Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 364)

Ирина Ф
Ахаха!!! Щас списочек сынку перешлю)))

Irgata
Теперь живет с девушкой.
девушке надо хоть к бабушкиному возрасту ложку-то на стол класть муженьку, а то ить сыночка-то, постарев-то, как вспомнит бабулю




Посмеялся сам - поделись с другом!!!






Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Калюся
Галина, жени его, матушка
Хорошо бы...

Калюся, даже не вздумай! А то приведет сноху «пожить», а там и внуки «пойдут». Где будешь пятый угол искать?
Ага, щаззз... приведет... ничо не знаю. ЗамОк новый врежу. 8)

Ikra
девушке надо хоть к бабушкиному возрасту ложку-то на стол класть муженьку, а то ить сыночка-то, постарев-то, как вспомнит бабулю
Зато теперь, как к бабушке приезжает, то «спасибо!» говорит через слово! И за то, что ложку положила, и за то, что приготовила, и рубашечку сложила. Ценит))))
Девушка хорошая, мой ее обхаживает, как кот сметану, и мне это нравится))) Сильно надеюсь, что у них все сладится.

Irgata
ЗамОк новый врежу
пральна - завели свои семьи, живите отдельно


Посмеялся сам - поделись с другом!!!





Ценит

........
ой, а я тоже радуюсь, ттт, что мой сын своей женушке помогает - и с дочкой нянчится, и мультиварит вовсю, а уж загрузить-выгрузить стиралку вообще без проблем, жил же один до 31 года, не замер






Посмеялся сам - поделись с другом!!!

рынок труда

shade
Мир вам, хлебопёки!

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ирис.ка
Что узнаёшь о жизни, переехав от родителей

Отлично!! А для девочек такое есть? А то наша стала нам угрожать, что останется жить с нами. Ее любимая песня из мф Летучий корабль " Я водяной, я водяной. Никто не хочет жить со мной"

Irgata
Никто не хочет жить со мной
Внутренне где-то понимает, что и сама не всегда подарок






Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Iris
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

- Слушай, мне сейчас моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что «щаслифчик»- это я.

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
—... Степан.
—... Да, действительно, совсем не еврейское имя.

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

Жена пришла с травмой ребра. Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два «Козла»!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть — он ещё ни одного урока не пропустил!

Трудовик говорит ученику:
— Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

— Почему одесситы всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам таки сказал такую чушь?!

— Твоя дочь так похожа на папу!
— Как пятилетняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом?!

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

У Вовочки спрашивают:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой только тогда, когда я родился...

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что окружающие меня не понимают: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Во время экзамена в филологический институт:
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.

— У тебя дома есть четвероногий друг?
— Есть!
— А какая у него кличка?
— Диван!

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...

-Вовочка где твой дневник? -Его Сашка взял. -Зачем? -Бабушку пугать!

— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
— Давай!
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадай зачем?
— Ааааа!!!)))))) Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет.
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет.
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал»,
- цистерна на колесах оранжевого цвета.
К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие.
Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что мы сейчас с тобой засосали?

Женщину всегда мучают два вопроса: «Где найти мужчину своей мечты?» и «Что теперь с этим
гадом делать?»

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём?.. Наш в школе учится..

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


shade
Мир вам, хлебопёки!

Irgata
У Вовочки спрашивают:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой только тогда, когда я родился...
гениальный Вовочка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!



dopleta
Когда у неё что-то не получается, а виноват всё равно ты :


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

клубничка
Лариса

multibork
подснежниковый мед
Ага, нашим знакомым в Абхазии всучили эвкалиптовый мёд, а когда в Сочи на рынке спросили, им ответили: " Эвкалипты цветут зимой..., какие пчёлы?»

Рыбёшка
знакомым в Абхазии всучили эвкалиптовый мёд, а когда в Сочи на рынке спросили, им ответили: " Эвкалипты цветут зимой..., какие пчёлы?»
А те «продавцы», наверное, рассказывают про это всем, как анекдот

multibork
shade, во во, у нас первая кошка алкашнёй оказалась. Сижу, смотрю "формулу" (автогонки в классе "Формула-1"), потягиваю пиво - эта зараза зпрыгивает на диван, рядом, суёт морду в бокал и вылакивает половину бокала пива. Я даже своих успел позвать, те оффигелли, но спугивать не стали. Ксюха (кошка) напилась и отправилась дрыхнуть. До самой смерти у меня пиво "отжимала". Но умерла не от алкоголизма... Там история совсем другая...

Гну
Ухожу с внучкой гулять и даю наставления внуку:
- Дима, не тяни кота за хвост, к нашему приходу чтобы полы были вымыты.
Внучка так жалобно, сочувственно и удивленно:
- Дима тянет кота за хвост?!?! Котику же больно!

На самом деле у Димы с котиком полная идилия.

Песня
Во во, у нас первая кошка алкашнёй оказалась. Сижу, смотрю "формулу" (автогонки в классе "Формула-1"), потягиваю пиво - эта зараза зпрыгивает на диван, рядом, суёт морду в бокал и вылакивает половину бокала пива. Я даже своих успел позвать, те оффигелли, но спугивать не стали. Ксюха (кошка) напилась и отправилась дрыхнуть. До самой смерти у меня пиво "отжимала". Но умерла не от алкоголизма... Там история совсем другая...

А у нас собака пиво пила вместе с мужем. Но, думается, ей не так пиво нравилось, как компания.

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
У нашей 83-летней соседки по деревне точно такой рюкзак Но это точно не она, у неё нет берета и светлого пальто.
Когда мой сынулька был маленький и на меня обижался, он меня «обзывал», «мама - какая». «Какая» имелось в виду «плохая», мы его никогда не называли плохим или ещё как-нибудь обзывательно, самое плохое в его адрес было, -«сыночка, ну вот какой ты?!» Он и усвоил, «какой» - это отрицательная характеристика

kavmins
Юмористы у нас люди все-таки)))


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!





Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Ирша, хорошее вино похоже, видимо после него всё по горизонтали

Елена Бо
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Красавицы, как на подбор

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Lerele
Елена Бо, мне больше всего понравилась мама как будто с подбитым глазом, внизу третья справа, и вверху с ресничками




Елки, с подбитым глазом там не одна оказывается, просто я заметила со свежим синяком

Рыбёшка
а какие красавицы нижние две слева с накачанными губами!. Самая скромная мама около буквы Н

Irgata
хорошее вино

 и это реальное грузинское вино

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ирина742
Все мамочки просто супер!!! У нас в садике примерно так же было!!! Все красивые!!!
А нам внучка недавно подарила картину (ей 5 лет) два морских конька. Со словами- это вы! Вы всегда вместе и смотрите друг на друга с любовью!
Я чуть не расплакалась.

Mandraik Людмила
Если бы в программистах была хоть капля человечности, то они бы сделали так, чтобы когда нажимаешь кнопку «Пожаловаться», выскакивала надпись «Да ты ж мой бедненький котик!»





Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Котенка как-то жалко стало


Olga VB
Котенка как-то жалко стало
Это из той же оперы, что и "собачку жалко"?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рыбёшка
Котенка как-то жалко стало
он помимо своей воли превратился в бабочку

posetitell
Зато как удобно, если вдруг какая неловкая цветовая ситуация

julia_bb
А если звуковая?

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Борис Заходер.

Все зима...
А где же лето?
Звери, птицы!
Жду ответа!

— Лето, —
Ласточка считает, —
Очень скоро прилетает.
Лету нужно торопиться,
И оно летит, как птица!

— Прилетает? —
Фыркнyл Крот. —
Под землей оно ползет!
Говорите,
Скоро лето?
Не надеюсь я на это!

Проворчал Топтыгин:
— Лето
Спит в своей берлоге
Где-то...

Конь заржал:
— А где карета?
Я сейчас
Доставлю лето!

-Лето, —
Зайцы мне сказали, —
Сядет в поезд на вокзале,
Потому что может лето
Ездить ЗАЙЦЕМ —
Без билета!

zairo4ka
Такое впечатление, что наше лето где- то высадили по дороге....

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Всех с началом лета!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Секретный агент--глубокая- конспирация

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2806679 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1496525133
True
2017-06-04T00:25:33+03:00
embedUrl

dopleta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

-- Мам, подари мне братика...
-- Зачем доча?!...
-- Да мы будем вдвоём тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь....)))

- Ты же собиралась худеть!...
- Я ем салатик...
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез...
-   Я... ЕМ... САЛАТИК!...

-- Почему такое равнодушие в трубке?...
-- Так 3 часа ночи...
Ну и что??... Разве в 3 часа ночи ты меня не любишь?...

Бесит... когда мне говорят:
-- " Ты же девочка!...»
Ну и что... что Я девочка?!.....
Может я в душе.... Злой сантехник Фёдор...))

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... За ним наблюдает бабушка... Не выдерживает:
—   Сынок!.. Иди задом — быстрее дойдешь...

Почему ты, когда пьёшь таблетки.. пищишь?!....
Потому, что на упаковке написано:«после приема пищи..»

Вот кто придумал 90-60-90, тe и пусть сeбя мeряют, подтягивают, утягивают, наращивают...
А у мeня свои парамeтры: красиво...- шикарно... - офигенно!....

УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ...
УТРО НАЧИНАЕТСЯ С МЫСЛИ:
" НУЖНО БЫЛО ЛЕЧЬ ПОРАНЬШЕ...»

— Вас и не узнать...
 — Что, хорошо выгляжу?...
—   Да не в этом дело... Вы, вообще, кто?...

Вчера в личку мне написал мужчина:
- «Детка, что на тебе?...» Недолго думая, я написала:
- «Ипотека... три кредита... два убийства... и грабеж...»
До сих пор молчит, зараза!...


Mandraik Людмила
И опять «климатический» юмор:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Как мы будем купаться этим летом

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ирина742
Читаю все это утром на работе! Класс! Спасибо! Такой позитив!
Сижу улыбаюсь. Представляю, что обо мне думают окружающие!!!
Пожалуй, надо всем прочитать!

Зебра
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

k@wka
тоже зевнёт.

Супер заразительно

Песня
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
Супер!!!
 
Надо будет проверить... А вдруг?

posetitell
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.


А еще лучше на что-то/во что-то уставить и заливисто засмеяться: хотя бы от зависти его перекосит)

Рыбёшка
А еще лучше на что-то/во что-то уставить и заливисто засмеяться: хотя бы от зависти его перекосит)
очень интересные вариант, а если такое состояние, как зависть, вообще незнакомо рассудку, сознанию?

Ирина742
Да у нас все по- доброму! Я с удовольствием всем прочитаю что- то смешное. Коллеги не злые, наоборот, могут подшутить и по- хорошему посмеяться надо мной и себя не забудут! (зевать не надо)😂😂😂

Mandraik Людмила
Никогда не стригите хаски!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое