Посмеялся сам - поделись с другом!!!

«Кто-то юзал мой писюк!»
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
«Кто-то юзал мой писюк!». (use - пользоваться, РС - personal computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на «машине».
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то «юзал его писюк».
В ярости (что-то у него на «машине» упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!! И то не каждый день!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...

ps: с бух. форума

-Официант, я же заказывал морепродукты!
- Так я и принёс макароны по-флотски

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на
место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере
гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо
любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой
даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а
там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых
видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома».
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его
взгляд упал на экран. Там был текст письма:
«Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
РS: А здесь жарко)) "

Клиент официанту, принесшему заказ:
-А правда, что официанты доедают после нас остатки еды?
Официант:
-Нет, что вы! Это вы после нас доедаете!

Мнение

Различные женщины ходят по свету.

Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины-рыбки и птички,
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»).
Есть Женщина-смирно, есть Женщина-вольно,
Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво».
Женщина-плазма, Женщина-лед.
Женщина-лезвие, Женщина-йод.
Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Ecть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему – Женщина-точка.
Нет двух одинаковых женщин на свете.
Mы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы – простая натура.
А Женщина-пуля – как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы – огромное сердце.
Душа на защелке – У Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки – чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы – у Женщины-вамп.
Песцовые шубы – у Женщины-вам-б.
В беседках беседы – у Женщины-ямб.
Но сладость победы – у Женщины-штамп.
Ведут себя женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером – Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка зачем-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин – хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы – все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, cyпруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюльке, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красной и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли – про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье – вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Мечтают об этом и муж и юнец.
Ну что ж, размышлениям тут и конец.
Поздравить еще раз с весной, разрешите:
Добро и любовь в свое сердце впустите!
Желаем, чтоб счастье вам улыбалось,
Чтоб только хорошее в жизни встречалось.
Радости нежной как листья берез,
Все, что задумано, чтобы сбылось.
И в жизни своей каждый день, каждый час
Верьте и помните: мы есть у вас!
Мужчины!

Про оленя... Племянника вывезли в 3 года в отпуск из Магадана- в Бишкек.. Едут в автобусе, на обочине- ишак.... Илюха во все свое горло орет, звонко, в полной, практически, тишине ;" Папа, мама, смотрите- Олень... пауза- СЕверный!!!». Автобус дрожал от смеха, папа- мама- тоже. Илюха обиделся надолго... Теперь сам хохочет... вот, ты какой, олень...

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.

Вначале ребенка учат ходить и говорить, потом - сидеть и молчать.

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день заводит новую, а тот, кто каждый день может «завести» одну и ту же.

Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ло.. ла-ла-ла... ладно, не приезжайте.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не молчите на меня!

Вы на следующей остановке сходите? - Нет, спасибо, я дома сходил.

К концу сказки добро победило разум.

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Интеллигентная семья вывела впервые своего сына в ресторан. Цены - бешенные, знать пьют чай. За соседним столиком новый русский отмечает свой день рождения. Стол ломится от заморских изысков.
Н. Р. - Малой, вали к нам. Хоть пожрешь на халяву!
Мама - Благодарю Вас, но мой сын сыт.
Н. Р. - Малой, не ссы, иди жрать, не ломайся.

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.

На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Записки молодой мамочки.

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по
поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает
больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А
я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.
Но, девчонки, я знаю, что такое работа! Работа — это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку, прогуляться в обеденный
перерыв (ненавязчиво захватывая 15–20 минут рабочего времени) по
магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на
праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина — это
еще и ценный работник, уважаемый человек.
1 на работе вам не надо
следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не
залезал на стул и не рисовал на обоях.
2 Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.
3 если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4 если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все
испачканное;
5 если по стечению обстоятельств вы с коллегой
отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что
попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не
надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать
покупки очередной безделушки;
6 если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7 на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями
вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси
палец!»... А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама,
пусть она за него и краснеет!
8 наверняка рядом с вами нет
коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если
и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он
не успокоится.
9 на работе нет такого понятия, как «дневной сон».
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать
коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не
закроются.
10 вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
11 ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12 вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если
даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать
последствия «катастрофы».
13 на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14 и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай... Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или
молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0
до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с
нежностью сказать: «ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!»
Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг- везде ответ - если она дома не ночевала, что же ты меня не позвал!

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Действительно очень красиво! Это скриншоты.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Один из последних хитов ютьюба - как чешский президент Клаус похитил протокольную ручку во время пресс-конференции в Чили.

ЕСЛИ ДОМА НЕТ ЖЕНЫ...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

«У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.
Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил
стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает
телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне
приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!»

В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов раздали текст русской частушки и попросили перевести на английский язык:
Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу – дома заночую, Хочу – у Егорки. Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов:
Невыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Perro Bailando Merengue • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

--------------------------------------------
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по распи*дяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т. д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм — ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение — «Кто пьет шампанское, тот рискует»

------------------------------------------

Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб. Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:

Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.

-----------------------------------------------

Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него
внимания не обратил. А «лицо» говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

------------------------------------------
Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. переехали всей семьей- я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер -выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. хожу. ищу. Поначало спокойненько так- Дея!!! Деееееяяяяя! Потом начинаю нервничать и.. картина маслом- представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит Дея! Дея! Дея! Дея!
напоминаю- дело в киеве.
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так «Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви»
(Типа успокойтесь тетя, вы в киеве...)
Де я - по украински Где я...
Даже не представляю что подумал этот мужик.... собаку кстати нашла.

---------------------------------------------------

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

---------------------------------------------------

Ох, девочки, повесилилась от души
Мне подруга скинула, где она на просторах инета все это стырила не знаю, но спешу поделиться.... Мальчики, вы ток не обижайтесь, пожалуйста...

Доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в каждом доме. На беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но перспектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена — как из этого кажущегося многообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение.

СКЕЛЕТ-
Самый простой способ — знакомясь, возьмите мужчину за руку, хорошенько встряхните. Хруста, треска и прочих посторонних звуков быть не должно. Метод посерьезней — попросите избранника лечь, займите его беседой, дождитесь, пока он расслабится, и неожиданно прыгните ему на грудь. Допустим легкий треск ребер, в остальном здоровый костяк должен выдержать прекрасно.
Пользуются законным спросом широкоплечие, кряжистые образцы. Выбирайте вьючный тип, если ваша натура склонна к дальним странствиям и переездам. Если вы — художественно чуткая девушка, живущая в малогабаритной квартире, то берите потоньше и поизящней. Ну а общая логика такова — скелет любимого должен совпадать с гармонией вашего внутреннего Я, то есть быть таким, который в будущем было бы не стыдно показать ученикам в кабинете биологии.

ГОЛОВА
Лобные доли желательно поменьше — нам умников не надо. Заодно отметаем аскетов-анахоретов с их высокими страдальческими лбами и запавшими глазницами. Квадратные челюсти говорят о драчливости — даже не приближайтесь. Осмотрите череп — трещины и отверстия недопустимы. Если вы держите дома разводной ключ, дождитесь когда молодой человек придет в хорошее настроение, выберите подходящий момент и осторожно постучите по черепу. Звук должен быть чистый, звонкий, характерный для бодрых, жизнерадостных натур. Избегайте гудящих, глухо резонирующих черепов — это ревнивцы и тугодумы.

ШЕРСТЬ
Безволосое, как у дельфина, мужское тело выглядит пугающе. Запомните, что здоровые, насыщенные мужскими гормонами организмы отличает плотный волосяной покров. Каждая опытная девушка знает, как приятно понежиться зимним утром, зарывшись с ногами в пахучую курчавую поросль. Здоровая шерсть — черная, блестящая, колечками. Не волнуйтесь, даже если длина превышает допустимые пять сантиметров. И дело тут не в известной экономии нательного белья, а в том, что с одного пушистика можно получить до двух подушек-«думок» ежемесячно. Для регулярной стрижки применяйте обычные садовые ножницы. Скоблить шерсть лезвием «Нева» и опаливать зажигалкой не следует.

НОГИ
Берите покороче, с выраженными икорными мышцами. Не разочаруетесь — жрет как овчарка, раз в день, вынослив, прыгуч, легко умещается поперек кровати. Такие хороши и в быту, и в походе. Не пугайтесь окостеневших мозолей на пятках — такие без труда удаляются напильником с крупной насечкой.
Длинноногие женственны, смотрят свысока и необъяснимым образом тянутся играть в баскетбол. Если вам охота всю жизнь бегать за ним с мячиками и следить, чтобы не одевал ваших колготок — мы вас предупредили.

ЯЗЫК
Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции — пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью. Заодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ — сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы — главные мужские добродетели.
Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет — ничего страшного, со временем научится.

РЕЗЮМЕ - Итак, распрощайтесь с девичьми мечтами и окунитесь в суровую рыночную реальность. Предупреждаем — отечественный рынок полон подделок. Химическая промышленность делает чудеса — лысеющий задохлик за пару месяцев превращается в мускулистого черноволосого тарзана. Будьте подозрительны и настойчивы!
Распечатайте наши рекомендации и носите с собой постоянно

Учитывая «старую народную» мудрость (некоторые мужчины как плохие волосы - сами жирные, а концы сухие), следует обратить внимание на наличие так называемого пивного живота (сигнализирующий о пониженном тестостероне) и про «конец»... даже не знаю, что придумать, чтобы проверить - в баню сводить может сразу....
ну и вот несколько фактов о мужчинах, на которые стоит обратить внимание)))))))

1. Милые мужчины некрасивы.

2. Красивые мужчины не милы.

3. Милые и красивые мужчины всегда геи.

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы – как правило, бедны.

6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах – думают, что мы любим не их, а их деньги.

7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны -
думают, что мы недостаточно красивы.

9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом
гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах – как правило, трусливы.

10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны – как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг – автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы... берём инициативу в свои руки.

и ещё

как соблазнить мужчину

Предварительный этап

1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения

Подготовительный этап

1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

Основной этап

1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё
2. Пойти в магазин покупать бельё
3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать
4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны
5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам
6. Вернуться домой и забыть о своём решении
7. В день Икс всё с ужасом вспомнить
8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки.
9. Ещё раз причесать пёрышки
10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки
11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча
12. Передумать
13. Передумать ещё раз
14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли
15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть
16. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой
17. Передумать
18. Выпить шампанского
19. Ну ведь совершенно нечего надеть
20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать
21. Выпить ещё шампанского
22. Покрыться пупырышками
23. Дождаться машины
24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры
25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой
25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой
26. Опять надеть пальто и на всё наплевать
27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз
28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто
29. Сесть в машину
30. Расслабиться
31. Позволить одной поле пальто сползти с колена
32. И пусть теперь волнуется ОН!

Выложила это в теме " Танцы». Подозреваю что нужно было все таки здесь.

Это фразы, которые звучат на уроках танцев от преподов и партнеров/партнерш

Ну и куда ты пошла, всей тушкой?

Ты сейчас на какой правой ноге стоишь? (это муж меня спросил)

Бедра - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленями.

Костями нужно двигать по-очереди, сначала левыми, потом нижними.

Партнершу нужно вертеть не как мясорубку, а как кофемолку.

Я понял, вы думаете, что пяточки - это те, что спереди, нЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕт, это те, что СЗАДИ!

Так! Вышли на позицию! ТЕПЕРЬ РАБОТАЕМ СТОПАМИ, А СВОБОДНЫМИ НОГАМИ ОБНИМАЕМ ПАРТНЕРШУ!

СОГНИТЕ НОГУ В ИКРОНОЖНОМ СУСТАВЕ.

ДЕВОЧКИ, НУ КАК ВЫ СТОИТЕ!!! Вы что, свои дырки не видите?

Выверни коленку в другую сторону.

Начинайте с внешних ног.

В вальсе ниже пояса вы можете делать с партнершей все, что угодно. А выше пояса корпус при этом должен плавно вращаться!

В ногах должна быть обратная стреловидность.

Начинаем «извращения» (из вращения)

Преподаватель, объясняя партнерше повороты:
- Ты, главное, соси, не смещайся!
-ЧТО??
- С оси, говорю, с оси не смещайся!

Ребята, в европейских танцах нужно стоять на правой или левой ноге. Нельзя стоять между двух ног... да еще и вилять одним местом

Встали диагонально спине

... и становимся на дополнительную ногу!

Мальчики, что вы делаете между ног? Кончать (в смысле заканчивать шаг) надо на ногу!

Сожмите ваши ягодичные мышцы в кулачок

Попа партнерши - лицо пары!

Если партнер чем-нибудь пошевелил, у партнерши пошла нога»

«Аккуратно разбейтесь по парам»

«Партнер принадлежит партнерше полностью, а она ему от бедер и ниже. Т. е. партнершу партнер интересует весь, а она его только от бедер и ниже»
И ничего смешного я здесь не вижу.»

Пошлите партнершу на.... хирос»

доведите партнершу до креста

партнерша в состоянии сендвича..

партнерше выполнить это движение мешает пол...

Если бы у меня не было ноги... я бы упал...

партнеры, вы не доворачиваетесь, возьмите у партнерши энергию и пошлите ее.

... а где-то там у Вас болтается свободная нога...

Партнер тут ведет и ждет, а тут идет и не ждет. А тут хочет, но не может, а тут может но не хочет...

Если партнер послал партнершу далеко, ему будет трудно ее вернуть..

Девочки, а вы, если партнер вас послал, не спешите возвращаться.

1. Часть бедер идет налево...
2. Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
3. Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать...
4. Оставь ногу жить своей жизнью!
5. Остальная часть ноги поднимается...
6. Маша, Маша! Сделай мне ганчо! (ганчо - мах ногой между ног партнера)
7. Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!
8. Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!
9. Мужчины, сохраняйте ориентацию!
10. Все начинается с мягкой коленки!
11. А вторая нога как бы подсасывается...
12. Главное, попасть девушке между ног.
13. Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку
14. Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...
15. Берем и ведем эту часть девушки!
16. Не ходите только ногами!
17. Рука не закреплена на спине партнера!
18. Она все время ХОДИТ...
19. Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
20. Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
21. Можем завести девушку в трудное положение...
22. Здесь надо держаться мягкими местами.
23. Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...
24. Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...
25. Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.
26. Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...
27. Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
28. После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
29. Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
30. Но сильно глубоко приседать не надо.
31. ОТПУСТИТЕ НАПРЯЖЕНИЕ!
32. Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!
33. Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево,
направо – так направо.
34. Правую руку мужчины на место!
35. Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!
36. У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!
37. Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!
38. Дай я тебе дам сигнал.
39. Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
40. Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.
41. Когда люди обнимаются, то что-то происходит.
42. Я тебя совсем не чувствую... – А ты чуй!
43. Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!
44. Я, как хорошая девушка, иду назад.
45. Мой корпус отъезжает...
46. Если я научусь, то меня и учить будет нечему!
47. Мы сюда встаем этими ногами!
48. Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...
49. Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!
50. Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
51. При близком объятии возникает проблема с коленками!
51. Перестань искать застежку на партнерше. Сейчас это не главное...
52. Повесьте партнершу себе на шею...
53. Сейчас мы сделаем... Что мы будем делать? Я и сам забыл, что мы должны сделать... Ну,
ладно, что-нибудь сделаем...
54. Никогда не должно быть так - партнерша упала, а партнер остается стоять. Если партнерша все-таки падает, партнер должен успеть упасть под нее...
55. Перед исполнением этой фигуры лучше не обедать, а то выдавливаешься, как тюбик
зубной пасты...
56. Партнерши, ну отставьте, наконец, свою пятую точку...
57. Самое страшное - когда женщина начинает думать...
58. Моя нога змеей заползает между ног партнерши...
59. Проверьте, на месте ли спина партнерши...
60. Покачайте партнершу, пусть она заснет. Потом начинайте танцевать...
61. Руку, руку партнерше не ломайте, она вам понадобится в следующей фигуре...
62. Стой, куда ты ее повел? Там же нет треугольника...
63. Этот прыжок лучше делать с хорошо знакомым партнером. И если вес позволяет...
64. Не надо судорожно цепляться за лопатку партнера - все равно не поможет...
65. А если во время поворота партнерша отлетает? - Ну, пусть летит, если ей хочется...
66. Не смотри вниз. Ногой дай партнерше. Но хорошо, чтобы поняла...
67. Поболтали, поболтали ногой партнерши, и заболтали в крест...
68. Не смотри на ноги партнерши, там ничего интересного нет...
69. Грудь партнера для партнерши - это центр Вселенной. Ну, и плечи тоже...
70. Постойте в таком положении, проверьте. Если упадете - хорошо. Значит, стояли неправильно...

Девушки, сделайте партнеру приятно...
2. А если партнерша не двигается? - Значит у партнера что-то неправильно стоит...
3. Не чеши мне рукой спину, у меня там крылышек нет...
4. Сколько надо водить девушку ОЧАМИ?
5. Почему остановился, ты же еще до пива не дошел...
6. Идем, идем, идем... Надоест идти - остановимся...
7. Ну дайте мне, наконец, женщину...
8. Почувствуйте партнера, потрогайте, понюхайте, в конце концов. В общем, войдите в
контакт...
9. Легче, легче, не дави на партнершу! Она же самое ценное, что у тебя есть...
10. Ведите партнершу, как самую большую драгоценность в своей жизни. Например,
большой букет цветов.
11. Не бодайся головой, ты импульс не почувствуешь...
12. Корпус партнерши,... то есть тело,... нет, все-таки лучше корпус...
13. Ты же не идешь левой ногой налево, а правой - направо, ты идешь сразу обеими
ногами...
14. Можете немного облизнуться в конце фигуры...
15. Контакт должен быть здесь... нет, ниже, еще ниже,... нет, здесь уже по морде получишь.
16. Я же тебя сейчас не ставил в крест, что ты все время сама крестишься...
17. Девушки, не идите сами на крест, вас партнер доведет...
18. Девушки, в данном случае смена партнеров полезна. У разных партнеров получаются разные позы.
19. Сколько она может стоять и ждать? Сделай с ней что-нибудь...
20. Я сам не знаю, как я это делаю, но сейчас я покажу, а вы выучите...
21. Смотри, смотри, где ее нога?! Нет, вниз не смотри...
22. Положили партнершу на бок и руки можете вообще убрать...
23. Девушки, ну расслабьтесь, отдайте партнеру вашу ногу...
24. Эта рука вам будет нужна, чтобы поймать партнершу за свободную ногу...
25. Мы смотрим в разные стороны, и так начинаем идти, сохраняя пару...
26. Очень долго чистить обувь о партнершу не надо...
27. Слишком долго ее водишь. Смотри, она уже не на груди, а под мышкой...
28. Что ты так плечи опустила? Тебе что, с ним грустно?
29. Поворачивайте до тех пор, пока партнерша не крякнет...
30. Не слушайте, что вам до этого рассказывали. У всех женщин должна быть попа...
31. Не бойся, в такой позе я всегда смогу удержать партнершу... Ну, почти всегда...
32. Девушки, доверяйте партнеру. Он сам вас поставит в нужную позу...
33. Выбил ей одну ногу, выбил другую... и красиво вывел в заднее очо...
34. Стань в предыдущую позу... Давай покажем, что мы делали ногами...
35. Смотри, ты ее поставил на правую ногу, а сам пошел налево...
36. Если партнерша стоит правильно, я ее могу в такой позе оставить... пойти, полчаса покурить... вернулся, получил по морде, повел дальше

нереально позитивный ребёнок))))) • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Дети хохочут. Очень смешно. • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Fly - Aardman Animations (Short Film) • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Просто для хорошего настроения. Вот такие фразочки с Мамбы.

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина «помеха справа».
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- «хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:"«я все знаю! как ты мог?»""
- Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина...
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек, с которым тебе весело, который тебя заводит, с которым тебе просто хорошо... Но главное, чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой.. но то избы горят, то кони скачут...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО... Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня... С мужем...
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Хорошего настроения!

Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен.
Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратититься к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?»
Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.»

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно, я крашеная.

Смотрим видео и не смеемся, кто сколько выдержит

Уровни по времени выдержки:

0:01 - 0:30 - новичек
0:31 - 2:00 - норма
2:01 - 5:00 - эксперт
5:01 - 9:04 - бешенство
9:05 - мастер-кошмар

Trololol mocks you for about 9 minutes • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Комп глючит, попробую ещё раз.

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов,
и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом
прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю
кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Кто съел крылья?!

История в маршрутке.

Значит спрашивает водитель у пассажиров:

- Ул. Московская, на выход есть?

Тишина.

_ Ул. Московская, на выход есть?

Опять тишина. Естественно остановку "«ул. Москвоская» мы быстро проезжаем. И тут раздается голос бабульки:

- Водитель, почему вы не сделали остановку?

Водитель:
- Так я же СПРАШИВАЛ!

Бабулька:

- Так я же КИВНУЛА!

А я, кажется, мастер-кошмар

Я тоже!
Только мне не кажется.
Мне не смежно а противно
Меня Хиль всегда раздражал. Слушать его могу, некотрые песни в его исполнении нравятся. А вот глядя на него так и хочется сказать
«Сделай фокус-Скройся с глаз»

Вот так маленькие воспитанные девочки ка де бо путешествуют в поездах.
Чинно и степенно спим на полке, на подушечке, под простынкой

ээээээ... это вам надо посмотреть программу с собачьими психологами. Есть такой очаровательный мужик Цезарь (фамилии не помню), программу с ним показывают по каналу Энимал Плэнет. Скажем, была людьми подобрана (!!!) собака, которая панически боялась всего, что щелкает, поэтому и устраивала цирк, когда хозяйка пыталась что-то приготовить на кухне (щелкают переключатели на плите; в результате готовить могли только на гриле во дворе) и постирать. Собака в целом была истеричной, жутко нервной, и этими истериками подчинила себе семью.. Этот Цезарь за достаточно короткое время эту собаку приучил спокойно

Таки нашла... Цезарь Миллан - Cesar Millan

Cesar's House Rules Dog Whisperer • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

у нас реагирует исключительно на пылесос, к другим источникам шума относится спокойно, не обращает внимание даже на дрель и перфоратор.

и наш мальчик (кот) тоже реагирует только на пылесос. как слышит звук так со всех ног бежит прятаться, а потом выглядывает потихоньку из-за угла и так смешно на него смотреть: сначала показывается ухо, потом один большой черный испуганный глаз, потом такой же второй и в конце выглядывает вся испуганная черная мордочка и долго так смотрит смотрит, пока не решается потихоньку, на полусогнутых приблизиться к страшному агрегату. удивительно то, что повторяется этот процесс всегда с завидной регулярностью, ну никак не привыкнет к нежному урчанию пылесосика (у нас старенький, прошлого века, дореволюционный). 8)

Дамочка! Ну, шо вы эту колбасу мнёте и мнёте и не покупаете? Ну, не станет она ни твёрже, ни длиннее...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Ну, и что? Ну, грудь маленькая - зато бусы ровно ложатся...

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью - он меня изнасилует... Вот, включила воду... Сижу... Жду...

Кабинет начальника – это, как общественный туалет: зайти туда можно только по крайней нужде.

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Если пьянку нельзя предотвратить - ее надо возглавить...

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится...
2) На хрена оно ей...

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости... Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым - ещё и недолили...

Почему русские не ходят в больницу? Потому, что у русских всего две болезни: х@ня и п@дец.

П@дец - совсем не лечится, а х@ня - сама проходит.

Заметил ли ты, друг мой: если жена разбила чашку – это к счастью, а если ты – руки растут из жопы...

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полной авоськой из магазина... Да, не из продуктового - из ювелирного...

Покатушки...

Iraq street ski • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Из школьных сочинений:

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок,
возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве.
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
***

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
***
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял
его высоко и сказал: «Я - гражданин Советского Союза».
***
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Мир вам, хлебопёки!

милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Возвращается муж домой и видит такую картину:

кругом бардак, вещи, игрушки разбросаны, дети грязные бегают, обеда нет, жена сидит на диване, читает журнал.

— «Что случилось?» — спрашивает муж.

Жена отвечает:

— «Вот, сегодня я действительно ничего не делала.»)

Вышла на балкон, туман, ничего почти не видать... Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа... а мне в ответ: Ёжииииик... настроениие на весь день есть.

Девушка, а у вас парень есть?-Нет...-Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня! -Сдох от счастья

Как пить водку, пиво, шампанское и курить при этом-это нормально. а вот воду в чайник обязательно фильтровать надо, а то для здоровья плохо))))))

а вы тоже летом, когда спите переворачиваете подушку на другую сторону, потому что она прохладней?

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zvezda Askony, а в какую это Любимовку? На море под Севастополь? И где при этом спят хозяева?

В ту самую Любимовку. Там проходила собачья выставка.
Мы поехала на неделю. два дня выставка и 5 дней отдыхали и купались.
Остановились в частном секторе.
Сдуру не купили обратные билеты дома. Зато сразу вернулись в советское время. Чтобы узнать наличие билетов - нужно отстоять длинную очередь- в итоге узнать - билетов нет- причем на две недели вперед от нужной даты.
Зато за денежку сверху через «Дядю Васю» от «дяди Пети» - нашлись билеты на нужную дату, нужный вагон и нижние полки
А отдохнули хорошо. Накупались вдоволь, поели ежевики дикой, очень мне понравились мини-шашлычки которые носили по пляжу.
Очень душевно. Если бы не так долго ехать на поезде.
На машине тоже тяжело и долго.
А хозяйка переживала дома! Банди ехала со мной (я её заводчик) и я спала рядом на полочке у стенки.
А что делать!? Девушка домашняя, дома у неё персональное кресло.
Не спать же масявочке на грязном полу.
А любимый хин спал в боксике. Так как после пробежки по вагону -... вернулась с дОбычей, раковой клешей.
Глупышка прибежала похвастаться -наивная!
Клешня была отобрана и ехать пришлось под «домашним арестом»

. Заметка Для тех, кто еще помнит великий и могучий русский речь.

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих..
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
16. У слова «нет» нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
Не сокращ.!
24. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
25. Что касается незаконченных предложений.
26. Если неполные конструкции, – плохо.
27. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
28. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
29. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
30. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
31. Правиряйте по словарю напесание слов.
32. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
33. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
34. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
35. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
36. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
37. Штампам не до лжно быть места на страницах ваших произведений!
38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
39. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
40. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
41. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
42. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
43. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
44. Будьте более или менее конкретны.
45. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
46. Кому нужны риторические вопросы?
47. Слов порядок речи стиля не меняет?
48. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
49. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
50. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
51. Стих, где рифма на глаголах с троится, самым первым на помойку просится.
52. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
53. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
54. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать..
55. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
56. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
57. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
58. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
59. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

Один мужик по пьяни жалуется другому:
– Блин, у меня дома тараканов развелось – достали!!! Всю еду испортили, спать не дают! И самое главное – ничем не травятся!!!
– А ты скажи несколько раз перед сном: «Жрать нечего!!!».
Мужик так и сделал. Ночью просыпается, смотрит – несколько тысяч тараканов у кровати стоят, а главный говорит:
– Слышь, хозяин, мы тебе пожрать принесли...

Ребята, посмотрите вот тут на «съедобный креативчик»

вот тут документы

вот тут стоп-кадры с пулями

а вот это просто классно:
повседневные вещи крупный (очень крупным) планом

cat is washing under tap - У кота сушняк • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

celfh , шикарный ролик!
Вот все таки странные звери - коты, из миски их пить не заставишь, а вот так под кран- лезут.

А меня сегодня мультики потянуло:

«Крылья, ноги и хвост»