Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 150)

Скарлетт
shade, про гнома и Белоснежку - убило!!!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка
самые курьезные перлы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Елена Тим
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Никуся
Просто пушной зверь какой то!

julia_bb
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Видно совсем замоталась бедолага....

Rusalca
Елена, дама похоже не в адеквате! Когда у меня собачка была, я тоже встречала таких, которые, пардонте, лаяли громче собаки. Причем даже тогда, когда она (моя собачка, моя красавица далматинка) просто шла мимо.
Видно совсем замоталась бедолага....
Добрее надо быть к окружающим (и к собакам в том числе) и все будет в порядке!

metel_007
Будущее украинского автопрома


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Елена Тим
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Blackout
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес. опу в неизвестном направлении....

Тараканов в моей голове сожрала белка.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района.
На«Брат» -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

qdesница
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Olga VB
Рарерка, увы!

Наталишка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

vedmacck
Позитивчик на ночь. Опять с Башорга (я не отличаюсь оригинальностью )

Прочитала про переходник для мясорубки и вспомнила, как искала в начале 90-х папе запчасть к трактору. Обзванивала магазины запчастей и говорила: «здравствуйте, мне нужна деталь на трактор, которая выглядит как плоская квадратная железка примерно десять на десять сантиметров с маленькими дырочками для болтиков по углам и большой дыркой, обделанной резинкой, посередине». Приблизительно на пятом звонке вместо «ЭЭЭ, а вы не знаете номер по каталогу?», услышала: «Да, Это фланец ведущей каретки трактора ДТ - 75, стоит 320 рублей, в наличии отсутствует, но вы можете взять каретку в сборе за полтора миллиона». Видимо, у мужичка был черный пояс по разгадыванию кроссвордов...

hamsterhouse: Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
Chisayna: Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ни чего не вышло (

Поставил котам разогреваться еду и сел за компьютер. Слышу микроволновка пикнула, думаю сейчас пойду достану и засиделся. В комнату заходит кот и громко так «Мя!» и садится рядом со злым видом. Я поворачиваюсь, говорю «Ой, извините. Пойдем достану еду». Встал и пошел передо мной, при этом оглядываясь. Видимо, чтобы я куда в другую сторону не свернул.

Maelihnon: Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы резиночек для волос ты ни купил, через год не станет ни одной?
Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ.
Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...

Сейчас поняла: у меня два любимых сайта - кулинарный, и про похудение...

xxx:
Вот еще история. Оба младших брата моего мужа и 2 их друзей собирались в отпуск в Испанию. Друзья из соседнего городка (10 км). Решили, что на двух машинах в аэропорт гонять? они приедут к нам вечером накануне, а утром муж их четверых отвезет. Ну они приехали конечно, перепились все по поводу отъезда, утром все проспали. Глаза продрали, прыгнули в машину и поехали, двоим плохо, на дороге пробка, еле успели на регистрацию. И вот, короче, протягивают они паспорта и понимают, что те двое друзей оставили свои чемоданы в машине, которая спокойненько стоит себе у нашего дома. Ну и чо, так и полетели налегке - с паспортом и похмельем. Плавки там себе купили.

Друг рассказал:
В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало...
Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. «Потерпевший», проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По. Посему заорал как резанный))))))

tana33
За все хорошее в этой жизни - приходится хотеть спать...

Рарерка
Дневники нечистой силы построились в РЯД

shade
Мир вам, хлебопёки!

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

— Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лежа пробовал, не получается.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! - Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

Утренний обход в больнице. Первая палата: - Диагноз? - Геморрой - Чем лечат? - Йодом мажут.
- Жалобы есть? - Нет. Вторая: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы?
- Нет. Третья: - Диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Пусть мне первому мажут.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Barbarita
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

vedmacck
Не хватает холодильника. Так что квадрат

Irgata
Не хватает холодильника.
увлечение фаст-фудами исключает холодильник....

vedmacck
Да-да, а есть можно у компа. Я, например, ща у него, родного, кофей пью

Скарлетт
Да-да, а есть можно у компа. Я, например, ща у него, родного, кофей пью
Танюш, тадЫ АДНАЗНАЧНА - квадрат! Кофеварку нарисовать забыли!!!

vedmacck
Так есть кофеварки от USB

vedmacck
Скороговорка

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!

Пакат
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать...

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть!
Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы!
Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы...

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...

Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы...

Зять — это инородное тело в доме...

У тебя есть, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная
композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог,
догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня.
Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое
благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь... завтра будет еще хуже...

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе?
Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В :
- Встречающие скорый поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы.
Там тоже люди едут, им будет приятно!

В трамвае - Вы на следующей виходите?
-Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?

Встала, позавтракала... СТЕМНЕЛО.

Смотрите внимательней! Видите?
Что-то перед глазами промелькнуло!
Это ваши выходные!

Трудности закаляют, страдания очищают,
шрамы украшают. Где-то нас дурят...

Даже спустя годы парень, который измывался надо
мной в школе, до сих пор забирает мои деньги на завтрак.
Правда, сейчас он стоит за кассой в Макдональдсе.

Мне, пожалуйста, чашку утреннего депрессо.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- я агент!
- КГБ?
- нет, Орифлейм, по продажам!

Всё время, что он говорил, я представляла себе,
как аккуратно зажимаю его милое тупое лицо своими
нежными ладошками и сворачиваю его шею

Не к каждому нужен свой подход.
Некоторых лучше обойти сразу.

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют
олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

Иду в туалет, в одном кармане - тампон, в другой - флешка.
Главное - не перепутать...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
Ну да конечно у любовниц они борщи едят!

- Ты, говорят, замуж вышла?
- да так... стрельнула глазками...
не бросать же его раненым...

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Сходить с ума следует постепенно и в своё удовольствие.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий
характер.

А в жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Вот мужики пошли... Откажешь - плачут!
Согласишься - не могут!!!

Муж мне заявляет: - Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А я радостно думаю про себя:
- Уже несколько лет живем вместе, а сколько в нём еще
оптимизма!

Такое чувство, что старая русская поговорка
«дуракам закон не писан» и понятие
«депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

Живут такие человечки на земле, завистливые, вредные
скотинки. Купаясь сами по уши в дерьме...
Пытаются в другом рассматривать пылинки!

Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили.
А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?

А я гадать не буду :
суженого я себе давно нагадала,
а ряженые и даром не нужны

Я, как кукла-неваляшка,
если меня не трогать, сама успокоюсь...

Носик подёрнут морозом...
Губки - как спелые сливы...
Даже в штанишках с начёсом...
Русские бабы красивы.

- Хочy тазик пива!
Ну и тазик водки...
Ну и пустой тазик... Потом...

tana33
Дневники нечистой силы построились в РЯД

оригиналы здесь
http://дневники. онлайн/dnevnik-domovogo-6/

© ЧеширКо — Дневники. Онлайн

tana33


Забавный юмористический гороскоп кто какая нечисть по знаку зодиака. Отличная и немаленькая порция позитива с иллюстрациями от Бориса Забирохина

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Blackout
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...

Irgata
А в жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
и только на двадцатом году совместной жизни это поймешь, а на тридцатом году примешь

Blackout
Надпись «Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Йогурт, персик и яблоко

Пакат
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Йогурт, персик и яблоко
Фантазии у людей нет, выложи ломтики веером, вокруг йогурта с персиком в центре, намного красивее блюдо выглядеть будет...

Алим
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Елена Тим
tana33, я по этому юмористическому гороскопу - Леший!
В нем 90% правды, обалдеть ваще!
Цитируу:
«Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу.»
Госпадя, неужели я такая придурошная?

Гы, пойду про Тимона почитаю, шо за зверь...

Елена Тим
Ну пипец ваще! Я замужем за Кощеем Бессмертным!
Блин, а я его прибить грозилась...

ока
Ну пипец ваще! Я замужем за Кощеем Бессмертным!
я сама Кощей! вот это пипец!

Елена Тим
О Госпадя! Да еще и золовку тут встретила! Привет, родственница!

ока

Lika_n
а я Баба Яга

Olga VB
Госпадя, неужели я такая придурошная?
Я всегда подозревала, что с тобой что-то не так...
Хорошо, что сама призналась

vedmacck
Кикимора я
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие
Ну, прям про меня...

m0use
Кикимора я
Сестра
А вот это прям про меня «Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной».

lettohka ttt
Лена Тим, ты не одна такая:-) :-) :-) я тоже вроде как родственница, типа сестра:-) :-) Лешая:-) :-) :-) то то я смотрю что все время в лес тянет:-) :-) :-)

GenyaF
А я
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево... Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения.
Ну погладьте что-ли... муррр

GenyaF
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пакат
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1575641 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1409781236
True
2014-09-04T01:53:56+04:00
embedUrl

Тут почти все есть: и Баба Яга и Кот Баюн и Кощей Бессмертный и Змей Горыныч...

qdesница
Винни Пух с цензурой

Винни Пух с цензурой • Посмеялся сам - поделись с другом!!! play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Винни Пух с цензуройПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 1575643
PT2M
True
2014-09-04T02:03:28+04:00
embedUrl

kseniya D
GenyaF, сестра
Но мне кажется, что как-то не про меня. Надоть у мужа спросить, у Водяного, со стороны то видней.

tana33
Суровый Челябинский Дисней.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1575800 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1409814993
True
2014-09-04T11:16:33+04:00
embedUrl

Вит

Irgata
Презерватив с фруктовой начинкой
вообще-то чаще бывает с перцем или хреном

Пакат
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Коты в сапогах...

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Piano
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
- Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
- Хипуешь, клюшка?

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!
на ночь глядя

Irishka CH
кто какая нечисть по знаку зодиака.
Ой,Татьяна, прикольно-то как!!!
А я, а я - Соловей -разбойник. Вернее соловьиха! И доча тоже. Всех больше мне понравилось:
Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём
И еще
Соловья Разбойника можно пристрелить, но заставить поступать вопреки его желаниям – невозможно, даже если он осознаёт тяжесть последствий своего свиста.

Лена Тим! Я тож замужем за Кащеем! А сынуля - Кот Баюн.

Ромашка
А я домовой. Последняя фраза убила. «Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа.» Но в общем оно так и есть.

GenyaF
Но мне кажется, что как-то не про меня.
Ой, ну кто бы говорил))) Авка с головой выдаёт



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое