Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

IvaNova, авито, из рук в руки, у нас еще моя реклама, я находила там работу. На авито много мусора, но можно просеять и найти нормальное предложение. Я находила, буквально 2 недели назад. Но не пошла. Условия по графику на моей нынешней работе лучше, зарплату сильно задерживают, но пока платят. Терплю.

Ромашка1, спасибо! Эти ресурсы для меня новые. Проработаю

США. МУЖ БРОСИЛ, КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ? НИЧЕГО не ПОНЯТНО, ТУМАН • Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

услышала наш, уральский, говор, начала слушать и заслушалась - до чего ж она, Ольга, в точку говорит, какая-то концентрированная жизненная правда, для большинства женщин

слова США - это только место, откуда ведётся разговор, российское житие описано

Я не против подарков. У нас же получилось «мы тут посчитали и решили, а вы оплатите и не спрашивайте что и как».

Ириш, может я недопоняла тебя. Я хожу на собрания (я и еще 4-5 мамочек). Когда речь заходит о всяко-разных подарках и столах вся ответственность ложится на тех кто пришёл. Где остальные 15 человек мам и пап? Фиг знает. Им потом по телефону или на улице встретив начинаем объяснять для чего и по сколько. Вот именно тогда и начинаются :«А почему вы САМИ так решили?»

Ириш, может я недопоняла тебя. Я хожу на собрания (я и еще 4-5 мамочек). Когда речь заходит о всяко-разных подарках и столах вся ответственность ложится на тех кто пришёл. Где остальные 15 человек мам и пап? Фиг знает. Им потом по телефону или на улице встретив начинаем объяснять для чего и по сколько. Вот именно тогда и начинаются :«А почему вы САМИ так решили?»

Дело в том, что я была на всех собраниях На абсолютно всех.
На предпоследнем выделили деньги на букеты учителям из оставшихся общих денег. А потом «нужно купить цветы». Так они уже посчитаны
И оплатить аниматора, услуга которого нам не нужна
Бог с ними. В этом году проехали, в следующем поставлю вопрос о финансовой отчётности. Вообще чуднО, что этот состав родительского комитета ни разу за год не отчитался о расходах. Первый раз такое вижу

Девочки, поговорите со мной, пожалуйста.
При всем том, что я тётенька самодостаточная и всегда принимаю решения быстро и самостоятельно, сейчас я не совсем понимаю, что мне сделать, наверно, первый раз в жизни.
Итак, сын закончил 11 классов, нормально сдал ЕГЭ. Процесс выбора города обучения и специальности - не решен. Дело вот в чем: девушка моего сына вынуждена остаться на обучение в нашем городе (у них бабушка парализована, она за ней по очереди с мамой ухаживает, папы нет). Университет в городе есть, но качество его деятельности меня не устраивает, знаю об этом «изнутри». Соответсвенно, хочу сына отправить в более надежные учебные заведения (хотя понимаю, что минусы есть везде, бывшие ученики и родители много чего рассказывают....). И сын вроде выбирает другой город..... Томск, например! Или Новосибирск. Из нашего города туда даже самолеты не летают...... И пару раз мне уже было сказано, что лично его наш университет устраивает. Можно хорошо учиться в нем и можно слонятся по коридорам «престижного " университета. И это тоже правда.
Так мне отправить сына в другой город или оставить дома? А если эта девушка - его судьба? Девушка - умничка. А если он уедет, и их судьбы разойдутся - что я могу услышать через несколько лет - " Вы с папой помешали нашему счастью? ". Или другое - «Почему не отправили в нормальный ВУЗ, здесь учиться нечему?» Да и сегодня есть эта девушка, а завтра - есть другая (хотя в нашей семье все однолюбы).
Понимаю, что решать нам, и у всех разные точки зрения, но.... что вы бы сделали?

Екатерина2, Почитала. Подумала. Ещё раз подумала. Только после этого села писать ответ.
Я бы сделала так. Попыталась объяснить сыну, что мужик - это в первую очередь добытчик, материальная база семьи. При данных раскладах строить с девушкой полноценную семью проблематично - один студент, у другой парализованная бабуля. То есть их вместе держат только эмоции. Крепкая привязанность способна жить годами. И сын вполне может ехать учиться, нарабатывать базу для своей будущей семьи и вернуться в город уже крепким специалистом. Прожить 5-6 лет врозь, встречаясь на каникулах и регулярно видясь в интернете - реально.
И напомните ему, что есть «взрослые» семьи, которые живут так годами. Вахтовики, например. И не расходятся ведь, и детей воспитывают

Человек так устроен, что ему приходится постоянно принимать решения, и как следствие, нести за него ответственность. И никто не сможет сказать, какое решение в данном случае будет правильным. Но надо вступать во взрослую жизнь, нести ответственность. Поэтому, любое принятое ТОБОЙ решение будет правильным, надо только его принять и идти вперёд, не сожалея, а делая все, чтобы твоя жизнь была твоей, а мы (родители) в любом случае будем рядом и помогать.... как бы так я разговаривала со своим.

Так мне отправить сына в другой город или оставить дома?

Я бы предоставила сыну право самому решать свою судьбу. А родителям принять любое его решение. Можно стать высококлассным специалистом в слабом учебном заведении и никаким - в престижном. Тем более в наше время, когда любая информация доступна.
Внук моей одноклассницы 6 лет, с 9 класса, встречался с девушкой. Из-за неё поступил в местный, далеко не престижный, вуз. Женился. Через два месяца развёлся. Семейная жизнь оказалась совсем не такой, как казалось в период встреч. И всё это не помешало ему закончить магистратуру и поступить в аспирантуру в столичном, очень престижном, вузе.

Я всё же считаю, что нужно дать несколько возможных раскладов. Принятие решения - это одно. Это однозначно за парнем. А рассказать, чем это может закончиться - дело семьи. Парень сейчас на распутье, он может в силу возраста и неустойчивых эмоций не видеть всех вариантов.

он может в силу возраста и неустойчивых эмоций не видеть всех вариантов.

А может и видеть и понимать гораздо больше...
И при чем тут возраст?
Мы все такие разные, можем и в юности быть рассудительными и в зрелости раздолбаями...

Понимаю, что решать нам, и у всех разные точки зрения, но.... что вы бы сделали?

Решать ему.
Это теперь его жизнь.
Просто поговорите с ним, не пытаясь давить.
И примите его решение.

Соответсвенно, хочу сына отправить в более надежные учебные заведения

Блин, а я эгоистка и чокнутая мамаша, я бы, независимо от наличия девушки, уговорила бы сыночку поступать в своем городе и поучиться пару лет дома, а потом перевестись хоть в МГУ можно

я бы, независимо от наличия девушки, уговорила бы сыночку поступать в своем городе и поучиться пару лет дома, а потом перевестись хоть в МГУ можно

Ой не факт, что будет переводиться (
Я так вот поддалась на уговоры поучиться «годик на вечернем» (с первого раза на дневное в Москву не поступила). Ну поучилась. На второй год готовиться к поступлению было некогда - работа. А на третий предложили перевестись, и общагу обещали. А не стала - работа, зарплата, устоявшийся быт. И это без «семейных планов»

Блин, а я эгоистка и чокнутая мамаша

Я тоже чокнутая мамаша по поводу детей. Но когда пришло время учится, все-таки отпустила сына в Питер учится. Конечно и мне хотелось, чтобы они были подольше рядом. Понимаю, что придет время и все разлетятся. Это неминуемо. Такова жизнь.

Спасибо, девочки, за отклик. Сына в другой город я отправлю, это для меня не проблема, это нужно принять и я давно это приняла. Но, если дочь хотела уехать учиться в другой город, и рада была, что прошла по конкурсу в УРФу, то этот то не хочет особо.

А рассказать, чем это может закончиться - дело семьи.

А разве кто-то точно знает, чем это может закончиться? Как человек, работающий в университете, твердо могу сказать: кто хочет учиться и видит цель образования - не просто будет учиться везде, а точно научится, в любом вузе, а вот для тех, у кого нет мотивации или желания или стремления - абсолютно безразлично в какой вуз попасть и насколько этот вуз будет хорош Катерина, ведь, если я правильно поняла, то для Вас лично проблема вовсе не в том, что Вы не хотите или не очень хотите отпускать сына в другой город, правильно? Проблема вовсе не в том, что вы не готовы с ним расставаться. Проблема в том, что этот отъезд может изменить его судьбу и никому неизвестно, в какую сторону, так? Мне было бы трудно до невозможности не только принять за сына такое решение, но и просто повлиять на него, поэтому я Вас прекрасно понимаю. Моей дочери сейчас 23, ни одного важного решения я не приняла за нее. Более того, оставляя за ней возможность решать, я никогда не говорила ей: будет вот так и так, и я это точно знаю. Я говорила: может быть вот так, а может - вот так. Учти и ту и другую вероятность - и выбирай, какая из них тебя устроит больше.

вот уже много лет прошло. но я очень благодарна родителям, что отпустили меня в другой город учится после 6 класса.. после 3-го не отпустили, бубуля выступала...
вот недавно папа вспоминал.. как я после третьего класса собрала сама все документы- род были в шоке, но тогда уговорили меня подождать еще 3 года.. думали передумаю.. ага... сЧас:)), потом тоже сама все собрала, отправила.. экзамены 20 чел на место было.. и поступила.. родители когда пришел вызов на учебу.. были в шоке:))..

Lika_n, но это же другая ситуация: Вы четко знали, чего именно хотите и шли к намеченной цели, а в случае Катерины все гораздо сложнее, хотя, безусловно, и Вашим родителям было непросто...

Можно мнение препода провинциального технического вуза скажу?
Есть вариант поступить на бакалавриат в родном городе на понравившееся направление с хорошими сильными преподами (тот же Профессоррейтинг почитать можно или др. отзывы), за это время у девушки что-то может решиться с бабушкой и там будет уже совсем другая история. Не жениться, главное, пока она в такой ситуации, это стресс, а женщина в стрессе... это не совсем то, что надо для брака. А потом готовиться и поступать в магистратуру любого вуза хоть на Марсе.
Почему именно так? Могу сказать, что сегодняшние студенты достаточно инфантильны. Да, выглядят так как и 10 лет назад, но... до 21 года они реально мыслят и поступают в отношении учёбы как дети, процентах в 95 случаев. 10 лет назад поступки были более осмотрительны, отношение к учёбе - более серьёзное.
Потом довольно резко взрослеют, но тоже не всё, ну примерно 2/3 из них. Оставшаяся треть - обычно это неприятный сюрприз для родителей.
Решать конечно, вам с сыном и только вам двоим.

А меня поспрашивайте) Мне менее 25)

Kivi, считайте, что спросили)
Я Вас слушаю. Мне тоже интересно, хотя ещё рано))

Катерина, а сын вообще что хочет от учёбы? Пусть попробует разобраться в себе относительно этого вопроса не касаясь личных отношений с девушкой. Т. е. просто попытаться понять себя, свои желания.

Девы, я опять в раздумьях.
С 18-го июля начнётся смена в местном загородном лагере. Я обещала отправить туда дочь. Хотя она особо не рвётся - из её знакомых никто не едет. А недавно дочь начала выдавать фортели. Начала общаться с барышней на 4 года старше. Беспокоит меня не разница в возрасте, а то, что «подруга» в 14 лет ведёт откровенно распутную жизнь. В две недели моя изменилась заметно - от внешнего вида до отношения ко мне. Запретила общаться, поговорила, ужесточила контроль. Мелкая стала сбегать к бабушке.
И вот думаю
Отправить в лагерь - это:
- путёвка - половина зарплаты. Плюс придётся ездить (другие родители гоняют едва ли не каждый день), не с пустыми руками. А у меня долги. И в своё здоровье нужно срочно вкладываться, уже поджало. И впереди сбор в школу
- отпускать боюсь - общением между отрядами не возбраняется, вдруг ещё какую «интересную» дружбу заведёт?
А не отправить - дома не оставлю. Значит, будет всё лето сидеть у бабушки в огороде. Значит, живя на Волге, купаться не будет. В лагере место для купания хорошее. И какие-никакие мероприятия.
В общем, и хочется и колется

купаться не будет.

целее будет, у бабушки-то, и бабулю порадует своим присутствием, а у мамы проблемы, в которых не мамина вина, не маленькая девочка, должна понимать - вы одна семья, друг за друга, а не пара, где поток только от мамы к дочке

Ирша, с бабулей живём через мост, своим присутствием радует регулярно (в школу ходит в её районе, и в каникулы взяла моду сбегать от матери-тиранки). Но то, что будет целее - однозначно. Лагерь не может похвастаться дисциплиной - в прошлом году гадюку прошлялипи, укусила подростка.
А вы целом - это я больше убиваюсь, что не могу обеспечить дитю досуг. Дитю на лагерь как-то пофиг.
Подвернулась тут интересная альтернатива (точнее, её нам организовали добрые люди). Выезд в леса-поля на 10 дней с православным лагерем. Я уже собиралась завтра своё руководство ставить перед фактом. Так их вчера Роспотребнадзор прикрыл ((Документы все в порядке. Нет матроса-спасателя. В общем, эхо карельского происшествия.
За мнение большое спасибо! Ты тётя хваткая и рефлексии чуждая, за что ценю и уважаю

Ирина, честно сказать, я своих трех пацанов ни разу в лагерь не отправляла. Все боялась, чтобы с «пути» не сбились. Да и целее были

Альбина, вот и меня не отправляли. Цела осталась, но осадочек имеется. Девчонки ж приезжали оттуда, рассказывали - ух! Сейчас просматриваю группу лагеря в ВК - и у самой слюни текут - солнце, «лягушатник», спортивные соревнования, творческие конкурсы. Хотя прекрасно знаю цену удачному ракурсу

Я 2 раза была в пионерлагере и 1 в трудовом. Но в то время было больше порядка в лагерях.

Моя дочь была в лагере только один раз, да и то воспитателем. Потом сказала: «Какое счастье, что я никогда не отдыхала в лагере.»
А меня отправляли каждое лето, да на три смены, да даже на пересменку не забирали. До сих пор вспоминаю с содроганием. А ведь это было глубоко советское время.

Хотя прекрасно знаю цену удачному ракурсу

Ирин, а сказать дочке - Вот сейчас нет средств, давай-ка никуда не поедешь, не так уж далеко снова школа, снова обязаловка, постоянное хождение в учреждение, да поспи ты подольше, поваляйся беззаботно, посмотри сериалы, почитай книги.

Кстати о книгах - моему внуку тоже 10 - зачитал мне список книг, школьное задание на лето, офигеть для нынешних ребятишек, у них глаза навыпучку от такого объема неинтересной информации, а читать вроде как надо...

Да и элементарная работа по дому, посуду, полы помыть, стиралку загрузить-выгрузить, в магазин сходить. Мама - не прислуга. Мама и так ещё и папа.

Ирин, а сказать дочке - Вот сейчас нет средств, давай-ка никуда не поедешь, не так уж далеко снова школа, снова обязаловка, постоянное хождение в учреждение, да поспи ты подольше, поваляйся беззаботно, посмотри сериалы, почитай книги.

Я ж говорю - это исключительно моя заморочка. Она не рвётся абсолютно. У неё в бабушкином огороде компания имеется

Кстати о книгах - моему внуку тоже 10 - зачитал мне список книг, школьное задание на лето, офигеть для нынешних ребятишек, у них глаза навыпучку от такого объема неинтересной информации, а читать вроде как надо...

Есть такое.
Моя чего сшустрила. Взяла учебник по литературе (им на 5 класс уже выдали). Просмотрела чего «проходить» будут - и шпарит по нему. Чтоб к учебному году знать всё по программе. А внепрограммный список задвинула

Да и элементарная работа по дому, посуду, полы помыть, стиралку загрузить-выгрузить, в магазин сходить. Мама - не прислуга. Мама и так ещё и папа.

Ой не топчи больную мозоль ((Если раньше худо-бедно делала, то этим летом забила внаглую. Тарелку после пяти напоминаний вымоет только свою. Мою не станет, найдёт кучу отговорок. Полы мыть - глаза по блюдцу - это твои обязанности. Цветы полить - а нечего было разводить сорняков на подоконнике. Купальник после речки прополоскать и повесить - целая история. И хамство прёт

Списываю таки на гормоны - худеет, тянется, становится такая... фигурчатая. Объёмы не нарастают, но пропорции уже не детские
Ну и папашки с нагайкой ей не хватает, признаЮ

И в потолок смотрит. Или в телефон. И не прошибёшь

Ой не топчи больную мозоль

Дети до 12 лет домашние обязанности спокойно выполняют, а после не каждый. Поэтому я к повороту таких событий сразу была готова. Муж вот постоянно пилит их. А что толку

Ириш, извини, что вмешиваюсь, но кое-что задело..

Полы мыть - глаза по блюдцу - это твои обязанности

у нас дети-ровесники, если бы мой посмел такое сказать, сразу бы получил список СВОИХ обязанностей

И в потолок смотрит. Или в телефон. И не прошибёшь

Ирочка, прошибёшь телефон забирается и не отдается какое-то время, тоже самое с компьютером, телевизором и т. д., вся спесь уходит мгновенно - испытано не только на своем ребятенке у моего тоже гормоны скачут, но все спускать, я считаю, нельзя

Дети до 12 лет домашние обязанности спокойно выполняют, а после не каждый. Поэтому я к повороту таких событий сразу была готова. Муж вот постоянно пилит их. А что толку

У нас это 12 случилось без пары месяцев в 11

Ириш, извини, что вмешиваюсь, но кое-что задело..

Не извиняйся. Вмешивайся. Хорошо, что вмешиваешься. А то я в собственном соку варюсь и ужо того... запариваться в нём начинаю.
Жара, на работе непонятки, а тут звёздочка колючками обросла, как дикобразина. И за какие-то две недели Каникулы начались относительно спокойно, а потом бац! - понесло мою остапушку

Иришесли бы мой посмел такое сказать, сразу бы получил список СВОИХ обязанностей

Получает она периодически этот список. Не спорит, смотрит в потолок. Изредка может огрызнуться. Но делать ничего не-бу-дет

Ириш телефон забирается и не отдается какое-то время, тоже самое с компьютером, телевизором и т. д., вся спесь уходит мгновенно - испытано не только на своем ребятенке у моего тоже гормоны скачут, но все спускать, я считаю, нельзя

не прокатывает ((Собирается и едет к бабушке. Через пару дней звонит бабушка и просит привезти телефон - типа Анко гуляет без телефона, у бабушки нет связи с ней, нервничает. Такой вот запасной аэродром)))

Собирается и едет к бабушке.

а с бабушкой поговорить - не вариант? наша бы еще добавила заданий, что бы не повадно было.. да и не выпускаю из дома вообще, категорически запрещаю, пока не сделает то, что поручено. много не нагружаю, конечно, но грядку прополоть одну в два дня, в комнате убрать-помыть, это даже не обсуждается

Что-то все ополчились на лагеря. Я отправляла свою (да она и сама рвалась), лагерь туристический. Ей нравилось очень. Сейчас там же вожатой подрабатывает. Опять же море впечатлений, но теперь уже с позиции взрослой. И еще, ездить с горой подарков это не обязательно. В том лагере, у нее украли телефон. Она мне об этом сообщила с другого телефона. И всё. Я ей не звонила. У меня спрашивали другие родители:" Как? Ты не интересуешься как там твоя дочь?» И только что пальцем у виска не крутили. А я говорила:" Приедет- расскажет. А о плохом сообщат.» И никаких родительских дней.

Собирается и едет к бабушке

без спроса? деньга на кармане?

наверное, я отстала от жизни....

а бабушка за кого - за дочу или за внучу? бабуле надо сплоченными рядами с тобой чебурашку обуздывать, а то потом будете маршировать в три ряда под чебурашкин барабан

деньга на кармане?

Ирина, у моего иногда на кармане поболе, чем у меня а вот на то, что в таком возрасте собралась и пошла куда захотела, я тоже обратила внимание.

V-tina, не, у бабушки своя позиция. Непробиваемая. Нагрузить внешколой в учебное время выше ушей - это пожалуйста - музыкалка, танцы, репетиторов бы ещё (ага, щазз, я школьную программу пока что сама отрепетировать, забесплатно причём), и олимпиад побольше. А бытовые обязанности - нет, онижедети. А потом возмущаться, чего это такие балбесы выросли.
Вот и бегает к бабушке жаловаться ((А бабушка «спасает от злобной матери»
ирис. ка, Мне придётся ездить однозначно. В нашем лагере есть фишка. Нет питьевой воды в доступе. Завтрак-обед-полдник-ужин - и всё. А сейчас вон жара влупила. Вот родители и возят - кто воды, кто сока, кто газировки. Чтоб из-под крана не пили
Ирша, бабуля за мостом. Проезд 19 рублёф. Они часто есть. Если нет и телефон отобран - сделает, что угодно, но дозвонится. Стрельнёт телефон у прохожего, сходит домой к друзьям, оттуда позвонит. Бабуля нарисует мигалку на дедовой машине и примчит спасать (
Конечно под чебурашку пляшет.
Вот и воюю - с чебурашкиными заскоками, малолетней распустёхой, прописавшейся в подругах и с родными родителями
V-tina, так поддержка имеется. Потом могут при ней же и нахлобучить за хреновое воспитание У папеньки синдром большого начальника, он завсегда прав. А маме всех жалко. Ей и меня жалко. Видимо, и играет против меня, чтоб потом было за что пожалеть

Ирина, да, ситуация - не позавидуешь.. а вот это «онижедети» меня вообще, извини за выражение, вырубает.. они дети, да, но кроме прав у них должны быть и, зачастую, есть еще и обязанности..
мой огрызаться пытается или отмалчиваться тоже, как твоя, но вмешиваться в процесс воспитания не пытается ни моя мама, ни бывший муж (вернее, он вмешивается периодически, но, наоборот, считает, что я слишком мягко его воспитываю), немного что-то пыталась одно время бывшая свекровь наперекосяк делать, но быстренько потеряла авторитет в глазах ребенка - вот такой вот парадокс, так что мне в этом плане проще

V-tina, прорвусь) Выбора нету, как прорываться))
Вот пока чадо в очередной раз у бабушки, сижу и сама с собой вместо шахмат играю в игру «замотивируй дочь делать домашние дела» Логику хорошо развивает, и чутьё попой

Согласна с V-tina на 100%. У меня, если у детей случались закидоны, быстро рисовались репрессии. Тебе надо показать кто в стае главный. И плевать на всё с высокой башни. Девочка взрослая, соображающая. Ты ей расписала в подробностях финансовую ситуацию и перспективы на будущее как семьи сейчас, так и её в частности?

начертала пару слов, что бы уведомления приходили.
да же и не знала про такую темку..
будет время прочту с начала..

Потом сказала: «Какое счастье, что я никогда не отдыхала в лагере.»

Я ездила в лагеря в детстве почти каждое лето. Нравилось или нет зависело от коллектива и вожатых. Но тогда за безопасность никто не боялся. А вот после того, как поехала в лагерь вожатой на практику, сказала, что ребёнка своего в лагерь никогда не отправлю. Посмотрела эту кухню изнутри.((

играю в игру «замотивируй дочь делать домашние дела»

Да какая тут игра! (даже если это игра слов) Это жизнь! И не лёгкая жизнь.
Девочка еще маленькая, полностью зависит от семьи, а её позиционируют как самостоятельную личность, способную что-то решать помимо мамы.
Вырастет, начнёт сама себе на жизнь зарабатывать - вот и решай сама.
А пока она взрослая только для того, чтобы начать слушать мамины требования, понимать их и не капризничать, а включаться в жизнь своей семьи и принимать в ней участие не на уровне *дайте мне*.
Не смотря на бабушкины-дедушкины баловства. Они, конечно, не совсем правы - ребенок прежде всего на ответственности родителей, бабушки-дедушки, если только они не хорошо так финансируют... могут только посоветовать и дочу поддерживать, доча самое родное, что у них есть.

И эту политику я поддерживаю и стараюсь следовать.

Вот, для моего сына, было плохо оставаться с бабушкой. Он любил дом. Оставляла вынужденно. Однажды он пол года прожил у бабушки с дедушкой просто навещая меня. Плохо мне было очень. Лежала, практически не вставая. Потом немного оклемалась и переехала. Потому что больше не хотела отдавать сына надолго никому. Да он и сам не хотел ни с кем оставаться. А оттуда надо было в школу провожать. Переехала, школа во дворе стала. Начал сам в нее ходить.
В лагеря отправляла всегда и везде. Сердце замирало, но... Я не здорова, бегать, прыгать с ним не могла. Ездить в поездки не могла. Отправлять на все лето на дачу к бабушке, все бы взвыли. Сын от бабушки, бабушка от сына, а я от них обоих. Так что лагерь и еще раз лагерь. Начиная от школьного дневного прибывания и заканчивая поездками к морю. Совершенно бесплатно и без блата. Просто надо было вовремя подать документы на эти поездки. Так что советчик из меня не очень хороший. Я за лагерь. И у нас не принято было приезжать каждый день. Раз в неделю и нормально. Бывало, что бабушка с дедушкой еще на неделе заскакивали по дороге на дачу. А вода, купите 2 по 5 л. или 4 по 5 л воды. И хватит надолго. Мы как-то в подобные условия попали. Просто привезли МНОГО воды. Это не так дорого.
С другой стороны, если денег СОВСЕМ НЕТ. Но для меня в подобной ситуации лагерь был бы лучше. Там кормят и сын был бы сыт. А сама я бы поела попроще. Все же одной не так много надо, особенно, если не ленится и самой готовить, а не полуфабрикатами питаться.

У меня сын (13 лет) третье лето ездит в спортивный лагерь со своими одноклубниками по айкидо. В обычный лагерь не поехал бы, да и мы бы не отправили. Ничему хорошему там не научат, ИМХО. В этом году за 300 км от дома поехал, в Горный Алтай. Там даже не лагерь, а турбаза, и всего на 12 дней. Так что в гости к нему не поедем-далековато и смысла особого нет

Я в детстве с огромным удовольствием в лагерь ездила, но детей своих я не отправляю.
Как то был случай, лет 10 назад, нам нужен был массажист и он, как рз в лагере работал. Приехали, на территорию прошли спокойно (меня этот факт ОЧЕНЬ удивил), но то что я увидела дальше...
Было время обеда и дети выходили из столовой, выходили и вожатые, дети спокойно достали сигареты и закурили! Я была в шоке! Открыто, не прячась.
Сделала выводы про лагерь...
В этом году почти уже решили с мужем отправить в православный лагерь мальчишек, но тут грянула карельская трагедия и мое желание сразу улетучилось (((

Я в лагерь ездила, мне было нормально. Дочка, в начале 9-го класса, ездила. Смена была для победителей всего и вся... Ей понравилось, ещё бы с удовольствием поехала, хоть и октябрь месяц был, без купаний.
Ситуация в лагерях всякие могут случиться и в любом лагере. От этого никто не застахован. А в конкретной ситуации, учитывая своенравность девочки, надо найти тот вариант, чтобы исключить нежелательные контакты. В православном лагере, кстати, тоже всякие дети. Это я уже по своему опыту, наглядному, могу сказать.
Я, в первую очередь, расставила бы все точки над И по конкретной жизненной ситуации, в которой сейчас СЕМЬЯ, а не одна Ирина.

Тарелку после пяти напоминаний вымоет только свою.

Иришка, а ты тоже мой только свою Хороший способ - ты (якобы) принимаешь дочкины правила - каждый за себя. Мой пол только половину, трусья и остальное - стирай только своё, а что... девчушка решила, что может диктовать матери (кормилице и одевалице) свои правила, а мать же такая вся послушная - хорошо, доча, как хочешь, если тебе удобно мыть (стирать, уборку делать) только для себя - пжлста!! Только тогда не ходи на мамину чистую половину, не бери мамой вымытые чашки и ходи в грязной одежде. Если это рассказать чебурашке, как она отреагирует? Конечно - это ужасно, что маме приходится так даже думать, это ж так больно - дитё ж своё, родненькое, самое лучшее, а тут - ага - притеснять, не давать, чем оно, моё, хуже других и т. д. Ну уж как оно маме лучше - или (мама и доча) или (доча) и (мама).
Многие мамы специально проводят политику - я тебе прислуживаю - чтобы дитё не касалось черного быта, прививают ребенку манеры *леди*.

Только наша Ирина, похоже, не озабочена ледейным воспитанием

IvaNova, Ира, хочу поделиться очень хорошей компанией, которая организует детский отдых.

Когда сыну было лет 14-15, и он стал настойчиво проситься в лагерь с друзьями, я, мягко говоря, была не в восторге от этой его идеи. Потому что вполне представляла себе, что творится там, где есть свободное и бесконтрольное время, тем более у подростков.
И коллеги посоветовали эту контору. Во-первых, их дети из года в год ездили через них (а я их мнению доверяла), во - вторых, отдых настолько нетривиальный, что я и аналогов то не знаю такому. Контроль за детьми - жесткий, занятость - 100%-я.
Мне кажется, что Вашей дочке могло бы понравиться там, да и мозг, глядишь, направится в нужное русло
Простите, пожалуйста. если лезу не в свое дело, просто читаю давно тему. А тут и сказать нашлось что - это я про отдых.
И по теме равноправия в семье между детьми и родителями. Правда у моего это намного позже возникло - лет в 16 уже. Но и в таком возрасте, я села с ним и разложила по полочкам. Что у нас с ним как в рабочем коллективе - демократии быть не может. Ибо я вкладываюсь в него (не только деньгами, а и, в том числе, направлением его развития, лечением при необходимости. решением любых его вопросов) и я выступаю по сути как его руководитель. И привела аналогию с трудовым коллективом. Поэтому он может высказать свое мнение и мы можем обсудить все, что он пожелает, и мы найдем компромис, но решение по большинству рутинных ежедневных вопросов останется за мной. Потому что не бывает так в коллективе, чтобы подчиненный встал посреди рабочего дня и пошел домой, скажем, или стал выступать на тему - это я буду делать, а это не буду. Есть обязанности и есть права, и пока я - руководитель такие правила придется соблюдать.
Мы можем все поменять, если ему так хочется, и стать на равных, но тогда я снимаю с себя полномочия в тех вопросах, которые я ему озвучила (развитие, лечение и иже с ним). Так устроит его? Не устроило, и дальше мы жили вполне себе мирно, без попыток стать с мамой на одну ступень. Потому что мама - это мама, а не подружка в худшем понимании этого слова.

Кстати, сейчас в школах (в тех, где мой учился, по крайней мере так было) широко пропагандируется стирание грани между учителями и школьниками. Все друг другу ровня вроде как. И это безусловно накладывает отпечаток на отношения внутри семьи в том числе.

Есть обязанности и есть права, и пока я - руководитель такие правила придется соблюдать.

Обалденно верные слова.
Лена - я в восторге, так ты всё четко сформулировала.

Seberia,, Лена, правильно! С детьми так надо! Мама-это вообще не должно обсуждаться, это высшая и главная инстанция! Вот ЭТО надо детям прививать с рождения. Какая может быть демократия? Глупо всё это. Всегда должен быть вожак стаи. И ребёнка ставит на это место, ставить выше себя-я считаю, мягко говоря, неправильным. Мы их родили, нам ими и управлять. Просто сейчас так много семей, где дети на вершине пирамиды... Попробовали бы мы в нашем детстве так разговаривать с родителями.

Спасибо всем! Вопрос с лагерем решился в один момент. Решился в пользу не-лагеря.
Забрала я сегодня Чуду от бабушки. И в разговоре узнала, что у одной дальней родственницы метастазы. А она моложе меня и двое детей. Запущенный рак груди. А мне в прошлом году УЗИст однозначно сказал, чем «светит» мастопатия, если её не контролировать. Так что приоритеты расставились сами собой. Звонок в клинику, запись на УЗИ, потом по мере сил погашение долгов за коммуналку. Но здоровье (пусть и за деньги) на первом месте.
Как-то так вот складывается.
А протестное поведение и возрастные «рога» буду корректировать. Не я первая, не я последняя в этом варюсь. Дева, конечно, сильная, с характером. Бодаться с ней не легко, но и спуску давать нельзя

П. С. зарплатку сегодня за апрель отдали

Но здоровье (пусть и за деньги) на первом месте.

Ирочка, это очень даже правильно

Дева, конечно, сильная, с характером. Бодаться с ней не легко, но и спуску давать нельзя

справишься, было бы желание а оно у тебя судя по всему есть я вот еще что подумала - по аналогии со своим харАктерным ребенком... у меня хорошо кроме слова «надо» проходят еще фразы «я сама не могу (не успеваю, не справлюсь, плохо себя чувствую и т. д.)" и «давай вместе». У вас в семье как с этим?

Мы можем все поменять, если ему так хочется, и стать на равных, но тогда я снимаю с себя полномочия в тех вопросах, которые я ему озвучила (развитие, лечение и иже с ним). Так устроит его? Не устроило, и дальше мы жили вполне себе мирно, без попыток стать с мамой на одну ступень. Потому что мама - это мама, а не подружка в худшем понимании этого слова.

Анна - жёсткий игрок. От неё реально услышать «вполне устроит». Поэтому моя игра не столь линейна

я вот еще что подумала - по аналогии со своим харАктерным ребенком... у меня хорошо кроме слова «надо» проходят еще фразы «я сама не могу (не успеваю, не справлюсь, плохо себя чувствую и т. д.)" и «давай вместе». У вас в семье как с этим?

Вот и у меня харАктерная)) С этим очень по-разному - от мягкого ухода да жёсткого отлупа. Про плохое самочувствие лучше не говорить - не верит. Мать не устаёт и не болеет. (Хотя болела при ней. И были ситуации, когда она огребала за поведение от фельдшеров «скорой». Но это как-то забывается). Эгоизм махровый. Причём только в отношении меня. Друзьям последнюю рубаху отдаст. С меня снимет и им отдаст
Для «давай вместе» нужно ловить момент. Если ей нужно срочно о чём-то поговорить, вот тогда мне приходится срочно что-то делать, а за делом разговаривать

Про плохое самочувствие лучше не говорить - не верит.

страшновато... дитю только 10
мне думается - Ирин, это ты игрок, а ребёнок как раз тебе и подыгрывает, как может

Добавлено Понедельник, 04.07.2016, 13:57

Эгоизм махровый. Причём только в отношении меня

она вынуждена тебя *воспитывать*

Мать не устаёт и не болеет.

не верит

Ир, ну ты как маленькая.. верит-не верит.. в выходные забиваешь на все и ложишься на диван с головной болью.. ребенка ни к каким бабушкам не пускаешь - маме некому воды подать.. в туалет ползаешь демонстративно, из еды в доме только что-то самое простое, приготовленное заранее, из чистой посуды - ничего.... обломай ей рожки немного, пока возраст позволяет, а то потом ой как больно может быть...

я иногда перебираю в голове ранешние ситуации с детьми - вот тут была не права, вот там надо было иначе, мысленно прошу у них прощения, а сейчас, когда они совершенно взрослые и своих детей растят, всегда даю себе место для отступления, когда что-то сказала или сделала - если им никак -= ну и ладно, это их жизнь, можно и сказать - ладно, я была не права, делайте, как вам удобно и лучше

надеюсь - душа всё ж помнит - в следующей жизни и мне и моим детям будет легче договориться

каждая жизнь - урок для души, школа