
Ну не вытаскивать же червей из яблок? Потому и мясорастительное...

Уфф... теперь понятно

k@wka
Уфф... теперь понятно

До меня тоже только с третьего раза прочтения дошло

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Что то я про тихий час не поняла? И вообще это как расписание работы детского садика, вечером до 22 насколько я помню можно шуметь. Что то любящие соседи СВОИ порядки пытаются навести.

Juliet
Что то я про тихий час не поняла? И вообще это как расписание работы детского садика, вечером до 22 насколько я помню можно шуметь. Что то любящие соседи СВОИ порядки пытаются навести.
не свои: в каждом регионе своё время, когда можно шуметь и уровень дБ разный - региональным законом регулируется чаще всего (и городской м. б. принят). Если такого закона нет - руководствуются рамочным.

Lerele
А у нас еще и в субботу до часу дня, а в воскресенье вообще нельзя шуметь
Красота!!!

gawala
А у нас еще и в субботу до часу дня, а в воскресенье вообще нельзя шуметь
Насчет субботы не знаю у нас. А в воскресенье да, косить нельзя точно.. что там еще нельзя не знаю. про косьбу муж говорил.

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Всё просто:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Sens
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ирис.ка
А у нас еще и в субботу до часу дня, а в воскресенье вообще нельзя шуметь
Красота!!!
Кемеровская область оказывается приравнена к Германии. Шах и мат.



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое