Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 152)

Piano
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Piano
От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.

tana33
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Бабушка спрашивает внука:
-У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

vedmacck
Piano,
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

картинку увидела впервые, но именно это и возникает в мозгу при рекламе «первого беспроводного утюга»

MariV
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Алим
Привет с курорта!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

V-tina
«Сложности» русского языка:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц

V-tina
Цитаты преподавателей МИФИ

Среди лекции кто-то громко чихнул.
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В преддверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо. - И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

-... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю, почему...

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, В. И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

- Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом - бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные.... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А. П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам, из задних рядов раздался голос: «А не многовато ли будет, Александр Петрович?» (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А. П. Спокойно дописал третий десяток и ответил: «А какая вам разница, все равно не делаете...». «Так ведь стимула нет» - ответил голос. А. П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И. В. Даль, Толковый словарь). Где-то посередине открыл её и прочитал: «Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов...»

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.

- Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски...
С. Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну, это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С. Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С. Г.: Ну, ладно...
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С. Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

- Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

- Запишите мне второй закон мужика в парике...

- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!». И мне приходится ему говорить.

- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.

vedmacck
номера примеров из Демидовича
Училась я у него, лапочка!

Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!
Ну, это про меня. Я умудрилась расстроить прибор (хорошо, что не сломать) на лабе по оптике. Проблема в том, что настройка его занимала несколько дней.

Земляк
Училась я у него, лапочка!
Нам на физфаке МГУ, помню, однажды из Демидовича дали на дом сразу полтораста штук. Неопределенных интегралов.
Справедливости ради, замечу, что на три свободных от учебы дня. Праздников Октябрьской революции. Но преподаватели других предметов об этом не знали и тоже действовали по собственному разумению загрузки студентов в праздники.

vedmacck
Земляк, блин, я опять всё напутала. Конечно, это был учебник. А препод мой - однофамилиц (или родственник). Просто так часто они шли в паре, что у меня, как у собаки Павлова выработался рефлекс: Демидович - лапочка. Кстати, не первый раз пытаюсь утверждать, что он у меня преподавал. Склероз
Учебник я этот так и заныкыла.

Земляк
Кстати, учебник я этот так и заныкыла.
Демидович это задачник. А в качестве учебника по анализу у нас был «толстый Фихтенгольц» (зеленоватый трехтомник). Вот один из томов (между прочим, со стипухи купленный, как источник ценный).

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В отличие от «тонкого Фихтенгольца» - серого двухтомника, предназначавшегося для всяких плебеев.

Вит
и квалифицированную демонстрацию.

vedmacck
Да-да-да Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Земляк
(глянул на год издания Фихта)
Царица Небесная!
Это какой же я старый!...

vedmacck
О, с ним Сборник заданий по векторному анализу!
Математика - инструмент. Но и никуда без неё, родимой!

alfa20
О! И я с вами! Какие знакомые фамилии и книги! У нас на мехмате тоже Демидович был на 1-2 курсах.

Olga VB
А нам из Демидовича в школе задавали
Класс у нас был математический, а математик - гений преподавания.
Я до 3-го (!) курса института за счёт школьных запасов знаний училась на прикладной математике на отлично, ни разу не заглядывая в учебники и почти не посещая лекции.
Наших преподавателей это ужасно раздражало, особенно преподавательницу по аналитической геометрии, но так как экзамены я сдавала без подготовки, и других отличников на потоке не было, меня терпели.
А с 4-го курса уже пришлось учиться...
Эх, золотое время было!

Sonadora
Ага, так и запишем... Константин, Ольга, Виктория и Татьяна. Это я так, на всякий случай, чтоб знать к кому обращаться в случае чего. (ребятенок на первом курсе в МЭИ, на прикладной математике)

Olga VB
Поздравляю, маменька, с поступлением ребятёнка в ВУЗ
Не дрейфь, прорвётся!

Земляк
Ага, так и запишем... Константин, Ольга, Виктория и Татьяна.

Еще Оса из Краснодара. «Нас много на каждом километре. Здесь и по всему миру!» (с)

Альбина
на прикладной математике
Манька, у нас сын в Питере на третьем курсе учится.

Альбина
А что у нас с темкой «Дневник нечистой силы (домового, водяного, чертёнка)" произошло?

vedmacck
Альбина, вчера читала продолжение. Свадьба у них

vedmacck
Немного в тему технического образования...

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур ни фига не запустит реактор.

— Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

— Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так.
— Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии.

... и просто про всё.

Молитва - это способ дать понять всемогущему, что его «планы мироздания оставляют желать лучшего, и что вот тут и вот здесь, увы, имеются серьёзные упущения и недоработки»

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

vedmacck
Меня, как доктора, часто спрашивают - «что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?»

Попробую ответить.

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: «Кончилась туалетная бумага», «под ножку шкафа подложить», «мы хотели с Петькой подраться книгами...» Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - «ты ослепнешь», «порежешь пальцы о бумагу», «у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться», «на руках от частого перелистывания будут мозоли». Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецидивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, поссорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!

Елена Тим
- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
 - Да.
 - Документы, возраст?
 - С родословными, 2 месяца.
 - У них уши стоят?
 - Не полностью, щенкам же только два месяца.
 - Но они же овчарки! Должны стоять!
 - Простите, вы мужчина?
 - Да, а что?
 - У вас в два месяца всё стояло?

 ***
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
 - Па-апа! Смотри, чему я Барика научила!
Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати, ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне:
 - Сейчас Барик покажет маму! Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать...

Вит
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


qdesница
Тяжелый случай...

Рома
Оказывается... они двигаются и ползают!


NatalyMur
vedmacck, http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/ здесь есть такая тема

shade
Мир вам, хлебопёки!

Еду в маршрутке! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Бл.., и все работают!!!

Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

Есть такая поговорка «Когда я ем я глух и нем». Я понимаю что нем, потому что ешь, но это как надо жрать чтобы уши закладывало)))

 Простуда и кашель при сильном морозе..... Поверьте - ещё не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе..... Бежишь и не помнишь куда)))))

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Никуся
shade, Спасибо! Девушка в маршрутке - это нЕчто!

tana33
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ока
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ока
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ока
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

vedmacck
ока, про енота убило!

Елена Тим
Ура! Папа приехал!

Вит
Леночка,

Калюся
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пакат
Сегодня в программе: зимняя рыбалка и другие виды алкоголизма....
 
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лёд — страшная вещь!...

Сексуальный труд создаёт человека...

Что это за уравнение Жень-Шеня и весь мир так обеспокоен поиском его корней?...

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь, таких как ты две трети...

Тысяча – и одна ночь. Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить...

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская
- интереснее...

Она улыбнулась во весь свой обаяльник....

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно...

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу
приятно посмотреть...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами...

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая сирота - хозяйка винного магазина...

Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь, каким же дилетантом был автор «Камасутры»!...

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», и кофе в постель подает!...

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться...

Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри...

Ну почему считается, что только армия превращает мальчика в мужчину?! Ну, взять, хотя бы, общежитие педучилища...

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!...

Вит

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

tana33
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

попросила мужа помыть посуду

***
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

***
НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;
- Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно)))
***

marisabelka
Мы так по рублю и на посудомойку накопили

Barbarita
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Стряпуха
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Стряпуха
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ирис.ка
Ночь. Вваливается пьяная жена. Муж:" Ты опять бухала, шлялась, курила. " Жена сфокусировав взгляд на муже. «Дорогой.... зависть... это отвратительно.»

Земляк
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Нормальный ход. Ничего смешного. Деньги заняты целевым образом на выпивку.
Вместе выпивают, деньги есть лишь у первого, а желание выпить - у обоих. Второй, как человек порядочный, обещает, типа, завтра отдам. И отдаёт. Что неправильно-то?
Думаю, что подобное бывает не только в одной лишь России.

См. в кач-ве интереснейшей детализации также роман Владимира Орлова «Аптекарь» (1988 г - концептуальное продолжение нашумевшего когда-то романа «Альтист Данилов»)

Калюся
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вит
Хотели бы здесь жить?

Уважаемые дамы! Я чёт не пойму: это причёска такая или всё же бобик?


Barbarita
Уважаемые дамы! Я чёт не пойму: это причёска такая или всё же бобик?


Это фотошоп, вот эта фота в натуре:


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А девушку зовут Кейт, у нее много детей, кацца 8, показывали на TLC

Вит
Спасибо, Наточка!
Вот жулики! Ой дурют нашего брата, ой дурют!..

 

Olga VB
А как иначе с вашим братом?
Не обдуришь - не женится!

Рома
Почему американцев прозвали пиндосами


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Обидная кличка закрепилась за американскими солдатами после конфликта в Косово. Что она означает?

Кличку дали солдатам за большое количество амуниции. Если солдат будет ранен и окажется, что на нем не надет полный комплект защитного снаряжения, никакой страховки он не получит, лечиться придется за свой счет, что очень дорого.

В комплект снаряжения входит масса всего: бронежилет, каска, щитки на колени и локти, нож, автомат, патроны, гранаты, рация, приборы ночного видения, фляжка, фонарик, сухпаек и т. д. Общий вес достигает 40 кг.

Естественно, бодренько ходит такой солдат только в боевиках, а в жизни ноги гнутся плохо, походка переваливающаяся, за это сербы и назвали их пингвинами (пиндос на сербском).

GenyaF
Тань, у тебя неверная информация
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рома
Тань, у тебя неверная информация
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое